A part ça tout va bien...

(un big up à mes potes de Bytheway, je recycle toutes leurs tofs)

Je me sens exactement comme ce pauvre animal, le cul entre 2 chaises, Lion ou Panthère quelle peau choisir...
J'ai l'impression que la route va être putain de longue vers la mue.
En même temps j'ai qu'à arrêter de faire un pas en arrière quand j'en ai fait 2 en avant.
Regarder loin devant et plus du tout en arrière, vaste chantier.

l'heure d'été ça fait chier...ou pas!

dis moi ami-virtuel-qui-fait-rien-que-me-flatter y'a que moi qui ne supporte pas physiquement le changement d'heure? Je veux dire ok je suis rien qu'une grosse relou pleine de névroses mais là pour le coup dis moi qu'à toi aussi ça te chamboule.

Je ne te parle pas de la corvée de réglage manuel de tous les appareils ménagers.

telle mère tel fils, tel père telle fille.....

Ahahahaha l'hérédité c'est magique....ou pas

Hier soir mon fils s'assoit à côté de moi, je suis sur l'ordi (what else?) (mes enfants sont obligés de venir s'assoir à côté d'un ordi pour parler à leur mère que quelqu'un appelle la DASS!), il se met le casque sur les oreilles (ah non finalement sa mère rien à taper) pour écouter l'ipod qu'il a dans la main et branche son casque sur.....l'ordi. 

Si. 

Fuck you, I won't do what you tell me

c'te honte!

Ce matin je descends chez le toubib (non t'es gentil pas pour me faire prescrire de la drogue en grande quantité plutôt un autre cerveau, encore que de la drogue.....t'en as?). Je me retrouve dans la salle d'attente, cernée par mes amis les vieux (oui on peut parler de vieux quand on sait que le monsieur assis a côté de moi avait ....101 ans) (la vache il a du en voir des épisodes de Derrick!).
J'aurais bien aimé connaître son secret mais en vrai je choisis de me mettre de la musique sur les oreilles (parce que bon les conversations de salle d'attente en pleine crise Libyenne et festival de mots Guéantien permets moi de te dire que dans ma région ça peut vite dégénérer et finir en "ces arabes y'a qu'a les envoyer par bateau au Japon", pour résumé). Je me colle le casque sur la tronche  (nouvel achat de l'homme pour sa fille... rose avec des Hello Kitty) (non je ne suis pas du tout ridicule on dirait juste Chazel dans les bronzés au ski version J'ai-7-ans-et-demi).

i'm a starfucker...ou pas

putain les gars vous êtes des dingues de dingues WOW!! c'te vague d'encouragements quand même c'est un peu fou....
y'a mon homme qui me tanne pour que je continue "non non t'arrêtes pas ça t'occupait, c'était bien"
genre en fait il doit avoir peur de m'avoir sur le dos H24 non?

je te jure que chez moi c'est deja radioactif, obligé!

ouai je sais c'est grand format aujourd'hui
ça m'apaise, pas toi?

A force de ronger mes cuticules, j'ai préféré changer et commencer à me ronger les fourches sache que c'est beaucoup moins efficace mais c'est tout ce que j'ai trouvé, je garde un peu de matière sur mes doigts pour le FIF histoire de pas y aller avec des moufles.

Pour que les uns soient libres, Faut que les autres soient stables...on est pas dans la merde!

Je finis mon week-end en me disant putain je vais avoir du mal à tenir

call me Sinatra et viens bouffer du riz bio à la maison

Difficile devant toutes ces images Japonaises de ne pas en parler même s'il est vrai que je préfère la plupart du temps faire ma bouffonne et vaincre mes angoisses, mes névroses (et t'as vu j'en ai pas qu'un peu hein?!) avec des blagues relou (et parfois douteuses tu as raison), même si je pense que d'autres en parle beaucoup mieux que moi, toujours est-il que là, je suis entrée en phase de paranaoite aiguë, totalement auto-centrée sur mon nombril et celui de mes gosses je le reconnais. Oui bien sur je suis choquée et je pleure quand je regarde les images de toutes ces familles devastées, meurtries, accablées par le chagrin et la peur mais j'ai l'honneteté de te dire (ça va troller sec!) que depuis quelques jours maintenant, c'est surtout à l'avenir de mes enfants que je pense, peut-être parce que ce pays est très loin ou que je n'y ai pas de connaissance je ne sais pas, je ne cherche pas à me dédouaner non plus et j'éprouve beaucoup de tristesse (je suis un être siinsible j'te'fraidire) mais c'est vrai qu'après la claque et l'empathie, j'ai maintenant une espèce de bouffée d'angoisse sur le futur pas si lointain de mes nains.
J'écoute ma fille me dire "dis maman c'est possible en France qu'une centrale casse comme au Japon?", j'entends mon fils lui répondre "non t'inquiete on a pas les mêmes risques de tremblements de terre" et je n'arrive pas à lui dire

"Parler ça fait du bien" ah ouai? mais avec qui connard?!!

