29.11.10

Chabrol et mes crampons

y'a même pas 1 semaine je faisais ma frimeuse
le jogging mouahahahah même pas peur
j'suis une tueuse, tu me vois pas courir, j'vais trop vite, rappelle ton amour propre et range tes baskets sont pas a la hauteur.
....
Comment te dire à quel point je regrette
Je crois que la brigade du kiffe me guettait, je crois que le dieu de la basket a voulu me donner une leçon, En fait non je crois qu'Usain Bold a eu peur de moi
Evidemment j'avais bien senti depuis quelques mois deja que mes adducteurs voulaient me dire quelque chose (ouai je suis un peu longue à la détente, une vraie blonde du muscle) , simplement vu que je parle pas l'adducteur fluently j'ai pas écouté.
Grosse erreur, j'ai fauté, j'ai pas ecouté mon corps, et j'ai échoué lamentablement, Nike ne voudra plus me sponsoriser c'est ballot.

Hier soir donc j'avais rendez-vous à la clinique du sport
Deja le nom j'ai cru que c'était une plaisanterie, quoi le sport a sa clinique? Si y'a aussi la clinique du Mojito, donne moi l'adresse et vite.
Quand j'ai passé la porte j'étais un peu excitée, je me suis dit avec un peu de chance dans la salle d'attente y'aura un Michalak ou un Alain Bernard en slip de bain.
Raté! en vrai y'avait 2 dames d'un certain âge en pleine discussion sur leurs varices...j'ai choisi de me jeter sur un Voici, y'avait Noah a oilpe en couverture, on a les rencontres qu'on merite hein

Puis vint mon tour. Deja j'aurais du avoir un doute lorsque le Docteur , un assez vieux monsieur cheveux blanc, m'a dit s'appeler Claude Chabrol (même tronche en plus), j'etais pas dans la clinique du sport du 16eme ok mais la carrement j'etais directement chez les fous. On avait du me faire une blague je vois que ça.
Le gentil toubib accompagné de son assistant, jeune et sportif (miam) me demande de me deshabiller.
C'est la en general que tu te dis que le slip en coton et le soutif pas assorti c'est tres tres con avant un rdv, adieu ton ego bonjour la misère, ne surtout pas regarder la tronche de l'assistant sinon tu oublies les adducteurs et tu files te faire refaire le combo sein-tronche-cul.
Note pour plus tard : en novembre quoi qu'il arrive tu n'oublieras plus jamais de t'epiler.
C'est con moi des qu'il fait froid je mets mon poil en jachère, je lui repose le bulbe. Je jure que j'ai bien compris la leçon quand j'ai entendu le monsieur me dire que j'avais le poil sauvage.

A partir de la je pense que Claude Chabrol avait du planquer une camera et que son assistant et lui ont pour habitude de se faire des bouffes avec les copains en matant les videos des patients pour se foutre de leur gueule.

Extrait de conversation :
- ok c'est une pubalgie mademoiselle (mademoiselle! soit il est aveugle soit il me flatte pour me faire avaler la pilule, ouai tu as compris reponse n° 2)
- c'est a dire?
- l'os pubien il est dead
- ahahahah vous etes drole Docteur (putain je suis morte de la chatte je vais pleurer)
- bon on commence par arreter le foot 3, 4 mois
- pardon?
- ben oui c'est une blessure de foot , classique
- euh c'est a dire que le foot docteur même à la télé je valide pas (dis moi du con t'as vu mes shoes, tu sais combien elles coutent, j'ai une gueule a enfiler des crampons à la place et a courir apres 10 connasses?)
- ah vous faites quoi comme sport?
- du jo...gging (putain mais qu'est-ce que m'a pris de faire un sport aussi con sans deconner!!! je pouvais pas faire du pilate comme tout le monde!)
- ah vous y etes allés fort alors
- euh un peu j'avais besoin de me depenser en fait (t'aurais preferé que je tue mes enfants, que je plaque ma famille et que je fugue au soleil du con?)
- bon ben on arrete de se depenser, on va un peu penser (hohohoho mais c'est qu'il a fait medecine option clown le monsieur)
- vous voulez dire que j'arrête le sport en general? (t'es fou je vais pas tenir je vais etre obligée de devenir Dexter, merde c'etait pas prevu j'suis pas outillée) je peux vraiment pas faire un autre sport?
- de la natation
- géééénialll!!! (ton de la fille au bord de la crise de nerfs, totalement extatique) vous etes sur que ça craint pas?
- non, a condition que vous ne nagiez qu'avec les mains
- ...... (je pense que ce mec se fout de ma gueule si je le tue la de suite combien de personnes m'ont vu rentrer dans le cabinet?) ah oui c'est sur c'est pas tres pratique quand même
- oui et puis si vous forcez sur les bras vous allez vite ressembler aux soeurs William éhéhéhé.
- non ça va merci je laisse tomber la natation du buste (je prefere encore faire des calendriers de l'avent avec les orteils)
- ah et puis vous laissez tomber aussi les talons
- MÊME PAS EN RÊVE !! (oui ça m'a échappé, a ce stade j'ai perdu mon sang froid je confesse).
C'est à dire qu'a part des boots de snow et des sandales j'ai pas trop de trucs plats quoi Docteur
- Ben chaussez vos boots, avec un peu de chance il va neiger

Fin de la discussion
J'ai lâché 70 euros,
j'ai foutu mes 12cm au placard, y'a pas pour son os intime on est pret à tous les sacrifices!

Je jure que si je croise Chabrol sur la route mes adducteurs auront lâché, je l'ecrase!
" je vous assure Monsieur l'agent j'ai pas eu le temps de freiner! c'est la faute a mon pubis!"



ps 24h apres : PUTARD LES GARS IL A NEIGé!!! alors la docteur maboule il est trop balèze! j'crois que je vais pouvoir aller chercher mes boots et mon snow. C'est classe le snowboard en ville nan?

28.11.10

j'ai 2 mains gauches (je remercie le pere noël de m'apporter une main droite, merci)









Pendant ce temps moi je tente de construire un calendrier de l'avent
Oui parce que j'ai acheté tout ce qui va bien pour le remplir, ça m'a même couté plus cher que le calendrier petshop ou barbie deja donc le concept est foireux j'aurais du me mefier. Et quand je suis rentrée a la maison ben le fameux calendrier que je garde depuis des années pour le jour ou je ne craquerais pas a la tentation de la facilité ben pfiouuttt disparu la bonne blague!!! 
C'est super j'ai 3 tonnes de chocobon, merdouilles en plastique, ballons, stickers, petshop, finger skate et j'en passe et j'ai PAS DE CALENDRIER A REMPLIR
Ni une ni deux petit visite express chez Cultura "ah non madame on en fait plus des calendriers vides a remplir,  il faut le fabriquer vous même" 
mouahahahah regarde moi bien j'ai la tête de la fille qui peint, coupe, colle, vernis? plutôt mourir!

