Pierre Richard au Maroc #2

Note pour plus tard : ne jamais promettre de suite à un post, connaissant mon niveau de procrastination c'était une énorme connerie
si je vous laisse une photo ou un gif ça peut le faire?
ouai non ok te casse pas j'ai compris

Nous voila donc le cul posé dans l'avion direction Casablanca
Après un vol sans encombre, je passe sur le gamin installé PILE POIL derrière moi et qui a testé la durée de vie de sa tablette (fermée et ouverte 2000 fois elle tenait encore miraculeusement en arrivant) (mes nerfs moins), nous voici installés dans le plus beau resort d'El Jadida pour 4 nuits volées offertes par ma copine aux supers pouvoirs medium (comme dirait mon gentil Troll pro défenseur de la cause RoyalAirMarcocaine "Vouloir tout au prix le plus bas, cela ne fonctionne pas, même en France il y a beaucoup d'arnaques") (j'en cherche encore une concernant ce Resort, digne successeur du Paradis s'il existe, en revanche voler un voyage à son amie peut te valoir perpet niveau embrouilles)

Nous découvrons surexcités comme des enfants abandonnés dans un magasin de jouets, ce magnifique palais Marocain posé au bord d'une immense plage déserte et entouré d'une oasis à faire pâlir de jalousie Carlos himself ("oasis oasis c'est bon c'est bon") (ok je sors).
Chaque coin est un enchantement, chaque staff est dévoué à ton bonheur, chaque plat est cuisiné avec raffinement, chaque minute passée dans ce lieu magnifique me rapproche de l'orgasme et m'éloigne du garage Corse bref je découvre que le luxe putain ne fait peut-être pas le bonheur mais y contribue largement.
Ici chacun de tes souhaits est réalisable, chacune de tes demandes concrétisée dans la minute, certaines sont gratuites d'autres payantes (et pas forcément donnée, mais je ne suis pas dans un camping hein) (clin d’œil à ma copine Troll)
Mais dois-je te rappeler ce que ma copine a tenter d'inscrire en lettres dorées dans mon cerveau : "bien mal acquis ne profite jamais"
rarement expression aura été si juste

Au matin du deuxième jour je me réveille avec un mal de bide de compét, rien à voir avec la bouffe qui est excellente, mais avec mes hormones ces grosses chiennes qui ont décidé elles aussi de s'inviter au Maroc. sms envoyé entre 2 contractions à ma copine : "tu aurais pu piquer la poupée vaudou au niveau de la tête plutôt qu'au niveau du bide, je vais t'envoyer un tampax en DHL" 
sauf que...
Sauf que comme dab je n'avais pas prévu, je n'ai pas la chance d'être réglée comme une pendule (Ruquier is here) et comme dab je me retrouve sans rien, ni serviette, ni tampon, mais une magique envie de tuer, Pardon my hormones. Tu t'imagines bien qu'entre la piscine de 3000m² et l'océan, il y a peu de chance de toute façon que je reste 3 jours avec une serviette dans le slip, il me faut des tampax et vite. Sauf que nous sommes au Maroc au bord de l'océan à 6km de la moindre habitation.

