le pilates pour les nuls... ou la nulle au pilates

Comme je te l'ai dit il y a 2 jours , j'ai laissé un ménisque (et ma patience) (et le bonheur en fait) en Corse fin août.
Lorsqu' évidemment j'ai fait le topo des sports que j'aime que je pourrais continuer à pratiquer avec la jambe de Keyser Söze , il ne restait pas grand chose rien, à moins que je tente la course à pieds coachée par Oscar Pistorius (mais il est difficile à joindre en ce moment) ou la boxe française sur les mains (j'ai regardé sur google t'inquiète, ça n'existe pas)
Bref mes amis, ces enfoirés belles âmes, m'ont parlé du pilates qui parait-il rencontre un grand succès "surtout chez les femmes de 40 piges" (je ne nomme personne mais ma poupée vaudoo, elle, sait)

Rendez-vous pris pour une séance collective étant donné que pour une première fois je préfère me noyer dans la masse et éviter l'humiliation directe.
A l'arrivée nous sommes ..... 5
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition du mot "collectif"
Rapide coup d’œil autour de moi, 4 bombes blondes d'à peine 30 ans (et encore je suis mauvaise langue)
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition de "femmes de 40 piges"

19h15 : la prof me montre ma machine, je me demande à quelle heure on tourne le film SM (googlelise machine pilates et rêve!), où sont les dominatrices, et les body en cuir?
19h18 : je m'allonge sur la machine, la prof me demande d'écarter les jambes et de mettre les pieds dans les sangles accrochées en hauteur, je suis contente apparemment on va aussi en profiter pour vérifier mon utérus....ah non aucun gynéco à l'horizon, visiblement il s'agit juste de travailler ses fessiers
19h30 : j'ai les bras accrochés à une poulie à ressorts, les pieds dans les sangles et je dois lever mon bassin, WTF!! je regrette d'avoir séché les séances périnéales, ma vessie aussi, je me demande si mon legging est étanche
19h32 : je me rappelle les conseils de la sage femme "Imaginez votre vagin comme une grotte dont l'entrée est la vulve, en soufflant doucement, resserrez les murs de votre grotte."
19h33 : "resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte!!!" putain je vais m'uriner dessus, je déteste la spéléologie!
19h45 : mes voisines Barbies, qui n'ont visiblement jamais eu d'enfants, ou qui ont accouché par la bouche, ont mis leur pieds à la place de leur cou et leurs bras au niveau de leur cheville, à ce stade j'ai déjà envie de leur envoyer mon ressort à la tronche
19h46 : l'expression "avoir la tête dans le cul" prend toute sa signification
19h47 : elle me sourit!!! Barbie SM me sourit... putain non seulement son périnée est en acier mais sa résistance à la douleur est en titane,si elle me sourit encore dans 1 mn adieu la grotte, bonjour le tsunami dans sa face
19h50 : il n'y a pas de musique à ce cours, il n'y a pas de son en fait , tout le monde est concentré sur sa machine. Je tente de pleurer en silence
19h50 : "Inspire/tire sur les ressorts, Expire/relâche les ressorts" je suis sur que le mec qui a inventé cette machine travaillait pour les nazis
19h51 : "relâcher DOU.CE.MENT!" pourquoi elle me regarde quand elle dit ça? viens donc relâcher doucement mes 54kg connasse!
19h52 : pourquoi il n'y a que MES ressorts qui font ce bruit?  je suis sur qu'elle m'a filé une machine déréglée
19h55 :  il va falloir que je laisse tomber ma respiration de poney asthmatique si je ne veux pas me faire sortir du cours, le poney avec trachéo + le bruits de mes ressorts, on commence à moins me sourire
19h58 : je vais arrêter de respirer tout court en fait, vu que mes poumons comprimés doivent être maintenant quelque par au niveau de mes genoux
20h : sur le ventre les pieds sanglés en bas, il faut relever les fesses en tirant sur les ressorts vers le bas... cherche pas j'ai mis 1mn avant de comprendre
20h01 : je regarde comment fait Barbie SM et je copie, de toute façon au stade où j'en suis si elle dit quelque chose je lui pète à la gueule
20h05 : si la vulve se transforme en grotte en rééducation périnéale qu'est-ce que je dois faire de mon sphincter? j'ai peur que la musique ne vienne de mon anus
20h06 :  si je donne un bon coup de ressort au bon moment , je peux peut-être péter incognito?
20h07 : Barbie SM n'a pas mangé de pois chiches visiblement elle a une confiance absolue en son sphincter
20h08 : mais putain pourquoi il n'y a pas de musique?!! mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte!!
20h09 : SM et scato!! le mec qui a inventé ça était un nazi et un gros dégueulasse!
20h10 : "maintenant on s'étire", je ne vois pas comment je pourrais m'étirer plus, j'ai déjà laissé mes tendons sur les ressorts connasse!
20h15 : la prof vient s'écraser sur mon dos, "allez allez on y va , on force", je ne sais pas si elle sait qu'elle peut à tout moment se prendre un jet d'urine et un pet en pleine gueule
20h16 : "c'est terminé, merci à toutes" elle a eu du bol on est passé à 2 doigts (un demi ongle en fait)
20h17 : Barbie SM a l'air satisfaite, mais je trouve qu'elle me regarde bizarement, 
  merde j'ai pas fait assez de bruits avec mon ressort

