vocation clown...

"fellation" de Rachida
"empreintes génitales" d'Hortefeux
«On a toujours cru qu’on avait un Premier ministre Snoopy, finalement on a un Premier ministre pitbull» d'un parlementaire UMP
"C'est difficile d'expliquer à des cons...euh à des... à des hommes et des femmes qui... euh... qu'une partie de leur sécurité se joue à 7 000 kilomètres de chez eux" de Morin

et enfin cerise sur le gateau et PAS un lapsus cette fois-ci :

"J'ai un super job, une superbe femme, alors évidemment les Français me le font payer ! »
dixit notre président devant des députés UMP 

mouahahahah

on a deja vu des humoristes se lancer dans la politique
mais il faudrait que les hommes politiques osent se reconvertir en humoristes ils feraient un carton c'est sur!


et dans la série ça me fait rire et pourtant putain qu'est-ce que c'est con ; 

ouai en meme temps tu me sers du Robert Downey Jr. même dans une comédie à 2 balles je suis cliente hein. Je pourrais même le trouver séduisant dans le rôle de Shrek.


sinon je peux aussi me rabattre sur James Franco mais faut faire gaffe il parait que c'est l'évanouissement assuré, enfin pas pour son physique mais pour son rôle d'auto-freddylesgriffesdelanuit, oui le gars il s'automutile (histoire vraie) pour survivre...il est moignon quandmême non? (ok je sors) 

la dyslexie du pas de danse et l'Alzheimer de Flo

j'ai trouvé la seule danseuse de télévision au monde qui sait pas danser, qui a perdu le rythme (si tenter qu'elle l'ai eu un jour), je parle de la blonde devant à droite
elle a je crois une dyslexie du pas de danse
Ou comme dirait mon amie Elodie je crois qu'elle avait surtout peur de rater le passage de l'harmonica, elle avait grave la pression 
sans deconner c'est parce qu'il est aveugle le pauvre qu'ils lui ont collé des mongoliennes? c'est un peu degueulasse quand même!
regarde à 1:05 celle de derriere elle decide même de partir en free style" YOUHHOUUU je vais tout dechirer c'est moi Beyoncé!!"
Que les Claudettes se devouent merde!!!!


bon sinon dans un autre registre que quelqu'un se devoue pour dire à Pagny qu'on en a rien a carrer qu'il habite en Patagonie à Miamie ou à Petaouchnoque, qu'il se souvienne bien qu'on s'en tape surtout c'est essentiel
On veut même bien qu'il y reste et que son fils parle le ricain en oubliant pas de lui balancer du FUCK en pleine gueule quand même....gros con!

Florent Pagny dérapage en direct.
envoyé par Banzai80. - L'actualité du moment en vidéo.

edit la reponse des Inrocks/ Christophe Conte à Pagny (via mrs clooney)
 Cher Florent Pagny,
"En ta qualité de chanteur polyvalent, adepte notoire du fisc fucking et amateur d’inhalations prohibées, Pancho Villa d’opérette et Jacques brelouze plus au point en port du bouc qu’en port d’Amsterdam, j’avoue, tu m’as toujours bien fait marrer. Alors, tu vois, man (c’est comme ça qu’on dit dans ta langue ?), ton nouveau titre, c’est que du bonheur, comme on dit dans Secret Story. L’autodérision, à un tel degré d’altitude, ça fout autant le vertige que la grande roue de la Fête à Neuneu. Dans le refrain, tu chantes donc : “Si tu n’aimes pas Florent Pagny, je peux te comprendre, car moi-même, je t’avoue que parfois j’ai envie de me filer des beignes…” Sans déc’ ? T’as lu dans mes pensées ou bien ? Franchement, à ce niveau de télépathie on frôle le cosmique, mon Flo. La contrition, dans ton métier, c’est rare. Regarde ton copain Obispo, j’attends encore qu’il nous révèle que, tu vois, man, “Captain Samourai Flower est à Sgt Pepper ce qu’une clé de douze est au godemiché en or de Liliane Bettencourt”, mais rien du tout, il est à fond, le Popol McCartney du Petit Piquey, en Gironde. Toi, par contre, pour le prochain biopic de l’abbé Pierre, si tu rafles pas le saint béret je lance une pétition, sérieux.

Sinon, ça veut dire quoi au juste “Quand j’enfile des perles à mon bouc, c’est pour mieux me souvenir de toutes les couleuvres que j’avale” ? C’est sexuel, man ?

Je t’embrasse pas, j’ai la grippe.

