12.10.11

"Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak" (W. Allen)



si il y a une chose dont je suis incapable c'est de tourner une page ou de clore une histoire...
attends même avec mes ex je garde le contact, imagine le bordel dans mon carnet d'adresses (connard 1, connard 2, connard 3….. )
Alors quand mon homme m'a suggéré il y a peu de temps, de "faire une croix sur une personne et d’apprendre à mettre des barrières … pour mon bien » j'ai réfléchi.
J'ai cherché à comprendre pourquoi c'était si difficile pour moi de garder mes distances, de mettre un point final à une relation, de jeter aux orties l’espérance et la promesse d'une entente retrouvée.
Qu'est-ce que j’espérais au fond?


Je n'ai jamais été rancunière ni revancharde encore moins suffisante ou présomptueuse, il me semble que chaque jour qui passe nous apprend qu'on fait tous des erreurs, des grosses, des moches, des bêtes, des lourdes, qu'il nous arrive de faire à notre tour ce qu'on désapprouvait chez l'autre bref qu'on est loin d'être parfait (appelle moi Gandhi).
Que ce soit en amour, en amitié, en famille ou dans le travail j'ai vécu de grosses crises, de belles engueulades, de vilaines trahisons et pour autant je n'ai jamais pu tourner définitivement le dos à qui que ce soit, même aux pires. C’est peut-être, surement même, de la faiblesse, du manque de confiance en soi ou carrément de la connerie mais moi je veux croire que je suis juste au fond quelqu'un de gentil qui ne sait pas détester les gens (ni les chats en vrai je te jure) (sauf ma trainée de chatte cela va sans dire)
Attends ne viens pas me demander de tendre l'autre joue, ou de te donner des leçons de bonté,  je peux être une peste aussi, une vraie connasse, mais au final celle qui prendra la plus grosse claque, à l'intérieur en tout cas, c'est souvent moi.
Il m'arrive de mettre un peu de distance, pour me protéger ou protéger mon égo mais si l'autre me tend la main, me fait un signe, je baisse de nouveau la garde et je fonce (d'ailleurs quand le prof de boxe m’a dit hier soir « ta garde est trop molle » je n’ai pas eu le temps de répondre « ah tu trouves toi aussi » que j’avais déjà le nez et la lèvre façon puzzle).
J'ai la relation humaine facile, d'aucuns diront trop facile mais j'aime les gens que veux-tu, j'aime la rencontre, le partage, la richesse des échanges, la profondeur des discussions, les engueulades, les fous rire, aller vers l'autre c'est un peu ma respiration, si j'arrête je crève. Sans compter que j’adore cette part inévitable de séduction dans toute rencontre, ce moment où tu te laisses envahir par le désir de connaître l’autre et où tu cherches à lui montrer le meilleur de toi-même, où certes tu joues un peu un rôle mais pas pour le piéger ou lui mentir, juste pour faire de cette rencontre un moment qui se prolonge, une rencontre qui devient connaissance.

Grâce à cette qualité (oui j'ai envie de croire que c'est une qualité quoi qu'il arrive) j'ai rencontré des gens formidables, que je n'aurais surement jamais découvert si j'étais restée en retrait, si j'avais eu peur de faire le premier pas, peur de me mettre à poil. J'ai fait des rencontres enrichissantes, drôles, profondes, chaotiques, j'ai vécu de grands moments de bonheur, de l'amour en conteneurs, de l’intelligence triple dose, de la chialance en litrons, j'ai avancé avec chacune de ces rencontres droit devant ou un peu de travers, j’ai foutu les pieds dans des ornières aussi et finalement j’ai beaucoup appris sur moi.
Le problème bien sur c'est que ce trop plein d'amour est un poids parfois un poil trop lourd à gérer pour l'autre et par ricochet un handicap pour moi qui me retrouve à la merci du repli de cet autre, de son abandon.
Tu penses bien qu'avec Colombo on en a souvent discuté
"Docteur je me sens abandonnée"
"c'est à dire?"
(le relou! comment tu veux qu'on discute si le gars il fait genre il connait pas le verbe « abandonner »)
"je me sens comme une grosse merde ça vous semble plus clair ?"
"je ne sais pas c’est à vous dit de me le dire »
Et après on s’étonne que j’ai lâché la psychanalyse et que j’ai tout misé sur la boxe !