Au detour de ma visite hebdomadaire sur FB je découvre avec nervosité que les copines ont commencé à fabriquer le leur, je pleure devant tant de creativité mais j'en vois un chez ma copine, en papier pas trop dur à faire et tout mignon. Qu'a cela ne tienne, même pas peur, si elle y arrive pourquoi pas moi.

Note pour plus tard : A 38 balais tu peux envisager d'accepter que t'es une grosse bidon en travaux pratiques. 
Pendant que je coupe 25 fucking maisonettes sans me couper un morceau de doigt, que je tente de les coller sans y arriver, chaque encoche ayant l'air d'être faite pour me narguer, ma fille ,qui a compris elle a 6 ans que les travaux manuels c'est une perte de temps, me regarde dépitée et finit par chuchoter du bout des lèvres (elle connait sa mère la bougresse, pas envie de se prendre un tube de colle dans l'oeil) 
"c'est pas grave maman si tu veux demain on en achète un tout fait"

ok je vais pouvoir bouffer tous les chocobons





Joyeux Noël Félix! 

25.11.10

si mon foie m'etait conté

plus on est de fous plus on rit
sauf à noël....
nous à noël plus on est de fous
plus on vomit...



C'est les joies de la famille recomposée, 4 repas de noël, et bataille des le mois de novembre pour réserver qui son repas du 24 au soir, qui celui du 25 à midi etc ("ah non cette année c'est chez moi le réveillon l'année dernière c'était déjà chez ta mère!!!") il devrait y avoir une clause obligatoire dans le contrat de mariage "1 seul Noël même après le divorce ". Imagine l'ambiance à Noël, les ex, les nouveaux, tout le monde réunis autour de la dinde ...
Oui alors forcement du côté des enfants c'est surtout plus on est de fous plus on a de cadeaux, 4 noël c'est 4 fois plus de cadeaux, je comprends que Noël pour eux ce soit un peu décevant que ça ne se passe qu'une fois par an, en même temps heureusement! tu te vois te taper 3 fois dans l'année la course dans tous les magasins de jouets en cherchant désespérément un vendeur encore vivant pour savoir si il leur reste LE jouet, (et la tu te mets à mimer en même temps) le "putain de truc la vous savez qui clignote qui est moche et qui coûte un bras" (tête du vendeur), le truc que TOUS les mioches veulent ("aaaah ça...euh non celui ci désolé on en a plus")  mais que visiblement le fabricant a trouvé beaucoup plus drôle pour tes nerfs de le fabriquer QUE en 2 exemplaires , sans dec comme c'est con un fabricant de jouets! compte tenu de la rupture quasi systématique du jouet qui va bien 1 mois avant noël j'ai la nette impression que chaque année il découvre que son jouet fait un tabac 1 mois avant les fêtes! il a pas de quoi se fabriquer un cerveau et quelques etudes de marché avec les restes de jouets? et puis franchement si tu me colles noël 3 fois par an je demande directos un prêt sofinco, c'est peut-etre con un fabricant de jouets mais vu le prix des jouets il doit les avoir en or (les testicules pas les jouets).
En même temps les nains ils se foutent de ce qu'il y a à l'intérieur des paquets, ce qui compte c'est d'ouvrir, et d'en ouvrir le plus possible, cette année je jure je la tente , je mets rien à l'intérieur je suis sur que même pas ils s'en rendent compte.
Donc cette année encore, je vais fêter 4 fois noël à Noël , on est le 25 novembre et je commence déjà une cure de détox, j'élimine avant pour pouvoir faire de la place. Je réserve un espace au niveau de mon foie et de mon pancréas, j'optimise l'espace.
Si tu vois pas de quoi je parle laisse moi te raconter mon petit marathon de noël, apres si t'as encore faim je peux rien pour toi tu es un grand malade.

