rapide revue de presse du grand nawak

coller un satellite pour espionner les dictateurs, genre ça existe pas deja?!! je veux dire les américains ils ont pas deja une tonne 5 de sat qui checkent chaque mouvement dans les zones à risque...
Big brother is watching you c'est pas nouveau quand même?!
Maintenant en admettant que non, c'est marrant cette idée me laisse perplexe, imaginez un peu qu'on l'applique ailleurs genre aux frontières françaises, seraient contents Hortefeux, Besson et les autres...

Et puisqu'on parle ricain, j'ai craqué pour cette carte
qui résume à elle toute seule les spécialités de chaque état

C'est à dire que si tu vis en Alaska tu peux flipper 2sc et eviter de t'acheter de la corde par exemple (L’Alaska a le plus fort taux de suicide.)

En revanche si tu es en Californie, rejouis toi c'est la fête au poignon (La Californie a le PIB le plus important)

Remarque si t'as pas de pognon tu peux aller fumer quelques petards dans le Rhode Island ou bouffer une quinzaine d'hamburgers tranquillou dans le Mississipi. Fais gaffe de pas passer par l'Illinois, y'a du gangster a la pelle ou par le Montana où le Grizzli t'attend de patte ferme. Mais si tu fais un détour par le Massachussets tu risques juste de faire la teuf avec les keufs, c'est moins bien que la teuf avec Mickey en Floride

Moi perso je file au Minnesota (qui a le plus grand centre commercial du pays) en évitant la Pennsylvanie, pas envie de me prendre un cerf dans la gueule!

Avant de partir vu la distance faudrait pas oublier de pisser
Trouvé chez ma cops Opio (qui l'a photographié aux WC du Printemps) :

c'est chouette au Printemps pour 1 euro tu pisses sur du design c'est la classe internationale, à ce prix j'imagine que tu t'essuies avec du papier en peau de pingouin de chez Colette et que tu ecoutes du Daft punk.
et t'inquiete si t'as t'es ragnagna pour 1 euro tu pisses ET on te change ton tampax (kit hygienique femme)
mais pour le top du top à 1,5 euros tu pisses en te faisant un SPA, "de l'eau et de l'air pour votre confort", ça veut dire que si tu payes moins tu y vas en apnée et tu peux ni tirer la chasse ni te laver les mains c'est ballot, dégueu le Printemps (tu crois que t'es assise dans un hammam pour la grosse commission?)
En revanche t'es gentille tu attaches ton bébé dehors devant la porte sinon ça te coute 2 euros d'y aller avec
Evidemment si t'es malin tu viens à 20 et t'as le droit au tarif groupe, mais à 20 dans le chiotte faut arriver à viser hein!!


et je te laisse avec le plus grand cocu de la terre, sans déconner si il pouvait partager un peu sa chance le con

mais quel kiffe !!! comme quoi faut jamais abandonner, t'as compris Never ever...même à 1 seconde il peut toujours te pousser des bras bioniques et une visée de sniper, tres utile cherche pas

musique ou vomi il faut choisir, sauf chez nous...

je ne vais pas vous en faire des tartines pour une fois
vu qu'ici à défaut d'ardoise magique, on joue plutôt aux eponges magiques.....non non rien a voir on efface pas ton joli dessin, en fait on eponge ton joli vomi...classe!!!
apres la sinusite, la tracheite, la rhino-pharyngite, la pubalgie, et je suis sur que j'en oublie c'est le tour de la gastro-entérite, yeah baby!!
je pense qu'il y'a un dieu de la maladie qui trouve confortable ma baraque et qui a decidé de bien se marrer en testant mon endurance face aux miasmes, ou alors c'est un complot de Sarko, pour prouver que la sécu est en déficit il a jeté un sort sur une famille française, "regardez m'sieur dame, c'est a cause d'eux!! voyez comme ils defoncent leur PEL à la pharmacie! il faut les abattre" (ouai ok je dois avoir de la fievre)

