31.1.11

chronique d'une mort annoncée


A la base le "pic "dans 365 pic et plus, c'est pour pictures, oui parce qu'au départ je voulais inventer quelque chose de totalement inexistant, le truc jamais fait, le blog photo (oui je sais ta gueule!)...j'ai tout de suite laissé tomber le blog mode, qui est rare aussi, beaucoup trop avant gardiste

Bon ok oublies, en gros j'aime dire des conneries, j'aime aussi la photo (cf la fan-page "365" sur facebook, tu cliques en haut à droite et tu te balades dans l'album c'est cadeau) (et si en plus tu "aimes" la page alors comme dirait Dora, c'est gagné! hum), tu mélanges les 2 et tu obtiens

30.1.11

Service minimum (mais toujours sous la ceinture t'inquiete)

Je te préviens vu qu'on était que 1200 hier soir, aujourd'hui c'est service minimum hein
Non ça va je déconne t'en vas pas, au contraire j'ai envie de te dire merci au moins j'ai pas à me déssaper,

N'empêche que je vais pas pouvoir te faire rire sur mon intimité, les poils de mon cul tout ça tous les jours hein, c'est un métier (pute du rire ça s'appelle?) et je suis pas encore professionnel (je m'entraîne certes), 
J'ai failli appeler PPDA pour qu'il me prête son "nègre", j'ai même demandé a mon mari de me laisser l'épiler histoire d'avoir quelque chose

28.1.11

à 10 000 j'enlève le bas...

Enchaîner après une épilation à 9000 visites (merci Gomar!) c'est comment dire....ardu.
C'est comme un lendemain de fête, imagine mon état...Une vraie gueule de bois quoi!
non remarque ça c'est surtout les litrons de rouge d'hier soir, sans déconner quand on a des enfants et qu'on s'autorise une sortie hebdomadaire sans eux, on devient totalement cons, on rattrape en un soir tout ce qu'on ne peut pas faire graduellement, et le lendemain bonjour les regrets (non pas d'avoir des enfants exagère pas...quoique)

Bref hier toi et moi on s'est bien marré avec mes poils, j'ai pensé que pour l'enchaînement fallait pas que

27.1.11

1/2 ticket de métro rose c'est tendance?

ou comment je suis trop influençable en vrai
la dernière fois que je suis allée chez mon amie, l'autre psychopathe de dessinatrice (elle se reconnaîtra), cette dernière m'a vanté les mérites d'une cire rose extraordinaire me disant "t'inquiètes finger in the noise laisse béton l'épilateur électrique tu vas voir l'épilation a la cire c'est trop fastoche, comme une pro"

c'est la que j'aurais du me rappeler à qui je parlais, mais j'ai foncé tête baissé, j'ai une propension a

25.1.11

La maman et la putain

Ce matin à l'aube à l'heure où blanchit la campagne, ouai non en fait oublie, a 8h elle blanchit rien du tout, ce sont surtout mes nerfs qui blanchissent, rapport à mon retard et à la voiture de devant, Madame j'ai-eu-mon-permis-en-1902-quand-on-roulait-en-fiacre-désolé-je-roule-à-2km/h-ça pose-un-problème? qui a décidé qu'elle prenait le même chemin que moi, et à tous les feux rouges qui se sont concertés ces salopards pour me stopper dans mon élan, ce matin donc

24.1.11

Plus forte que l'océan**...mais avec le mal de mer

qu'est-ce qui fait croire aux gens qu'on est forte? qu'on est invincible? inébranlable? 
(putain Roca t'es lourde avec tes questions existentielles! parle nous plutôt de ta vaginite merde!) (on dit "pubalgie" bordel!!!)
Non mais sans deconner qu'est-ce qui fait qu'on nous pense pleine de ressources?
pardon hein j'ai raté

22.1.11

"durée de l’existence d’un mort "



allez ça va on est pas que philosophe ici on est aussi barge je te rappelle
j'ai découvert un site a te faire pipi dessus même avec



21.1.11

ou on reparle de musique et de concert..et surtout de gonzesses qui en ont...


pour moi c'est le plus grand morceau Live de tous les temps, et je pèse mes mots.
C'est mon baume du tigre à moi. Ma crème anti-rides. Un petit coup et je me sens mieux (euh pardon?) (roooo elle est vraiment obsédée) (je parle de ce morceau banane!)