De l'importance de la confiance (la génétique cette catin)

Mon chéri,

Je repense à notre conversation d'hier à propos de ton avenir et de tes études et je crois que j'ai été maladroite...

Si j'ai du mal, moi la grande gueule, à te dire les bonnes choses je vais tenter de les écrire pour que tu puisses les lire, les re-lire, les garder et y réfléchir...
Tout d'abord, JE SUIS FIÈRE DE TOI et J'AI UNE ABSOLU CONFIANCE EN TOI, une absolu confiance en toi à t'en sortir, une absolu confiance en toi à trouver ton équilibre, je le sais j'en suis sur depuis ton plus jeune âge...  tu as toujours réussi à rebondir, et à t'imposer (tu veux qu'on parle de l'accouchement?)

Je suis convaincue de ton intelligence, de ta curiosité et de ton positivisme à toute épreuve, tu es un peu comme moi toujours prêt à déconner, à rire, oui mais si tu es comme moi je sais aussi que des fois ça peut cacher des choses sombres, des peurs, des angoisses et un manque de confiance en soi

Alors premièrement un truc imparable mon coeur : ce n'est pas parce que tu échoues que tu es un raté,
ce n'est pas parce que tu tombes que tu ne te relèveras pas,
ce n'est pas parce que tu te trompes de route que tu ne peux pas faire demi tour ou trouver une autre issu,
ce n'est pas parce que tu prends un coup que tu vas garder un bleu (tout a une fin mon chéri...absolument tout)
ce n'est pas parce que maman gueule que maman a raison (ah si! ça pour le moment ça reste vrai)...

Je m'inquiète, comme toutes les mères de fils en terminale je suppose, mais je regrette infiniment de te coller mes inquiétudes, je regrette de te faire peur avec le chômage, les études, le métier qui va bien, l'avenir... je regrette de grignoter ta confiance, je vais essayer de ne plus le faire.

Mon unique souhait mon amour, ce n'est pas que tu sois le meilleur, que tu réussisses tes études, que tu sois un champion, que tu ramènes une mention au bac...NON! FAUX! mon unique et plus profond désir c'est que tu sois épanouis, que tu aimes ta vie QUE TU T'AIMES, que tu te fasses confiance... (et que tu ne mettes plus tes chaussettes en boule au sale)

Pour cela il va falloir que tu continues à être celui que tu es, et que tu le cultives : sois curieux, sois critique (sans cynisme surtout, fais gaffe c'est important, critiquer ne veut pas dire démolir, tout rejeter, se moquer ou être insolent)
Ce n'est pas facile mais c'est largement à ta portée, tout d'abord pose un peu ta console/iphone, lis plein de trucs différents,  feuillettes plein de revues différentes, regardes plein de films différents, écoutes plein de gens différents et poses toi plein de questions...
Explore, plonge, creuse, test, écoute..
et de cette façon tu trouveras ce qui te plait et ce qui te dérange...
Ce qui te rend heureux ou malheureux...