Et la premiere qui me dit spiruline, pepins de pamplemousse, vitamines, bouse de bouquetin ou poils de moines tibetains je lui mets ma bassine pleine dans la gueule! j'ai 1 mètre cube de ces conneries et c'est comme si j'avais pissé dans un wagon de violons alors bon
ah et non je t'interdis aussi de croire que je l'ai fait expres pour éliminer le foie gras et autres délices de noël, de toute façon pour le moment y'a que l'enfant qui se purge....mais je sais je perds rien pour attendre, le miasme est tres généreux, il partage, merci pour votre soutien

Bref en attendant que le dieu de la forme olympique se raboule par ici voici quelques clichés de notre derniere sortie (1 en 1 semaine c'est Bizance, limite on se roulerait dans l'herbe de joie tiens!) et dernier repas de Noël qui je te l'accorde ressemble plus à un concert, je crois que j'étais pas la seule à plus vouloir rester à table, on a préféré faire péter la musique à défaut du champagne

mon petit frère tres tres enervant vu qu'il maitrise batterie, piano, guitare

THE avion playmobil ou comment en rajouter encore ds la collection...
si t'as une idée de rangement fais moi signe

encore un autre musicien...ça pullule par ici

fenêtre avec vue sur le bonheur..Christmas spirit in your face!

Laura Ingalls en plein vol

sur ce je file re-re-re-changer mes draps et faire une énième lessive
le dieu du vomi il a vraiment un humour de merde

P.U.L.H.F dans ta face!!

a l'heure ou j'écris ces quelques mots j'ai les dents du fond qui baignent et j'hésite entre vomir ou me coucher alors bon on va faire court, pour ce qui est d'eviter le marathon de noël je crois que j'ai lamentablement échoué et demain pour m'achever on joue le dernier acte, rien que d'y penser je crois que j'hésite plus trop entre le lit et la cuvette.
Tu me dis le mot foie gras, et je pleure
Tu me dis bûche, je tue toute ta famille

Je sais que niveau visites du blog je peux me brosser, vous avez tous autres choses à faire, comme débarrasser la table (sympa es paillettes collées dans les restes de bougie), trier les papiers cadeaux (poubelle vert ou jaune le plastique pet-shop?) et monter le chantier/cirque/hôpital/château fort playmobil (c'est comme du ikea mais en miniature, te manque toujours une pièce)
allez je vais me faire un Prinperan moi
JOYEUX NOËL (félix)!!!! et bon réveillon

PEACE UNITY LOVE AND HAVING FUN!!!!! (c'est la que tu comprends enfin le titre de ce post sans queue ni tête)

si tu sais pas quel âge t'as, va faire du patin

quand le doc m'a dit pas de sport tu crois franchement que j'ai pensé patinage?
tu crois que je me suis dit "tiens et si j'allais faire du patin à la place du jogging"
j'ai evoqué la natation, le velo, le snowboard mais j'ai pas patiné depuis 15 ans alors evidemment ça ne m'a pas effleuré l'esprit, et puis c'est pas comme si il neigeait dans la France entière mais PAS chez nous je te rappelle donc le patinage j'ai zappé
de toute façon Chabrol il m'aurait repondu encore un truc a la con genre "ok pour le patinage mais sans les pieds" super!
ouai ben raté!
hier les enfants m'ont trainé à la patinoire, je savais même pas qu'il y avait une patinoire chez moi dans le sud (il fait 13° pour info) à tout juste 5mn de la maison,
alors en avant Guingamp, avec les enfants, la potesse, on est parti tester, on a niqué Chabrol, j'ai enfilé des patins et j'ai sauté sur la patinoire éphémère. Patinoire top niveau avec déco de noël kitchissime, crèpes et barbapapa
ah ouai et aussi ados hysteros brulants d'hormones sexuelles, prêts à tout pour se taper de la meuf et faire tomber la vieille
c'est super flippant l'ado en rute sur des patins à glace
a tout moment tu risques de la bousculade a base de "wesh t'as vu, vas-y bouge de la!! vieille meuf"
mais je crois que je suis trop empathique , en l'espace de 2mn je suis devenue l'archétype de la gonzesse qui refuse de vieillir, qui a un vocabulaire d'ado attardé, les nerfs à fleur de peau, et de vieux restes de patinage dans les guiboles, une vraie ado reine des glaçes.
et les 2, 3 caids de la patinoire n'ont eu qu'a bien se tenir.
Enfile moi des patins et j'ai de nouveau 15 ans, flippant!