Allez on baisse les armes les gars
Sous les pavés la plage
Après la tempête, le ciel dégagé propre et clair (j't'expliquerai) (te casse pas on a compris)

J'ai cru comprendre que j'étais pas la seule à aimer me perdre dans les

20.1.11

Libre d'être ce que je suis jusqu'au bout des ongles...c'est à dire? schizophrène..

il y a t-il des limites à être ce qu'on est sur internet?
paf!!! devoir de philo, vous avez 2 heures

non sans déconner faut-il s'auto-censurer?
est-ce que je dois dire et écrire ce que je pense comme je le pense ou est-ce que je dois faire attention de rester dans les clous pour plaire au plus grand nombre?

mon fils ce week-end avait une dissert d'éducation civique à faire,
"La liberté est-elle dure a atteindre"
souviens-toi il est en 4eme, ça fait rêver hein?
limite j'ai cru à une blague du prof, ou a un

18.1.11

mais dis! t'es rat né? ouai ok je m'auto-sors...


il existe des endroits vintages par milliers , c'est THE truc à la mode
les bars super rétros mais totalement fake
ou chaque meuble a été payé un bras, un oeil, ça dépend du meuble (et de la qualité de ton organe)
ou le patron, en général un trentenaire qui rêve de se faire les sacs à graines en or, y invite tous ses amis trentenaires à sauter en l'air sur Jay Z et Rihanna pour finir par vomir le Mojito a what mille dollar sur ses meubles vieux, beaux ET chers
tu vois ce genre d'endroit ?
mais si! le genre d'endroit ou si

17.1.11

7 ans de reflexion*


(*non il n'est pas question de Marilyn sorry)
si je devais refaire un post comme celui-ci  :
http://365picetplus.blogspot.com/2010/11/21-heures-chrono-sans-jack-bauer.html
pour l'accouchement de ma fille 6 ans plus tard, vous penseriez "elle exagère, elle en fait des caisses, c'est pour la blague."

Or mes pauvres, même si

15.1.11

ou il est question de Marvin et moi...

youtube c'est une mine
certains soirs quand le programme télé est pourri (autant dire souvent) que mon bouquin attend au chaud sous la couette, que j'ai pas envie de déprimer sur les infos, je zone sur youtube..
je ne recherche pas de video desopilante, enfin pas toujours
je cherche du concert
de celui que j'aurais aimé voir en live et que faute de distance, epoque, connaissance, j'ai raté

Ce soir j'ai envie de partager ma trouvaille installe toi
je te previens si

14.1.11

j'ai repeint mes toilettes en string

qu'est-ce qui m'a pris de parler avec mon amie, ma c*nnasse, mon poto, de la peinture de la chambre de ma fille??!!
Je veux dire elle et moi normalement on est intarissable sur le cul, les mecs (ouai ok c'est la même chose), les fringues, la bouffe, le vin, le cul (ah bon je l'ai deja dit?), la psycho, les potins, l'epilation, la cellulite, le caca, les règles, bref la vie quoi!!
mais la peinture, qui plus est, d'une chambre d'enfant, fallait que je sois vraiment tres down niveau depression saisonnière pour lui demander son avis

Reponse de l'autre psychopathe (à nous 2 on forme le gang des dangeureuses ravagées du cervelet)
"ben demande lui, c'est sa chambre, qu'elle choisisse"
(ou tu vois que ton amie a des principes educatifs post-soixanhuitards aka Doltonien)
"ouai non je sais pas, pffffffffff c'est pas une bonne idée"
(ou tu vois que moi en revanche j'ai des principes educatifs un peu Stalinien)

Mercredi (ça rime avec lexomil nan?) jour des enfants (ça rime pas avec xanax non plus?) au retour de chez le pediatre au lieu de faire les soldes (voila pourquoi je cause medoc et misère mentale) je me dis et si on s'arrêtait acheter de la peinture?

