où je suis passée à côté d'un héritage mais pas de mon statut de wonderwoman

pour qu'on arrête de ne voir ici qu'un abri à chtarbé, qu'une cellule pour névropathe, ou la maison de Pierre Richard (tu crois qu'un jour Monsieur Richard, le vrai, il va me remercier d'avoir fait remonter en première page son nom dans google?), pour que moi aussi on commence à me jeter des lauriers (sans les piquants z'etes gentils) (quoi y'a pas de piquants au laurier?) (ta gueule pour voir!) je vais te raconter mon week-end et je te jure qu'après tu vas parler de moi comme une espèce de super héros Marvélien nouvelle génération, Wolverine avec des nichons, la wonderwoman du troisième millénaire, la super Jaimie sans implant (même pas les nichons c’est dire comme je suis pas une vraie cannoise) bref le truc tellement dingue qu'on va ouvrir des écoles de Moi dans toute la planète...(avec assurance anti-casse t’inquiète)


Donc pour résumer ma vie professionnelle à part serrer des paluches à des gens friqués et des fois célèbres, à part rater des gens toujours autant friqués et célèbres (Jude si tu me lis sache qu’en 2012 je loue les services d’un chien d’aveugle, tu me feras pas le coup 2 fois) à part picoler du rosé les pieds dans le sable, bref à part faire semblant de taffer, je suis responsable commerciale dans (attention accroche toi à ton slip) L'EVENEMENTIEL!!!
Ça te fait rêver hein ? c’est parce que tu n’as pas encore lu la suite
Ce week-end donc avait lieu un événement, sur lequel je travaillais depuis pas moins de 2 mois (oui cet été quand je buvais du rosé à la plage je réfléchissais aussi à fond à cet événement)

Mais ce week-end je te rappelle aussi que c’était le dernier week-end avant un wonderful moment, un truc de psychopathe, tu sais ce fameux moment affiché en 4 par 3 dés le mois de juillet qui te donne envie de bouffer du publiciste, ce dernier faisant montre en plus d’une grande originalité puisqu’il te l’annonce systématiquement sur une ardoise écrit à la craie, tu vois de quoi je parle? je te talk bien entendu de THE famous RENTRÉE !!!!  le seul moment dans ta vie de mère où t’es capable de pleurer de tristesse et de joie (je vais enfin pouvoir réveiller l'enfant qui a dormi 2 mois quand moi j'allais au turbin à l'aube), de vomir de trouille et de soulagement (tu viens de te taper 60 jours de babysitting quand même !), de serrer fort tes enfants et de les maudire en même temps (parce que perdre 20 mn de sommeil pour arriver à la demande du nain ce jour de rentrée 20 mn en avance et taper l’incruste dans la cour de récrée à écouter le récit de toutes les vacances d’autres mères à qui je ne reparlais sans doute jamais dans l’année, j’ose le dire ça me les brise).

Bref  ce dernier week-end, pour toi qui es une excellente daronne, c’est glande à donf et jeux de sociétés, ben ouai t’as déjà le cartable neuf avec toutes les fournitures (même le stabilo bleu outre mer), la tenue repassée et pliée sur la chaise, t’as travaillé les maths et le français cet été sur les supers cahiers de vacances, avec calme et patience bien évidemment. La rentrée pour toi c’est juste un jour comme un autre, ou plutôt non c’est le sacre, l’avènement de ta fonction de mère parfaite.
Et puis pour les autres, enfin pour moi quoi, ce dernier week-end il reste à :
acheter les dernières fournitures (que je n’ai pas trouvé en juillet et que dans mon cerveau derangé je pensais trouvé la veille de la rentrée, mais oui bien sur),
couvrir les 200 cahiers et livres avec du papier transparent made in china, c'est à dire "made in pourtefairechier tellement il est archi glissant" je te rappelle que j'ai 2 mains gauches,
trouver une gourde (parce que « maman franchement la gourde Dora en CE1 ça va pas le faire »),
étiqueter les gilets (parce que non mais non merci le placard de ma fille et ses gilets Goodpoint à whatmille achetés en dépôt vente ne sont pas en libre service ),
trouver l’agenda avec des chatons (paix à leur âme) ou des poneys (de Camargue tant qu’a se faire chier),
laver les bensimons (si je veux pas que ma fille se fasse insulter des le premier jour à cause de l’odeur),
trouver un réveil parce que j’ai decidé que les enfants allaient devenir autonome (mais oui bien sur après 60 jours à se lever à midi ça parait trop logique),
faire 2-3 exo de maths et de francais histoire que mes enfants ne passent pas pour des mongoliens ou carrément des pistonnés et ce des le premier jour (et résister à l’envie de les frapper quand l’un d’eux me repond 7 à 5+3, ou que l’autre s’exclame « ils voyent ») ,
etc etc

bref ce dernier week-end si t'es comme moi t'es dans la merde
et alors t'es carrément dans la décheterie si tu dois également veiller à la bonne préparation de ta manifestation et à (of course) son bon déroulement le dimanche VEILLE de cette super fucking party dans la cour de récré

