Piscine mode d'emploi...l'abus d'alcool est mauvais pour la santé

Lorsqu'un soir de juin, a peu près en milieu d'apéro, j'ai dit à l'homme, fière de moi comme Rihanna arborant son nouveau string en diamants sur instagram : "et si plutôt que de partir en vacances cet été en Corse on se payait une piscine!!"  j'ai largement sous-estimé le devenir de ma santé mentale et par ricochet celui des gens qui m'entourent.
Ce jour là je pense que j'aurais mieux fait d'ouvrir une deuxième bouteille de rosé
ou de partir m'acheter un string en diamants.
Il y a des jours, des moments, des minutes où ton cerveau te fait défaut (puis fait des bonds et c'est vraiment pas bon) il y a des instants qui feraient mieux de ne pas exister (l'abus d'alcool est mauvais pour la santé)

Évidemment nous ne sommes pas millionnaires (j'aurais deja foutu mon string en diamants sur IG sinon) nous avons donc chercher la meilleure solution au meilleur prix
A partir de là déjà j'aurais du sentir venir le vent des emmerdes, et me rappeler la douceur de la brise matinale Corse teintée de myrte (et de Patrimonio)
Mais je suis un pitbull, et une mule, un pitmule si tu préfères

Après avoir épluché toutes les solutions et n'étant toujours pas millionnaires nous avons choisi de nous payer une piscine hors sol en bois, le truc assez canon si tu l'enterres

Un compromis entre ça

et ça

 

Définition du verbe enterrer : mettre en terre un mort; abandonner; oublier...

certain jour avant de choisir une option, lire une définition peut s'avérer salvateur...

A condition d'avoir lu la définition

Je ne sais pas lire

N'ayant par dessus le marché aucune notion d'espace, le compas plutôt vissé dans le cul à vrai dire, n'écoutant pas les conseils de l'homme sur la possibilité que le jardin ne soit pas assez long j'ai quand même fait un caprice pour avoir le gros modèle (hashtag casseburnes)

Là encore la difficulté pour trouver grand et pas (trop ) cher aurait du me faire réfléchir, et m'envoyer à la place chercher de la coppa et du figatelli quelque part vers Porto Vecchio.

Mais je suis un pitmule j't'ai dit

Une fois l'achat validé et la majorité de nos économies englouties (adieu les études des enfants) (ils pourront toujours devenir maitre nageur), nous n'avions plus qu'à attendre la livraison en commençant à rêver à nos futures pool party (avec string en diamants) (call me Rihanna)
Lorsque je comprends, un peu tard qu'il va falloir creuser un trou de presque 6m sur 4 en plein milieu du jardin pour enterrer la piscine, un frisson me parcourt l'échine et je suggère à l'homme de la poser simplement sur le sol
Des fois je ne suis pas un pitmule
plutôt une grosse feignasse pleine de doutes

A ce stade si je ne veux pas que mon mec parte sans moi en Corse je finis par fermer ma gueule mais je calcule en silence et dans mon coin comment creuser, stocker la terre et monter le bordel sans déborder chez la voisine. J'avoue je me reveille la nuit en sueur en hurlant "NOOONNN!!!! PAS LE STRINNNNG!!!!" en imaginant la dite voisine, 60 balais en string diamants dans MA piscine faisant du twerk avec Rihanna (le rosé est à consommer avec modération je suis sur)

Arrive donc le moment de l'installation et du montage de la piscine, n'est pas Mac Gyver qui veut. Nous on a plutôt misé sur la méthode Joe Dalton, mais je t'en reparle au prochain épisode (waouu la connasse!!! elle nous la joue façon Série télé) (ouai mais si je te raconte tout d'un bloc tu vas penser que je mythone or chez moi, tu dois commencer à le savoir, tout est vrai même les conneries) (enfin surtout la connerie!)