bref j'ai testé la méditation...

Ces derniers jours, dernières semaines, ouai ok ces derniers mois, 5 pour être exacte, l'ambiance au boulot est invivable, disons plutôt bien pourrie avec un gros S (comme stress). Tu sais que ta boite va fermer, qu'on va te virer (toi et ton mec) (oui parce que nous on kiffe bien se retrouver dans la merde à 2) (on s'aime on partage tout) (on est surtout trop con), mais tu ne sais pas quand, à quel moment. Chaque jour tu es là, chaque jour tu te demandes si on va t'annoncer le courrier fatidique, chaque jour tu y vas mais niveau motivation c'est un peu comme quand ton enfant se réveille au beau milieu de la la nuit, tu sais qu'il faut que tu y ailles mais la vérité t'as plutôt envie de crever, ou de le faire adopter à la seconde où il crie "maman j'ai fait un cauchemar". 

Donc le chômage dans ta famille plane...à nouveau... il est annoncé mais pas encore officialisé...le truc bien vicelard

Parallèlement à cette joyeuseté tu apprends que quelqu'un de proche a choppé cette grosse merde d'enculé, le truc que j'ai du mal à nommer tellement il me fait peur, ça commence par can, et finit par cer.
Niveau automne pourri, on est bon, la barre est positionnée... over the top

La-dessus, ton genou ou plutôt ton ménisque lui aussi a abandonné toute motivation, en gros il est toujours là mais il assure plus le job, disons que ton ménisque il est déjà au chômage. 

Ta paupière se met à bouger toute seule, oui ça t'arrive aussi je sais, mais bon là ça fait 2 mois, et enfin tes reins, tes lombaires pour être précise doivent vouloir rejoindre mon ménisque quelque part au Pôle emploi des organes vitaux.

PARCE QUE OUI avec le moral en berne y'a un truc chez moi qui apparait comme par magie, le lien de cause à effet en quelque sort, ma copine l'hypocondrie

En effet les moments de stress et de déprime (t'as vu je n'écris pas dépression) (je préfère pas l'appeler je la connais cette connasse, il suffit que je l'annonce pour qu'elle rapplique) s'accompagnent chez moi tout naturellement de la peur de la Maladie, c'est le binôme magique : angoisse tapine avec hypocondrie

Je te rappelle que j'ai quelques expériences chez les psy (le dernier s'appelait Colombo et je peux te dire qu'il n'a toujours pas résolu le mystère) (à se demander si il a pas choisi son nom pour attirer la clientèle, fallait trouver un truc)

Donc oui je crois pouvoir comprendre ce qui se passe en ce moment chez moi

la peur se transforme en peur de tomber malade

la mésestime de moi en repli sur moi, et mon moi s'exprime avec mes bobos

finalement il parait que la peur de chopper un truc pour l'hypocondriaque c'est une façon de se protéger, la peur de la maladie c'est plus concret que d'avoir peur tout court, peur du vide, du rien.
Il est clair que je préférerais me protéger avec Lenny Kravitz mais mon cerveau préfère les microbes le con!