Évidemment j'ai tenté de me blinder, de ne pas attendre en retour ce que J'avais décidé de donner, parce que oui je sais il parait qu'"on ne donne pas pour recevoir sinon ça s'appelle de la générosité égoïste", ahahahahah laisse moi rire c'est juste la phrase que te sortent en général ceux qui sont incapables de te donner la main, de peur que... tu la tiennes . "Trop bon trop con" c'est l'expression que je déteste le plus au monde, pour moi il n'y a pas pire que celui qui te donne par petits bouts, avec retenu. T'es pas con d'être bon faut pas déconner!
C'est quoi l'intérêt de rester sur tes acquis, de ne garder que tes amis d'enfance par exemple? Tu vas me dire "oulalala non mais je prefere avoir 1 ou 2 amis de longue date, qui me connaissent par coeur, que plein de potes qui me connaissent moins bien"? Certes, la richesse d'une personne qui te connait comme si elle t'avait fait ça n'a pas de prix mais te confronter à d’autres, à ceux qui justement parce qu’ils te connaissent moins bien et qu’ils te découvrent à un autre âge (que celui du bac à sable ou de la première clope), dans d’autres circonstances, vont titiller tes acquis, tes ressentis, tes idées sur telles et telles choses, vont enrichir tes connaissances et te pousser à redéfinir tes positions et ta personnalité ce n’est pas plus fort ?

Je reviens donc au point de départ, pourquoi ne serais-je pas capable moi de « faire une croix », de me blinder, d’imperméabiliser mes sentiments ?

Et bien tu sais quoi Josette je n’ai pas de réponse très intelligente à faire, je crois tout simplement que c'est parce que j’aime ça, j’aime aimer, j’aime aussi souffrir, j’aime qu’on m’aime (et je dois donc accepter qu’on ne m’aime plus)…
Regarder la vie dans un œilleton très peu pour moi….

"Sans joie, pas de malheur"qu'il disait  (Woody Allen) (ouai encore lui)


et comme y'a pas de hasard tu seras pas étonné d'apprendre que ce morceau est dans mon top 5 : :


37 commentaires:

  1. Oh Roca ! Tu sais j'aime tes post made in Pierre Richard, mais ces post là, je les aime d'autant plus. Je suis pas psy, mais il faut que je te dise ce que je pense ! Tu n'est pas capable de faire tout ça, car tu crois en l'autre. Tu crois en l'amitié la vrai, celle qui malgré toutes les tempêtes, restera toujours à Quai. Je ne te connais que par tes post, tes conneries sur Face de Book ou sur Twitt, mais je pense sincèrement que tu es quelqu'un de bien, pas masochiste (enfin...La boxe? sérieux????) ni rien, juste quelqu'un qui croit, qui espère et qui s'accroche, et en aucune façon quelqu'un de lâche ou de faible (Qui c'est cas choper un pur job de la mort qui tue tout, et qui malgré des jours plus que néfaste c'est toujours relever ? c'est pas toi ça hein ?)

    Bon et sinon, tu m'étonne que t'est laisser le psy pour la boxe... mais tu ne voudrais pas prendre un dernier rendez-vous avec ton psy ? Un petit rencard sur le Ring, lui et c'est (peu de) parole et toi et tes gants de boxe? Juste histoire que tu te défoule quoi... xD

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  2. t'es trop forte, tu viens de me définir, je n'avais jamais mis de mots sur ma "supposée pathologie" de l'ouverture aux autres, et en un billet, grâce à toi, tout est clair ! En tous cas, je pense comme toi que c'est ça qui me rend heureuse, même si je ramasse parfois quelques claques, enfin de moins en moins car en vieillissant, j'ai appris à moins attendre et surtout, à prendre moi même mon tel quand j'ai envie de voir quelqu'un...

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  3. Oh petite Rocca. On se connaît que sur la toile donc je me vois mal faire ma mama. Je pense que ta réponse "j'aime ça" est vraie, tu aimes les avantages, les inconvénients, le chaos et les retournements provoqués par ce genre de relations. Peut-être que le jour où la souffrance sera vraiment trop forte, tu retourneras voir une nouvelle fois monsieur psy et c'est peut-être là que tu comprendras vraiment pourquoi tu vas vers ce genre de situations.
    C'est la fille qui a été longtemps dépendante à autrui qui te dit ça :-). J'ai été longtemps incapable de rompre. Que cela soit une relation amoureuse, amicale ou professionnelle. Et c'est valable pour moi surtout dans le cas où les relations sont ultra toxiques. J'ai vécu des trucs très durs. Et puis je sais pas pourquoi, comment, mais il y a plusieurs années de cela, j'ai réussi à larguer un mec qui se servait de moi comme paillasson. Puis j'ai "rompu" une relation amicale et ainsi de suite, je n'avais plus peur de rompre une relation. Progressivement, je vais mieux. Rien de miraculeux mais juste que je me suis aperçue que je perdais mon énergie à courir après des gens qui en avaient rien à foutre de moi et que je ferais mieux de m'occuper de moi avant tout. Je continue à donner mais je ne suis plus dans le don "too much", je consacre aussi mon énergie aux personnes que j'aime vraiment et qui me le rendent bien. Je n'ai pas de leçons à te donner, juste ne te fais pas trop morfler pour des histoires qui ne valent parfois plus le coup. On gagne plus à laisser tomber certaines choses ou personnes. Prends soin de toi surtout, c'est à ton bien-être qu'il faut penser.
    Bisous !