Premier repas, tu arrives en général tout guilleret dans ta robe a paillettes qu'on dirait un lustre, les enfants bien coiffés, bien habillés, sages comme des images, au bout de 10mn de bienseance tu te jettes sur le foie gras, le saumon fumé, les verrines, les blinis, les oursins, le gibier...respire.... les morilles, les patates, les marrons...re-respire...le fromage et la buche...beurp...
Le lendemain midi tu te lèves donc avec un léger mal de tête mais tu gères et t'as intérêt tu vas voir aujourd'hui on joue une partie serrée, les enfants testent tranquilou leurs nouveaux cadeaux pendant que toi tu te fais un citron chaud (et un signe de croix) histoire d'être attaque pour la revanche de belle maman. Sacré belle maman! elle sait qu'elle joue une partie importante elle a pas peur de toi et niveau cuisine c'est un peu Harry Potter faut pas déconner, Ducasse à côté c'est Flunch. Je te passe le menu je voudrais pas que tu tournes de l'oeil, mais dis toi que chez belle maman y'a pas que la bouffe qui déchire y'a le vin aussi. Fuck qu'a cela ne tienne tu conduis pas et tu vas gentiment finir ta digestion dans le canapé de belle maman, appelez-moi Sue Helen. Les cris des enfants, même pas mal! t'es bourrée
C'est la que ça commence en général à faire mal aux culcul, ou plutôt au foie ouai et aux cheveux aussi. Parce que tu t'es levée de table à 16h, tu as plongé dans le canapé jusqu'à 18h et au moment ou tu songes a te faire une soupe et au lit, ben tu te souviens que y'a pas que les grands qui rêvent y'a pas que les grands qui ont des sentiments...ouai enfin tu te rappelles que dans 2 heures on joue le troisième acte, dans 2 heures on ...repasse à table.
En général au troisième repas je viens avec du citrate de betaine dans une gourde et une bassine rétractable dans mon sac à main, je porte des lunettes de soleil pour qu'on ne remarque pas mon oeil rougi et gonflé d'avoir trop pleuré mon foie dans la voiture et je me glisse des boules Quies discretos parce que c'est le moment en general ou les enfants qui sont plus du tout coiffés, plus du tout bien habillés et plus du tout pondérés, pour pas dire completement perdus pour l'humanité, decident de te vriller les tympans a base de "naaaaaaaaaaannnnnnnnn !!!!il m'embeeeete!! rennnnnnnnnnnds moi maaaaa poupééééééééééééée!!!maaaaaaaaaaamannnnnnnnnnnnn!!! dis lui qu'elle laaaaaaaaaaaaaache mon jeuuuuuuuuuuuuuuuuuuu", c'est souvent d'ailleurs à ce moment la que je pense à mes accouchements et que je me dis que j'aurais du y voir un signe, j'aurais du les laisser à l'interieur. C'est aussi à partir du troisième repas que tres franchement comme les enfants au moment du déballage des cadeaux tu ne regardes plus ce qu'il y a à l'interieur du paquet, toi ce que tu veux c'est rentrer chez toi et ne plus manger de ta vie, alors une echarpe ou un parfum, qu'importe, on pourait t'offrir des boules de geisha que même pas tu t'en rends compte.
Forcement quand tu te lèves de cette table, tu n'es que souffrance, tu attrapes ton manteau, tes enfants par les cheveux, les restes/lambeaux de cadeaux et tu rentres te coucher en equilibre sur ton ventre comme un culbuto. Si par malheur un enfant vomi dans la nuit, parce que lui aussi 3 repas de Noël ça commence à faire cher, et que le concept de "ne mange pas un 15eme chocobon tu vas etre malade" ça ne sert à rien vu que mami elle lui a rempli les poches en lousdé, tu ne te leves meme pas, juste tu lui cries depuis ton lit "la serpillière est derriere la porte avec la bassine!!" et si t'es vraiment dans un sommeil profond (rempli de cauchemars dans lesquels tu te bats avec une boite de Lanvin et une horde de foies gras sauvages) ça donne "hummphfff pillère ggrmmpfforte hhufpfpfffssine" evidemment tu peux te brosser pour qu'ils utilisent la serpillière et la bassine (tu crois plus au père noël de toute façon), et vu qu'ils savent pas viser à cet âge, demain le nettoyage des WC qui c'est qui s'y colle c'est pas belle maman!
Au réveil je te rappelle donc qu'il te reste le final à jouer, tes enfants te supplient de les laisser dormir "rien a caguer des cadeaux, le pere noel il existe pas, le chocolat c'est degueulasse" (les enfants sont de sales petits ingrats), tes cheveux te supplient de les laisser pousser a l'intérieur de ton crâne, ton organisme tout entier fait grève mais qu'a cela ne tienne après le nettoyage des chiottes tu files essayer de decoller tes paupieres, ah non c'est carrément ton front qui est venu se coller au milieu de ton visage, tu choisis ta plus belle tenue pour ce quatrième acte : un survet et des baskets , et tu embarques tout le monde dans la bagnole dans un silence de plomb, "le premier qui demande quand est-ce qu'on passe à table je lui colle une baigne".
Et pour peu comme l'année dernière que le quatrième luron, alias le 4eme hôte très fier de lui décide de te servir un motherfucker plateau de fruits de mer en guise de bouquet final, ni une ni deux t'as pas encore posé ton cul sur ta chaise, ni enlevé ton manteau qu'à la simple vue de l'huitre baveuse de la taille d'un steack à cheval, tu peux dire adieu au 15 foie gras des derniers jours, au morilles et aux chocobons ils repartent direct dans la cuvette! et apparemment toi non plus t'as pas appris à viser
Joyeux Noël Félix!!



24.11.10

Pscycho test

dis moi ce que tu aimes je te dirais qui tu es...

















une grosse alcoolique fêtarde crade (t'as vu les touches de mon clavier) qui a pas percuté qu'on avait fait des nouveaux fauteuils depuis 1960, une geek en puteshoes qui pense qu'a cuver sur le sable ou dans son lit, en faisant semblant d'être intello pendant qu'en vrai elle se tape le pot de Nutella sous les yeux de Petit âne le doudou envahisseur qui pue le mort
Ca fait marrer ses enfants, mon mec moins (en même temps il se concentre sur son foot il peut pas faire 2 trucs en même temps c'est un homme je rappel)...

finalement c'est tres con comme concept, oublies....






23.11.10

Depuis les années 80, Les femmes sont des hommes à temps plein, Finis les revendications, C’qu’elles ont voulu maintenant elles l’ont, ce sont toutes des femmes accomplies (merci Michel)

En vrai on est toutes apparemment des grosses nazes incapables, t'as vu? (non pardon ceci n'est pas un extrait de dialogue entre 2 caillera "wesh bien ma gueule, t'as vu") je voulais vraiment dire il ne vous aura pas échappé si vous êtes internetophile que la femme 2010 (et peut-être aussi l'homme mais la ce n'est pas mon domaine demande à ton voisin) a obligatoirement 2 mains gauches et une moitié de cerveau, voir pas de cerveau du tout d'ailleurs.
J'explique, aujourd'hui pour s'habiller (de pied en cape mouahahah), se maquiller (de loin mes préférés), élever son bébé, faire la cuisine, faire l'amour (si ça existe! en dehors de youporn je veux dire), faire de la gym etc, pour tout ça donc il existe de magnifiques petites vidéos pour t'apprendre pauvre petite chose, mais si! même que ça fleurit de plus en plus sur les blogs aussi.
En 2010 on passe de la théorie à la pratique ma bonne dame ! adieu l'écrit et vive l'image !
Plus besoin d'une mère, d'une tante, d'une copine, d'un professeur non non non aujourd'hui tu prends ton ordi et tu t'éduques alone, t'as juste à ouvrir les noeunoeuilles.
Vive le 2.0! youtube et la blogosphère regorgent de professeurs-professtrices (si je veux) toujours au taquet pour te montrer pauvre débile comment-qui faut-qu'tu fais pour être la plus belle (pour aller danser...hum), la plus formidable, la reine du bal quoi!
Non sérieux après t'avoir imposé le sabot, la cape, les bottes a franges et le collant pré filé on va t'expliquer comment te maquiller (le fameux oeil smoky), comment te coiffer (faire une queue de cheval c'est primordial rigole pas!) comment te crémer, te démaquiller bref comment être une femme (Barbara Gould)
et t'oublieras pas de faire un emprunt sur 18 ans t'es mignonne parce que pour être belle aujourd'hui faut avoir des pépètes mon amie, laisse béton ta crème Nivea et ton crayon à levre Maybelline...mais ça c'est encore un autre débat...(a quand les post sponsorisés par des marques abordables? en dehors de la sécu j'veux dire...)

En attendant le débat voici un petit florilège de vidéos regalades trouvées sur Youtube :


je n'ai rien contre cette jeune fille hein entendons nous bien mais 1 video de 9 minutes pour se démaquiller quoi!


la c'est le must, aujourd'hui y'a des vidéos pour... lire et ouvrir la boîte pour toi !!