J'ai fait la course comme une demeurée avec mon fils
et j'ai gagné
sauf que j'ai pas 10 ans
et que j'ai une pubalgie
aujourd'hui mon corps me rappelle que j'ai 70 ans c'est beaucoup moins drôle

et en plus z'ont collé des cerfs de lumière, de toute beauté...ou pas

ma fille cette championne

mes puteshoes de glace de compèt! que j'ai pas osé sentir mes chaussettes apres

tu veux de la musique de saison? de la musique médicinale, celle qui va te sauver (ok juste 2:24 mn mais c'est deja pas mal), comme dirait Pierre "un bon coup de talon et hop!"

noël en vrac...

aujourd'hui c'est le noël de maman!!!

aujourd'hui j'attends la visite de mon binôme, de mon double 

aujourd'hui il pleut à verse

mais pas ma tête 

dans ma tête y'a du soleil, du sable et des verres de rosé qui chantent

si le web n'apporte pas toujours de bonnes choses

si les amitiés de blogs sont souvent virtuelles

pas la notre

qui est née pourtant de quelques commentaires sur un blog, le sien

amitié foudroyante, intense parfois chaotique ou brutale

mais jamais superficielle...ça va déconner dans la chaumière!!!

Bon tu t'en cognes et c'est normal, alors en vrac pour toi une rapide revue de presse (tu es blonde? cliques sur les mots en gris clair et paf! l'article) : 

Petit papa Noël il te reste quelque jours pour trouver un cerveau, de la décence et de la conscience à Anelka et Henry, je crois qu'ils en ont bien besoin. 

En même temps quand on voit l'appart d'Henry a NYC on se dit le pauvre qu'il doit avoir beaucoup de charges nan?

J'aurais du pousser mon fils a faire du foot c'est sur la Capuera c'est bon pour draguer mais pour s'acheter Buckingham palace en plein NYC c'est pas gagné

En même temps c'est pas avec l'exemple de nos chers deputés qu'ils vont apprendre l'honnêteté hein!! au royaume des aveugles....

Depuis ce matin je lui ai dit si il remonte pas sa moyenne je peux toujours l'envoyer à l'armée, c'est con il ne m'a pas cru. Cet article me fait froid dans le dos. 

Je crois qu'en fait les aztèques avaient raison 2012 c'est la fin, peut-etre pas la fin du monde mais la fin de la France c'est sur , franchement si le presipédant repasse on est vraiment dans la merde.

Y'a t-il une porte de sortie, pour le moment je n'en vois pas, mais me retaper les mêmes hommes, décomplexés, malhonnêtes et impunis, je préfère encore Dorothée au pouvoir.

Bon allez oublions 2sc ces infos fantastiques, voici pour votre plus grand plaisir la pire des chansons de noël et en plus ça pullule de people histoire d'assouvir ta soif de stars

attention Sting, U2, Phil Collins et j'en passe

Ça a du être tourné un lendemain d'anniversaire, ils devaient avoir tous bouffé un space cake frelaté je vois que ça

c'est mon cadeau Merry Christmas!!

bon attends ne pars pas je voudrais te laisser un vrai cadal , une pépite, moi perso ça m'apaise apres avoir lu toutes ces infos merdiques

c'est la naissance de Charlot, le premier film où Charlot apparut au public, quasiment documentaire, tourné pendant une vraie course de caisses à savon. Pendant six minutes il essaye de se placer entre la course et la caméra pour être filmé, irrésistible.

le sapin, une leçon de déco dans ta face!

les vacances...ENFIN!
alors si ces vacances ont un goût amer, celui des dernières semaines lourdes en émotions, en décisions, en remises en question, en burn-out de tout poil
si la rentrée m'attend avec une énorme épée de Damocles au-dessus de la tronche (on en reparlera le moment venu mais si tu as 2-3 pattes de lapin, trèfles à 4 feuilles, ou une machine à bonnes ondes je te remercie de faire péter, je te revaudrai ça au centuple, genre je te promets une stèle à ton effigie et un gâteau au yahourt/nutella)
il n'est pas question de ne pas en profiter
il n'est pas question de me laisser sombrer dans la tristesse, la colère, la peur, le dégoût ou l'aigreur
Nadine Mouk! ici aussi c'est Christmas spirit et puis c'est tout!!