Avec l'expérience vient les rides la sagesse (et ta soeur) la connaissance de toi, tu te connais, tu vois venir, tu sens le sol qui glisse, tu n'es plus surpris par toi même. Tu t'attaques au mal. Un peu de magnesium, quelques granules d'homéopathie, des graines de kéfir (googlelise ignare), du sport (enfin du sport sans ménisque c'est comme du nutella sans huile de palme, ça sert à rien), et THE truc à la mode, THE truc qui marche tellement bien chez la blogueuse influente, THE truc sponsorisait par toute la blogosphère, que dis-je par la terre entière, THE truc qui est censé en 2 séances te rendre zen, sereine, heureuse et joyeuse (non je ne parle pas de cupcake), le truc que tout le monde te vend comme la nouvelle drogue, la nouvelle pilule du bonheur, le truc que si tu ne l'as pas fait (avant tes 50 ans) t'as raté ta vie, bref j'ai nommé
LA MEDITATION!!
Alors si tu es arrivée jusqu'à cette ligne (je t'aime) tu te dis que forcément j'ai encore fait mon Pierre Richard
Je ne te jette pas la pierre (pierre) après ma séance de pilates, on peut facilement imaginer que Méditation chez moi rime avec dévastation
Non en fait ça rime avec fion
Parlons peu parlons bien, ça fait 1 mois que je me tape la voix douce et sexy d'Andy Puddicombe ou celle beaucoup moins hot de Christophe André, et j'attends toujours de voir la vie en rose.
Ma famille, elle en revanche, se marre bien, "Maman médite" est un peu devenu le gimmick familial quand je m'absente de la pièce
y compris pour aller aux toilettes.
Alors certes écouter ma respiration, me focaliser sur chaque inspiration-expiration a fini par m'aider à m'apaiser, 
vu que je m'endors comme une merde à chaque fois.
Mais il me semble, tu m'arrêtes si je me trompe, que ce n'est pas là le but essentiel de la Méditation.
Je m'attendais à trouver un peu de réconfort, et dans "réconfort" y'a "fort", mais y'a surtout "con", j'aurais du me méfier. 
La méditation, pour le novice que tu es, ne s'essaye pas n'importe où, n'importe comment.
Parce que s'endormir dans ta caisse en pleine journée devant le portail de l'école et toutes les autres mamans, franchement ça le fait moyen.
S'endormir sur une chaise sur la Croisette et être réveillée par les rires hilares d'une bande d'ados encore moins.
Mais alors s'endormir avant un rendez-vous professionnel important et arriver en retard, tu avoueras que "je m'excuse j'ai voulu méditer 5mn je me suis endormie" c'est carrément la loose

 

De l'importance de la confiance (la génétique cette catin)

Mon chéri,

Je repense à notre conversation d'hier à propos de ton avenir et de tes études et je crois que j'ai été maladroite...

Si j'ai du mal, moi la grande gueule, à te dire les bonnes choses je vais tenter de les écrire pour que tu puisses les lire, les re-lire, les garder et y réfléchir...
Tout d'abord, JE SUIS FIÈRE DE TOI et J'AI UNE ABSOLU CONFIANCE EN TOI, une absolu confiance en toi à t'en sortir, une absolu confiance en toi à trouver ton équilibre, je le sais j'en suis sur depuis ton plus jeune âge...  tu as toujours réussi à rebondir, et à t'imposer (tu veux qu'on parle de l'accouchement?)

Je suis convaincue de ton intelligence, de ta curiosité et de ton positivisme à toute épreuve, tu es un peu comme moi toujours prêt à déconner, à rire, oui mais si tu es comme moi je sais aussi que des fois ça peut cacher des choses sombres, des peurs, des angoisses et un manque de confiance en soi

Alors premièrement un truc imparable mon coeur : ce n'est pas parce que tu échoues que tu es un raté,
ce n'est pas parce que tu tombes que tu ne te relèveras pas,
ce n'est pas parce que tu te trompes de route que tu ne peux pas faire demi tour ou trouver une autre issu,
ce n'est pas parce que tu prends un coup que tu vas garder un bleu (tout a une fin mon chéri...absolument tout)
ce n'est pas parce que maman gueule que maman a raison (ah si! ça pour le moment ça reste vrai)...

Je m'inquiète, comme toutes les mères de fils en terminale je suppose, mais je regrette infiniment de te coller mes inquiétudes, je regrette de te faire peur avec le chômage, les études, le métier qui va bien, l'avenir... je regrette de grignoter ta confiance, je vais essayer de ne plus le faire.

Mon unique souhait mon amour, ce n'est pas que tu sois le meilleur, que tu réussisses tes études, que tu sois un champion, que tu ramènes une mention au bac...NON! FAUX! mon unique et plus profond désir c'est que tu sois épanouis, que tu aimes ta vie QUE TU T'AIMES, que tu te fasses confiance... (et que tu ne mettes plus tes chaussettes en boule au sale)

Pour cela il va falloir que tu continues à être celui que tu es, et que tu le cultives : sois curieux, sois critique (sans cynisme surtout, fais gaffe c'est important, critiquer ne veut pas dire démolir, tout rejeter, se moquer ou être insolent)
Ce n'est pas facile mais c'est largement à ta portée, tout d'abord pose un peu ta console/iphone, lis plein de trucs différents,  feuillettes plein de revues différentes, regardes plein de films différents, écoutes plein de gens différents et poses toi plein de questions...
Explore, plonge, creuse, test, écoute..
et de cette façon tu trouveras ce qui te plait et ce qui te dérange...
Ce qui te rend heureux ou malheureux...