Y'en a qui choisissent  de faire faire de jolies ateliers au

13.1.11

je n'ai rien a me mettre, c'est pas un peu les soldes?

C'est pas moi qui le dit c'est l'article , 
http://next.liberation.fr/mode/01012312822-une-francaise-sur-deux-estime-qu-elle-n-a-pas-assez-de-vetements
cet article, ce sondage bidon, c'est pas du tout une tentative désespérée de relancer le commerce hein? ma main au feu que c'est une commande de la CCI acoquinée au syndicat des commercants...et tu vas voir qu'il s'adresse a tout le monde, a toutes les classes sociales bien sur...
lisons ce magnifique article, qu'est-ce qu'il dit :

10.1.11

Incroyable Talent ça rapporte?

Quand tu enchaînes le 5° week-end pluvieux et encore j'ai arrêté de compter à 5 mais ça pourrait faire plus, d'ailleurs je ne suis pas en dépression saisonnière, je SUIS la depréssion saisonnière, appelle-moi Mélancolie,
Se retrouver pour la énième fois entre 4 murs un week-end c'est t'obliger à trouver de quoi occuper les forcenés , tu fais la liste mentalement de toutes les activités sur-testées par les locataires d'Alcatraz et tu pleures, je te le prouve :

9.1.11

"vous en étiez à peau de couilles, que se passe t-il ensuite?"* ou comment elle a pris cher Miss Monde

Hier je vais tranquillement acheter du fromage râpé au petit supermarché du quartier (oui t'as vu j'ai une vie totalement glamour, y'en qui font les soldes chez Merci, moi je vais acheter du fromage râpé, la vie est une chienne)
Vu le monde en entrant remarque, c'est comme si d'un coup

7.1.11

mes nuits sauvages avec Jude Law

parlons peu parlons bien
je suis une marmotte, si je n'ai pas 8, 9 voir 10h de sommeil je suis un ours
et si je cumule le manque de sommeil sur une semaine je passe le week-end avec l'energie d'un paresseux qui aurait les nerfs d'un crocodile sevré d'antilopes (Bardot sors de mon corps!!)

Ma famille, mes amis, tout le monde sait ça
Alors pourquoi ma fille, les mulots, mon chat, mon mec, mon aspirateur, bref all the world of the Univers est ligué contre moi?
y'a t-il un complot contre le sommeil de Roca?

Sans déconner ce matin c'est plus un ours, ni un croco dans ma tête, c'est le quartier de Clichy version émeutes 2005.
Tu veux des preuves du complot, laisse moi te raconter ma dernière nuit :

- minuit : extinction des feux. En general le sommeil s'est déjà emparé de mon moi et de mon surmoi sur le canapé, j'ai bavé sur les coussins übertendances marie-claire maison 1997, et raté la fin du film.

- minuit et 40 secondes : début des hostilités, Jude Law et Vincent Cassel déchirent mes vêtements, jusque là le complot dans ce sens ne me dérange pas

- 1h : tiens c'est bizarre Cassel se met à couiner, ses ongles sur le parquet devant cette cheminée XXL avec peau de bête intégrée, font trop de bruit

- 1h02 : putain de rat des champs!!! (je dors sous les toits pour info) me flinguer un rêve pareil je vais te dératiser la gueule Ratatouille....merde j'ai pas de mort aux rats à côté de ma table de nuit...dératiser à coup de stérimar? ok bouffe mon isolant flingueur de rêve tu perds rien pour attendre, demain je monte sur le toit et je te colle un petit feu d'artifice à côté du nid, si ça marche pour les oiseaux y'a pas de raison que ça marche pas pour les rats!

-1h52 : merdeeuuu pourquoi Jude il revient pas? Pourquoi mon mec ronfle? Pourquoi Tania Russo elle a toujours un temps de retard sur ses trouvailles du net? pourquoi j'ai pas repris de la galette des rois?