Bien après tout le monde j'ai l'impression, on a planté le sapin au milieu du dance floor, attraper à la cave les décos accumulées au fil des années, et la guirlande lumineuse (que même si tu l'avais consciencieusement démêlée début 2010 tu la retrouves en bloc bien emmêlée fin 2010, c'est la magie de noël!)
Il y a un moment dans l'année où tu abandonnes ton idée de déco parfaite pour laisser l'enfant exprimer la sienne, et c'est le moment de noël
Adieu couverture du Marie Claire maison, bonjour le rouge qui pique, le bleu, le jaune, le vert et les petits sujets en feutrine...
Tu as remarqué toi que l'enfant aime bien disposer tout ce qu'il attrape au MÊME endroit, sur la MÊME branche ? au risque de voir ton sapin finir en version horizontale sur le sol
tu répètes 10000 fois "ma chérie, change de branche (elle va casser) regarde de ce côté y'a rien"
tu attends qu'elle tourne discrètement la tête pour déplacer (ou cacher en fait) l'affreux lutin démembré qu'elle refuse de jeter

Et puis au final....... le miracle
Un sapin magnifique, majestueux, encore plus beau que celui de l'année dernière et des yeux d'enfants fiers et heureux...
merci le sapin
joyeux noël tout le monde!!

le tas de lumieres ou comment tester sa patience sur une guirlande lumineuse

mon préféré 

kinder surprise dans mon sapin (oui tu t'en doutes ça me pique les yeux)

dis bonjour au chien de noël, j'ai tenté de le faire disparaître sans succès, faut dire que c le préféré de ma poulette, le gout des enfants comment te dire

et voila le travail!!

les chats font pas des chiens....

tu veux qu'on parle de mon fils qui déconne en 4eme ou de sa mère qui déconne a la radio?
en vrai je dois te confier que depuis 48 heures je suis en train de crever de culpabilité
J'ai giflé l'enfant (tu entends le requiem de Mozart dans ma voix?)
déjà l'écrire ça me démonte le neurone, ça me donne envie de me couper les 2 mains
ouai l'enfant , qui a merdé je te rappelle et qui se fait secouer depuis 2 semaines, qui travaille quand même pas ses dictées préparées et se prend un plomb (putard "dictée préparée",THE truc de feignant, moi ça existait pas hein de mon temps on se prenait une vieille dictée pourrie en pleine tronche et vla ton zéro comme il était moche mais PAS preparé) , bref il a décidé que la veille de son intero super importante d'histoire pour laquelle je préviens depuis 5 jours qu'on va la travailler ensemble, de laisser ses affaires d'histoire à une copine qui les avait pas!!!
C'est sur je vous vois venir "ton fils est un héros" "il a un gros coeur" "tu aurais du lui faire un câlin devant tant de générosité", RATÉ! je regrette mon geste mais quand il m'a dit "mais attends maman qu'est-ce que tu voulais que je lui dise sans blague !!?" PAF!!! le revers!
Certes un tout petit revers du bout des doigts, plus un geste d'exasperation qu'une gifle mais quand même putain l'écrire ça me démonte!
La gifle ça sert à rien, ça calme le parent mais ça ne change pas l'enfant par miracle, je sais de quoi je parle j'en ai eu qu'une seule dans ma vie , je m'en souviens comme si c'était hier, et a part l'injustice que j'ai ressenti je ne me suis pas dit "tiens mon père a raison, je suis nase, grâce à cette gifle je vais faire mieux"
vaste connerie!
Alors je fais genre c'est drôle, on se marre, on partage tout mais je pourrais me couper les doigts la si je m'écoutais
En même temps comme dans Tintin y'a le petit démon qui me dit " eh oh ça va il se fout bien de ta gueule le gars depuis 3 mois"
ouai mais ce geste d'exaspération à part me coûter cher en culpabilité et en remords ne transformera pas mon enfant en petit premier de la classe
Et puis quel exemple je lui donne moi : est-ce que moi je sèche le boulot , je me casse en lousdé 1h avant sans rien dire à personne pour aller déconner derrière un micro hein??!!!
Ah si ouai pardon
waouuuu bonjour l'exemple hein!!!