RIP Nate Dogg et RIP le Hip Hop (je suis d'humeur maussade et alors?)

J'te préviens si t'ecoutes de la Pop ou du Rock, tu vas un peu te faire chier, mais t'as vu je suis commerçante je te le dis avant, histoire que tu me demandes pas un remboursement, je pense aussi que si t'as moins de 30 piges tu vas trouver mon histoire pathétique. Mais qui c'est qui commande ici hein?

Dans les années 80 grâce à 2, 3 potes bien rencardés j'ai (enfin) découvert un son qui allait me parler, parce que Nicole Croisille et Julien Clerc, j'avais beau aimer ma mère ça va 5 minutes. A la maison avec des frères et soeurs de presque 10 ans mes ainés j'avais baigné heureusement dans autre chose que Dorothée, on écoutait plutôt Police, Prince, Brassens, Gainsbourg ce qui en soi n'est pas trop mal tu avoueras mais j'avais l'impression de ne pas faire partie d'un groupe, d'un mouvement, comme si j'avais un peu le cul entre 2 chaises.

le FIF, les putes Russes et Terminator ou comment Lindsay Lohan n'a qu'à bien se tenir

Il y a quelques jours on m'a demandé sur twitter si en bonne cannoise qui se respecte j'avais des places pour les soirées du FIF (c'est à dire du festival du film au cas où tu habiterais en Vendée) (ou encore le festival du pochtronnage sur fond de fausses vraies stars, vrais faux producteurs et poupées gonflables de l'Est (ou gonflées devrais-je dire rapport au silicone, bref), tout ça gratos au frais de la princesse).
J'ai repondu "of course, je bosse ds l'événementiel, finger in the derche #callmeLindsayLohan"
sauf que faire sa belle c'est bien, donner la vraie version c'est mieux
Même s'il est vrai que je cherche à devenir blogueuse de l'internet mondial je ne voudrais pas me retrouver avec tout twitter sur le derche (exception faite pour Vincent Cassel si tu me lis...hum) donc laisse moi te raconter

J'aurais rêver pouvoir déplacer les montagnes, décrocher la lune, mais je préfère bouffer un sandwich américain d'abord

tu le vois l'avion qui se casse là...

1 mois
1 mois que je squatte à la maison et j'en ai déjà marre
je tire mon chapeau aux femmes qui y restent all year long par choix ou pas, moi je ne peux déjà plus saquer ma baraque,
Alors que certaines dans ce cas la, courent chez notre ami Casto pour se faire un petit trip devant le rayon peinture, un rail de nuancier, une piquouze d'échantillonnage, ou préfèrent acheter des coussins et changer la disposition des meubles, moi perso j'ai juste envie de me tailler les veines avec mes couverts à salade sales en regardant le bordel qui est en train de m'envahir.
Oui parce que figure toi que le "tu bosses pas feignasse dont tu ranges" est UN MYTHE
Je vois ça et là de plus en plus trainer des objets incongrus,

la part des choses et le mauvais goût

l'important dans le voyage, c'est le voyage....

Fin d'un week-end particulier, c'est peu dire qu'il a été lourd et pénible, confus pour résumer.

de la pluie, 

des larmes pour l'accompagner (Taloud toujours synchro avec la météo, n'est pas chroniqueur vedette qui veut), 

des questions à n'en plus finir (j'ai trouvé un nouveau concept de jeu télé "Questions pour une chômeuse", je peux le vendre tu crois?), 

des milliards d'hésitations à combattre (où sont mes anti-brouillard?), 

du scepticisme collant comme de la cire (rose) (what else?), 

la crainte d'une traversée de tunnel un peu trop longue (où sont mes plein phares?), 

l'écriture d'un rêve à l'encre sympathique (je sens que je tiens un titre de bouquin la non?)

la certitude de plus en plus forte que le chemin se fera toute seule (parolier pour Cabrel ça rapporte?) et trouver la force de l'accepter, sans doute le plus difficile, le plus douloureux (pas d'etre parolier pour Cabrel t'es con! encore que). Ne compter que sur soi-même (et Soi même est un peu faible en ce moment)

