"Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant"

 

Alors donc voila, les choses sont claires, ne nous voilons pas la face, il semblerait que la taulière se soit définitivement fait la malle c'te grosse feignasse! 

ou tout du moins qu'elle n'a pas jugé bon cette catin de prévenir ses lecteurs qu'elle avait un peu de mal à alimenter ce foutoir qu'elle appelle son blog 

(merde je parle de moi à la troisième personne) (2000 fans ça t'arrange un peu le melon)

Pourtant il faut que tu saches, ami de longue date et nouveau venu, que je suis toujours là, tapi dans l'ombre.

Mais mettre 2 photos, 3 phrases et basta je n'y arrive pas, non pas que juge mal mes copains-copines de blog qui font ça (espèce de gros branleurs!) mais moi j'ai l'impression que si je vous en raconte pas une bien longue, 

vous allez demander qu'on vous rembourse

Je sais c'est crétin je pourrais chaque jour mettre une connerie et c'est pas les conneries qui manquent dans ma vie, mais ça me semble plus honnête de le faire sur facebook qu'ici. 

Comme si ce blog à mes yeux ne méritait que de la sueur.

Crétine je sais

Lâcheuse? ouai un peu

Connasse tu dis? aussi c'est vrai

Anychemin

Quand j'ai vu que ça faisait quasi 2 mois que je t'avais laissé le bec ouvert j'ai eu pitié

J'ai cherché ce que je pouvais te raconter (enfin plutôt j'ai essayé de faire le tri vu qu'il y a matière)

Alors j'aurais pu te parler en vrac :

De mes vacances à la neige, 

un classique chez Pierre Richard, avec pour résumer

des nerfs en pelote (j’étais seule avec 2 nains et 38 tonnes de bagages), 

des cris sur les enfants (voir parenthèse précédente), 

un poignet pété chez l'ado (si!si! encore un, on est très fan du comique de répétition dans la famille faut croire)

un ado sans-peur et sans-douleur qui surfe quand même toute la semaine (n'appelle pas la DASS j'ai mis de la crème et une attelle quand même) (je suis pas Docteur House scuze), 

des re-cris sur les enfants ("mais bordel tu peux pas utiliser ta board comme tout le monde!!! et pourquoi tu te pètes systematiquement le bras? t'aime pas la neige hein!! tu le fais exprès tu veux me faire passer un message?!!! non mais qu'est-ce que je t'ai fait?!!" "je pouvais pas partir au soleil sans déconner....seule!!") (devant le reste de la station médusé) (si ça se trouve y'a une vidéo de moi qui circule sur youtube) (un grand merci à l'amie qui m'a réconforté au téléphone dans ce moment de solitude extrême "mais franchement t'es dingue qu'est-ce qui t'as pris de faire cette connerie?! t'aurais du rester chez toi ou aller au soleil...seule") 

En même temps quand tu te pètes le poignet le premier jour sur la première piste et que c'est la deuxième fois en 2 ans, on peut crier au foutage de gueule non? (036 91 43) 

(c'est le numéro de la DASS),

J'aurais pu te parler aussi, fatalement, 10j après la chute du nain, de ce retour à l'hôpital pour enfants comme il y a 2 ans, pour une pose de broche-en-titane, ou te raconter comment la mère, moi même donc, était rouge de honte et verte de peur (crois moi j'ai pas de photo mais j'avais vraiment le teint kaki) avec forcément la sensation, au moment de l'opération, qu'être une mère c'est vraiment le plus flippant métier du monde mais aussi, avec le retour de la salle d'op de Wolverine, le plus beau et le plus gratifiant "maman franchement c'était pas la peine de flipper tu m'as apporté mon iphone? j'ai faim tu peux me trouver des gâteaux".

J'aurais pu bien entendu te parler du jogging force15 que je m'emploie à pratiquer toutes les fins de semaines, pour retrouver un peu de calme (oui je sais la route est longue) et accessoirement mon tour de taille

sauf que Pierre Richard oblige, j'ai un peu forcé sur les adducteurs (que j'ai en polystyrène tu te souviens) (à défaut de les avoir en titane, moi) et au bout d'1 mois je me retrouve à courir à 2 à l'heure et de travers, on dirait une cul de jatte qui vient de se faire greffer 2 guiboles autonomes. 

Enfin j'aurais pu aussi te raconter comment (et je te jure que c'est pas des conneries) les cloches, ces grosses salopes de Pâques, nous ont encore déposé à la place du chocolat, 3 merveilleux chatonssarace, sur la couette de mon fils (que je peux jeter au passage) (à moins que le concept de couette décorée au placenta soit en vogue sur ebay). J'ai beau avoir depensé mon PEL dans des kilos de chocobons-lapins-oeufs et j'en passe, il faut croire que cette prostituée de chatte a encore réussi à me piquer la vedette en venant nous déposer en lousdé le fruit de ses tricks et autres fistfucking qu'elle pratique avec tous les chats du quartier.

J'aurais pu finalement te rapporter que, partie avec une boite à chaussures pleine (de chatons pas de puteshoes) en direction du véto-euthanasiste, j'ai bêtement/connement/merdiquement/foutrement/bordeldemerdement fait demi-tour envahie d'un doute compassionnel (j'invente des mots si je veux) et suis devenue en un instant la meilleure des mères du monde et la plus conne aussi....(c'est pas toi, ni eux, qui va nettoyer la merde pendant 2 mois hein?)

Voila cher lecteur, mon poto, j'aurais donc pu te raconter tout ça 
mais quand je découvre comment en fait pute borgne je t'ai DEJA raconté ça, ça ou ça et même ça 

je préfère fermer ma gueule 
courir
et bouffer tout le chocolat

Je hais la compassion 

je hais Pâques

je hais les chats

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent...