Peter Pan c'est vraiment un gros con

J'avais l'intention de poster lundi matin première heure mais quand je suis rentrée hier après-midi de mon week-end à la neige (sponsorisé par mes amis, je précise au cas où la brigade des trolls me tombe dessus "commennnnt???!! t'es au chômage et tu vas à la neigeeee!!! honte à toi!!"fermez la parenthèse) j'ai eu beau parler à mes muscles et à mon corps tout entier, tenter de le raisonner, il en a rien eu à foutre je suis restée scotchée sur le canapé en position foetale émettant quelques râles quand j'avais soif ou faim (d'aspirine).

C'est dommage quand j'ai appris que Sarko avait éjecté MAM et Hortefeux j'aurais aimé faire un petit break de joie mais je ne peux pas bouger (remarque c'est pas comme si il avait démissionné lui aussi hein, faut pas rêver!), il n'y a pas un muscle, de mon crâne (y'a pas de muscle dans le crâne t'es sur?) à mes orteils, qui ne soit pas endolori. Limite j'utilise le menton pour taper sur le clavier là tu vois.

C'est pourquoi j'ai decidé qu'il était grand temps d'analyser ma conduite de ce week-end et le résultat aujourd'hui pour accepter une bonne fois pour toute de grandir. Arrêter de croire que je suis une grande ado ne me ferait pas de mal.
En même temps l'équation était simple : neige+pas d'enfants+potes+anniversaires =  immaturité flagrante

Je te connais espèce de lecteurs vicelards,

L'autre façon de faire l'Autruche

L'autre façon de faire l'Autruche

(photo piquée chez mes potes "by the way")

Ce soir sur Canal, Florence Servan-Schreiber a parlé de son livre "3 kifs par jour", de cette "science du bonheur". En gros l'idée c'est de penser positif, ou plutôt de penser au petits bonheurs plutôt qu'aux ratés afin de créer un cercle vertueux.
Tu vois où je veux en venir?
moi et mes posts foireux sur mon manque de bol caractérisé je suis un peu dans la merde non?
Va falloir que j'arrête de te faire marrer et que je force sur les trucs cool mon ami, sinon je peux dire adieu à cette truie de roue-qui-tourne
Remarque je suis sauve

mêmeS joueurS joueNT encore...

Ne crois pas que ma vie est jonchée de trucs merdiques, que je ne vis que du côté obscur de la force, mais si je te raconte les trucs positifs tu vas t'emmerder.
Tu en lis souvent des trucs positifs sur le net?
Je veux dire sur les forum médicaux par exemple, si tu tapes tes 3 symptomes à la con, tu as forcément un cancer doublé d'un ulcère du cervelet et on te file moins de 10 jours à tenir avant de retrouver pépé-mémé dans le caveau familial.
Franchement le rhume sur le net c'est diagnostiqué Parkinson des muqueuses
le mal à la tête c'est la Schizophrénie
le mal aux guiboles c'est la gangrène
Alors oui c'est vrai ici c'est pareil,

relation mère-fille prends ton maillot ou comment Freud c'est rien qu'un gros mytho

t'es prêt? envoie le son et lis:

Ce soir ma mère arrive 

ne me demande pas ce que j'en pense pour le moment j'en pense rien
c'est mal ?
moi je vis avec, non pas avec ma mère t'es pas ouf, avec l'idée que je ne vivrai jamais une histoire forte à la Rykiel ou à la Bettencourt (surtout niveau compte en banque), que ma mère et moi on a une vie différente, éloignée, sans lien affectif fort.
Je ne la deteste pas,

Taloud se lasse

qu'est-ce que je m'emmerde à chercher du boulot, un bon pull troué et c la classe (credit photo The Sartorialist)

j'ai failli te laisser tomber comme une grosse merde mon ami virtuel, pas que je sois une grosse ingrate, mais venir te faire rire ce soir c'est un peu comme demander à Hortefeux de devenir humanitaire et de monter une ONG en Roumanie.
Si j'arrive à te tendre un cheveux de muscle au coin de la bouche tu m'en verras ravie, limite je pourrais avoir un orgasme.
Je te raconte ma journée et après je vais me coucher, il est 19h (à l'heure ou j'écris) et alors?!

news du monde, street art et désespérance

Bansky

hier on a testé le "j'aime-j'aime pas", exercice de style bien difficile me concernant, des qu'il s'agit de te faire la liste des trucs que j'aime en fait. Pas que je sois une grosse aigrie qui n'aime rien , mais si je te dis

j'aime mes enfants, le chocolat, mon mec (tiens j'ai mis mon mec après le chocolat), l'été, l'apéro, la bonne musique, le street-art, danser comme MC Hammer, conduire avec les genoux, m'arracher la peau des lèvres, t'avoueras que de suite ça te fait moins rire. Ouai moi aussi.