Je t'aime
Maman

ps : n'oublies pas quand même de faire ton lit

La rentrée

C'est quand tu penses que franchement la rentrée n'aurait pas pu être pire (bonjour le contraste après des vacances idylliques en Corse! un peu comme un lendemain de grosse soirée où tu t'es prise pour Beyoncé et que tu vois les vidéos sur Facebook),

au point que tu voudrais justement repartir en Corse, mais pour y vivre, quitte à te lancer dans le fromage de brebis, ou l'explosif

Que t'as envie de t'ouvrir les veines avec la pédale de ton vélo d'appartement qui vient de te niquer un ménisque (je me suis mise au vélo de vieille oui et franchement ce jour là j'aurais du me rappeler que les nouveaux sport et moi au début on est jamais trop copain-copain) (clique si t'as oublié)

Que tu voudrais DEJA faire adopter tes enfants (à défaut de les laisser jouer avec le gaz)... car il semblerait que j'ai oublié de ramener ma Patience de vacances, cette connasse continue à se faire bronzer le pubis en Corse visiblement ("maman franchement t'étais plus détentue AVANT les vacances!!" dixit mon enfant) (enfin plus pour tres longtemps) (si seulement j'avais pas remplacé le gaz par de l'induction);

Que tu envisages, une fois tes fonctions de Docteur ès-explosif prises, de faire sauter le bureau de la NOUVELLE directrice de l'école de ta fille....celle qui des le premier jour, devant la panique et le désarroi de ton enfant de ne pas être dans la bonne classe, t'a répondu "toute recommandation doit se faire à l'équipe précédente"  "que je contacte comment puisqu'elle a changé?"  "ah ben je ne sais pas moi je viens d'arriver") (Nabila sors du corps de Madame la directrice s'il te plait);

Que tu cherches désespérément à motiver ton fils sur cette année de terminale décisive pour lui (et pour toi si tu veux qu'il trouve vite un métier) (et qu'il se casse) en omettant les mots  "mais putain!" et/ou "tu me prends pour une conne!!" (après 1 mois je peux te dire que c'est mal barré);

Que tu tapes frénétiquement sur google "trouver emploi...Corse...URGENT" pour palier à une potentielle fermeture imminente de ta boite (et à un internement) en raison d'une autorisation municipale manquante

Que tu songes à te foutre à poil devant la mairie avec ton ménisque en bois (ou en plastique j'attends que le chirurgien me précise) pour que Monsieur le Maire accepte de signer l'autorisation et par la même sauve ton emploi (et sa gueule aussi vu que t'es bientôt Docteur ès-explosif j'te rappelle);

Que tu penses commencer à vendre tes poils publiens (avant épilation) (clique) ou ton vélo d'appartement (avec ménisque en cadeau) vu que ton fils n'a rien trouvé de mieux que d'envisager de faire une école de commerce à whatmillion d'euros... je crois que je vais partir plus vite que ça en Corse en fait...ou en Grèce finalement;

Que tu n'as jamais autant dépensé de thunes à la pharmacie en pseudo drogue naturelle (je suis un poil influençable avec les gens du médical) (call me Pigeon) pour retrouver ta patience, ta bonne humeur, ton humour, ton calme, ton genou et tes vacances (mais ça la pharmacienne m'a dit qu'elle n'avait pas)

Qu'enfin tu dois accepter sans sourciller d'avoir 42 piges dans moins de 10 jours, alors que dans ta tête tu pensais que t'en avais juste 15 (sauf quand tes enfants te demandent si pour ton anniversaire tu veux un fauteuil de bureau ou une paire de lunettes...de vue) (je vais jeter la plaque à induction je crois) (le numéro de GDF je te prie?)

bref c'est quand tu penses que l'automne s'annonce déjà bien (trop?) chargé en Pierre Richarderie

que tu tombes sur cet article :

Franchement les gars, c'est un signe non?