19h : après une journée à jouer au chat et à la souris avec mes ovaires, je vois arriver ce qui devait arriver et me retrouve enfermée dans ma chambre à pleurer sur ma culotte.
19h01 : "je deteste être une femme, je deteste mes ovules, je deteste les hommes, je deteste le rouuuuugeeeeeee puuuuutainnnn mais nardinemouuuuukkkeuuhhhh" (crise de nerfs inside)
19h02 : prise de panique à l'idée de rester collée 3 jours sur un transat sans pouvoir faire mumuse avec le jetski/bodyboard/masseuses/tapisdecourse/practicedegolf/toboggansdepiscine (je t'ai dit que c'est un Palace de malade?), je retourne chacune de nos valises, sacs à dos, trousses de toilette, trousses de médicaments, sac à chaussures bref j'étale toutes nos affaires sur le sol de la chambre et cherche la solution à mon problème comme une hystéro façon Man vs Wild cherchant son opinel ou Koh Lanta quand ils savent qu'il ne leur reste plus qu'à tuer les autres concurrents pour survivre. 
19h05 : je demande aux enfants et à chéri, sur le ton de la charmante jeune fille de l'exorciste de regarder dans leurs affaires si il n'y voit pas un tampax qui traîne. Gueule de mon fils, gueule de mon homme.
19h07 : ma fille crie "tout va bien, arrête de chercher". Le temps suspend son vol dans la chambre (8 ans elle aurait déjà ses règles?). "j"ai emmené ma règle dans ma trousse à dessin je vais pouvoir t'aider " (rire de l'enfant, rire des mecs)
19h08 : je songe à défenestrer ma fille et son humour de merde mais nous sommes au rez de chaussée
19h10 : j'appelle la gouvernante, je suis dans un palace, pourquoi n'y ai-je pas pensé de suite, ils ont forcément tout ce qu'il faut
19h11 : "bonjour madame...ah pardon bonjour monsieur puis-je parler à la gouvernante....ah vous êtes la gouvernante?(bordel à queue)...euh j'ai un petit soucis d'ordre féminin avez-vous des tampax s'il vous plait?"
19h12 : le monsieur ne comprend pas, le reste de la chambre pisse de rire, je répète ma question en enterrant virtuellement ma dignité au fond de ma culotte tachée, et en articulant cette fois
19h13 : Il ne pige toujours pas, il me passe une autre personne, un homme encore, et je dois pour la troisième fois leur raconter l'histoire de mes ovaires....je pourrais me mettre à chialer (hormones oblige) mais je garde la tête haute
19h14 : me voila en train de faire un cours de biologie à tout le staff (putain mais où sont les femmes dans cet hôtel!), j'explique point par point à quoi servent les tampax, ma famille décède de rire, je décède de honte
19h15 : Alléluia!!!! il a pigé et me promet de m'amener rapidement la solution à tous mes problèmes
19h16 : je bénis cet homme, je bénis cet hôtel, je bénis mon courage, je bénis le luxe, je fais un majestueux bras d'honneur à mon mec et envoie un sms rageur à ma copine "dans ta face tes dons de marabout!!!!!"
19h30 : après avoir défoncé les paquets de spasfons et d'advil je finis par trouver la situation cocasse et attends allongée sur le lit ma boite de tampons en visualisant la taille du couscous royal que je vais m'avaler pour venger mon égo bafoué
19h31 : on sonne à la porte, je suis encore affalée sur mon lit quand mes enfants se jettent dessus pour l'ouvrir
19h32 : grand éclat de rire des enfants, aïeuuhh!! je ne sais pas pourquoi mes ovaires me refont mal
19h32 : je découvre 2 visages hilares et dans leurs mains une magnifique boîte de......KLEENEX!!
19h33 : les hormones ont gagné je chiale comme un bébé
19h34 : "re-bonsoir monsieur la gouvernante, je pense qu'il y eu erreur de livraison, malheureusement la boite de kleenex que vous m'avez gentiment apportée n'est pas à proprement parler la solution à mon problème, voyez-vous les kleenex ne sont pas........ étanches" (je pers un poil ma patiente) (je te rappelle que j'ai mes règles)
19h35 : après m'avoir promis de faire tout son possible pour me faire plaisir, le gentil monsieur raccroche et je me jette sur le minibar
19h45 : la porte sonne à nouveau, cette fois je ne laisse personne approcher cette porte, et hurle aux enfants de faire leur devoir (mes hormones ont eu raison de mon cerveau) (les petites bouteilles d'alcool aussi)
19h46 : avec un sourire, vite abandonné décontenancé par le regard noir dément et le cheveux hirsute de la dame qui lui ouvre la porte, le monsieur me tend une mini boite de ...........couches..............pour bébé (ou pour vieux me souffle mon homme hilare )
19h50 : je suis couchée en boule et en larmes au milieu de la chambre cernée par des centaines de fringues, chaussures, médicaments, jouets, masques de plongée, maillots, crème solaire, feutres ...et règle.
19h51 : Je demande qu'on me laisse crever dans mon sang, et qu'on écrive comme épitaphe "ici git une femme brave et combative battue par ses hormones et l'humour-de-merde Marocain"

Le lendemain dépitée de voir partir ma famille se baigner sans moi, je tente d'attraper la navette qui va en ville pour trouver un supermarché,
Je la rate évidemment (je t'ai dit que j'ai eu envie de tuer mon amie-jeteuse-de-sorts plusieurs fois à distance?). Heureusement me voyant pleurer sur le parking, la directrice des relations-clientèle m'emmène un paquet de kleenex, que je manque lui faire bouffer (est-ce que ma copine a payé tout l'hôtel pour se foutre de ma gueule?), puis, après que je lui ai expliqué combien j'adorerais qu'on m'opère sur le champ pour me faire une hystérectomie, elle décide d’appeler le chauffeur de la navette qu'elle oblige à aller dans une pharmacie m'acheter une boite de tampax (j'envisage d'inscrire cette femme au prix Nobel de la Paix)

La dite boite a couté la dignité au chauffeur qui me la faite payer....chère....50 balles la boite de tampax
Mais je peux te dire qu'après avoir tenté de lui rouler une pelle je lui ai promis de l'inscrire sur mon testament (déduction faite des 50 boules)


Quant à ma copine une fois encore elle a jugé bon de me préciser que je n'avais pas fini de penser à elle
et une fois encore elle avait raison.....
suite au prochain épisode...