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  4. oh mon rocky,
    va falloir la faire cette putain de rencontre
    j'ai la garde molle moi aussi
    et la culpabilite envahissante aussi, mais ca tu l'as pas dis
    [ genre tu passes tes nuits a repasser le film, a repasser le film, a repasser le film , a repasser le film et si, et sij'avais dit, et si j'avais fait ... un truc a devenir fou ]
    mais tu sais quoi mon rock ?
    on veut juste etre aime
    et aime en retour,
    on veut juste aimer
    et etre aimer en retour
    c'est pourtant SIMPLE BORDEL !

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  5. on veut juste etre aime
    et aime en retour,
    on veut juste aimer
    et etre aimer en retour

    c aussi con que ça , c un fou et incommensurable désir d'etre aimé en fait....

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  6. et pour tout dire comme quoi ce post etait prémonitoire cet aprem je me suis prise un skud d'une cliente un peu copine (tu sais ce genre de meuf qui te dit "tu" et "bisous" tout de suite et qui apres te la met bien profond) elle s'est vexée pour une sombre histoire d'exclusivité qu'elle s'etait fantasmé, ça devrait pas me toucher plus que ça et en vrai je culpabilise a fond, je me refais le film blondie c atroce, elle va me gâcher ma fin de journée cette pute alors que c pas une amie, je me laisse bouffer par les relations humaines c n'importe quoi

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  7. C'est dingue je me retrouve dans tout ce que tu as dit...j'en paie les frais encore aujourd'hui, je me demandais si j'étais folle...à ne pas savoir haïr, ou me protéger et me blinder. (car le peu de fois ou j'ai essayé l'autre est revenu et j'étais là grands bras ouverts) je ne changerai jamais...et je ne veux pas changer. C'est ce que je suis et ce que j'aime être. effectivement je ne regarde pas non plus la vie dans un oeilleton...et elle est beaucoup plus belle comme ça...
    merci Roca, tu viens de me faire comprendre énormément de chose. (pas bsn de Colombo avec toi dans les parages)
    l.

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  8. Décidément, on a bien des points communs...

    Pour ma part, point d'amour donné et reçu, mon avis est, et c'est assez contradictoire, je ne renie pas mon passé mais je le laisse (le passé) bien à sa place...
    Je m'explique (enfin, je vais tenter...) :
    Pour moi, le passé, c'est le passé, les batailles d'hier ne sont pas celles d'aujourd'hui, et il en va de même pour tout (amour, amitié, animaux, etc...).
    Jamais mon passé ne pourra faire flancher mon présent, quelque qu'a été les relations.
    Et en même temps, je ne renie pas ce passé.
    Il fait partie de ma personne, il m'a façonné, il a fait de moi ce que je suis aujourd'hui.
    C'est peut être pour ça que c'est dur de s'en détacher aussi.
    Comment mettre une croix sur une personne quand elle a contribué à faire l'être dont tu es fier aujourd'hui ?

    Bref... je n'ai moi aussi pas de réponse, juste une réflexion qui m'a traversé l'esprit au moment où j'ai lu tes lignes.
    C'est peut être un début.

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  9. J'aime ce genre de post venant du cœur et visant le cœur des autres. Tu as l'art et la manière de décocher les bonnes flèches, Roca.
    Pour ma part, il fut un temps, je mettais des barrières, en raison de trop de déceptions et trahisons humaines. Mais à force de trop se blinder, on devient prisonnier de la cage qu'on s'est créée, et on en devient encore plus malheureux. Du coup, j'ai brisé la glace et je me sens mieux. Mais c'est pas pour autant qu'on baisse la garde ou qu'on tend l'autre joue hein. Mais on se sent tellement mieux quand on vit à poil, humainement et émotionnellement parlant.
    Des bises gounjesques la Roca.