-2h : je suis sur une île deserte, Beliveau me met une rouste à la Wii-fit, à chaque point perdu je prends une décharge éléctrique...

-2h30 : Jude arrive (ah putain t'as été long mon con!) et il éclate la wii-fit ....dans la gueule à Beliveau, je peux enfin me laisser caresser.... par le soleil (tu crois pas que je vais te révéler mes rêves érotiques quand même!)

-3h30 : Jude m'appelle Maman, je crache ma noix de coco par les trous de nez, franchement mon chéri entre nous si tu pouvais m'appeler autrement, y'a personne ici mais quand même.
il repète Maman, plus fort et tiens c'est bizarre.. AH MON DIEU les mouettes aussi!!
Soudain une mouette avec sa grande main me touche le visage
Ah non c'est ma fille, retour à la chambre
"Maman j'ai fait un cauchemar" (oh putain moi aussi ma chérie!)
-"gnnnnnmpfmmpfff "
-"je peux dormir avec toi"
- "gnnmpphh NAN!! ffgrrpmm retourne dans ton lit, serre ton jude law ...euh ton doudou bien fort, et rendors toi"
- "mais j'ai tres peur" (oui c'est ça t'as encore rêvé d'un vilain petit renard qui courait apres Dora et Dumbo venait l'aider accompagné des septs nains et de Sulli. Quand tu feras de VRAIS cauchemars comme ta mère on en reparlera)
coup de coude à chéri, "vas-y toi, raccompagne la dans son lit moi apres le rat c'est au-dessus de mes forces"

-3h40 : merde il pleut! et je suis sous les toits , sur le velux on dirait que les tambours du Bronx donne un concert pour malentendants

- 4h : Je fais la matinale sur France Inter à la place de Stéphane Guillon, les gens attendent dehors pour avoir des autographes, je leur souris, de loin Steve Mcqueen m'attend dans sa ford Mustang
PAAAN!!!! une explosion, c'est l'Amicale française des Rats ils veulent ma peau!! tout le monde se jette par terre, Steve crie mon nom
-"CARO PUTAIN!! mais tu peux pas ranger cet aspiro bordel!! " (ah non c'est chéri, au retour de la chambre de la petite il s'est pris les pieds dans l'aspirateur)
ce à quoi je reponds dans un demi coma
-"Chéri putain!! quand tu passeras l'aspiro on en reparlera "
1 partout balle au centre rendormons nous

-5h20 : adieu Mcqueen, Jude Law et Cassel, bonjour pôle emploi, il y a beaucoup de monde et quelques rats, j'ai beau avoir un numéro, mon tour ne vient jamais,  quand enfin c'est à moi, on me propose comme job de passer l'aspirateur.
L'aspirateur fait MIAOU, les gens me regardent bizarrement.
J'ouvre un oeil, d'aspirateur il n'y a point, en revanche Jack (mon con de chat-sarace) est assis à 2cm de mon visage et me fixe
-"tu as fait un cauchemar?" lui dis-je
-"miaouuuu"
j'ai envie d'ouvrir la fenêtre et de le jeter pour que lui aussi comme des milliers d'oiseaux il s'écrase sur le sol mais je dors au premier et un chat ça ne vole pas.
Je dois donc descendre ramper jusqu'au rez de chaussée, éviter l'aspirateur (mais qui a laissé ce truc au milieu bordel! ah ouai c'est moi) et ouvrir à Jack-l'enfoiré
-"miaouuuu"
il sort pas, PUTAIN IL SORT PAS!!!!
il se dirige vers sa gamelle, le con il est 5h30 il a cru qu'il était au Plaza Athenée, il m'a pris pour le room service de nuit
la j'ai failli m'asseoir sur le sol et pleurer
mais comme j'ai sommeil je suis un ours, une psychopathe en fait, j'ai attrapé l'animal et
je l'ai fait voler par la fenêtre (du rez de chaussée, n'appelle pas Brigitte)
finalement laisse moi te dire, un chat ça vole.......un peu
"et va bouffer le rat trouduc!!" (oui à ce stade j'ai le droit d'insulter mon chat)