Felix, Jack et Colombo....

on vous a forcement posé la question une fois
"t'es plutot chien ou chat?"
mais si ! à l'ecole, au boulot, vos enfants, la voisine, dans la salle d'attente du psy (ah non pardon la normalement vous etes seul donc si on vous a posé la question c'est votre copain imaginaire qui vous cause c'est un autre problème )
bref cette magnifique question hautement metaphilosophique y'a bien quelqu'un un jour qui vous l'a posé
(ou alors vous habitez la Creuse et je ne peux rien faire pour vous, montez au premier, ouvrez la fenêtre et .... sautez)
moi j'ai toujours adoré les chiens (je sens qu'on part dans du post haute voltige la je sais pas pourquoi), sans deconner mon chien c'etait mon meilleur copain (et voila je le disais ça pue la defaite ce post)
Il s'appelait Félix (putard te marre pas je sais que c'est le nom d'un chat c'est pas moi c'est ma mère...qui a choisi le nom, pas qui s'appelait Félix...oh putain je vais pas arriver jusqu'au bout)
bref j'ai eu ce chien tout naturellement, question culpabilité sans doute, au divorce de mes parents (la normalement y'a les violons qui démarrent) , c'était un batard (la on rajoute l'orgue) et c'était donc mon confident (et voila la tu peux faire péter le Requiem de Mozart, j'ai planté l'ambiance)


J'ai tout raconté à cette pauvre bête et j'espère qu'elle ne comprenait rien sinon elle a du s'avaler des boites de lexo en lousdé pour tenir aussi longtemps. Franchement il etait con aussi ce chien il venait systématiquement coller sa truffe sur mes genoux des que je reniflais un peu!
peut-etre qu'en fait il voulait bouffer remarque mais moi je m'en foutais je lui faisais un vrai topo de mes problèmes existentiels (à 10 ans je regrette tu as DEJA des problèmes existentiels!), c'etait mon psy en fait, il me coutait 2 caresses et 3 croquettes , contrairement a Colombo (mon psy aujourd'hui) qui me coûte lui un bras, un oeil et bientôt la peau de mon cul, et l'avantage avec Felix le psy-chien je pouvais cracher sur Paulette, Gertrude ou Simone (les noms ont été modifiés par l'auteur sait-on jamais)  c'était toujours moi qui avait raison (forcement on a jamais vu un chien te remettre à ta place je sais) .


En fait j'avais déjà intégré bien avant l'âge adulte, l'importance du psychiatre, qu'on peut et qu'on doit raconter ses misères a une tierce personne qui écoute et surtout qui ferme sa gueule.
Putain et je comprends à l'instant pourquoi mon psy aujourd'hui s'appelle Colombo (véridique), j'ai remplacé le chien par l'inspecteur!!! waouuuuu un blog c'est encore mieux qu'une analyse
hum...
il est donc évident que j'avais toujours parié sur le fait que j'aurais un chien à l'âge adulte vu que les emmerdes grandissent avec l'âge évidemment, je me voyais bien parler de mes soucis à mon clebs au coin du feu...
raté!
j'avais pas vu venir le mari....
mon mari à la question "chat ou chien" il est sans appel c'est Chat! le chien pour lui c'est juste des emmerdes  : faut le sortir, faut ramasser ses merdes (dans un joli petit plastique Doggy pick-up, Pince-à-crotte, Puuh Buddy que des noms qui font rêver hein y'a des mecs qui ont fait des brainstorming pour pondre ces noms!), faut le faire garder en vacances, bref toutes les réponses casse-delires il les maitrise parfaitement et il m'a eu, 
on a eu un chat
on a eu Jack...eh ouai les noms d'animaux c'est un art chez moi


sauf qu' un chat je regrette mais ça sert à rien
Vous avez deja essayé de raconter vos malheurs à un chat? on est d'accord hein il en a rien a taper
Vous avez deja essayé d'appeler un chat pour qu'il vienne vous voir? 1 fois sur 10 seulement  il vient et encore c'est parce qu'il a la dalle et qu'il espère que tu auras la bonté de lui filer à grailler et si tu lui files pas il se casse avant même d'avoir posé ton cinquième doigt sur son dos
Moi j'ai herité du chat le plus ingrat de l'univers, il vit dehors la plupart du temps, y compris la nuit, il est la juste pour bouffer, mais non il a decidé que c'etait pas assez d'ingratitude, il fait pire, depuis peu il bouffe, il se casse et en passant il me laisse une merde fraiche sur........MES PUTESHOES!!!!
sans deconner je vous laisse quelques photos c'etait avant que je decide d'en faire des chaussons ou des moufles...il est en sursis j'attends que mon mari baisse sa garde...

feu mon héros...