Je t'aime
Maman

ps : n'oublies pas quand même de faire ton lit

La rentrée

C'est quand tu penses que franchement la rentrée n'aurait pas pu être pire (bonjour le contraste après des vacances idylliques en Corse! un peu comme un lendemain de grosse soirée où tu t'es prise pour Beyoncé et que tu vois les vidéos sur Facebook),

au point que tu voudrais justement repartir en Corse, mais pour y vivre, quitte à te lancer dans le fromage de brebis, ou l'explosif

Que t'as envie de t'ouvrir les veines avec la pédale de ton vélo d'appartement qui vient de te niquer un ménisque (je me suis mise au vélo de vieille oui et franchement ce jour là j'aurais du me rappeler que les nouveaux sport et moi au début on est jamais trop copain-copain) (clique si t'as oublié)

Que tu voudrais DEJA faire adopter tes enfants (à défaut de les laisser jouer avec le gaz)... car il semblerait que j'ai oublié de ramener ma Patience de vacances, cette connasse continue à se faire bronzer le pubis en Corse visiblement ("maman franchement t'étais plus détentue AVANT les vacances!!" dixit mon enfant) (enfin plus pour tres longtemps) (si seulement j'avais pas remplacé le gaz par de l'induction);

Que tu envisages, une fois tes fonctions de Docteur ès-explosif prises, de faire sauter le bureau de la NOUVELLE directrice de l'école de ta fille....celle qui des le premier jour, devant la panique et le désarroi de ton enfant de ne pas être dans la bonne classe, t'a répondu "toute recommandation doit se faire à l'équipe précédente"  "que je contacte comment puisqu'elle a changé?"  "ah ben je ne sais pas moi je viens d'arriver") (Nabila sors du corps de Madame la directrice s'il te plait);

Que tu cherches désespérément à motiver ton fils sur cette année de terminale décisive pour lui (et pour toi si tu veux qu'il trouve vite un métier) (et qu'il se casse) en omettant les mots  "mais putain!" et/ou "tu me prends pour une conne!!" (après 1 mois je peux te dire que c'est mal barré);

Que tu tapes frénétiquement sur google "trouver emploi...Corse...URGENT" pour palier à une potentielle fermeture imminente de ta boite (et à un internement) en raison d'une autorisation municipale manquante

Que tu songes à te foutre à poil devant la mairie avec ton ménisque en bois (ou en plastique j'attends que le chirurgien me précise) pour que Monsieur le Maire accepte de signer l'autorisation et par la même sauve ton emploi (et sa gueule aussi vu que t'es bientôt Docteur ès-explosif j'te rappelle);

Que tu penses commencer à vendre tes poils publiens (avant épilation) (clique) ou ton vélo d'appartement (avec ménisque en cadeau) vu que ton fils n'a rien trouvé de mieux que d'envisager de faire une école de commerce à whatmillion d'euros... je crois que je vais partir plus vite que ça en Corse en fait...ou en Grèce finalement;

Que tu n'as jamais autant dépensé de thunes à la pharmacie en pseudo drogue naturelle (je suis un poil influençable avec les gens du médical) (call me Pigeon) pour retrouver ta patience, ta bonne humeur, ton humour, ton calme, ton genou et tes vacances (mais ça la pharmacienne m'a dit qu'elle n'avait pas)

Qu'enfin tu dois accepter sans sourciller d'avoir 42 piges dans moins de 10 jours, alors que dans ta tête tu pensais que t'en avais juste 15 (sauf quand tes enfants te demandent si pour ton anniversaire tu veux un fauteuil de bureau ou une paire de lunettes...de vue) (je vais jeter la plaque à induction je crois) (le numéro de GDF je te prie?)

bref c'est quand tu penses que l'automne s'annonce déjà bien (trop?) chargé en Pierre Richarderie

que tu tombes sur cet article :

Franchement les gars, c'est un signe non?