-6h : est-ce bien la peine que je me recouche. Est-il nécessaire que je tente le diable, qui va me réveiller, mon fils? mon mec? ma belle mère?
ah ben non c'est le réveil
il est 6h55 le soleil vient de se lever, encore une belle journée, il va bientôt arriver l'ami gnagnagna...
mes fesses ouai!! il fait encore nuit, il pleut et j'ai pas le temps de boire mon café

Je te laisse imaginer l'ambiance au petit dej, j'aurais bien fait un paquet avec jack-fille-homme-rat pour l'envoyer en colissimo piégé à Sarko
au lieu de ça, j'ai enfilé ma tenue de super maman et j'ai demandé avec ma plus belle voix à l'enfant
-"alors ma chérie c'était quoi cet aaaaaffreux cauchemar?"
-"j'ai rêvé que je me faisais dévorer par un chien monstrueux pendant que toi tu discutais dans la pièce à côté sans t'inquiéter"

PAF!! paye ta culpabilité

Depuis je cherche un billet pas cher pour une île déserte et accessoirement le téléphone de Jude Law

île déserte et soleil j'te dis!!!!

avec ça comme musique :

5.1.11

des news de Nawakcity

en 2010 il pleuvait des cordes
en 2011 il pleut des oiseaux
avec un peu de bol en 2012 il pleut des shoes....
PUTAIN imagine un peu des louboutins!! pardon (j'ai eu un spasme)
On sait jamais des que Copperfield-le retour aura fini de faire sa promo (quoi c'était pas un coup de pub pour un spectacle de prestidigitateur à Las Vegas?) il pourra peut-etre exaucer mon voeu, Copp mon ami les oiseaux c'est so 2010, les incas, la fin du monde, tout ça on nous l'a deja fait.

A part ça je suis contente, Michael Youn a retrouvé son Hummer, ça me faisait soucis quand même,
En vrai je regrette surtout que les voleurs aient pas eu envie de garder cette merde (la voiture pas le mec...encore que y'avait de quoi faire un bon 2 en 1, c'est les soldes apres tout)
Il va sans doute demander une indemnisation pour préjudice moral, un peu comme l'autre vieux con qui sent la vieille (pardon hein mais Shalimar ça sent quoi d'autre?), heureusement qu'il y a des voleurs assureurs compréhensifs
Je crois que j'ai envie de vomir ma pauv'Lucette

Heureusement j'ai des amis formidables, tel celui-ci qui vient de m'appeler pour me demander le plus sérieusement du monde comment va ma VAGINITE...oui voila...ça m'apprendra à raconter des conneries, je crois que je vais aller me coucher et rêver d'un autre monde avec des gens normaux ....et des pubis en titane...

Pour finir et afin de te démontrer que le monde va mal et non je ne suis pas une nouvelle française dépressive , je l'étais deja bien avant scuze, je suis tellement avant gardiste qu'est-ce tu veux, voici donc une perle musicale
Menfin Lenny mon chou qu'est-ce qu'il t'arrive, t'as besoin d'un calin? tu veux de l'argent? on organise un Kravitztron si tu veux (laisse moi croire qu'il va me repondre Georgette)





4.1.11

mi figue mi raisin

"mi figue mi raisin" merci Babeth, quelle magnifique expression ...du XVIII ° siècle (ça calme hein tu fais pas ton âge madame)
N'empêche elle met dans le mille notre vieille Capello, j'ai pas trouvé mieux pour dire mon état d'esprit ce soir.
J'aurais pu dire comme au Brésil mi-pierre mi-brique, ou comme en Italie ni-viande ni-poisson mais franchement une bonne petite expression franchouillard du 18° ça a plus de gueule (et puis en vrai j'ai pas pigé les briques et le poiscaille tu m'expliqueras Capello?)