Donc oublie le côté positif de la force et

le j'aime-j'aime pas de pessimiste

(credit Jak&Jil)

-J'aime pas (de cette journée) (parce que si je te fais les "j'aime pas" sur le mois entier tu reviens jamais) :

* L'influence des magasines et autres blogueuses qui te font croire que le slim en cuir rouge c'est juste une formalité, un truc sans conséquence très bon pour l'estime de soi

* Le slim en cuir rouge. Si t'es pas comme la bombe d'1m80 taillée dans un cure dent qui pose a la sortie des "Fashion week" devant le Sartorialist, juste oublie...

la roue qui tourne, les baleines et radiohead...(titre de grosse feignasse c vrai)

19:30 edit du soir-bonsoir : si Quick cherche un publicitaire je suis chômeuse, non parce que "Quick nous c'est le goût" va falloir trouver mieux maintenant les gars hein!

Olly Moss

Je te jure j'essaye
L'optimisme on peut pas dire que ce soit mon fort à la base, me faut un sacré coup de pied de biche pour que ça vienne, genre quand je la vois arriver de loin sa gueule à l'optimisme, je me dis y'a forcément son pote le pessimisme qui se cache derrière. (t'inquiète cherche pas on est vendredi c'est le jour de Colombo).
Je fais partie de ces personnes qui ne répondent jamais "super!" à la question "ça va?", trop peur de prendre un piano Nescafé sur la tronche dans la foulée. Je baragouine un "on fait aller" à la place, je sais c'est tout pourri mais ça m'évite que cette catin de roue-qui-tourne ne vienne s'écraser chez moi.
Tu viens surtout pas me demander "comment vont les enfants" t'es gentil je pourrais me mettre à begayer, tirer sur mon tee-shirt, mordiller une mèche de cheveux, me tordre les doigts et faire pipi sous moi si je devais te dire "impeccable".
Parce qu'inévitablement

la revue du nawak because Taloud il fatigue du chômage

(22:30 edit du soir-bonsoir à lire tout en bas)
pardon pardon j'suis en retard mais j'étais en train de me faire draguer.
Grace à cette recherche d'emploi je me sens de plus en plus bonne les gars, sans deconner ce chomage il aura au moins servi à me re-booster l'ego. Après malheureusement en face c'est pas Jude Law, je suis à 2 doigts de dire aux recruteurs "non mais non merci je cherche pas à coucher, je cherche à travailler" et pourtant sur la tête de ma mère (la pauvre) je suis pas habillée comme Victoria Silvstedt, mais je dois avoir les yeux qui sentent. 
Et quand tu vis ça plus les salaires misérables qu'on te propose il y a une phrase qui prend tout son sens : "ils veulent le beurre, l'argent du beurre et niquer la crémière"
voila JE suis la crémière!


Bref ça fait longtemps

Taloud et les recruteurs (part 1)

Lorsque tu apprends du jour au lendemain que tu vas devoir te trouver un nouveau boulot, qu'après 16 ans de tranquillité relative va falloir faire une croix sur ton fauteuil en cuir, ton ordi gavé de favoris (les sites internet pas les rouflaquettes), ton pot à crayons I love NY et ta grenouille préférée (le ôte-agrafe espèces d'ignares!), tu te prends une vieille gifle qui pourrait passer pour une caresse en comparaison des entretiens d'embauches.

Comment te dire cher lecteur à quel point

le binôme magique....

Viens on fait une pause sur le chômage 2 minutes, ça fait 1 semaine et je suis déjà saoulée, bientôt je te parlerai des entretiens, des postes, des salaires, des recruteurs y'a de quoi se marrer tu verras.

Je te parle pas non plus d'un nain qui a réussi a se mettre à dos tout un peuple (un de plus), pour une fois qu'il avait à faire à des gens plus petits que lui c'est ballot, non je t'en parle pas, tu as raison...laissons le patauger dans la téquila tout seul.