Extrait de dialogue avec l'enfant :
 "mon chéri travaille apprends des trucs (qui servent à rien), travaille pour avoir le choix et un chouette métier que tu aimes"
"tu aimes ton travail toi maman?"
"......................." "mouaif, euh si si attends je cherche je suis sur que je vais trouver" (merde jamais j'aurais du lui dire c'te connerie moi)
"tu fais la même chose depuis 15 ans ça doit te plaire?"
(putain il me cherche ou bien?)
"mon chéri je m'éclate au boulot mais c'est vrai que j'aurais préféré faire autre chose tu as raison"
"comme deconner à la radio?"
"je deconne pas, j'anime" (mouahahahahah)
"pourtant t'as fait des études M'man t'as eu le choix? alors pourquoi tu me dis qu'en faisant de longues études j'aurais plus de choix"
(ah ouai donc c'est la guerre)
"exactement j'ai fait des études mais peut-être que mes parents ne m'ont pas assez aiguillé correctement" (excuse bidon, j'ai choisi la facilité et puis c'est tout, je vais peut-être téléphoner à mon psy la de suite)
"oui mais si moi je choisi un truc ou y'a pas besoin de faire de longues études?"
(nous y voila petit malin!!)
"comme quoi?"
"je sais pas mais peut-être que je vais pas vouloir faire de trop longues études" (oh tiens regarde dans ta main, y'a un poil qui pousse)
"VA METTRE LA TABLE!"
ouai je sais fin de discussion complètement dictatoriale, j'assume

Quand je pense que ma fille n'est QU'au CP, je pourrais me mettre à pleurer
Menfin sérieusement pourquoi nos mamans ne nous disent pas combien c'est ardu à élever un enfant, je veux dire quand arrive l'âge où nos hormones bouillonnent et nos premières envies de bébé arrivent pourquoi elles nous disent pas
"ma chérie, évite tu vas te faire chier laisse tomber" ça serait tellement plus simple
ah ouai c'est pour éviter l'extinction de la race humaine c'est ça
j't'en foutrais de la race humaine moi...





ps : bon sinon pour la radio merci à vous les filles pour votre soutien, j'ai pas pu placer mon truc, émission un peu partie en live, mais en vrai je m'en fous je me suis marrée (et non Babeth je n'ai pas flingué une culotte ;)) et ça ça n'a pas de prix (que je me sois marrée pas que ma culotte soit restée nickel) (putain mais qu'est-ce que je raconte!). Et puis j'ai avancé un petit pion j'espère, certes tout petit mais petit à petit l'oiseau fait son fucking nid. J'apprends la patience, moi la grande Reine de la patience zéro, c'est pas des plus facile mais je crois que j'ai pas le choix...la biz

Dis bonjour au micro...

allez on y est c'est le grand jour les copains,
à 17h je colle mes lèvres au micro et j'oublie tout , surtout j'oublie que j'ai jamais fait ça, enfin 3 fois c'est pas suffisant pour que mon envie de faire caca la de suite et depuis le reveil s'en aille hein.