Summer to-do-list

Porter des tongs
Courir, nager, plonger
Siester sous la vigne
Ressortir le Canon
Manger des pastèques, des salades marocaines, des sardines, des saucisses, des cotes de bœuf et des légumes, grillés au BBQ
Pratiquer la patience, l'empathie et l'écoute
Et tant qu'à faire l'humilité
Laisser à l’autre la responsabilité de sa parole et de ses actes
Jouer plus avec les enfants
Pique-niquer sur la plage le soir pour profiter de la trop belle lumière
Faire des petits tours en Italie
Reprendre le portugais
Repeindre la salle de bain et la chambre de Lu
Trier mes fringues, emménager le dressing
Lire les 3 livres qui attendent sur ma table de nuit
Inviter les copains
Aller voir ma copine
Profiter de chaque seconde en Corse
.... et
Boire des piscines de rosé!!!

C'est bon la liste est faite je peux me remettre à glander
et à boire des piscines de rosé! #aumoinsuntrucderayé #atontourdefairelaliste #summertodolist

mon père ce "héros" ou l'héritage des convictions

                    
(ceci est une "rediffusion" mais malheureusement le sujet est on ne peut plus toujours d'actualité j'ai toutefois rajouter une info primordiale en fin de texte si tu ne souhaites pas relire...)

Il y a un peu plus d'un an je te racontais comment j'avais cru avalé mon slip grâce à twitter. En effet j'avais decouvert que certains porcs de la politique (tu cliques si t'as raté l'épisode) trouvaient trop fastoche de se faire avorter et que franchement "on devrait faire payer ces grosses catins qui ne pensent qu'à baiser" (je traduis "IVG de confort" dans le texte)
Tu avais noté mon énervement et ma grande conviction quant au droit des femmes à se faire avorter.

Ce soir en recevant un email de mon père je crois que j'ai saisi d'où ça me venait....(en vrai j'ai aussi chialé) (les hormones) (ou mon père avec ce petit foulard)

Mon miracle de noël ... se satisfaire du necessaire (dixit Baloo)

confiance en soi

autonomie

Lorsque tu deviens parent on t'explique à coups de conseils bienveillants (ou pas) comment allaiter ou faire un biberon, changer une couche, donner le bain, on t'explique avec des bouquins super vilains (réédités année après année depuis 1972) comment parler, coucher, laver, récompenser ou gronder ton enfant, bref on te file quelques clefs sur le quotidien, rien sur la psychologie (ou peu).
Dans ce domaine la plupart des pistes que tu empreintes sont très clairement celles de ton vécu, de ton expérience, en gros tu tricotes ou tu détricotes ton enfance, tu reproduis ou tu t'éloignes carrément de ton histoire éducative.

Et toi non plus tu n'as pas changé... ou comment je gère la crise de la quarantaine

(j'ai juste choisi cette vidéo parce qu'elle est assise dans mon berceau.......enfin pas le mien t'es con!! mais exactement le même quoi) (on s'en fout c'est ça?)

Il ne t'aura pas échapper que malgré mes conneries (et mon humour de merde) je vieillis tout comme toi (mais bien mieux que kate moss soyons honnête) (je t'emmerde j'ai l’honnêteté que je veux). J'ai donc moi aussi à un moment donné passé la barre des 40 ans (si si je le vis super bien). C'était le 22 septembre pour être exacte.
Je m'étais préparée au pire (arthrose, assurance vie, reservation de caveau, explosion de PEL dans les crèmes anti rides, damart et paire de scholl) et rien de tout ce que j'avais pu imaginer ne m'est arrivé.
Attention je dis pas qu'il ne m'est rien arrivé faut pas rêver mais en tout cas rien de prévisible
Encore que....
Certes j'ai eu la gueule de bois, mais c'était plutôt en rapport avec les moultes "allez viens Roca on trinque à ta jeunesse perdue!!" (mes amis sont formidables) dont j'ai du faire face le soir de mon passage du côté obscur de la force
Aujourd'hui 9 mois après je crois qu'il est temps de faire un bilan plus que nécessaire sur cette quarantième année
Aujourd'hui je pense qu'on doit se parler sincérement
Aujourd'hui bon ok je viens te raconter ma crise de la quarantaine

MoFo* l'ingratitude....

