MoFo* l'ingratitude....

(* : Mother Fucker)

A quel âge entre t-on vraiment dans l'adolescence ?
A quel âge ton enfant si doux, si docile, si naïf, en un mot si tebé devient il un taliban de la pensée, un champion de l'arrogance, un génie de l'ingratitude?
A 9 ans
Si
Je sais ce que tu penses c'est beaucoup trop jeune
C'est ce que m'a dit la pharmacienne devant ma mine dépitée
juste avant de me vendre du Rescue de Bach
9 ans et 4 jours plus exactement
J'en ai la preuve. Tu penses bien que je ne déballe pas ma vie sans preuve hein
Je ne vais pas te raconter mes hémorroïdes en 3D pour ensuite te faire croire que ma vie c'est du poulet au nutella croqué par des bisounours (non ne cherche pas cette métaphore ne veut absolument rien dire) et que mes enfants ont hérité des gênes du Dalai Lama couplé à Gandhi.
La vérité c'est que mère nature cette connasse leur a aussi offert quelques cellules (un bon paquet même) de Hu Jintao couplé à Britney Spears (époque CAP coiffure).

T'as vu je suis toujours aussi bonne en intro suspens que même tu te demandes où je veux en venir
(moi aussi je me demande) (ils mettent de la drogue dans le Rescue?)

Samedi dernier donc, soit 4 jours après les 9 ans officiels de ma fille je devais me préparer à l'invasion d'enfants casse-burnes et hysteros que j'avais invité connement pour son anniversaire (enfin l'invitation venait de ma fille parce que moi tu penses bien que je m'en carre d'avoir 10 chiards de 9 piges dans mon salon ) (je n'ai besoin de personne pour m'amuser avec des perles et des petits poneys) (c'est pas ma faute c'est le Rescue).

Quelques jours auparavant je découvre, non sans me mettre à chialer comme si je venais d'apprendre la mort de Johnny Depp, que la météo annonce une pluie battante pour le samedi.

Pour info, ma petite chérie princesse le bébé à sa maman deja-adolescente adore inviter ces potos à la maison pour fêter ses anniversaires (plutôt qu'au macdo ou au bowling) car nous habitons la campagne et même en plein hiver, dans le sud, tu peux jouer à construire de magnifiques cabanes (et éviter de te percer les tympans et de chopper du cholestérol au macdo, quand c'est pas la listériose ). 

Quant à moi j'aime bien aussi les avoir à la maison car je peux tous les envoyer se perdre cacher dans la forêt et faire croire que je les cherche pendant que je retourne dans la baraque me mater un dvd et bouffer le pot de nutella.

Enfin ça c'etait à condition qu'il fasse beau

Tu comprends pourquoi je me suis roulée par terre en apprenant la météo annoncée par mère nature cette pute (si tu te demandes il me reste "mère nature cette salope", mère nature cette catin" "mère nature cette poufiasse")

Je tiens à préciser pour celles et ceux qui decouvriraient ce blog seulement maintenant, les veinards, que j'ai, petit 1 zéro patiente, petit 2 deux mains gauches (petit 3 ce jour là malheureusement je ne prenais pas encore de Rescue)

Deuxième intro terminée (je sens qu'on est pas couché)

Etant donné que je râle beaucoup mais que je suis une mère culpabilisée parfaite j'ai cherché pendant une semaine de quoi occuper les psychopathes enfants à l’intérieur, (à ce propos si tu as des idées, du talent et un bon ami informaticien il y a de quoi te faire les couilles en or parce que niveau site web sur les "loisirs créatif " ou les anniversaires ... c'est plus que nul, c'est déprimant)
Pendant plusieurs jours (au risque de me faire démasquer ) j'imprime tout ce que je peux trouver sur le net du paper toy, aux devinettes, en passant par les charades, les règles de jeux à la con, les idées de fabrications artisanales (pour la bombe j'attendrais ses 15 ans) (gênes Corse inside)
Voila pour le contexte de 4 pages, je pense que pour le prix Goncourt je peux repasser non?