Aujourd'hui je vais te faire vivre un truc extraordinaire

Je vais te faire faire un tour sur une autre planète, ou plutot dans le cerveau de grandes malades
Prends place au milieu d'une conversation surréaliste.
La scène : 2 filles chacune chez elle sur skype (ne me demande pas qui elles sont, plutot crever! j'ai encore un minimum d'amour propre...)
elles parlent de tout de rien bref elles philosophent, comme au café. Plutôt elles agitent les neurones de leur cerveau compulsif pour en faire sortir le trop plein de conneries...et niveau trop plein putain elles se posent la!
la bande-son :

le CV, le truc chiant qui te fait presque regretter la Saint Valentin

1995

Aujourd'hui 14 fevrier tu voudrais que je te parle de la Saint Valentin, mais en fait non.
Je veux dire tu crois franchement qu'avec un pubis en kit, un fils ébéniste en devenir, une fille philosophe j'ai que ça à foutre. Certes en allant à l'école ma fille et moi on s'est souvenu, grâce à la radio, que c'était le jour des gros relous qui se rappellent exceptionnellement qu'ils t'aiment (ou qu'ils t'aiment exceptionnellement je sais pas), mais ça nous a pas défrisé la miquette hein, tout juste si elle a tenté un "ça sert à quoi" mais vu que j'ai répondu "à queudale" elle est retourné à ses rêveries de grande philosophe qui déchiffre enfin les panneaux sur la route (vive le CP!), là maman y'a écrit "Casino" et là c'est "Renault " et là c'est "Total" et là c'est "Castorama" (non je te jure j'habite pas une zone industrielle) et là c'est "Banette", à un moment donné je rêve qu'elle déchiffre aussi ce que mon cerveau me dicte mais que ma bouche refuse de prononcer, histoire qu'on en finisse....du déchiffrage.


Non aujourd'hui je vais

le jour où j'ai du arrêter ma collection de puteshoes

Jeudi donc je suis allée à Guantanamo pour la dernière fois. Après plus de 10 séances de torture et d'humiliation je me retrouve comme dab à moitié à poil sur la table d'osculation de Klaus Barbie, mes cuisses accueillant du 220 volts mais n'émettant toujours aucune lumière, et écoutant ses histoires comme j'écouterais du Jenifer (à ce sujet mon fils trouve que je lui ressemble, pas à Klaus Barbie je te remercie, à Jenifer, mon fils n'est donc pas encore un homme hein, il a pas vu que niveau nichons y'a comme un gouffre entre elle et moi, c'est beau l'amour aveugle d'un enfant).
Je suis donc là allongée,

Taloud - où il est question de trouver sa vocation

vis ma vie de chômeuse cher lecteur, je te préviens ça a l'air long mais si tu le lis aussi vite que je l'ai écrit ça va le faire, mets toi le clip ci-dessous en bande-son, ça va te filer le rythme
....si tu verras, ça t'aidera à saisir mon état, c'est un nouveau concept ici (15 ans après les autres), le post en son, sois pas rabat-joie :


Jeudi 6h59 :  je ronfle

“I’d never join a club that would allow a person like me to become a member.”

speciale dédicace à Monsieur Va-voir-si-j'y-suis-au-Pôle-Emploi

Le problème d'un blog c'est qu'il faut écrire dessus (waaaou Roca!! t'es en forme, pas perdu une neurone ....encore) et à un moment tu te demandes ce que tu pourrais bien raconter, parce que bon ma vie c'est pas celle de Justin Bieber hein, il m'arrive pas non plus un truc fou TOUS les jours (je t'ai raconté que j'ai fait lire le blog à mon père en commençant très finement par le post sur l'épilation? non? ben y'a rien à dire en fait, sauf que il lira jamais les autres post je pense, pour le moment il se repose, il parle plus, juste il cri et convulse quand il me voit)
N'empêche c'est quand tu commences à te demander ce que tu pourrais bien faire pour avoir quelque chose à raconter que tu paniques, c'est vrai tu me connais non seulement je suis une femme de défis mais en plus je veux qu'on m'aime puissance 10 000 (putain ça ferait un beau titre pour M'Pokora, "je t'aime puissance 10 000" je le depose à l'INPI demain), bref c'est au moment où je me suis dit "si je me colle une plume dans le cul ça pourrait être pas mal, mais moins intéressant que si je m'en colle 2", que j'ai eu peur...


alors bon j'ai trouvé une autre idée

pas de bras pas de chocolat

PUTAIN JUDE ET SIENNA C'EST FINI!!!
hum pardon ça m'a échappé...(un peu bi-polaire la meuf)
ok je rouvre le dossier drague Jude Law, je me remets dans la file,
je vous rappelle qu'on a deja fait des choses ensemble
Cassel, Law, les gars j'attends, le premier qui m'attrape a gagné
pas de passe-droit désolé, soyez chevaleresque

quand t'as pas de chatte y'a malabar?