Et ces images terribles de tsunami en boucle, qui devraient faire de mes petits tracas perso de la gelée royale je sais (mais va dire à un dépressif qu'il a de la chance de ne pas vivre en Afganistan ou au Rwanda et tu verras que ça ne le fera pas danser la gigue malheureusement)

Un week-end poussif donc, l'impression de me lancer dans l'escalade à mains nues de mon moi et de mon surmoi, à chaque niveau retrouver mon souffle, analyser la situation, prendre des décisions, trouver le bon piolet, ne pas regarder en bas, me tartiner les mains et le coeur de magnésie (Cabrel sors de mon corps!)

Vis ma vie de yoyo émotionnel, call me Calimero

Au milieu heureusement quelques petits cailloux blancs :

"la mere et la pute psychologie masculine"

je suis rien que "faible", let me introduce you the fucking slim rouge...
d'un coup là je me demande...euh... la frange? 

Comme je t'ai dit hier je suis en train de vivre avec mon fils les prémices de ce qu'on appelle la puberté et figure toi que je suis une femme (au cas ou tu m'aurais pris pour un pitbull) donc attention déduction incroyable : je ne pige quasi rien à la puberté masculine, c'est à dire tout autant que la puberté chez mon condechat.
Mais lui au moins il mange sans râler (de toute façon tant qu'il n'apprend pas a dire en articulant correctement "tes croquettes sont dégueulasses" il ne changera pas de menu), il se lèche pour être toujours propre (propre partout, il est souple figure toi..hum), il nique en cachette, bref c'est l'adolescent parfait
Si demain il se met à picoler, à péter à tout bout de champ, à puer de la gueule, et à niquer à la maison je m'en fais des pantoufles de toute façon
Non je t'arrête tout de suite à 13 piges mon fils ne couche pas encore (et je n'ai pas hâte) (sauf si ses parents sont pétés de thunes) (ou Vincent Cassel) et il ne boit pas non plus (avec une mère aussi saine c'est normal) (coyotte girl c'est que quand il est pas là). Pour le pet et les dents en revanche il obtient les félicitations haut la main.

Bref depuis

tirons la chasse tous ensemble

t'as vu y'a comme un air de printemps la non?

Tout d'abord un mot les loulous pour vous remercier de cet élan d'amour (comment ça j'exagère?) que j'ai reçu hier suite à ma petite confidence

Je suis toujours bêtement surprise de l'accueil que reçoivent mes post quand ils sont sérieux ou tristes, comme si je ne m'autorisais pas à sortir de la connerie qui m'habite (j'avais malencontreusement écrit "ma bite" heureusement le correcteur n'a pas reconnu le mot "bite".. hum)  ou comme si toute seule je m'étais collée une étiquette de clown moi qui les combat normalement (les étiquettes pas les clowns....encore que j'ai une phobie des nez rouges) (rien a voir avec l'alcoolisme ta gueule pour voir!)

Je vous rassure j'ai du arrêter d'écouter "Une femme avec toi", au bout de la 50ème fois j'ai cru que mon mari allait quitter la maison avec enfants et bagages. J'ai vu dans ses yeux qu'une seule nouvelle fois de "je me suis sentiiiiiie feeeeeeeeeeemme!!!" et je finissais désespérément seule avec mon ordi, mes névroses, mon chômage, bouffée par mon berger allemand.

Et comme je te rappelle que je ne sais pas faire la bouffe, les courses et le reste, je n'ai pas tenté d'aller jusqu'à 51.

En plus fallait que je mente à ma fille à chaque fois que je chialais sur le morceau, j'ai un peu d'amour propre pleurer sur Nicole Croisille, pardon Nicole, mais j'assume pas, surtout que la maîtresse risque définitivement d'appeler les services sociaux sur un coup comme ça. 

"Maîtresse ma mère elle pleure sur une chanson qui parle d'hommes un peu bizarres qui donnent des soirées au château de Versailles"; tu l'imagines la réunion parents-professeur?