(* : Mother Fucker)

A quel âge entre t-on vraiment dans l'adolescence ?
A quel âge ton enfant si doux, si docile, si naïf, en un mot si tebé devient il un taliban de la pensée, un champion de l'arrogance, un génie de l'ingratitude?
A 9 ans
Si
Je sais ce que tu penses c'est beaucoup trop jeune
C'est ce que m'a dit la pharmacienne devant ma mine dépitée
juste avant de me vendre du Rescue de Bach
9 ans et 4 jours plus exactement
J'en ai la preuve. Tu penses bien que je ne déballe pas ma vie sans preuve hein
Je ne vais pas te raconter mes hémorroïdes en 3D pour ensuite te faire croire que ma vie c'est du poulet au nutella croqué par des bisounours (non ne cherche pas cette métaphore ne veut absolument rien dire) et que mes enfants ont hérité des gênes du Dalai Lama couplé à Gandhi.
La vérité c'est que mère nature cette connasse leur a aussi offert quelques cellules (un bon paquet même) de Hu Jintao couplé à Britney Spears (époque CAP coiffure).

T'as vu je suis toujours aussi bonne en intro suspens que même tu te demandes où je veux en venir
(moi aussi je me demande) (ils mettent de la drogue dans le Rescue?)

mensonge par omission...(post avec zero humour dedans)

Lorsque mon fils est entré au lycée en septembre, j'ai d'abord arrêté de respirer et puis quand j'ai viré au bleu, j'ai repris ma respiration, avalé 3 boites d'euphytoses et je l'ai regardé jour après jour se métamorphoser en jeune adulte responsable, épanoui et mûre...
Chaque jour je le trouvais de plus en plus détendu (trop?), je le voyais frétiller dans ce nouvel environnement comme Némo, trop heureux à la fin du film, de retourner à l'école
Pour moi dont les souvenirs de lycée sont, je crois, les meilleurs c'était le pied, j'avais envie que lui aussi profite des ces 3 dernières années d"'insouciance", qu'il trouve ses marques dans ce nouveau monde et jouisse de cette semi liberté.

"Roca baby use your head" But instead I chose to use my heart

il y a 15 ans et ce malgré la pilule (n'est pas Pierre Richard qui veut hein), 

à tout juste 25 piges, 

au moment de signer mon tout premier CDI

je faisais le choix, contre l'avis de certains, de devenir maman

Depuis, ça parait con à dire, mais il n'y a pas un jour, une heure où j'ai regretté ce choix (bon allez peut-être une minute)

Si je devais en un mot résumer ton arrivée et ta personnalité je dirais

SOLEIL

15 ans de rayonnement

"Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant"

 

Alors donc voila, les choses sont claires, ne nous voilons pas la face, il semblerait que la taulière se soit définitivement fait la malle c'te grosse feignasse! 

ou tout du moins qu'elle n'a pas jugé bon cette catin de prévenir ses lecteurs qu'elle avait un peu de mal à alimenter ce foutoir qu'elle appelle son blog 

(merde je parle de moi à la troisième personne) (2000 fans ça t'arrange un peu le melon)

plus c'est long plus c'est pas bon

(je sais je suis rien qu'une grosse merde qui n'a rien publié depuis (beaucoup trop) longtemps j'en conviens mais si tu voyais la gueule de mon jardin et de ma baraque, y'a pas qu'ici que j'ai du retard. Je te parle pas de ma côte cassée ou des poils que j'ai sur les guiboles, on pourrait m'appeler monsieur)
Je vais tondre (mon jardin pas mes jambes), remettre mon cerveau dans l'ordre et ma côte à l'endroit, ou l'inverse, tenter de trouver les mots (bleus, les mots qu'on dit avec les yeux) et je reviens....juré!...en attendant vu que t'es impatient j'ai trouvé un vieux post sur le sujet justement, il date de février, tu t'en rappelles? ah merde tu t'en rappelles! tant pis pour toi j'ai des mollets à dépoiler scuze)