Je te résume brièvement mon samedi et mon dimanche (vu que l'intro est plus longue qu'un Balzac ça devrait suffire)
ensuite tu montes une association "pour sauver les Roca débordées au bord de la crise de nerfs" et tu cliques 20000 fois sur "don", merci d'avance

samedi 8h : course au supermarché, tentative discrète de ma part de perte de liste de matériel scolaire sous les rayons, retrouvé in extremiste par une mamie (de quoi je me mêle!), carte bleue décédée vu que 2 jours avant la rentrée tu penses bien que les fameux "indispensables" tu peux te brosser pour les trouver en rayon

samedi 10h : espoir d'aller chez le coiffeur, quand j'aurais trouvé le tablier de peinture (en plastique sans bisphenol), les nouvelles baguettes de batterie (en bois de forêt somalienne tant qu'on y est j'ai que ça a foutre) les chaussons de gym ("pas roses maman, jaunes ça serait bien" et ma main peinte en jaune dans ta figure?), le survet ("doux s'il te plait maman" non je vais t'acheter un truc en poil d'éléphant déshydraté bien sur!) et les nouvelles bottes d'équitation ("qui montent pas trop haut mais pas basses non plus" un peu comme mon pied dans ton cul?)

samedi midi  : pour le coiffeur on peut arrêter de rêver, on va se faire un chignon, c'est super le chignon pour camoufler le cheveux sale, blanc et pas brossé

samedi aprem : j'emmène les enfants avec moi au golf (là ou aura lieu une partie de l'événement en question dimanche)  et manque faire demi-tour en voyant la clientèle "merde les enfants on est en gériatrie j'ai du me gourer d'endroit". A vue d'oeil si je sympathise avec l'un d'eux dans 1 an à peine je touche un héritage.

L'enfant adoooooore le green et ses voitures électriques, le vieux adoooooooore moins l'enfant.  Chantage au combien efficace "chérie si tu es sage et que tu aides maman on fera de la voiture électrique" il est impossible qu'on m'en laisse une, je ne suis pas assez vieille

samedi à peine 1h après j'ai l'impression que ça fait 10 ans que je suis arrivée mais non sont encore tous vivants c'est donc pas possible : le fils trouve un club et une balle et part taper au practice...je vais pouvoir boire un café et pleurer de tranquillité...."MAAAAAMANNNNNNNN!!! mon frère ne veut pas que je taaaaape moiiiii aussiiiiiii! dans la baaaaaalleeeee!!!", on va se faire un chignon, c'est super le chignon pour camoufler le cheveux sale, blanc et pas brossé... ah non pardon! on va se faire un rhum coca plutôt

samedi presque l'heure des hommes en blanc : je vérifie les sacs cadeaux, le décor, le photographe, je fais le tour des lieux, à ce moment j'envie le cerveau éteint du monsieur et de la dame couleur blanc cassé-gris qui sirotent un thé sur le bord du green
"ce sont vos enfants?"
"NON!!!......euh des stagiaires...sont jeunes les stagiaires aujourd'hui"
"mamannnn!! on en fait quand de la voiture électrique?"
"éhéhéhéh les stagiaires m'appellent tous maman, trop d'humour le stagiaire" (je peux me brosser pour l'héritage)
"maman j'ai trop assuré au practice le prof a dit que je pouvais m'acheter le matériel et m'inscrire "
"ok dis au professeur que j'ai loupé l'héritage d'abord je revends tout ton matériel scolaire et ensuite on arrive"

samedi je ne sais plus quelle heure il est, il est a peu près l'heure de crever : je fais de la voiture électrique (le monsieur gris-marron clair a eu pitié de moi sans doute), vitesse 5km heure, 30 hectares d'herbe coupée rase, dans 2 heures avec un peu de chance on est rentré. Je peux même pas doubler un écureuil mais manque envoyer la voiture et les enfants avec dans la rivière (acte manqué?), les vieux me font tous des signes de la main, trop polis ces vieux golfeurs...."madaaaaame vous etes sur le green, il faut rouler de l'autre côté, là c'est interdit" ok sont pas polis sont chiants, fuck l'héritage, on se casse

samedi soir : moi et mon chignon dégueulasse on va se coucher avant les enfants, demain je retourne en gériatrie sur l'herbe, faut que je sois en forme pour me faire un nouveau chignon vieux

l'engin de la mort

"allez y les enfants sautez! y'a pas un vieux qui nous regardent"

le début des emmerdes pour mon banquier

Pour le dimanche je laisse reposer tes lentilles, en gros golf plage et rentrée, inutile de te faire un long discours j'ai couru après du vieux, de la balle, du photographe, de l'hôtesse, de la casquette, du polo, le soleil, des vedettes, des serveurs, des sponsors, des billets de tombola, des micros, et même un maire puis le cartable, la trousse Bob l'eponge, le stylo vert, le polo NYC, le teeshirt Léon, les sandales bleues, l'etiquette pour la gourde, la montre....
Résultat :  parfait, félicitations du jury, grand prix du public et tableaux d'honneur de la météo.

Quant à la rentrée le lendemain matin, ma fille a foutu son short, son débardeur et ses sandales, elle a pris son vieux cartable, sa corde a sauter, et devant le portail elle s'est éjectée de la voiture, m'a fait un large sourire et m'a dit "allez pas la peine de venir dans la cour, à ce soir Maman et bonne journée!!!"
8h20 à peine je suis seule devant l'école j'hésite entre pleurer ou rire
il est ouvert le coiffeur?

(photo 1, 2 et 3 merci Tom)

à consommer avec modération.....ou pas

regarde cette vidéo si t'as pas envie de lire le texte (je te comprends moi même je le trouve trop long)
je me suis fait pipi dans la culotte