(sous titre : la roue tourne....BEN ALORS TOURNE CONNASSE!!)

Si tu me suis depuis le début (c'est à dire 3 mois) (ça va c'est pas trop long normalement t'en as pas encore marre), tu sais que je suis une poissarde, appelle-moi Pierre Richard
ou comme dirait ma top VIP Bob "j'ai pas de chatte"

en revanche si tu viens d'arriver (je crois que tu as de lecture à rattraper, si tu préfères les livres avec des images je fais aussi) je te résume

C dimanche c'est pot-pourri (et dans pot-pourri y'a pas que pot je sais)

j'ai decidé que j'allais occuper les enfants ce dimanche, mais pas question de se taper un gateau, un pictionnary ou la ville polly pocket (plutôt boire un litron de sprite à la bière)

non j'ai decidé de mettre la barre un peu plus haut

qui a dit trop?

je bois pas de bière, je porte pas de string rouge et alors?

Aujourd’hui je vais te parler d’un truc qui pourrait changer ta vie, la mienne, celle de milliers de femmes, la lutte contre le cancer du sein….sur facebook…du lourd

Ouai non pardon je déconne, je m’excuse mais je voudrais répondre à cette magnifique chaine que j’ai reçu,

Ce texte qui commence comme ça (le texte du message est entre guillemets et en italique) :

« Comme chaque année depuis 2 ans, voici le petit jeu Facebook contre le cancer du sein... »

Alors tu m’expliqueras s’il te plait

comment je me suis masquafricanisé la tronche...

auto-portrait

Quand on devient parent, y’a t-il pire punition que la sortie scolaire ?

La gastro, les cauchemars, l’anniversaire au Macdo, tout ça c’est du pipi de chien à côté de l’inévitable sortie scolaire

J’ai tenté de l‘éviter des années durant mais un jour, de fièvre sans doute, j’ai accepté, en me disant au moins elle arrêtera de me saouler (vaste connerie, l’enfant est un être doué d’entêtement, pourquoi tu crois qu'on dit morbac pour un enfant hein? bien accroché à ses idées le con).

Ma fille adore donc ce genre de punition, et sa maîtresse l’année dernière n’a jamais lâché l’affaire non plus « vous pouvez venir ? il paraît que vous travaillez à la maison ? »

(oui et dans le mot « travailler » connasse c'est quelle syllabe que t’as pas compris ?)

Depuis je te rassure je

I'm not barjo but I'm working on it**

Bon en fait la tradition ici c'est pas que "vis ma vie de merde", on fait aussi discothèque, oui tu as bien lu "discothèque" je milite pour la réhabilitation du vocabulaire des années 80, mon adolescence quoi, les plus belles années....ou pas (tu verras plus bas)

De temps en temps comme je l'ai déjà écrit je me fais un tête à tête avec youtube, quand y'a foot à la télé par exemple ou sa mère l'originalité-a poil-devant-le monop : les experts/NCIS/Navarro/NYunité speciale/NYsection criminelle (seras-tu retrouver l'intrus à fort potentiel audimatistique qui s'est glissé dans cette liste) (qu'on achève le programmateur fan de serie policiere qui sevit sur TF1 merci), j'essaye de trouver le son qui me colle au siège, le concert de barge.

Si en plus y'a de la choré qui va bien je m'empresse

le jour où j'ai eu envie d'exorciser ma fille

(pour Xoch)

Hier si tu suis correctement j’ai donc eu l’immense privilège… de merde, d’annoncer à ma fille la mort, après 4 ans de bons et loyaux services, d'une de ses bestioles adorées (mais dont elle ne s’occupait jamais hein) (c’est la que tu vois comment l’enfant avec un grand E a ses propres idées de l’accompagnement, parce que bon si elle s’occupe comme ça de moi quand je serais décrépite y’a des chances que je ne tienne pas 4 ans, dieu merci il existe les maisons de retraite et le Saint Emilion aussi) 

Hier après-midi donc il m’incombait la tache difficile de lui dire qu’une gerbille avait