Pierre Richard au Maroc #1

Cet été après moultes recherches désastreuses de baraque en Corse (ouai je dois être probablement la seule Corse pur souche qui n'a pas de famille insulaire pour l'accueillir chaque été) (je songe à me faire adopter par Christian Clavier), nous avons décidé d'utiliser ce cadeau fait par une amie : 1 court séjour au Maroc dans un resort de rêve.
Cette amie l'avait gagné à une loterie et elle a eu pitié
Non en vrai je lui ai bouffé le cerveau
Bon ok je l'ai carrément menacé
Elle m'a donc remis son lot, non sans me dire qu'être chiante comme ça, ça ne pouvait que m'attirer des emmerdes et en rajoutant "fais gaffe à toi bien mal acquis ne profite jamais"

Heureuse de pouvoir enfin lâcher les sites de loc moisi sur lesquels il ne restait au choix
qu'un apart avec vue sur l'aéroport de Bastia et traces de balles réelles sur les volets
ou un garage retapé sans fenêtres et commodités utilisé le reste de l'année pour les réunions secrètes du FLNC, je n'entendis pas ses avertissements.
Dommage...

Pour commencer la moitié du lot, à savoir 2 billets d'avion gratos sur Royal Air Maroc, me passèrent sous le nez, le gentil commercial, Redouane, pour ne pas le nommer, prétextant que c'était les vacances scolaires. C'est sur qu'utiliser un bon hors vacances en plein mois d'août quand tu es mère de famille c'est super easy, mais ça Redouane s'en tape, j'ai beau lui dire que malgré tout j'achète plein pot 2 autres billets vu qu'on est 4 et que "pitié si je pars pas je vais devoir dormir dans un garage avec proprio cagoulé ", il reste sur sa position, aussi sympa qu'un huissier qui aurait décidé de te laisser 1 heure de plus avant de venir te piquer tous tes meubles.
(je fais une parenthèse pour préciser que tout ce que je raconte ici ou presque est véridique, si je voulais inventer je te jure j'aurais pas assez d'imagination pour ce qui va suivre)

Désespérée je remue ciel et terre et je finis par trouver un Corse chez Royal Air Maroc à Marseille qui, consterné par l'accent Corse pourri que j'essaye d'imiter, me sort 4 billets à un prix défiant toute concurrence (j'ai pas d'imagination mais j'ai une vraie force de conviction) (ou un accent Corse de compétition). Je m'empresse de réserver ces billets sans payer (sauf un histoire de bloquer le dossier et les réservations) (petit détail qui aura son importance mon pauvre ami) (il faut se donner les moyens d'être un Pierre Richard top niveau).
Reste plus qu'à s'épiler le maillot et à apprendre 2-3 mots d'arabe en dehors du seul que je connaisse (qui commence par Nadine et finit par Mouk).

3 semaines plus tard et à quelques jours du départ, n'ayant pas de news de mon nouvel ami Corse qui devait m'envoyer un email pour finaliser le dossier et me demander de payer les autres billets, je tente de le joindre.
3 jours et quelques messages exagérés abattus plus tard ("j'ai peur, au secours, aidez-moi, y'a quelqu'un, mais où êtes-vous...je vous aime" etc...), il me recontacte et m'annonce que son agence a été fermée ainsi que tous les bureaux provinciaux de Royal Air Maroc et que par conséquent je dois me rapprocher du call center.
A ce moment j'aurais du penser à ma copine avec ses prédictions pourris et lâcher l'affaire (après tout 4 dans dans un garage sans chiotte en Corse ça peut être super drôle...ou pas)