On a remisé les, enfin plutôt le, souvenir au placard et

Journée de la femme prolongation (violons inside)

J'ai hésité vu les retours sur le post d'hier à le poster celui-ci, en plus il se peut que je perde la moitié de mon lectorat sur ce coup, d'abord les mecs qui doivent déjà pas être nombreux "chiotte on va encore se bouffer un sujet sur les moules viens on s'arrache!" (clin d'oeil à MMI ;)), et les plus jeunes si ils regardent la vidéo avant de lire (je sais ce que sait t'inquiète je suis Peter Pan j'te ferais dire, moi aussi je regarde d'abord les images!), mais comme dirait toute blogueuse influente qui se respecte :
 "j'suis chez moi là nan? j'fais c'que je veux wow!!!"
bon ok j'suis pas influente c'est peut-être un peu tôt pour se la jouer rebelle, tant pis j'assume

J'ai cherché hier à faire un post spécial sur la journée de la femme (mon originalité me perdra) (mon humilité aussi ouai je sais), j'ai fini par te faire du Roca-Taloud en bonne et due forme, quelques conneries et des images, le tour était joué. Et puis là tout à l'heure avec 24h de retard je me suis pris une putain de vibe féminine en pleine poire, je peux te dire que Craig, Perret et même Cassel n'aurait pu me transporter chacun à leur façon, aussi loin aussi vite, j'ai fait un voyage de 35 ans en 2 nanosecondes. (quoique Vincent si tu me lis je veux bien que tu essayes quand même)
Une bonne grosse claque dans la gueule,

qui est in qui est out

Tu sais quoi j'ai eu du mal avec cette journée des droits de la Femme
Je me suis demandée de quoi j'allais te parler, si j'allais te faire une énième leçon sur le droit de vote, l'avortement, l'égalité des salaires (dans tes rêves l'égalité des salaires!) tout ça et le reste aussi

Après je me suis dis que je pouvais te parler de mon mec, qui en fait autant que moi à la maison, voir plus et mieux en ce qui concerne la bouffe (c'est pas compliqué tu me diras), qui préfère faire les courses à ma place (parce que sinon je le brime tu vois je lui prends pas les bons yaourts) (essaye tu vas voir ça marche à tous les coups), et surtout, assieds toi ne pleure pas, qui fait aussi le ménage et gère les nains mieux qu'une mère poule. Non il n'est pas à vendre je regrette. Dès fois j'ai le sentiment qu'à tout moment il va me dire "tu sers à rien" heureusement que j'ai d'autres arguments en ma faveur....hum
Mais ensuite il m'a dit "au fait demain pour la fête de la femme on a qu'a faire les choses à l'envers vu que d'habitude c'est toi qui en branle pas une, t'as qu'a te coller les courses, l'aspiro, la bouffe et les devoirs"
"EH! OH! ça va Isabelle Alonso!! j'ai fait le plein d'essence hein!!"que j'lui ai repondu
Donc pour le topo sur mon mec parfait on va attendre un peu

Du coup j'ai eu une idée qu'elle est bonne (enfin que je croyais bonne parce qu'en vrai j'ai un peu galeré)

Hulk mangerait bien un petit poney

je t'interdis de relever le nom de la plage...

Je me reveille un peu énervée, ma fille est venue me coller une magnifique peinture (fraiche) de poneys dans la gueule en guise de bonjour, j'ai envie de bouffer un steack de poney, je me tais
Je voudrais ouvrir la fenêtre mais je suis a poil, le voisin, eternel absent a pourtant décidé de réapparaître pour s'attaquer aux mauvaises herbes. Si j'ouvre les fenêtres je vais avoir envie de lui dire "la bêche un dimanche matin c'est obligé ta race?", il va regarder mes seins, se bêcher le pied et me coller un procès.
Ou me dire qu'il est 10h que je suis rien qu'une grosse feignasse ET une mère indigne. Soit, je laisse la fenêtre fermée.
Je descends mâchoires serrées jusqu'à la cafetière,

Je crois que j'ai épousé un monstre ou comment je suis rassurée sur mon état mental

le nouveau zoo : la cage aux enfants (c con j'avais pas de cahuets)

Ce matin à l'heure où normalement je partage encore la vie de Vincent Cassel, où je suis un top model qui vit dans une maison plantée sur une plage de sable fin et d'eau turquoise, bref à l'heure où je roupille sévère :

le puma de l'est américain a été déclaré mercredi officiellement éteint...menfou je prefere Nike

portraits d'enfants et leur chambre - James Mollison

J'ai un nouveau "héros" ou un nouveau "zéro" devrais-je dire,
et qui est l'heureux élu?
CHARLIE SHEEN
Devant ce parterre de bien penseurs, de censeurs, de faux outrés, de vrais menteurs,
Devant l'absence de nouveaux Gainsbourg, Coluche ou Dewaere
ce mec est presque "rafraichissant"
Oui je sais