J'ai préparé la liste de cadeaux pour nos people (et un grand merci à Plume!)
je rappelle qu'il fallait qu'elle colle à l'actualité alors pour celles qui ne regardent que "Plus belle la vie" ou "Questions pour un champion" ça risque de pas leur parler je m'excuse, demain je tenterai la même sur Julien Lepers
Bon je sais pas si je la placerai ma liste mais en tout cas je me suis bien fait chier marrée
et si j'en oublie vous savez quoi faire hein :

* 1 magic ball pour DSK ça l'aidera a prendre sa décision

* 1 canapé rouge pour Marine Lepen

* 1 brosse à reluire pour Borloo (pour son ego)
* 1 fauteuil plus large pour Rama Yade (ben ouai elle a le cul entre 2 chaises la) ou une nouvelle veste vu qu'elle a tourné la première
* 1 best of d'Enrico Macias pour Sarko ou le DVD des Révoltés du Bounty

* 1 abonnement Meetic pour 2-3 desesperés : Eva Longoria, Marie Druker, Scarlett Johansson...
* 1 puzzle du Taj Mahal pour Carla ainsi que l'adresse des Brandelina Joli pour le cas ou elle aurait une fille, elle pourra la faire adopter

* le bouquin d'Ariane Massenet "Mères et filles" pour la famille Bettencourt ainsi qu'un nouveau conseiller en placement d'art (de préférence un peu gigolo ça aide)
* des raquettes pour Hortefeux

* 1 station météo pour Fillon

* 1 système d'alarme pour Segolène ou 1 mec ça peut aussi aider en cas de cambriolages à répétition
* L'intégral de 24 heures pour Christine Okrent ou "l'espionnage pour les nuls"



ceci est une vraie pub...elle a bien fait de la faire celle-la





* 1 ball de tennis pour Delarue (pour l'attache remorque/caravane sur sa voiture)

* "Rumeurs et clapotis" de Laurent Gerra pour Rachida Dati (elle manque un peu d'idées en ce moment)

Je suis sur que je vais encore l'étoffer mais a y'est je suis lancée, et dans la connerie quand je suis lancée j'ai du mal à me contenir tu as pu remarquer
Sur ce je te laisse en musique j'ai trouvé de quoi oublier 2sc ce froid de gueux ou de loup ou de canard, tu choisis c'est cadeau c'est noël (et après tu m'expliques ces expressions à la con en 4 lignes steuplé)

ce petit moule-burnes blanc c'est de toute beauté
et attention image sbliminale à 3:29, si regarde! y'a 2 ânes montés par 2 ânes c'est fort un réalisateur de clip quand même !! (et je ne sais pas ou ils vont avec leur monture , j'ose pas imaginer..MERDE! barrière mentale vite!!!)

et ces 2 pauvres hotesses-cruches qui les attendent si elles savaient, c'te deception !!

qui est-ce ?

en regardant mes enfants jouer au Qui est-ce j'ai pas pu m'empêcher d'imaginer une nouvelle version qui ferait un carton j'en suis sur, en tout cas moi ça me ferait marrer (mais il est vrai que j'ai un humour de merde alors bon)

pense un peu à ce jeu version personnalités politique

sans déconner 

est-ce qu'il est petit, brun, narcissique, démago, nerveux, fan de Bigard.....

est-ce qu'elle est blonde, provocatrice, insultante, raciste, fan de Druker...

est-ce qu'elle est brune, solitaire, têtue, cassante, looser, fan de petit LU

etc etc

je vais déposer le brevet demain tiens!

ah et puis sinon j'ai trouvé mon cadeau pour noël, mon pom'pot à moi :

et puisque ce post c'est du grand n'importe quoi autant finir en musique 

je m'excuse mais j'ai trouvé MA chanson de Noël, je préviens ça peut faire peur mais j'assume. 

Je suis une grande fan devant l'éternel de R. Kelly, surtout de l'album R. 

donc quand j'ai vu qu'il sortait un album et qu'en plus y'avait une version noël MOUAHAHAHAH j'ai eu de nouveau 25 balais quoi, les hormones en fête!!!

allez viens on monte sur la table 

oh tiens un jour je te raconterai ma vie de reine du danse floor (tu vois le sketch de Foresti ? ben cherche pas elle m'a tout piqué)