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  10. Bon mais alors personnellement, je ne vois pas du tout, mais alors pas du touuuuuuuuuuut de quoi tu parles ...
    Bob, Sa Mauvaise Foi Incarnée ;))) !
    Et je reviens plus tard pour te dire la vérité, promis, mais là j'ai une soupe au chou à préparer ... Vis ma vie de mère qui bosse pas le mercredi !

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  11. On avance on avance, rompre les liens qui nous empêchent d'avancer, qui nous blessent
    Garder tout, on étouffe au secours

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  12. Me revoilà (ouais je suis rapide, heureusement que je suis une fille du coup c'est une qualité pas un défaut ... Par contre je suis con, mais ça c'est unisexe non ?) ...
    Bref !
    Je pense que tu vas me reprocher de faire de la psycho de bas étage, et tu auras raison sans doute ...
    Maintenant peut être que (Mrs Clooney, j'ai mis une tranche de pain t'as vu ???) tu as, comme bcp d'entre nous, un gentil petit vécu abandonnique qui te pourrit la vie ... (plus une culpabilité galopante qui va souvent de paire, Beach Girl a raison à mon sens).
    Mais si tu changeais, si tu refusais de donner une dernière chance à l'autre, si tu acceptais finalement de ne pas rencontrer l'amour là où toi tu l'envoies, alors tu devrais apprendre à couper le cordon non (oui j'ai choisi cette expression volontairement) ? Et si tu y arrivais, la première à qui tu pourrais (devrais ?) pardonner en apprenant à ne pas rouvrir la porte serait peut être celle qui est à l'origine de ce tout ... Et c'est peut être finalement là que le bât blesse ma belle non ?
    J'ai pas de réponse en fait, j'ai un coeur d'artichaud pareil, une absence de blindage pareil, des déceptions et des envies d'y retourner quand même, pareil ...
    Bref, j'crois que je te comprends :) !
    Je t'embrasse ROcky-la-belle ....
    Bob

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  13. merveilleuse :), et Bob vise juste à mon avis, mais le constat est suffisant presque, peu importe la cause (elle on la change pas).

    Par contre juste le savoir d'avoir toujours envie d'aimer pour être aimé (regarde ce blog, c'est de l'amour en palettes!)c'est suffisant pour ne plus se flageller et puis tu as besoin de beaucoup et ça, c'est de l'or.
    Sa Mère t'embrasse

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  14. pute borgne Bob je lis et relis et j'arrive pas à piger, et ça me gonfle parce que je suis sur que tu vises juste. j'suis con ou con ce soir? re-explique ça m'intéresse,

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  15. entention !!! je vais te sortir un truc de psy
    (si je pense à la bonne personne, celle à laquelle tu penses mais après tout peut importe mais non en fait je crois que c'est important)
    on cherche (et trouve ahah) souvent "l'autre" en fonction de (je me concentre, mon cousin vient de me servir un truc suspect) ce qu'il est susceptible de répondre de nos attentes, conscientes ou inconscientes.
    et bien souvent les attentes inconscientes sont bien plus pregnantes (t'as vus j'utilise mon dico comme montebourg)que celles que l'on (re) connait.
    Euh je sais pas si je suis claire mais (ta déception est à la hauteur de ton attente) soit consciente de ce schéma qui te fait souffrir et que tu ne peux pas maitriser totalement, dis que tu n'en veux plus et laisse ton cerveau faire le travail.
    Peut importe le contenu de l'histoire, " l'objet"n'a que peu d'importance au fond, elle a raison @Karin sa mère :)


    @Bob suis très fière de toi

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  16. Ben j'crois qu't'es con ;)))) !!
    Nan mais j'ai fait des phrases trop compliquées c'est à cause des vapeurs de chou ;) !
    Ce que je voulais dire, c'est que ta difficulté d'accepter les ruptures me semble être la conséquence d'un premier lien brisé ... Du coup, tous les liens brisés ultérieurs te rappellent à elle (je parlais de Nicole Croisille en fait if you see what I mean).
    Et rompre ce schéma de vécu abandonnique, c'est parvenir à dire "je ne t'en veux pas, MAIS je ne te veux pas/plus".
    Seulement, pour que tu y arrives dans tes relations les plus "simples" (je veux dire amicales notamment), je crois qu'il faudra avoir réussi dans tes rapports les plus complexes (familiaux donc dans le cas présent).
    Je suis pas sûre que ce soit plus clair, ni que ça ait un sens pour toi ...
    Si tu veux on peut en parler de vive voix, je prends pas cher Darling ;)))) !
    Ton vieux Colom-Bob

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  17. euh et sinon moi aussi souvent je m'en sort pas avec mes contradictions et mes boulets
    On est juste des êtres humains au fond.