le jour où ma famille m'a tourné le dos, mais pas Russell Crowe

Le problème quand t'es au chômage c'est qu'il n'y a pas que ton travail qui s'est arrêté ta vie aussi.
Je veux dire il t'arrive pas grand chose, t'es quand même pas mal à la maison et mis à part tes nouveaux métiers, Taxi-pour-enfants, cuisinière-de-surgelés et femme de ménage-qui-en-branle-pas-une, il t'arrive pas quelque chose tous les jours. En plus l'enfant est en vacances et te raconter comment c'est trop de la balle de jouer au playmo, petshops, petits poneys, cranium (au secours v'nez me chercher!) ou de regarder les Simpsons 24h/24 ça risque de vite te lasser (putain appelle-moi Marje Simpsons!)
De nouveau je me suis demandée si je devais me coller une plume et faire le tour de mes voisins pour avoir de quoi alimenter ce blog
J'ai bien pensé te faire une rétrospective sur Gainsbourg mais il semblerait qu'on m'ait encore piqué l'idée
Bon en revanche y'a un clip qui a retenu toute mon attention concernant l'homme à la tête de choux, alors comme je suis super originale, en même temps c'est pas comme si je venais d'ouvrir un compte twitter, AH si?! ah ouai pardon, putain d'originalité! putain de chômage!
Tu trouveras donc la perle plus bas,

Back dans les bacs toujours compact encore une claque pour les watts qui perdent le contact

Je voulais faire un post sur ce porc de Galliano et la délicatesse du monde de la mode qui a gentiment fermé sa gueule tout ce temps sur les propos de Monsieur fan-d'hitler, parce que bon à part l'ingurgitation d'un breuvage magique tout droit sorti du labo d'un grand dingue, je ne vois pas pourquoi il aurait décidé comme ça un soir tout d'un coup de devenir nazi, non un tel breuvage n'existe pas il a donc forcément sorti ce genre de phrases nauséabondes 1 ou 2 fois avant, ne serait-ce que dans ce putain de café où il semble aller systématiquement (chers parisiens je vous demande de bien vouloir le boycotter ce café, que les serveurs, patrons et autres habitués puissent réaliser que ne pas témoigner, ne pas virer ce porc, pour ne pas dire cet enculé, c'est directement de la complicité) (alors que moi si je danse avec des montagnards sur MC Hammer on me demande d'aller me coucher).
J'aurais aimé que l'on m'explique pourquoi on s'attaque à tous mes flacons de parfum, d'abord Guerlain, puis maintenant Dior (je te laisse découvrir le petit film de famille très mignonnesque), comme si j'avais la possibilité de jeter chaque mois un flacon à moitié rempli (je te rappelle que je suis au chômage Monsieur le Nez-facho), si demain j'apprends que Chanel aussi était raciste, je m'achète du Céline Dion ou du Jennifer Lopez (à moins qu'une des 2 elle aussi ait décidé de fêter la nouvelle année avec Kadhafi, parce que bon après Mariah Carey c'est au tour de Nelly Furtado de nous apprendre que pour 1 million de dollars elle est capable de chanter toujours aussi mal mais pour un dictateur...grande classe quand tu nous tiens)

Mais bon au détour de ma sortie virtuelle je suis tombée sur du lourd
et parce que Taloud ne serait pas Taloud sans une info de la plus haute importance, je te rappelle que je ne suis pas du bois dont on fait les connards (faut suivre ici t'as vu)
Laisse moi donc te présenter en exclusivité (en même temps y'a sans doute personne d'autre qui voudra en parler) (et c'est bien dommage on ne parle pas assez du ravage du bébé secoué) :

A la recherche du front perdu...ou les oscars de Delajoux

Je viens de me faire les oscars (non enfin la cérémonie quoi) et je t'avoue que je suis perplexe.
Toutes ces belles femmes defigurées par la chirurgie je suis loin d'être la seule à souffrir du syndrome de Peter Pan maintenant c'est certain.
Lorsque Nicole Kidman est arrivée sur scène j'ai recraché mon boudin noir (je mange du boudin noir et alors tu pensais quoi?), comment font les américains pour ne pas voir que toutes les actrices passé la quarantaine ont quasi la même tronche, elles sont toutes Musée-grevinisées. Halle Berry, Scarlett Johanson (qui est pourtant loin de la quarantaine!) même combat. aucune expresion, aucune ride du lion, aucun front.
Que quelqu'un se dévoue et leur rende leur front!
Et attention