Février 2011 : Je crois que j'ai la patience d'un enfant de 4 ans et ça me perturbe, pas d'avoir 4 ans, ça c'est plutôt cool, j'ai moins de responsabilité (putain mais qu'est-ce que je raconte), non je suis perturbée parce que plus je vieillis plus je perds patience, enfin moins elle arrive en fait vu que je n'en ai jamais eu je crois, ce qui n'est pas logique, je pensais qu'en prenant de l'âge on devenait sage ET donc patient. Je me suis faite avoir, niveau gênes j'entends. Encore un coup de ma mère! sans déconner si ma fille me colle toutes ses tares sur la tronche dans quelques années ma mère pourra crier "Vengeance!" c'est de bonne guerre.

J'ai essayé de lister mes impatientes sur les dernières 48h, histoire de faire un travail sur mon moi (on est jamais mieux servi que par soi même) (surtout quand on a 4 ans...hum) et ça me fait super peur, 

Et comme je suis impatiente,

"Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak" (W. Allen)

si il y a une chose dont je suis incapable c'est de tourner une page ou de clore une histoire...
attends même avec mes ex je garde le contact, imagine le bordel dans mon carnet d'adresses (connard 1, connard 2, connard 3….. )
Alors quand mon homme m'a suggéré il y a peu de temps, de "faire une croix sur une personne et d’apprendre à mettre des barrières … pour mon bien » j'ai réfléchi.
J'ai cherché à comprendre pourquoi c'était si difficile pour moi de garder mes distances, de mettre un point final à une relation, de jeter aux orties l’espérance et la promesse d'une entente retrouvée.
Qu'est-ce que j’espérais au fond?

Cannes-New York à dos d'hirondelle

ne jamais douter de son humour

ni de son alcoolisme

un vieux souvenir de la fête de la charcuterie dans l'aveyron

une substitution à l'épilation définitive?

mon préféré. Tu connais mon amour pour les chats hein

Lorsque mon homme m’a annoncé le jour de mon anniversaire qu'il m’offrait un tatouage j’ai d’abord fait un peu la gueule

365 jours c'est long mais c'est court....

Je t'ai souvent parlé de mes maladresses mais finalement assez peu de mes névroses.
Je suis la championne des névrosées, à ce stade vu le nombre de névroses on peut dire que je collectionne.

mon fils, notre bataille

parce que comme elle et elle, je ne supporte plus ce que je vois ou j'entends à la télé, au café ou dans la cour de l'école, 

‎"rester assis au bord de la fenêtre et regarder les éclairs foudroyés le ciel ben c vachement plus relaxant qu'un verre de rosé" "ouai et en plus à la fin t'es pas bourrée"

La fierté chez les Corse c'est sport national
tu peux appeler ça de l'arrogance, moi qui ai du sang polyphonique dans les veines je trouve en tout cas que c'est plus classe de garder la tête haute et la gueule bien ouverte que de surjouer la fausse modestie
Attends regarde autour de toi tu trouves qu'on nous félicite souvent, qu'on nous congratule fréquemment?
walou! keutchi!

La bohème plutôt que la rentrée...

que ça fasse bobosnob ou vieille aigrie, je m'en tape moi ça m'a fait beaucoup rire

Pour moi la rentrée c 'est un peu comme une petit mort, je déteste.
Et puis j'avoue ces jours-ci voir les vitrines avec du pull a whatmille-quibouloche et des pute-bottes alors que je peux résoudre les problèmes de sécheresse de la corne de l’Afrique rien qu'avec mes aisselles, ça me colle la rage.

Prince ou les infos il faut choisir....

on fait un break de pierre richarderies 48h je te laisse en images et en musique (à te coller la chialante même le jour où tu viens de gagner au loto pour te dire)

Little Darlin its been a long cold and lonely winter, little darlin it feels like years since you've been here

C'est court 1 semaine....