Attention transforme toi en Barbie!




si après ça tu rates ta queue de cheval, tu peux monter au second, ouvrir la fenêtre et.... sauter, comme la jeune fille sur la video, si elle a la fin elle meurt obligé t'as vu la joie sur son visage?



ai-je vraiment besoin de commenter? non vraiment dois-je?


note pour plus tard : "merci le vinaigre blanc!!" (merci aussi au commentaire "y'a du brun sur ta brosse")


spéciale dédicace à une blogueuse que j'aime, elle se reconnaîtra AHAHAH

allez rien ne vaut une VRAIE leçon pour finir :



Bon alors vous etes convaincus Internet c'est puissant
Manque encore un truc et je sais pas si je fais bien de le dire ici vu que c'est une idée qu'elle est bonne et que je vais me la faire piquer c'est sur mais sinon A QUAND LA LEÇON EN 3D ? moi je voudrais voir un nettoyage de peau, de chiotte, un roulage de pelle, une épilation en 3D...

22.11.10

Bouge d'Ella...(scuze le jeu de mot, c'est la faute aux microbes)



je crois que la musique a toujours été placée au-dessus de tout chez moi
(Mojito et Nutella compris)
J'ai du son qui coule dans mes veines
c'est la fête aux jeux de mots pourris aujourd'hui
Y'a peu de temps
dans la voiture
apres une bonne journée de merde somme toute assez classique dans le genre de merde je veux dire
j'étais passablement énervée, stressée, gavée, saoulée,
un vrai danger public, une tueuse en série
j'allume la radio
(saloperie de voiture dans laquelle je ne peux plus brancher mon ipod)
et je tombe sur le dernier Jamiroquai
je monte le son
et je décroche
instantanément
d'un coup d'un seul adieu les nerfs, la tristesse, le stress, le burn-out
tu avais devant toi Lady Gaga sous acide
Je conduis assez souvent en beuglant
même sur la musique de merde si possible tres tres forte
je ne souhaite pas savoir ce que pensent mes voisins de feu rouge
j'en ai une petite idée merci
Aussi loin que je remonte (déconne pas je remonte que jusqu'à mes 10 ans c'est relou)
j'ai toujours kiffé la musique
pour m'endormir, pour danser (ouai du con pour danser c'est plus pratique), pour jouer aux barbies
pour bouquiner mes Martines, pour pleurer, avec mon chien, pour me balader, pour courir...
un morceau et HOP barbatruc je deviens une autre (plus sympa, la version calme du pit-bull)
Alors je ne me lasse jamais de fouiller partout sur le net pour trouver des nouveaux sons
qui m'emportent, qui me mettent en joie

Ce soir je te laisse avec Ella
(ses chouettes binocles et son batteur a oilpe)
que je double dédicace à mon homme (tu peux en faire autant ou la dédicacer à ton chien on t'en tiendra pas rigueur)
parce que lui il me supporte avec
mais surtout sans musique....







ça c'est "You are the Sunshine of my Life" mais faut aller à 2mn30 pour que ça démarre...
et quand ça démarre sa mémé ça te colle au siège avec les poils et même les repousses, au garde à vous


ça c'est la relève, guitare et batterie, j'ai tout misé sur lui pour ma retraite...

edit du lundi matin : un supplement vitamines pour lutter contre ces enfoirés de microbes

20.11.10

Cours Forrest ou comment devenir une droguée

Il y a 2 ans à cause de la crise cette truie (enfin elle a bon dos la crise mais la n'est pas le sujet) ma boite a fermé et je me suis retrouvée au chômage.
Quand tu as bossé dans une seule entreprise toute ta jeune vie (laisse moi dire "jeune" j'ai bon espoir qu'à force de le dire mes rides arrêtent de pousser), que ton expérience professionnelle est aussi linéaire que le tracé cardiaque de Balladur, c'est à dire que tu as débuté, grandi (pourri aussi) dans la même boîte pendant 15 ans, te retrouver avec une carte rose Pôle emploi c'est un peu comme quand tu as obtenu ta carte de fidélité chez Yves Rocher hein, ça fait peur, tu te demandes quoi en foutre.
En plus moi j'étais restée sur Anpe ET Assedic, la je découvrais Pôle emploi et le 2 en 1 c'est super classe, super tendance mais faut pas se leurrer c'est comme le dentifrice qui empêche les caries ET qui rend les dents blanches, ou la lessive qui nettoie ET qui retient les couleurs, ça marche pas, juste ça te nique le porte-monnaie, Pôle emploi pareil.
Bref 15 ans sans un nuage et d'un coup d'un seul adieu pointage (non je ne travaillais pas chez Peugeot) adieu espace social (nom glamour pour cafétéria) adieu pauses café, potins, prime de NOël, 13ème mois et j'en passe.
Bref encore (putain d'introduction qui n'en finit pas je vais retourner en 4eme avec mon fils pour apprendre à faire des dissert moi) j'avais 2 possibilités :
la dépression, non mais non merci, je connais déjà vous êtes sympa j'ai water-poney je passe mon tour
ou un substitut au choix, bouffe, bénévolat, sport ou sexe (mon mari a beaucoup misé sur le dernier)

J'ai choisi de courir (tant pis pour mon mari)
AHAHAHAHA non mais quelle belle plaisanterie!!
Je veux dire pour une ancienne asthmatique, dispensée de cours de sport depuis 1985, c'est comme demander à Beigbeder de sponsoriser Vittel
J'ai acheté ma première paire de basket, au bas mot 2h45 devant le rayon , un choix de pompes toutes plus moches les unes que les autres (Louboutin ne fait pas de basket c'est con)
Sans déconner vous êtes déjà allés au rayon Running chez Decathlon?
Il te faut d'abord trouver les réponses à quantité de questions existentielles et métaphysiques :
Vous courez un peu, beaucoup, souvent, à la folie? (pas du tout connard)
Vous courez sur la route, la terre, le sable? (sur le marbre connard)
Vous courez vite, pendant longtemps? (2h sur 1 jambe en arrière connard)
etc etc... tu pues des pieds? tu cours après le temps? tu courtepaille tu courchevel..
Et oui il existe autant de basket que de débiles pour les porter
Moi je sais acheter très très vite une paire de 12 (cm de talons) mais des baskets j'ai failli m'acheter un cerceau à la place (un cerveau aussi j'aurais pu mais y'en a pas chez Decathlon).