Le samedi matin je me lève à l'aube en sursaut après avoir rêvé que je me faisais dévorer par des enfants affamés ( recouverte de nutella ) (j'appelle mon psy tu crois?) , je finalise mes courses sur internet (chronodrive save my life), j'imprime ma chasse au trésor pendant que tout le monde dort encore, je cours chez Cultura dévaliser les rayons pour fabriquer le contenu du trésor mais aussi des cailloux magnet, des origamis trop jolis, des bracelets brésiliens, etc etc je fonce chez Castorama pour compléter le tout, je déboule chez Casino pour le maïs (fabrication maison de pop corn) (oui ta gueule je sais que je fabrique très bien le pop-corn sans mais aussi) et cerise sur le pompon je fabrique 10 petits sacs de goodies (à 50 balles par sac j'aurais mieux fait de les emmener au fouquet's).
Il est 13h, il pleut des cordes, je suis encore en survêt, les gosses arrivent dans 1h (c'est là que j'ai songé à appeler Beyoncé pour qu'elle me remplace)
A 14h tout ce petit monde arrive, pieds recouverts de boue et blouson dégoulinant, avec une furieuse envie de jouer dehors et de construire une cabane "comme l'année dernière madame siouplé" (il est con ce merdeux ou quoi il voit pas qu'il pleut?!!) , visualisant mes tapis et leurs bottes pourries je valide de suite la cabane et demande au chéri pendant ce temps de virer TOUS mes kilim fissa.
Pendant près d'une heure je fouille les bois à la recherche de matériaux pour les aider à construire une cabane (en vrai je les envoie eux fouiller et moi je reste sous la bâche en plastique), je tente de reproduire ce que tu ne vois QUE dans les films c'est à dire une magnifique cabane avec étage, volets, table et chaises (limite wifi) (le cinéma c'est rien qu'une grosse arnaque) (les gosses ne pigent pas mon concept architectural mais participent sagement) (faut dire qu'ils ont limite le choix). Bizarrement il n'est pas évident d'expliquer à un enfant qui te ramène des trucs chelou de la forêt que "non merci cette vieille bouteille de whisky ou ce magasine de cul ne serviront à rien pour la cabane" encore moins de lui décrire les symptômes du tétanos quand il se coupe avec l'objet rouillé qu'il vient de déterrer fièrement.
Au bout d'une heure à jouer sous la flotte par 2 degrés (car oui le froid avait décidé lui aussi de s'inviter à l'anniversaire) (mère nature sa race) je décide unilatéralement qu'il est temps de rentrer, leurs vêtements détrempés me suggère de contacter SOS medecin afin de soigner une éventuelle tuberculose avant le retour des parents. Commence alors ma magnifique chasse au trésor en intérieur, ponctuée de devinettes, charades, courses poursuite, chaises musicales, crevage de ballons de baudruche, jeux d'équilibre, pop corn, gâteau de crêpes au nutella, fabrication de cailloux-magnet et enfin trouvage du trésor et ses multiples cadeaux pour tous (adieu mon codevi). Pour quelqu'un dont la patience ressemble à un champ de limites et l'agilité à une fée amputé de ses 10 doigts , autant te dire que je me sentais transformée, habitée même.
A 18h lorsque le dernier enfant a quitté la maison, me suppliant de bien vouloir l'adopter avant, je laisse chéri s'occuper du bordel et je m’effondre sur le canapé, le corps meurtri, le cerveau essoré, j'allume la télé espérant trouver une émission qui ne parle ni maternité, ni enfant ou anniversaire.
Je me retrouve devant "Salut les terriens"
Ma fille, elle, est en train de dessiner et écoute d'une oreille que je crois distraite l’émission.
Au moment où Ardisson interroge cette pauvre fille qui raconte l'enfer de son enfance, comment elle a été battue à l'âge de 5 ans par son père, je décide de zapper, d'une part parce qu'après 4h à gérer 10 nains je pourrais comprendre le père et d'autre part pour sauver l’œdipe de ma fille.
C'est à ce moment précis que l'adolescence cette sale raclure a decidé de faire son apparition dans la tête de ma fille. Précisément au moment où je ne m'y attendais pas, où tout mon être éreinté mais fière d'avoir survécu à cette journée d'enfer décidait la déconnexion immédiate de mes défenses :
ma fille : "non mais attends maman ne change pas!! j'écoutais moi!"
moi : "mais ça va pas la tête, tu crois pas que je vais te laisser écouter des horreurs pareilles!"
"mais ça va il y a rien d'horrible y'a pas d'images"
"mais c'est PIRE!" je ne suis pas d'accord pour que tu écoutes ça c'est sordide et puis tu es en train de dessiner. Je peux avoir 5mn à moi là, t'as eu une belle journée non!? Je vais mettre autre chose j'ai envie, un truc plus sympa plus drôle"
et je zappe sur un reportage animalier (parfait quand t'as envie de comater)
Et là sans lever la tête, tout en coloriant, yeux rivés sur le crayon, le verbe clair sans une once d'humour dans le ton :
"ah ouai super t'as raison c'est vachement plus drôle, nan mais t'es quand même vachement égoiste je trouve"

Si dans 20 ans ma fille consulte à son tour un psy et qu'elle cherche à quel moment sa vie a basculé, à quel moment sa mère est devenue une autre, je crois qu'il faudra rechercher là, ce samedi 19 janvier à 18h30.

Je vous laisse je dois aller me racheter du rescue.....

supplément chantilly : 
réponse de mon fils, qui lui a déjà sombré dans l'adolescence, quand je l'interroge sur cette absence bizarre au lycée en milieu de matinée :
 "j'étais allé chier à l'interclasse, quand je suis revenu, en retard, la prof ne m'a pas accepté"

Tu crois que je demande carrément le Rescue en intraveineuse?