"votre mère elle a un cul qui va très bien"

Cette année pauvre de moi c'est l'année de tous les défis, 10 ans de mariage et 40 ans au compteur dans 15 jours. Autant te dire que j'ai une réserve de xanax bien planquée dans la culotte et que le premier qui me dit "t'inquiète tu les fais pas" je lui colle ma main dans la face (molle la main) (à cause du xanax)
Cette putain de phrase c'est un peu comme si on voulait te faire comprendre que "non mais franchement t'inquiète ça va bien se passer, tu as pris des rides mais moins que si t'en avais 50" et en général ça vient de celui ou celle à qui il reste 10 piges, voir plus, avant de les fêter aussi.
Comment te dire ce que ça me fait de savoir que je les fais pas vu qu'en vrai, pute borgne, je suis obligée de les fêter, avec ou sans le consentement de mon apparence.
Bon j'avoue je préfère qu'on me dise ça plutôt que "ah ouai la vache pas de bol" ou "merde je pensais que tu les avais deja!" (la femme est une éternelle insatisfaite) (ok la femme ou surtout moi en fait)
Mais là je m'égare il me reste 15 jours avant l'opération 4.0, je compte bien user mes trente comme il se doit, d'ailleurs la bouée de rosé qui est venue s’échouer sur mon tour de taille est là pour le prouver.

Donc première mission de l'année (avant le lifting) (ou les nichons) (n'est pas Cannoise qui veut) c'était de fêter notre mariage avec l'homme
10 ans de bons et loyaux services (me concernant j'ai envie de dire)
Certes je sais à quoi tu penses il est vrai que pour lui ce ne fut pas rose tous les jours
A ce jour il a, je crois, toujours pas compris dans quelle merde il s'est foutu
Il se réveille souvent la nuit en transpiration, je mets ça sur le compte de notre chambre mansardée mais je demande en fait si il ne fait pas de cauchemars
Surtout qu'il ne se rappelle soi disant jamais de ses rêves au petit matin (remarque c'est mieux que "j'étais en train de te quitter et putain je me sentais vachement bien")
J'ai encore quelque part les longues lettres qu'il m’écrivait torché-bourré de sa caserne à l'armée, je compte m'en servir dans quelques années quand il fera sa crise de la cinquantaine (j'ai aussi des photos de lui avec encore des cheveux ça peut toujours servir)
Mais bon blague à part, je crois qu'au niveau du pot et du couvercle on est ce qu'il y a de plus étanche et de plus solide...on est un peu les Le Creuset de l'amour.
Nous sommes l'exemple parfait du couple parfait, nos familles nous adorent, nos amis nous vénèrent, les psys nous étudient, nous sommes les muses de Marc Levy ...

Cette belle histoire (qui a démarré dans l'adultère) (non je ne suis pas fière) (lui non plus) (mais putain qu'est-ce qu'on a rigolé!) faite de détours, d'attentes, d'hésitations et de circonvolutions, méritait un petit post, parce que rien ne vaut le partage hein...
en ces temps riches en individualisme où facebook, twitter, meetic ont remplacé la communication verbale (yahoo porn aussi), il me semble bon de rappeler que l'amour existe mon petit poulet au nutella, que, bien sur, la princesse, le prince, le cheval qui parle et les petites fées boudinées eux non, mais l'amour si.

Tu peux bien préférer te rouler dans le caca en vociférant que la vie est injuste, te goinfrer de Bolinos, adorer dire à ta mère "non maman je n'ai pas ENCORE trouvé le prince charmant" toutes les semaines, jouer du statut  "en couple mais c'est compliqué" sur fb ou me dire que Sarah Jessica Parker a juré que nous n'étions rien que des éternelles incomprises, je crois que tu fais fausse route, je crois que la vie à 2 est juste belle, sinueuse et semée de bouses, mais belle (non je n'ai encore pas avalé de xanax)

Bon comme j'ai l'impression que tu penses que j'ai sniffé des dvd de Disney, je vais te laisser ma méthode (si tu veux faire un don n'hésite pas je t'envoie mon compte paypal):
le mieux, le plus efficace, et le plus facile je te jure, c'est les 3 C

Communication,
Connerie
et .......
Coït

voila, non non ne me remercie pas si je peux rendre service tu sais
Franchement tu peux aussi essayer la méditation, le yoga, le thé vert ou le cierge
tu peux payer une piscine à débordement à ton psy, 
moi je crois qu'arriver à se dire les trucs, à se marrer et à baiser finalement ça maintient en vie



(je crois que c'est un de mes monologues préférés) (comme quoi)

Après toi tu fais un peu comme tu veux, tu peux bien sur privilégier la communication, mais cherche pas quand ces pseudos-féministes te disent sur Elle et Cosmo que tout est dans la com et que le cul c'est accessoire, c'est forcément un article écrit par une célibataire, no life, qui doit parler à ses plantes vertes et à son chat...(note que ma chatte elle sait, elle, que le cul c'est vital) (je parle de celle qui fait miaou)

Sur ce je te laisse j'ai le C qui me démange....


ps : je rappelle à Johnny D. que malgré tout je reste disponible, n’hésite pas à me contacter , on peut toujours trouver un arrangement ou faire un planning

ps2 : merde j'oublie l'essentiel, HAPPY WEDDING DAY ADMV !!! franchement tu peux bien me faire les mêmes 10 ans je valide immédiatement (ah mais sans les lettres torché-bourré) (quoique tes déclarations enflammées quand tu as 18 grammes dans le foie je prends aussi) (pour les cheveux, non ne dis rien je sais qu'on ne peut plus rien faire)