Me voila donc équipée, premier jour, pimpante, hyper motivée
1ere étape : Ne pas mourir
J'ai choisi de vivre, j'ai démarré sur le bord de mer (la Croisette of course) avec du bon son dans les oreilles (indispensable si tu veux pas écouter ta respiration de pervers et ton coeur décéder) après un petit déjeuner classique.
1ere erreur : avant de courir tu ne siffleras pas 3 tartines de Nutella, un jus d'orange et un café ou sur le pauvre retraité et son caniche blanc tu dégueuleras. ok ça c'est fait. On apprend qu'avec l'expérience non?
Oui à 9h du mat et dieu merci sur la Croisette tu ne croises que du vieux retraité, rarement Vincent Cassel. Tu m'imagines dégueuler sur Cassel ? (à part à une soirée murgée je veux dire)

2ème étape : Trouver son rythme.
J'ai cru parce que j'avais des chaussures de F1 aux pieds et une magnifique brassière qui te fait disparaître le nichon plus vite que l'éclair, que je pouvais lui éclater le score à Usain Bolt. Que nenni 2eme erreur : sur les chapeaux de roues tu éviteras de partir ou tes cuisses tu laisseras derrière toi, appelle ça la confiance du débutant...c'est surtout la frime de la cannoise en fait

3ème étape : S'étirer les muscles après.
J'ai toujours été une brèle de la souplesse, la prof de danse quand j'étais petite cette vicieuse croyait que je faisais exprès de ne pas toucher mes pieds ou de foirer le grand écart du coup elle adorait venir se coucher sur mon dos, je la soupçonne d'avoir fini sa carrière à Guantanamo . Forcement donc j'ai rapidement lâcher l'affaire après le jog, genre pfff ça sert à rien de s'étirer, même pas mal. 3eme erreur : des étirements tu feras après chaque course, ou comme Christopher Reeves tu finiras. Aujourd'hui je pleure toujours mes adducteurs que j'ai laissé quelque part sur le bord de mer un jour de grande confiance en moi, c'est un caniche blanc qui a du les trouver et les bouffer pour se venger.

4ème étape : trouver son parcours idéal
J'ai arrêté de courir sur la Croisette tous les petits vieux commençaient à me regarder méchant. J'ai également abandonné le bois à côté de chez moi depuis que l'enlèvement de joggeuse est devenu à la mode. J'ai préféré courir en ville, au bord de la route voir de la très grosse route. 4eme erreur mon ami : sur le bord de l'autoroute tu ne courras pas ou tes poumons par petits bouts tu récupéreras. Quand ton poumon est ouvert à fond le CO2 c'est un peu comme du poppers en pire

5eme étape : faire une playlist adaptée
Après 2 ans j'ai toujours pas fait de playlist spéciale jog, ce qui est totalement crétin parce que garder le même rythme entre Jamiroquai et l'Envie d'aimer des 10 commandements c'est pas évident, ou pire entre Rage against the Machine et Maurane c'est claquage assuré. Oui tu l'auras compris j'ai quelques morceaux de la honte dans mon ipod, je viens de faire mon coming out sur Maurane je sais pas si c'est une très bonne idée.

Après quelques mois de persévérance et d'humilité retrouvées, j'ai tenu bon et j'ai augmenté le score.
J'ai jamais persévéré dans la vie alors courir au delà de 3 fois, c'était plus qu'une victoire c'était comme si je venais de rouler une pelle à Brad Pitt, forcement après tu prends a confiance et tu cherches à en rouler une à George Clooney.
Je crois qu'on peut dire que je suis droguée, pas que j'aime ça hein, parce que pour aimer ça faut s'appeler Forrest tu peux pas aimer courir c'est impossible. Franchement au mieux tu as mal et tu pues, au pire tu as mal et tu pues, tu vois le gouffre entre les 2?
Mes running shoes et moi on est devenu inséparables partout ou je vais elles me suivent. Et c'est avec grande satisfaction que je les sors en Corse, à Copenhague, à Paris ou en Italie, en plus ce qui est bien c'est que tu croises toujours un autre coureur pour te comprendre et te faire un sourire, on est une grande famille, on se respecte entre barges.

En fait en résumé je suis juste dopée à la serotonine , for once in my life je suis devenue accro à quelque chose.
En dehors de la puteshoes je veux dire.


ça c'etait quand je courais encore sur la Croisette, t'as vu c'est pas degueu quand même comme piste? faut juste éviter les vieux et leur chien quoi!

18.11.10

«Pardon, mais ce n’est pas exact.»

je vais faire court mon ami
pas que j'ai pas envie hein
au contraire
mais j'ai une toux rigolade la
que la dame aux Camelias à côté
c'était une petite joueuse*,
j'ai la Fadela Amara de la toux
elle prend la tête, elle en fait des caisses
un coup sur l'amygdale gauche un coup sur celui de droite,
mais elle sert à rien
on appelle ça une toux réflexe
«Pardon, mais ce n’est pas exact.» (je sais j'l'ai piqué celle la)
réflexe my ass
le seul réflexe que je vois c'est celui de trouver un pascal sous un caillou
(ouai à l'époque t'avais un Pascal, on pouvait dire que t'étais un peu la star hein
ben aujourd'hui un pascal c'est 75 euros ça te laisse sur le cul je sais moi aussi)
bref un pascal d'euros et hop réflexe je m'achète un billet et je me tire
au soleil
sur une plage
avec un cocktail
une masseuse
et des enfants qui jouent à cache cache avec les poissons
voilo à part ce réflexe la je vois pas
peut-être aussi celui de m'arracher le larynx avec une toupie beyblade
mais j'en ai pas, c'est con
bon allez je vais m'envoyer un 2eme flacon de siropquisertarien
«Pardon, mais ce n’est pas exact.» (ta gueule!)
demain je passe au mojito je suis sur que c'est plus efficace
je te laisse une image pour te consoler
te montrer que j'aime beaucoup quand tu viens me voir
quand tu me racontes par le menu
tes témoignages (surtout tes accouchements dégueulasses ;)
tu le vois le coeur la (je sais c'est super pourri c'est de l'art tu comprends rien)
c'est cadeau
c'est ma patrie
c'est les calanques de Piana



« Merci, monsieur le président. »
« C'est moi qui vous remercie.»

* : je tousse 3 coups toutes les minutes, depuis 7h du mat, sachant qu'il y a donc 15 heures que je suis reveillée, combien de fois ai-je toussé? je relève les copies demain 

17.11.10

21 heures chrono sans Jack Bauer...

Lorsque j'ai lu chez elle un mot sur son accouchement j'ai de suite pensé à écrire une note sur le mien parce qu'il semblerait qu'il existe une malédiction de la fonction natale chez les CarolineS
Je crois que le moment est venu de conjurer le sort, ouai je sais dans conjurer y'a pas que "jurer" en fait mais on peut essayer d'y croire 2 secondes à cet exorcisme par le post,
Remarque moi perso je passe mon tour, j'ai participé grandement à la natalité je veux dire 2 c'est déjà bien non? si je pouvais je m'auto-ligaturerais les trompes avec un scoubidou. Sans blague j'ai trop de retard de sommeil ou alors je veux bien donner une chance à un bébé tsé-tsé , un bébé qui dormirait tout le temps. Vaste espoir, faut pas se leurrer il existe que (en rêve) chez les copines qui se la pète avec leur "il a fait ses nuits des qu'on est rentré de la maternité", mais bien sur! et moi le mien il récite l'alphabet Mozambais a l'envers sur un pied en faisant le moon walk...

Donc à l'époque j'avais beau dire en y croyant  "je veux un enfant" j'avais un peu caca mou quand même et j'avalais ma pilule avec culpabilité (oui votre honneur je reconnais que j'ai du oublier d'en prendre une de temps en temps c'est pas facile de penser à tout, shopping, resto avec copains, soirées déguisées, voyage au soleil ET pilule) , à 25 ans on a toujours une bonne excuse, comme un mojito par exemple.
Mais il faut savoir que le futur enfant était deja un être doué de persuasion, pour pas dire têtu ou carrément tenace,  et cette charmante petite cellule n'écoutant que son courage a réussi à exploser avec sa petite queue de tétard les pilules à maman. Il est par conséquent venu se foutre au chaud la ou pourtant y'avait une grande et belle pancarte lumineuse "pas prête, j'ai encore besoin de jouer les adolescentes, reviens plus tard gamin"
Heureusement pour lui, c'était l'hiver j'avais arrêté les mojitos et quand j'ai découvert que j'étais enceinte je n'étais pas bourrée...et j'ai quand même sauté de joie...enfin je crois
Oui il est donc venu quand il l'a décidé, il s'est imposé on va dire mais c'était pour mieux me niquer plus tard tu vas voir
J'ai donc remplacé très très vite le mojito par le Maalox et le Nutella est devenu mon meilleur ami
j'ai regardé avec tendresse mon ventre s'arrondir et avec froideur en revanche mon fessier qui avait lui aussi une petite vie en train de grandir à l'intérieur je ne voyais que cette explication
23kg!!
23 kg samere c'est à dire qu'a la fin de ma grossesse je pesais plus lourd que le père
J'ai découvert ,dans l'attente du divin enfant, les joies de l'extase sans limite devant un matelas anti-régurgitation, un sac à langer (immonde), un porte bébé impossible à enfiler (c'est vrai quoi j'ai pas le troisième bras qui me permet de tenir bébé ET de l'attacher dans le dos), un mobile aux couleurs criardes, bref tout ce qui existait il y a 13 ans bien avant internet et les blogs maman plein de conseils (que normalement si tu les lis avant d'avoir un enfant tu prends peur et tu cours ouvrir un débit de boissons à la place*....)
Lorsque donc mon poids s'est dangereusement approché des 80 kilos j'ai couru, enfin disons essayé de courir chez mon gyneco afin de lui faire gentiment comprendre que 8 mois et 15 jours c'était bien assez ("raaaa putaindebordeldemerde j'en peux pluuuus je vais mourir sortez-le moi de laaaa!!!") , nous étions au mois de juillet , il faisait 38 a l'ombre et très franchement me balader à oilpé avec un corps de sumo ça me faisait plutôt moyen rêver, inutile de dire que la première qui me dit que c'est sexy je lui envoie Asashoryu Akinori  à poil. 
Réponse du toubib agressé : "ça tombe bien le col est mou ma petite dame, allons-y! on va vous faire rentrer ce soir et demain hop petite piqouze pour accélérer tout ça"
MOUAHAHahahah  arrkkkkggrrrr le con! j'ai failli rétorquer que je n'étais plus enceinte et que finalement j'avais mieux à faire demain comme un tournoi de Water-poney par exemple....perdu!
Cinq heures du mat' j'ai des frissons , je claque des dents et je monte le son , seule sur le lit dans mes draps bleus froissés , c'est l'insomnie , sommeil cassé
c'est a peu près ce a quoi je pensais quand la sage femme est venue me dire "c'est le grand jour!! dans quelques heures vous pourrez le serrer dans vos bras"
-qui?
-votre bébé
-y'a un bébé? ou?
-.....
et à partir de là ...le festival du grand n'importe quoi...
Monsieur "je m'impose-je vais faire de toi une bonne mère-je crois en toi et on mangera plein de nutella ensemble"  a démissionné, ou plutôt il a décidé de se foutre de ma gueule appelons un chat un chat. Pour info cet enfant a un sens de l'humour à lui il est capable par exemple d'imiter lady gaga en plein supermarché , de griller une queue aux WC pretextant à haute voix qu'il a envie de faire caca, de demander au autographe à Joey Star alors qu'il est en train de dormir sur un transat peinard.
Bref on peut dire sans mentir que j'ai perdu ce jour la tout mon capital patience et douleur, puisqu'il lui a fallu 21 heures pour comprendre par ou était la sortie.
Si si vous avez bien lu, 21 heures le con!
23kg/21 heures...ça fait rêver hein?

J'ai jamais été adepte de "il faut souffrir pour être belle" mais franchement la, vu ce que j'ai souffert  je suis Gisele Bundchen aujourd'hui, je vous assure
Ce qui il y a d'extraordinaire c'est que quand tu restes 21 heures allongée sur une table d'accouchement les jambes en l'air, le cul aussi, au niveau personnel hospitalier ça défile hein, c'est l'usine, les trois-huit, ça se relaie à l'hosto, alors à la fin c'est génial tout le service maternité est capable de dessiner ton anatomie gynécologique les yeux fermés et avec les doigts (hum).
surtout mon gyneco, lui il a tenté de battre le record du toucher vaginal, pourtant pas un gros pervers mon gyneco mais quand ton col s'amuse à "j'ouvre-j'ouvre plus" ben faut venir vérifier souvent...trop souvent...à la 9ème fois et malgré une péridurale qui avait fait de la partie basse de mon corps un Christophe Reeves à roulettes plus vrai que nature (c'est moche de se moquer je sais), j'ai quand même réussi à lui décocher un pied-bouche dont je pense il se souvient encore.
Alors je vous passe la série d'insultes lancée à l'anesthésiste, 13 ans après j'ai encore honte, j'ai eu beau lui dire le lendemain que l'anesthésie avait du déclencher un syndrome de Tourette chez moi, il faisait comme si on ne s'était jamais rencontré.
Finalement à 2h du mat Docteur Sadique-au-doigt-ganté a jugé que bon quand y'en a marre y'a malabar, "on rentre en salle d'op, on va vous cesariser ça ma petite demoiselle, ce bébé il a pas envie de sortir mais il faiblit faut plus tarder"...PUTAIN 21h pour te rendre compte qu'il est faible?!! j'espère que tes enfants ont une mère hein!! t'es du genre perspicace docteur...
Si je te dis qu'ils m'ont cesarisé sans re-doser l'anesthésie tu vas croire que je me fous de ta gueule et tu auras TORT , il est possible qu'il existe des rush de cet accouchement, peut-être qu'a l'époque TF1 avait prévu un "vis ma vie de martyre au CHU de Cannes" ou un reportage sur "les tortures modernes en milieu hospitalier"
Oui ils ont ouvert mon bide sans me re-anesthésier, oui y'a pas de doute j'ai réveillé tous les malades de l'hôpital même ceux qui avaient avalé 12 Xanax, oui j'ai sûrement rendu sourde cette nuit-là l'équipe venue m'accoucher.
Je pense que si j'avais retrouvé l'usage de mes guiboles j'aurais couru comme une dinde deja plumée qui a compris qu'elle allait être servie avec des marrons au repas de Noël. J'aurais battu n'importe quel marathonien éthiopien.

