J-1

Aujourd'hui, la veille du grand jour, il me restait à :

Bon alors qui c'est qui est mort aujourd'hui? (à part la candidature de DSK je veux dire)

"Eh petit!!
 Do not be sad because of people, they will all die
et puis tu sais quoi, autre chose, ne marche pas du pied gauche près d'une Porsche ça porte malheur "

6 mois poil aux doigts ?

Le 19 octobre, y'a pile 6 mois je débutais cette aventure bloguesque avec ces mots :


"Voila  4, 5 peut-être 6 ans que je parcours chaque jour des pages et des pages de blogs. Des heures, jamais perdues, a lire, rire, pleurer, m'emerveiller ou pester devant mon ecran d'ordinateur. Des heures à squatter l'ordi au risque de passer pour une no-life aux yeux de mon mari, mes enfants et certains de mes amis ... mais pas tous. Car heureusement d'autres amis ou devrais-je ecrire amiEs me comprennent
Elles qui chaque jour trouvent l'inspiration, le mot juste, la photo appropriée, le dessin bien croqué. Dans la foulée à force de commentaires bien pourries (j'ai un humour particulier j'en conviens)des amitiés ont vu le jour, des liens se sont crées, des affinités se sont retrouvées. Et puis d'un coup d'un seul, comme une envie de....et pourquoi pas moi (putard 6 ans pour se decider, c pas comme quand j'achète une paire de chaussures hein!), je ne sais même pas si ce blog va vivre plus de 48h, ou même moins, serais-je trouver chaque jour la photo (ou le lien, la video, la connerie a dire en fait), je sais juste qu'il fallait que je regarde un peu de l'autre côté....."

"la focale représente la distance qui sépare le capteur du centre optique de l'objectif, lorsque la mise au point est faite sur l'infini"

(credit photo Dan Mountford)

Flippant!
en tombant par hasard sur une série de clichés de cet artiste je n'ai pas pu m'empêcher de bloquer sur cette image
j'ai devant les yeux la représentation idéale de mon état d'esprit
comme si le type était resté ces dernières heures, jours, semaines...assis dans mon cerveau, à écouter mes pensées

J'aurais rêver pouvoir déplacer les montagnes, décrocher la lune, mais je préfère bouffer un sandwich américain d'abord

tu le vois l'avion qui se casse là...

1 mois
1 mois que je squatte à la maison et j'en ai déjà marre
je tire mon chapeau aux femmes qui y restent all year long par choix ou pas, moi je ne peux déjà plus saquer ma baraque,
Alors que certaines dans ce cas la, courent chez notre ami Casto pour se faire un petit trip devant le rayon peinture, un rail de nuancier, une piquouze d'échantillonnage, ou préfèrent acheter des coussins et changer la disposition des meubles, moi perso j'ai juste envie de me tailler les veines avec mes couverts à salade sales en regardant le bordel qui est en train de m'envahir.
Oui parce que figure toi que le "tu bosses pas feignasse dont tu ranges" est UN MYTHE
Je vois ça et là de plus en plus trainer des objets incongrus,

tirons la chasse tous ensemble

t'as vu y'a comme un air de printemps la non?

Tout d'abord un mot les loulous pour vous remercier de cet élan d'amour (comment ça j'exagère?) que j'ai reçu hier suite à ma petite confidence

Je suis toujours bêtement surprise de l'accueil que reçoivent mes post quand ils sont sérieux ou tristes, comme si je ne m'autorisais pas à sortir de la connerie qui m'habite (j'avais malencontreusement écrit "ma bite" heureusement le correcteur n'a pas reconnu le mot "bite".. hum)  ou comme si toute seule je m'étais collée une étiquette de clown moi qui les combat normalement (les étiquettes pas les clowns....encore que j'ai une phobie des nez rouges) (rien a voir avec l'alcoolisme ta gueule pour voir!)

Je vous rassure j'ai du arrêter d'écouter "Une femme avec toi", au bout de la 50ème fois j'ai cru que mon mari allait quitter la maison avec enfants et bagages. J'ai vu dans ses yeux qu'une seule nouvelle fois de "je me suis sentiiiiiie feeeeeeeeeeemme!!!" et je finissais désespérément seule avec mon ordi, mes névroses, mon chômage, bouffée par mon berger allemand.

Et comme je te rappelle que je ne sais pas faire la bouffe, les courses et le reste, je n'ai pas tenté d'aller jusqu'à 51.

En plus fallait que je mente à ma fille à chaque fois que je chialais sur le morceau, j'ai un peu d'amour propre pleurer sur Nicole Croisille, pardon Nicole, mais j'assume pas, surtout que la maîtresse risque définitivement d'appeler les services sociaux sur un coup comme ça. 