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  18. @ Mrs : trop merci ;))) !
    Bob

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  19. tout pareil,meme combat!!
    mais là tu tapais la causette avec ma reum?nan parce qu'elle s'appelle josette....

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  20. p'tain bob on vient de dire la même chose !!! trop fortes on est :::))))

    la femme de George

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  21. Comme je te comprends! Je suis comme toi Miss (je déteste qu'on m'appelle "miss" ahah!), j'aime aimer, souffrir, être aimée, me sentir abandonnée pour mieux être aimée, etc, etc... Et, souvent, ce sont les autres qui coupent les ponts et pas moi! Pourtant, j'suis pas une connasse... Juste une chieuse!
    (Je laisse peu de commentaires mais quand j'en laisse un, il est efficace! O_o)

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  22. alors je dis pas merci à Bob et Mrsclooney qui ont réussi ON SE DEMANDE BIEN POURQUOI à me faire chialer...j'te jure putain ce blog quelle connerie!!! :)))
    non mais en fait si merci les poules-psy-a-vos-heures et plus si affinité j'vs aime
    et merci aux autres pareil...

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  23. et bob le "c a cause des vapeurs de chou" j'm'en remets pas !!

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  24. annnnnh...

    j'ai pas compris les commentaires de bob et mrs clooney...

    la défaite.
    blonde je suis, blonde je reste (mais "trop tournée vers les autres, pensant "trop" à eux, et étant "trop" gentille)
    >>> mais aussinon fallait me montrer qu'il y avait un niveau max, comme sur les fers à repasser
    ... merde !

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  25. Tu veux qu'on parle des vapeurs de lendemain de soupe aux chou ?! ;)))) (Bigard, sors de ce corps !)
    Poule, ce que tu envoies en terme de love c'est du lourd, n'oublie pas de voir aussi que dans de nombreux cas, ça te revient encore plus fort, les exceptions ne font jamais la règle !!
    xxxx
    Bob

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  26. et si notre façon d'aimer était surtout une façon de vouloir être aimé(es)...
    ou quand on fait de l'amour une dette, et plus un don...
    à trop attendre, on est surs d'être décus, non ?
    bien plus facile à dire qu'à faire, mais c'est un bon début ! keep calm and carry on !

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  27. Argh! la vie est injuste parfois, c'est dur mais j'aimerai être comme toi.
    Moi je me sens au fond d'un bunker à ne parler qu'avec mes amis de il y a 15 ans et seule bien sur, car j'ai trop la trouille.
    Mettre ses sentiments à poil? je suis en train d'apprendre (là j'en suis à ma 4ème années de psychanalyse, je ne suis pas une rapide) et je commence juste à ne plus avoir peur de parler aux autres mamans à la sortie de la crèche, c'est sur que "oh, elle parle bien votre petite!" ça met les sentiments à poil... je me dis que c'est un début, si ça se trouve je serai capable de me faire plein de copines à la maison de retraites...
    Et pourtant l'amour il est là, pour tous... mais leurs parler, devenir leurs amis, je ne suis pas à la hauteur, ils ont leur vie, que puis je leur apporter? Ils ont l'air tellement mieux les autres.
    Alors au fond de moi, j'admire, et je rêve de relation humaine facile.

    sinon, merci Roca pour toutes ces lectures et pour tous les échanges pour l'instant silencieux entre vous et moi même que ce blog m'a permis d'avoir.

    Mila

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  28. Tu es si emouvante Roca...

    J etais pareille et je le suis un peu restee, j ai quand meme du apprendre a me blinder un peu pour que toutes ces emotions/deceptions cessent de me hanter et pour me concentrer sur ceux qui le meritent vraiment, ceux sur qui on peut tjr compter et qu on ne voit plus par habitude de les avoir....
    Cela dit, j en suis encore a me mordre les doigts et a m en vouloir a mort quand je dois dire NON a une amie meme quand j ai une excellente excuse...