All I want for Christmas is des idées

Chaque année 10 jours avant noël c'est la panique

A part 2-3 cadeaux faciles les doigts dans le nez, que même pas j'ai fait un effort pour trouver
il me reste un wagon entier de personnes a satisfaire et c'est le trou noir....
Oui car tu avais pigé que je fais partie de ce qu'on appelle communément une famille recomposée, ou une famille nombreuse , enfin moi quand j'étais petite je disais "nombreuses familles" rapport au fait que mon père c'est marié 5 fois et ma mère 3, on en parle? tu veux que je te dise ce que ça fait de faire sa crise d'adolescence avec moulâtes belles mères de rechange? ben en fait j'en connais une ou 2 qui ont du commencer une analyse après avoir tester de la roca en mode adolescente-rebelle-t'es pas ma mère!-parle a ma main-c mon père c pas le tien!!
Bref qui dit beaucoup de mariages dit beaucoup d'enfants, beaucoup de frères et soeurs et à fortiori de neveux, nièces et aussi beaux parents donc ...bref en vrai il me faudrait un prêt sofinco pour venir à bout des cadals de noël.
Mais bon mis à part le problème épineux de l'addition, la cuenta les gars, il y a juste avant le "qu'est-ce que donc je pourrais bien lui offrir?" qui va même jusqu'au "qu'est-ce que donc je pourrais bien demander?" c'est con hein mais moi ça me bloque de savoir qu'il faut impérativement s'offrir un truc le 24. Je perds mes moyens et mon cerveau avec.
Évidemment tu t'en doutes je ne vais pas demander en vrai un bracelet Hermes ou un fauteuil Jacobsen,, je ne suis pas née dans ce genre de famille (et putain qu'est-ce que c'est balot!)
Bref again, je cale, et quand je pense que je me suis mis la pression pour pondre une chronique sur ce sujet pour la radio vendredi, à savoir quels sont donc les cadeaux pourris ou drôles en rapport avec l'actualité, FATCH DE CON!! je devais être sous l'emprise de la cortisone pour avoir proposé un truc pareil!
Il me reste donc 3 jours pour trouver des idées pour la radio et 10 pour acheter des idées à ma famille, j'adore les défis normalement mais comment te dire celui-la je le trouve particulièrement tordu.
C'est vrai quoi , si je regarde de prés ma famille je suis pas gâtée
j'ai un mari qui a le goût du beau, du luxe, du rare, DU CHER QUOI!! tu peux être sur que tu tapes toujours à côté,
des enfants qui adorent ,en plus de faire des listes interminables "qu'est-ce que vous avez foutu dans les cases ça déborde!?", confectionner des listes avec les fameux jouets fabriqués en 2 exemplaires seulement et j'ai juste pas envie de courir TOUS les magasins de jouets du 06 j'ai un pubis malade je te rappelle,
des beaux-parents adorables" qui ont déjà tellement de choses, qui ne veulent rien, je t'assure gardez vos sous" ça c'est le truc qui me fait taper du pied en mode hystéro et finir par acheter une bonne grosse daube (genre une moule en plastique qui fait pouet-pouet) en plus vu que l'homme il a decidé que tu faisais ça mieux que lui, c'est la mission qui finit souvent mal (ce sont ses parents mais c'est TA croix)
une mère que je ne vois qu'1 fois par an donc pour savoir ce qui lui manque, ce qu'elle aime, ça devient compliqué, je lui ai offert tous les CD de Julien Clerc pendant 15 ans va falloir se renouveller surtout que bon Julien il a rien sorti cette année le con!
et un père AHAHAHAH un père qui a un adage à lui bien vicieux, j'y ai eu droit à chaque noël, "non ma chérie ne me dis pas ce que tu veux , si on aime la personne a qui on doit faire un cadeau on trouve forcément ce qui lui fera plaisir" et du coup paf! ça marche dans l'autre sens aussi, il ne t'aiguillera pas vu que t'es censé l'aimer quoi
euh si je te liste les cadeaux offerts par mon père depuis toute petite tu comprendras aisément pourquoi je psychanalyse à fond, soit mon père ne m'aime pas soit il se fout de ma gueule, That is the question!