Je me demande si je ne vais pas m'exprimer comme ça à partir de maintenant
Tu serais pas un peu épaté si je te disais :
"Aujourd'hui je suis allée au charbon , avant de partir je suis passée par le pissodrome, j'avais le trouillomètre à zéro, mais pas question de rater le coche et de revenir bredouille, l'aventure c'est l'aventure, droit dans mes bottes, j'ai porté ma croix et j'ai battu le fer pendant qu'il etait encore chaud. Je ne devais surtout pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, j'ai donc gardé la tête sur les épaules et j'ai eu quelques sueurs froides. Au final pour le moment je suis encore de la partie, je n'ai pas dit mon dernier mot, on croise encore les doigts, les petits ruisseaux font les grandes rivières."

bon allez ok t'as raison je suis ridicule
Tu préfères sans doute que je te parle de mes adducteurs ?
aujourd'hui je suis allée chez le kiné , et après Chabrol, j'ai eu le droit au sosie de Marcel Beliveau,
C'est pas du bol ça!
j'aurais pu tomber sur le sosie de Duris ou Cassel, que nenni, on m'envoie Beliveau,
j'ai bien fait de mettre mon nouveau body Eres
Donc le monsieur arrive me demande de me déshabiller (merci patate j'y avais pas pensé avant!) (un body Eres à Beliveau c'est pas un peu de la confiture donné au cochon?)
il me place un joli capteur sur le muscle douloureux,
- ça va un petit peu piquer, ne vous inquiétez pas c'est normal
et pendant 30mn il m'a envoyé une vieille decharge electrique qui tuerait un troupeau de Taureaux en rut (ça s'appelle des ultras sons et le but c'est de chauffer ton muscle) ( en vrai ça te crame la peau sur 3 épaisseurs avec les nerfs ET le muscle, la chaise électrique du muscle) (j'ai limite vu toute ma vie défiler)
au bout de 10mn la larme à l'oeil et le menton tremblant j'ai demandé
- a ce tarif vous pratiquez aussi l'épilation je présume ?
il a eu un semblant de sourire le sadique et j'ai rajouté
- je vous rassure l'estheticienne qui me fait aussi mal elle prend mon poing dans la gueule à moins qu'elle m'assure une épilation définitive


et sinon avant d'aller passer mes adducteurs sous la glace, je te laisse avec une belle grande phrase de Jamel
à la question "dans le vestiaire en Afrique du Sud qu'est-ce que Nicolas Anelka a vraiment dit à Raymond Domenech" il repond :
"Dans la chatte a ta mere y'a des marins qui chantent"
et moi ça, ben ça me fait ma soirée
merci à lui pour cet énorme éclat de rire, j'en ai craché mes grains de riz sur l'écran plasma je me suis fait engueuler
oui Babeth je t'entends j'aurais pu dire "j'ai ri à m'en décrocher la mâchoire", "j'ai ri à m'en tenir les côtes", "j'ai ri aux larmes" ou  "j'ai ri de toutes mes dents" ok allez  suffit Capello, file te coucher, BONNE NUIT!!


3.1.11

le saut de l'ange de Lulu - Corse 2010

Visiblement j'ai bien fait de faire cette carte elle me parle vachement
Sans dec c'est pas sans peur que j'y saute moi vu que je dégueule tout ce que je peux depuis hier soir, sympa la gastro psychosomatique
Oui parce qu' aujourd'hui (puis finalement reporté à demain) je devais savoir si j'avais toujours du boulot, c'est sympa comme ultimatum, tu peux imaginer comme j'ai passé de bonnes vacances, 
Hier soir je me suis donc couchée la trouille au bide et je suis allée me vider 7 fois en 8 heures, qui dit mieux? 
il y a peut-etre aussi la gastro de la naine mais franchement 6 jours après ça me parait zarb

C'est marrant hier je me disais que niveau surplus de kilo de fêtes j'avais deconné peut-etre alors est-ce la sainte fégaffeatonpoids qui m'a récompensé. Oui c'est ça comme dirait ma mère, qui est bouddhiste je te rappelle, "toujours voir le verre à moitié plein"