    Love,
    Anonyme Amandine

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  29. "il n'y a pas pire que celui qui te donne par petits bouts" : je valide a 300% !!!
    Merci Roca pour ce beau/bon billet ^_^
    Anaïs

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  30. cher anonyme qui dit "et si notre façon d'aimer était surtout une façon de vouloir être aimé(es)...ou quand on fait de l'amour une dette, et plus un don..." si tu lis ce post et bcp d'autres chez moi tu comprendras que c exactement ce que je dis, mais que je trouve aussi tres facile pr celui qui ne donne jamais rien ou quand il veut seulement, de me sortir ça comme excuse. Oui je suis qlq1 qui aime aimer parce qu'elle a souffert d'un gros manque et qui attend donc d'etre aimé en retour,mais ce n'est pas une dette c'est juste un partage. A moi de ne pas étouffer, à l'autre de s'engager un plus...je trouve violent que des 2 ce soit moi qu'on traite d'égoïste...(je ne m'adresse pas à toi directement hein je comprends ton com)

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  31. Presque rien à voir avec la choucroute, mais aujourd'hui tu es à l'honneur dans la une Hellocoton catégories Humeurs avec cet article : http://www.hellocoton.fr/humeurs
    Un bel article qui trouve un bel écho. C'est une good news non ? Peut-être bien que tu ça te passera au dessus, mais ça me faisait plaisir pour toi. Il fallait que je te le dise :-)
    Des bisous !

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  32. chère roca
    c'est moi l'anonyme qui dit "et si notre façon d'aimer...."
    d'abord je me présente, Camille, enchantée, comme ça ce sera plus facile
    Je me suis permis ce petit commentaire parce que je me retrouve exactement dans tes mots, d'ailleurs le "notre façon d'aimer" n'est pas une figure de style, mais renvoie bien à ma façon de faire...
    C'est, en plus, une réflexion très d'actualité chez moi en ce moment. Je ne crois pas que ça ait à voir avec l'égoîsme, mais plutot avec la confiance en soi, une façon de se porter, de ne pas trop charger l'autre de nos attentes, et d'admettre qu'au final, on est toujours tout seul...
    Livré à ta réflexion :" Très longtemps j’ai aimé pour ne pas être seul, j’ai cherché plutôt à être aimé pour me sentir digne d’intérêt, pour avoir, pour me remplir d’estime de moi, pour échapper à mon vide. Si j’ai besoin d’être aimé ou reconnu, je ne peux pas aimer ! Car je suis dirigé sur moi et non vers l’autre. Donc pour être aimé, il faut s’aimer soi-même d’abord, sinon c’est une dépendance qu’on va proposer dans la relation.
    L’attachement, qu’on nomme « tchac » en tibétain, est corollaire de l’envie égocentrique et représente une saisie sur l’objet. Cela à pour effet de limiter la liberté de soi et de l’autre. Mû par la peur de perdre, l’attachement consiste à ramener à soi et non à offrir à l’autre
    Donc l’attachement n’est pas de l’amour. Ce serait plutôt une envie de contrôle, de maîtrise sur les gens, une envie de toute-puissance et, dans le pire des cas comme pour ceux qui ne s’aiment pas, une recherche inconsciente de confirmation de l’échec et de sa nullité personnelle.
    Vous saurez véritablement aimer lorsque vous serez autonome, prêts à perdre l’être cher, ce qui est inévitable. A ce moment, vous pourrez prendre véritablement soin de la relation, et vous réjouir de chaque moment passé avec l’autre dans la plénitude de l’instant présent. "
    J'en suis pas vraiment là, mais j'y travaille ;-)))
    Et merci pour toutes ces jolies choses que je trouve sur ton blog, et dans lesquelles je me retrouve si souvent...

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  33. MAMAN SORS DU CORPS DE CAMILLE!!!!!!
    (joke Camille....mais tres franchement si tu pouvais arrêter de frequenter ma mère :)))

    et en vrai c tres intéressant ce que tu dis meme si je ne suis pas 100% d'accord
    merci à toi

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  34. (Si la soupe aux choux et les oeuvres d'Arthur Miller permettent d'aider à relativiser, alors je vais m'y mettre...! ;))

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  35. (Et ouuui je sors...)

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  36. C'est le problème de certains de notre génération, un côté "faites l'amour, pas la guerre", on est tombé dedans quand on était petit : Nous sommes tous des baba-cools !
    ;-)
    (hélas, pas tous, en vrai…)

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  37. putain je me suis tapée tous les comm en plus de ton billet parce que j'ai bien senti que ça pouvait me parler tout ça...
    bon ben maintenant je vais cogiter :-)
    c'est nicole croisille ta mère, mais c'est super ça ! Elle a du te chanter de bien belles berceuses...

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