"Maîtresse ma mère elle pleure sur une chanson qui parle d'hommes un peu bizarres qui donnent des soirées au château de Versailles"; tu l'imagines la réunion parents-professeur?

On a remisé les, enfin plutôt le, souvenir au placard et

le jour où ma famille m'a tourné le dos, mais pas Russell Crowe

Le problème quand t'es au chômage c'est qu'il n'y a pas que ton travail qui s'est arrêté ta vie aussi.
Je veux dire il t'arrive pas grand chose, t'es quand même pas mal à la maison et mis à part tes nouveaux métiers, Taxi-pour-enfants, cuisinière-de-surgelés et femme de ménage-qui-en-branle-pas-une, il t'arrive pas quelque chose tous les jours. En plus l'enfant est en vacances et te raconter comment c'est trop de la balle de jouer au playmo, petshops, petits poneys, cranium (au secours v'nez me chercher!) ou de regarder les Simpsons 24h/24 ça risque de vite te lasser (putain appelle-moi Marje Simpsons!)
De nouveau je me suis demandée si je devais me coller une plume et faire le tour de mes voisins pour avoir de quoi alimenter ce blog
J'ai bien pensé te faire une rétrospective sur Gainsbourg mais il semblerait qu'on m'ait encore piqué l'idée
Bon en revanche y'a un clip qui a retenu toute mon attention concernant l'homme à la tête de choux, alors comme je suis super originale, en même temps c'est pas comme si je venais d'ouvrir un compte twitter, AH si?! ah ouai pardon, putain d'originalité! putain de chômage!
Tu trouveras donc la perle plus bas,

Taloud se lasse

qu'est-ce que je m'emmerde à chercher du boulot, un bon pull troué et c la classe (credit photo The Sartorialist)

j'ai failli te laisser tomber comme une grosse merde mon ami virtuel, pas que je sois une grosse ingrate, mais venir te faire rire ce soir c'est un peu comme demander à Hortefeux de devenir humanitaire et de monter une ONG en Roumanie.
Si j'arrive à te tendre un cheveux de muscle au coin de la bouche tu m'en verras ravie, limite je pourrais avoir un orgasme.
Je te raconte ma journée et après je vais me coucher, il est 19h (à l'heure ou j'écris) et alors?!

Taloud et les recruteurs (part 1)

Lorsque tu apprends du jour au lendemain que tu vas devoir te trouver un nouveau boulot, qu'après 16 ans de tranquillité relative va falloir faire une croix sur ton fauteuil en cuir, ton ordi gavé de favoris (les sites internet pas les rouflaquettes), ton pot à crayons I love NY et ta grenouille préférée (le ôte-agrafe espèces d'ignares!), tu te prends une vieille gifle qui pourrait passer pour une caresse en comparaison des entretiens d'embauches.

Comment te dire cher lecteur à quel point

le CV, le truc chiant qui te fait presque regretter la Saint Valentin

1995

Aujourd'hui 14 fevrier tu voudrais que je te parle de la Saint Valentin, mais en fait non.
Je veux dire tu crois franchement qu'avec un pubis en kit, un fils ébéniste en devenir, une fille philosophe j'ai que ça à foutre. Certes en allant à l'école ma fille et moi on s'est souvenu, grâce à la radio, que c'était le jour des gros relous qui se rappellent exceptionnellement qu'ils t'aiment (ou qu'ils t'aiment exceptionnellement je sais pas), mais ça nous a pas défrisé la miquette hein, tout juste si elle a tenté un "ça sert à quoi" mais vu que j'ai répondu "à queudale" elle est retourné à ses rêveries de grande philosophe qui déchiffre enfin les panneaux sur la route (vive le CP!), là maman y'a écrit "Casino" et là c'est "Renault " et là c'est "Total" et là c'est "Castorama" (non je te jure j'habite pas une zone industrielle) et là c'est "Banette", à un moment donné je rêve qu'elle déchiffre aussi ce que mon cerveau me dicte mais que ma bouche refuse de prononcer, histoire qu'on en finisse....du déchiffrage.


Non aujourd'hui je vais

quand t'as pas de chatte y'a malabar?

(sous titre : la roue tourne....BEN ALORS TOURNE CONNASSE!!)

Si tu me suis depuis le début (c'est à dire 3 mois) (ça va c'est pas trop long normalement t'en as pas encore marre), tu sais que je suis une poissarde, appelle-moi Pierre Richard
ou comme dirait ma top VIP Bob "j'ai pas de chatte"

en revanche si tu viens d'arriver (je crois que tu as de lecture à rattraper, si tu préfères les livres avec des images je fais aussi) je te résume