A partir de la c'est le trou noir...je crois que j'ai tout simplement baissé les bras, je crois que j'ai compris que je ne pouvais plus lutter, que c'etait maintenant que j'allais devenir mère et pas dans quelques années et je me suis évanouie.
Au réveil mon corps tremblait comme un chiwawa au sport d'hiver, et c'est à ce moment la qu'on m'a posé mon fils sur la poitrine.....fin des conneries, arrêt immédiat des tremblements, ses yeux dans les miens et instantanément le bonheur d'être sa mère (à ce casse-couille de premier ordre*).

Alors aujourd'hui à une réunion parents d'eleves forcément quand un prof me sort innocemment "avec Lulu y'a jamais de demi-mesure, il a la folie des grandeurs!" j'esquisse un sourire et je compatis
mais si il a le malheur de rajouter "et puis il traîne pas hein, il fonce, droit au but" je me retiens de lui en coller une,
et puis j'attrape la main de mon fils et je la serre très fort....
jusqu'a ce qu'il comprenne que pour lui je pourrais tout recommencer.... même en 21 heures.





ps1 : pour info histoire d'enfoncer le clou qd même et de passer pour une grande sainte la merdeuse n°2 elle, elle a mis 13 heures!! non seulement elle m'a obligé à rester 2 mois au pieu pour pas la perdre avant mais quand je me suis enfin levée elle m'a refait la même que son frère, pas voulu sortir la garce
et parce que j'ai supplié, vous vous imaginez bien que j'avais pas oublié hein, comme une dingue "NON merci pas de cesarienne vous etes gentils je prefere qu'on se fasse un pictionnary" j'ai eu le droit à la place aux magnifiques SPATULES!! yeah!! 
alors oui la on peut dire je suis maudite de l'accouchement mais ça va la que je suis vaccinée maintenant 




ps2 : parce qu'elle a été le déclencheur pour l'ouverture de ce blog, une petite dédicace à Caro, et ses pensées si fines, si drôles, si rondes de bonheur...)

16.11.10

en manque

Il n'est rien de plus difficile que le manque
pour certains c'est le manque de substances
pour d'autres c'est le manque d'amour
ou encore le manque d'humour
ça peut-être aussi le manque de sommeil
moi je suis en manque d'une amitié
et je traverse le sevrage avec toutes ses étapes
le déni, la colère, la tristesse, l'incompréhension
souvent je regarde en arrière et je me dis que les signaux étaient sans doute la bien voyants
mais la plupart du temps dans mes souvenirs ce ne sont que sourires, rires, fou rires
et enchantement
je souhaite à mes enfants
qu'ils fassent comme moi
qu'ils avancent vers les autres toujours
sans réserve, sans suspicion
qu'ils ouvrent grand le coeur
qu'ils aiment sans détour
mais je souhaite plus que tout
qu'ils se blindent,
qu'ils se fabriquent une putain de confiance en eux
pour qu'ils ne ressentent jamais eux
le manque...

15.11.10

la théorie de Benny Hill et Sarko le zuzupet


un dimanche de novembre
trouver de quoi occuper les enfants
je ne suis pas une grande fan de dimanche d'hiver 
un peu comme quand je regardais enfant Benny Hill à 20h le dimanche
et que je flippais, boule au ventre et tout, sans savoir pourquoi
(peut-être parce que Benny Hill c'était l'angoisse remarque)
alors je cherche à ne plus avoir peur du dimanche
et je tisse mes souvenirs
je tisse aussi les leurs... pour leur empêcher d'avoir peur...


"la fille à la bouche en coeur"

on fait pas d'omelettes sans casser des oeufs, retiens le

mes petits "cailloux" blancs
anti stress
the good, the bad
sur les traces de sa mère
se réchauffer l'âMe et le cOeur
sa lubie

mA lubie

sarko
ca c'est zuzupet
le jouet le plus insupportable du moment
il parle tout le temps pour ne rien dire (de compréhensible)
bouge dans tous les sens
tourne en rond
bute sur tout ce qu'il trouve
ne s'épuise jamais
tu auras donc compris pourquoi
son petit nom chez nous c'est Sarko

13.11.10

resultat jeu debile et sons anti-blues du dimanche...

et voilo!! je n'ai pas pu trouver toutes les videos, il y a donc des titres sur lesquels il faut cliquer pour aller chez deezer...hop barbatruc!!!





How come you don't call me anymore 



Think!  no surprises 



king for a day









don' stop til you get enough









I belong to you 


(originalement Bill Withers)

Sometimes it snows in april

il me manque qd même comment ai-je pu zappé un bon gros NTM sa race!!!


evidemment on peut dire qu'on est bien orienté black music quand même et c'est ça qui est bon

jeu pourri du week-end

J'étais en train de pondre ma playlist pour l'île deserte, enfin d'essayer de pondre vu que j'ai toujours été nulle des qu'il faut choisir, j'ai pas le chromosome du choix, le gène de la préférence, je dois être balance c'est pas possible. Sans déconner tu me fous au resto, dans un bar, devant une carte quelconque et tu me demandes ce que je veux, c'est la panique, je ne peux PAS choisir, d'ailleurs en général ce que je choisi c'est dégueulasse et je me rabats sur l'assiette de mon homme, qui est bien sympa de ne pas avoir encore divorcer.
En vrai il parait que je suis vierge, (ouai vas-y gausse toi c'est cadeau) mais je suis sur que c'est une erreur, et que ma mère s'est plantée sur la date de ma naissance.
bref, revenons à nos moutons

j'étais donc en train de faire une liste des mes titres préférés et pendant que je tapais frénétiquement sur le clavier le mode traduction français-anglais s'est mis tout seul en route dans mon petit cerveau joueur (la meuf elle peut pas choisir entre des bolognaises et des carbonaras en revanche elle traduit sans qu'on lui demande les titres des chansons...va comprendre Charles)
et 2 secondes plus tard vla ti pas que je commence à fabriquer un dialogue surréaliste avec ces titres,
ouai je sais je suis bonne a enfermer...je crois qu'on peut dire que la dépression saisonnière a encore frappé...mais chez moi les symptômes sont pourris...

