quand t'as pas de chatte y'a malabar?

(sous titre : la roue tourne....BEN ALORS TOURNE CONNASSE!!)

Si tu me suis depuis le début (c'est à dire 3 mois) (ça va c'est pas trop long normalement t'en as pas encore marre), tu sais que je suis une poissarde, appelle-moi Pierre Richard
ou comme dirait ma top VIP Bob "j'ai pas de chatte"

en revanche si tu viens d'arriver (je crois que tu as de lecture à rattraper, si tu préfères les livres avec des images je fais aussi) je te résume
,
en 3 mois j'ai réussi
à faire une dépression saisonnière des adducteurs, 
à atterrir chez Klaus Barbie le kiné le plus sadique de l'univers, 
à retrouver dans la cage de ma fille une souris decapitée par sa colloc (cette catin carnivore),
à me faire la coupe de rihanna au niveau du pubi (je sais qu'il y a un s mais j'aime bien sans),
à exploser sur les pieds d'un pauvre monsieur un pot de string (c'est le nom de la couleur, t'es gentil j'achète pas mes strings dans des pots),
à culminer à la place numero uno des familles recherchées par le gouvernement pour attentat contre la sécurité sociale (si tu as des questions concernant la gastro, la grippe, l'angine, la sinusite, tous les trucs pourris en "it" tu me fais passer un email),
à gifler mon fils moi la farouche défenseurE de la mère à Carlos (oui on dit "de" mais aujourd'hui je dis qu'est-ce que je veux tu vas voir j'ai tous les droits) (non j'ai pas faux à défenseurE scuze je peux aussi écrire bien des fois)
bref que du lourd

et tu vois tout ça ben c'est du nutella arrosé de mojito par rapport à ce qui va suivre
Je vais faire super court mais je crois qu'il y n'a pas besoin d'en faire des tartines tellement tu vas te marrer

T'es prêt?

Attends je fais suspens un peu...j'ai la musique qu'il faut

ça fout les jetons hein? tu te rappelles comment tu faisais pipi dans ta culotte quand tu entendais ce début de générique
(non je te jure que c'est pas moi qui chante)


alors accroche toi Roger, c'est plus que du lourd,
Lis ça, et sur la tête de Sarko j'invente pas
le jour ou la reine Gomar m'envoie 10 000, oui putain! 10 000 visiteurs (et dire que j'avais dit que j'enlevais le bas à 10 000 putain heureusement que je fais pas ce que je dis hein), et 200 nouveaux fans sur ma page facebook, et que par conséquent il faut que je ponde de la poilade à gogo every day pour garder tout ce petit monde au chaud et ben tu sais quoi ?
j'apprends que je suis virée (la faute à la crise cette catin) et à fortiori que je vais avoir du mal à te faire bidonner tu imagines

C'EST PAS UN PEU TROP DE BOL QUAND MÊME?!!!
merde j'ai un nouveau statut de blogueuse influente du rire et je perds l'envie de rire le même jour
c'est une caméra cachée?

attends attends y'a une seconde couche à l'intérieur, tu vas voir je suis numero uno du pas de cul,
mon fils vient de m'appeler, 13 ans au compteur je te rappelle, élève brillant jusqu'à cette fucking 4ème qui me l'a transformé en feignasse de compèt, Evrard c'est un mutin de cour de maternelles à côté, il prend la voix de Fillon (c'est à dire pas des plus enjouée comme tu t'en doutes, celle qu'il nous réserve sûrement ce soir pour annoncer qu'il s'excuse d'avoir lui aussi voyagé avec un jet privé en Tunisie) (si! ils sont bons au gouvernement hein? z'ont oublié d'être cons, fermez les parenthèses) et il m'annonce d'une traite "maman, les études ça me gave, je veux arrêter, je veux m'orienter"
mouahahahahAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA
je vais appeler Monsieur Aly je crois ou alors carrément je l'épouse c'est plus sur

allez t'inquiète je me bourre la gueule et je reviens