Donc vu que c'est demain qu'on prend le verre vide ou plein in the face, on va reciter toutes ensembles le joli mantra que voila
"saint tadubol priez pour nous, allez cherchez saint fallépas'affoler et demain matin on fait péter le champ"
enfin perso moi le champ c'est pas pour tout de suite, la je vais surtout me faire un smecta et un vogalib 
amis de la poésie bonsoir

edit : thanks to Mrs Clooney je l'adopte de ce pas et j'essaye de l'apprendre par coeur entre 2 vomis

2.1.11

1 rital 10 ritaux

un reveillon sous le signe de l'Italie ça rime avec bonne bouffe, et grosses conneries et aussi tricheries qu'on se le dise
J'ai oublié mon appareil faudra te contenter de l'iphone, en même temps y'a pire j'aurais pu faire n'importe quoi avec, des photos merdiques à la con quoi! ah ben c'est ce que j'ai fait...ok désolé

 préparation de la table, le lutin malin qui éteint discretos les bougies, la normalement tu sors tes doigts bioniques et tu rallumes sans te cramer une bonne quinzaine de fois, j'avais PAS les doigts bioniques, merci les cloques! 
préparation de la carte de voeux, "ma chérie on avait dit CARTE de voeux" la planisphère de voeux un autre jour t'es gentille

tu noteras la boite à clopes leopard et encore j'ai oublié de photographier la pochette d'iphone Louis V., le rital même en cuisine il deconne pas avec son look ok

les hommes en cuisine

 non ça va je deconnais, retour à la normal

la je me suis assise à table, en esperant que ça les ferait venir, putain passer à table à 23h c'est une torture!

le champomy, faut pas trop forcer ça fait sortir la langue

ARRIVA amico ! ouai moi j'ai laissé tomber le champomy depuis longtemps, j'ai la langue deja bien pendue, 

le chapeau pointu ça commence toujours gentiment

et tres vite ça degenere, ici tu as le canard

le tire lait

Madonna

maman la femme à barbe

papa Bob Marley

et pour finir à 4h du mat et avant de bouffer les lentilles (qui sont censées te ramener un max de flouze, j'en ai bouffer 1 kilo!) on se fait un petit loto
J'ai perdu 10 euros, ces ritals tous des tricheurs!!!

BONNE ANNEE encore (j'ai jusu'au 31 janvier si je veux je t'en mets tous les jours)

c'etait vraiment le post de merde de la nouvelle année, désolé
et encore t'as evité le pire, j'ai oublié de photographier tous ces moments magnifiques, ces jeux à la con que tu ne décides de faire QUE pour un reveillon 
exemples?
Danser ton plus beau pas de danse tout en passant sous une barre (beaucoup trop basse), tu sais ce truc que tu fais super facilement parce que sans doute tu dois être à 18 grammes, tu te crois encore jeune et le lendemain t'as un lumbago et tu te demandes pourquoi
L'arbre à gifles aussi, tu choisis un copain il se met dos à tout le monde, main paume ouverte sur l'epaule et tu lui colles la plus belle tape/claque (sur la main), il doit se retourner et deviner qui est le crétin qui vient de lui defoncer la main, si il trouve le cretin prend sa place. Oui au depart c'est plutot sympa et pas (trop) violent mais rapidement comme tu t'en doutes la gifle devient plus forte, plus lourde, le crétin prend les nerfs, la gifle n'atterrit pas toujours dans la main, bref on s'est arrêté juste avant le poing dans la gueule, je précise mauvaise langue que je ne connaissais pas ce jeu que ce sont encore nos amis italiens décidément plein de ressources qui ont lancé cette idée à la con, ils ont cru qu'on allait perdre, c'est mal me connaître..éhéhéh
Sur ce je vais sortir un peu de ma tanière IL FAIT BEAU, putain dernier jour des vacances et il fait ENFIN beau, c'est pas un peu la loose ça...limite je croyais que le soleil il s'etait fait la malle moi, je me voyais déménager plus au sud, merde raté!


edit pour Babeth , le rital aime la musique, mais elle ne lui rend pas