Alors les filles (et le gars aussi si tu passes par la) c'est quoi vos idées, faites péter, plus on est de fous plus on rit, je veux de la liste de compèt, je veux que ce blog une fois n'est pas coutume serve à quelque chose, que de l'union de nos idées à la con naisse la liste parfaite, celle qui va faire pleurer dans les chaumières,
-"ohhhhh mais queeeeeeeeeeeee c'est maaaaaaagnifiiiique, comment as-tu eu une idée aussiiiiiiiiiii géniaaaaaaal?????"
- cherche pas j'ai un blog

ça c'est moi quand je croyais encore au père noël (oui oui j'etais deja "chiante" regarde bien sur quoi je suis assise)

j'suis obligée celle là, attends imagine un peu si tout simplement on se disait tous "m'offre rien c'est bon tout ce que je veux c'est toi" vache comme la vie serait simple...et avec la thune économisée je pourrais m'acheter une paire de puteshoes pour ma gueule à la place!

ou sinon moi je t'offre pour noël un morceau bien entêtant que tes enfants tu verras adoreront te chanter à tue tête et qui va te faire rapidement detester noël...ou pas

vive la France hein! 20 sur 20!!

bon ok j'ai déconné j'ai fait du vélo
m'en fout a chaud j'ai pas mal
en même temps il a pas dit "vélo interdit" le docteur
bon c'est vrai j'ai pas demandé
et puis c'est du pubis que je suis handicapée pas du cul

Et grâce à cette nouvelle activité faite en famille
j'ai testé pour vous la politesse des gens
en cette période de Noël
et ben j'ai envie de te dire on est pas dans la merde hein!
-esprit de noël es-tu la?
-non non je bois des mojitos au soleil demmerdez-vous sans moi

Alors le vélo en ville mode d'emploi (après tu me diras merci...ou pas)
Sur la piste cyclable :
tu es obligée de zigzaguer entre les camions en double file, les poubelles, les piétons qui s'en tapent et qui se poussent pas, ceux qui se jettent sans regarder et qui t'engueulent, les Laurent Fignon que tu dérangent vu qu'ils ont décidé de s'entraîner pour le tour de France en ville, un samedi, 2 semaines avant Noël, c'est une bonne idée de cons ça hein?
Sur la route :
au mieux tu te prends un rétro, la portière de la vieille (refaite) outrée qui avait pas regardé avant et qui te dit que t'avais qu'à rouler sur la piste cyclable (y'en a pas la connasse tu veux que je te roule sur la gueule pour te faire un deuxième lifting?)
au pire tu risques de mourir tous les 20 mètres en te faisant insulter par dessus le marché, "t'as qu'a rouler plus vite connasse!!" ben ouai bien sur mon vélo en vrai c'est un scooter j'ai pas mis le moteur il est au repos (pauvre con!)
Sur le trottoir (pour quand il y'a pas de piste cyclable ne me jette pas de pierres) :
t'as beau être hyper polie, hyper souriante, hyper prudente, genre tu avances les pieds au sol et la sonnette greffée aux doigts, tu te fais copieusement traiter de tous les noms, avec regards assassins et insultes sur toute ta famille pour 15 générations

Alors bon au début j'ai été super raisonnable, enfants oblige, j'ai montré l'exemple
"veuillez m'excuser madame" "attention, pardon, allez-y, pardonnez moi" "je vous en prie passez avant" "bien sur prenez-votre temps (j'adore pédalez sur place)" "oh le joli chien (avec sa laisse au milieu du danse floor) non laissez le faire caca j'ai tout mon temps"
et j'ai quand même hérité des pires réactions en terme d'individualisme, égoïsme, incivisme, bref que de la bonne vieille pourriture de français.
Forcément au bout d'un moment j'ai pas trop contrôlé et je suis devenue beaucoup plus con que le plus con de tes copains, je refuse en bloc de devenir malpolie et puis j'y arriverais pas de toute façon, en revanche même avec le sourire et la formule de politesse j'arrive super bien à être con, c'est dommage....

OK c'est vrai j'suis un petit peu a gauche la...

à fond vers le chocolat chaud