Me voila donc pendu au téléphone avec le call center de Royal Air Maroc :
-"bonjour je souhaiterais vous régler mes billets"
-"bien sur quel est votre nom?"
-"pierre richard" (en vrai tu te doutes je lui ai filé mon nom hein) (je suis con mais quand même)
-"ah je vois bien votre dossier mais vous devez appeler l'agence car le tarif obtenu ne peut-être réglé qu'avec votre agence"
-"vous allez rire, l'agence a fermé"
-"rappelez quand elle sera ouverte" (au Maroc tout le monde n'a pas l'humour de Jamel Debbouze)
-"oui mais elle a fermé dé-fi-ni-ti-ve-ment"
-"...... euh ne quittez pas" (forcément ma réponse ne doit pas figurer dans son manuel)
apres quelques longues minutes
-"madame?"
-"oui"
-"je ne peux pas encaisser ces tarifs il faut vraiment appeler l'agence" (là tu cherches de la drogue sur ton bureau, un collier de trombones à avaler ou de la ventoline histoire de respirer calmement et de ne pas insulter ce brave monsieur qui tient tes vacances entre ses doigts ) (tu songes aussi à quitter ton mari, tes enfants et à réserver une jolie chambre dans un monastère bercé par les chants polyphoniques)
-"monsieur, comme je vous le disais l'agence a fermé ses portes définitivement, ce qui veut dire que tout le monde a été VIRÉ, il n'y a PLUS d'agence, plus de personnel, ET PLUS de téléphone. Si vous avez mon dossier devant les yeux pouvez alors gentimentmencaisserparcartebleuequonenfinisse?" (ma respiration s'accélère ma diction aussi)
-"non ce tarif est un tarif préférentiel, seul l'agent qui vous l'a proposé peut vous encaisser"
-( ♫♪ ♫ je vais biennnn tout va biennnn..... je vais TE TUEEEEERRR enculééééé ♪ ♫♪ ♫♪ ♫) "ok on va arrêter l'humour marocain, Debbouze sors de ce corps! vous avez conscience du ridicule de la situation? si l'agent a été VIRÉ pouvez-vous me dire COMMENT IL PEUT M'ENCAISSER SANS DECONNER??!!!"
-"nous n'avons pas eu l'information sur les fermetures"
-"MAIS ON S'EN TAPE!!! JE VEUX JUSTE PAYER MES BILLETS!!! vous voudriez quoi Monsieur que je demande aux 15 chômeurs de vous envoyer un faire part??!!!"
-"je peux vous réserver d'autres billets j'ai encore de la disponibilité sur ce vol"
-"au même tarifs évidemment?" (au jeu du plus con je peux jouer aussi)
-"ah non madame il ne me reste que des billets à 600 euros"
-"dites moi Monsieur vous réalisez que j'ai bien envie de vous insulter mais que compte tenu de l'importance de ce voyage, je vais me retenir? de toute façon je ne connais qu'un seul gros mot marocain (qui commence par Nadine et qui finit par Mouk)"
-"...."
-"IL N'Y A PLUS UNE SEULE AGENCE ROYAL AIR MAROC DANS LE SUD DE LA FRANCE!!!je n'ai donc aucun recourt, est-ce que vous prévoyez aussi de me dire que je n'ai qu'à monter voir l'agence de Paris?"
-"si vous avez la possibilité c'est une bonne solution " -(NardinamoukNardinamoukNardinamoukNardinamoukNardinamoukNardinamoukNardinamoukNardinamouk)"ecoutez je n'ai pas 2400 euros et même si je les avais il s'agit là de vente forcée et de mauvaise foi exagérée, j'ai reservé et confirmé par l'achat d'un billet des places sur ce vol, vous avez mon dossier sous les yeux, prenez les numéros de carte de crédit avant que je l'avale ou que je m'ouvre les veines avec, merci"
-"rappelez demain on aura peut-être une solution"
-"OK ASSEZ JOUE, PASSEZ MOI VOTRE RESPONSABLE!!!"
tut tut tut.....
le mec a raccroché
Sur la vie de moncondechat, le mec m'a raccroché à la gueule!!!
(si il y a ici un seul lecteur qui bosse chez Royal Air Maroc je te remercie de faire passer un message pour moi : je suggère soit d'arrêter de donner des billets gratos qui ne servent qu'à provoquer des AVC chez les heureux gagnants, ou de fermer complètement TOUS les bureaux et call center, c'est à dire de fermer définitivement cette compagnie) (en vous remerciant)

Après ça, c'est à dire après être allée hurler toutes les insultes de mon répertoire dans les chiottes (en français j'en connais plus d'un) (ah bon tu le savais déjà?), j'ai calmement rappeler mon nouveau copain contact Corse que j'ai supplié de m'aider, non sans quelques trémolos dans la voix et une diction difficilement compréhensive (l'accent Corse après prise d’hélium).
Le mec venait de se faire virer comme un malpropre et il a pourtant réussi à m'arranger le coup et à me faire payer le tarif convenu (comme quoi j'imite parfaitement l'accent Corse...même avec 190 de tension)

Lorsque le jour même je préviens ma super et généreuse copine que ses dons de voyante ont eu raison de ma tension artérielle et de mes nerfs, elle se marre et me jure que ce n'est pas fini (cette connasse)
Et en effet ce n'était que le début des emmerdes Marocaines

Mais je suggère qu'on en garde pour plus tard
Rien que d'avoir écrit ce post, j'ai les mains moites et le cœur qui s'emballe
(Suite au prochain épisode)
(et je t'assure que t'as pas fini de te marrer Nardinamouk)

"stop"