Attention c'est la que vous entrez en jeu
Si comme moi vous trouvez que ce mois de Novembre est définitivement minable, pas gentil, pas votre ami,  que passer vos week-end à jouer au scrabble,  à ramasser des escargots, des feuilles mortes ça va 2 minutes et bien j'ai ce qu'il vous faut

Retrouvez mes 21 titres préférés in english avec les interprètes et vous gagnez toute ma considération...qui ne vaut rien je sais
je précise que je n'ai RIEN ajouté, les titres sont séparés soit par une virgule soit par un retour à la ligne, soit par un point d'interro  (c'est bon tu peux appeler les hommes en blanc je les attends)
top...c'est parti :


8 minutes avant le lever du soleil :

Elle : Qu'est-ce qui se passe? comment peux-tu ne plus m'appeler?
Lui : si tu es inquiete pour moi, reflechis,  
Elle : pas de surprises? plus de drame? 
Lui : je suis le roi aujourd'hui , sans arrêt, garde tes soucis
Elle : ....
Lui : y'a pas de montagne assez haute pour moi, je vis ma vie comme si c'etait de l'or ,
Elle : vas-y, ne t'arrete pas jusqu'a ce que tu en es assez, combat le pouvoir, saute autour, 
Lui : "amour de californie" (c'est joli comme petit surnom nan?) tu es la première tu es la derniere
Elle : je t'appartiens mais tu m'appartiens aussi?
Lui : Juste toi et moi.
(et soudain il neige)...des fois il neige en avril


(putain n'importe quoi!)


t'as vu j'suis pas begueule..je te file des indices
reponse dimanche soir en musique (enfin si j'arrive a foutre du deezer sur ce post)

12.11.10

vocation clown...

"fellation" de Rachida
"empreintes génitales" d'Hortefeux
«On a toujours cru qu’on avait un Premier ministre Snoopy, finalement on a un Premier ministre pitbull» d'un parlementaire UMP
"C'est difficile d'expliquer à des cons...euh à des... à des hommes et des femmes qui... euh... qu'une partie de leur sécurité se joue à 7 000 kilomètres de chez eux" de Morin

et enfin cerise sur le gateau et PAS un lapsus cette fois-ci :

"J'ai un super job, une superbe femme, alors évidemment les Français me le font payer ! »
dixit notre président devant des députés UMP 
mouahahahah

on a deja vu des humoristes se lancer dans la politique
mais il faudrait que les hommes politiques osent se reconvertir en humoristes ils feraient un carton c'est sur!


et dans la série ça me fait rire et pourtant putain qu'est-ce que c'est con ; 



ouai en meme temps tu me sers du Robert Downey Jr. même dans une comédie à 2 balles je suis cliente hein. Je pourrais même le trouver séduisant dans le rôle de Shrek.


sinon je peux aussi me rabattre sur James Franco mais faut faire gaffe il parait que c'est l'évanouissement assuré, enfin pas pour son physique mais pour son rôle d'auto-freddylesgriffesdelanuit, oui le gars il s'automutile (histoire vraie) pour survivre...il est moignon quandmême non? (ok je sors) 

10.11.10

la dyslexie du pas de danse et l'Alzheimer de Flo



j'ai trouvé la seule danseuse de télévision au monde qui sait pas danser, qui a perdu le rythme (si tenter qu'elle l'ai eu un jour), je parle de la blonde devant à droite
elle a je crois une dyslexie du pas de danse
Ou comme dirait mon amie Elodie je crois qu'elle avait surtout peur de rater le passage de l'harmonica, elle avait grave la pression 
sans deconner c'est parce qu'il est aveugle le pauvre qu'ils lui ont collé des mongoliennes? c'est un peu degueulasse quand même!
regarde à 1:05 celle de derriere elle decide même de partir en free style" YOUHHOUUU je vais tout dechirer c'est moi Beyoncé!!"
Que les Claudettes se devouent merde!!!!


bon sinon dans un autre registre que quelqu'un se devoue pour dire à Pagny qu'on en a rien a carrer qu'il habite en Patagonie à Miamie ou à Petaouchnoque, qu'il se souvienne bien qu'on s'en tape surtout c'est essentiel
On veut même bien qu'il y reste et que son fils parle le ricain en oubliant pas de lui balancer du FUCK en pleine gueule quand même....gros con!

Florent Pagny dérapage en direct.
envoyé par Banzai80. - L'actualité du moment en vidéo.

edit la reponse des Inrocks/ Christophe Conte à Pagny (via mrs clooney)
 Cher Florent Pagny,
"En ta qualité de chanteur polyvalent, adepte notoire du fisc fucking et amateur d’inhalations prohibées, Pancho Villa d’opérette et Jacques brelouze plus au point en port du bouc qu’en port d’Amsterdam, j’avoue, tu m’as toujours bien fait marrer. Alors, tu vois, man (c’est comme ça qu’on dit dans ta langue ?), ton nouveau titre, c’est que du bonheur, comme on dit dans Secret Story. L’autodérision, à un tel degré d’altitude, ça fout autant le vertige que la grande roue de la Fête à Neuneu. Dans le refrain, tu chantes donc : “Si tu n’aimes pas Florent Pagny, je peux te comprendre, car moi-même, je t’avoue que parfois j’ai envie de me filer des beignes…” Sans déc’ ? T’as lu dans mes pensées ou bien ? Franchement, à ce niveau de télépathie on frôle le cosmique, mon Flo. La contrition, dans ton métier, c’est rare. Regarde ton copain Obispo, j’attends encore qu’il nous révèle que, tu vois, man, “Captain Samourai Flower est à Sgt Pepper ce qu’une clé de douze est au godemiché en or de Liliane Bettencourt”, mais rien du tout, il est à fond, le Popol McCartney du Petit Piquey, en Gironde. Toi, par contre, pour le prochain biopic de l’abbé Pierre, si tu rafles pas le saint béret je lance une pétition, sérieux.
Sinon, ça veut dire quoi au juste “Quand j’enfile des perles à mon bouc, c’est pour mieux me souvenir de toutes les couleuvres que j’avale” ? C’est sexuel, man ?
Je t’embrasse pas, j’ai la grippe.