Bien mal acquis ne profite jamais (sarace) ou Pierre Richard au Maroc suite et fin

El Jadida

Avant toute chose je te suggère de relire l'épisode 1 et 2 (clique) de mon superbe voyage Marocain.
D'abord parce que même si c'est du réchauffé ma grand-mère disait toujours que "c'est meilleur réchauffé" (bon faut dire que ma grand mère niveau cuisine c'était pas Ducasse) (elle ne cuisinait que les coquillettes) (réchauffées donc) et parce que sinon tu ne vas pas autant apprécié je pense cette magnifique poisse qui s'est collée à nous pendant tout le séjour.

Pour les feignasses que vous êtes je te résume : le Maroc au mois d'août, une mère (et sa famille) le cul posé sur le sable chaud, à 1000 bornes de là une amie revancharde et jalouse prête à tout pour gâcher les vacances de la première en lui envoyant des sms chargés de mauvaises ondes (si "Chaman" est immatriculé au répertoire des métiers je pense qu'elle peut devenir rapidement plus riche que Kanye West)

Après donc un court mais grand séjour dans le luxe nous avons déménagé de notre immense resort vers un minuscule ryad magnifique, histoire de montrer aux enfants que "non papa et maman n'ont pas gagné au loto et l'important ce n'est pas d'AVOIR mais d'ETRE" (ETRE chiants n'étant pas une obligation en revanche).
Le propriétaire charmant, nous présente son chef. Ce dernier adorant les enfants décident de nous concocter des menus personnalisés ("non ma chérie le monsieur ne fait pas de sushis....ni de sashimis") (note pour plus tard : penser à parler géographie et cuisine avec l'enfant)
Pendant 3 jours nous nous gavons donc de couscous, tagine, pastilla, patisseries, salades, bref une orgie de bouffe faite maison, un orgasme culinaire du matin au soir.
Au bout du 3ème jour, mon fils, celui qui s'est déjà cassé le bras 2 fois mais que sa mère (moi?) à laisser à chaque fois 1 semaine entière sans soin persuadée d'une poussée d'hypocondrie chez son ado, commence à être un poil dérangé (je te la fais pudique t'as vu) (en vrai il pissait du cul) (pardon)
N'écoutant que ma connerie  mes certitudes, je fous ça sur le compte d'une bouffe trop riche et trop importante, je lui suggère de lever le pied et de se rabattre sur plus léger (les salades de crudités par exemple)
Oui ta gueule, on ne donne pas de crudités à quelqu'un qui a mal au ventre et dont l’intestin veut rentrer en France!
mais je ne suis pas Docteur je te rappelle
Je suis juste conne
Au bout de 24h de ce nouveau régime, les fuites au cul se transforment en Niagara (amies de la poésie welcome)
Après 48h la douleur cette catin s'incruste à la fête
Pas de problème je dégaine un spasfon et de l'homéopathie, c'est pas une petite salope de Tourista qui va me gâcher ma dernière nuit de vacances (nous sommes le 28 aout il est 22h, notre avion décolle le 29 à 7h du matin)
La tourista est en fait une GROSSE salope, j'ai passé la nuit à tenter de soigner mon fils qui commence à parler appendicite. Je lui explique que tout va bien, que ce n'est pas l'appendicite d'ailleurs il n'a pas de fièvre, et il n'a pas vomi
Qu'à cela ne tienne, mon enfant est très généreux et surtout deteste me contredire, il me gerbe magnifiquement sur les pompes, il est 5h du matin nous devons prendre un taxi pour l'aéroport.
Tu la sens l'ambiance de merde, et les envies de buter ma copine envouteuse?
Anychemin il est 5h nous voila tous les 4 dehors au bord de la route en rase campagne, il fait nuit noire il n'y a pas de lampadaire, ni de taxi d'ailleurs, je n'ai pas le téléphone de ce dernier pour lui hurler dessus le seul mot que je connaisse en arabe (qui commence presque par Nadine et qui finit par Mouk), le ryad est vide aucun propriétaire ou gardien pour nous aider, l'ado est couché à même le bitume et menace de revomir (et je jure sur la tête de mon condechat que tout est vrai) (il doit d'ailleurs rester quelques traces j'ai pas vraiment eu le temps de nettoyer) (à 5h du mat quand t'as pas dormi de la nuit, que tu commences à paranoïer sévère sur l'état de l'ado, que ta fille refuse de partir sans son masque qui est au fond de la piscine et que tes valises ne sont pas terminées, bizarrement le vomi sur le paillasson tu t'en branles).
45mn plus tard, après avoir envisagé de réveiller les habitants de la seule maison voisine, de se jeter sous le premier véhicule qui passe pour l'arrêter (un camion) (y'a que ça à 5h), de mettre le feu au ryad (pour faire venir les pompiers), de bouffer tout le paquet de spasfon pour mourir, le taxi arrive enfin.
Tu connais les routes Marocaines? tu connais la conduite Marocaine?
Imagine la conduite marocaine sur les routes marocaines d'un mec qui a 45mn de retard pour attraper un avion.
Bizarrement j'ai un peu arrêté de penser que mon fils était en train de mourir de l'appendicite, vu qu'en fait j'ai cru qu'on allait TOUS mourir.

Aéroport de Casablanca 6h du mat, deja 42°, l'ado git sur le sol glacé suppliant sa mère (merde c'est moi!) de l'achever
N'écoutant que son courage sa folie, la mère (encore moi!) passe devant tout le monde (et y'a beauuucoup de monde à Casa à 6 du mat) pour être la première à obtenir la carte d'embarquement, à traverser la douane et enfin à embarquer à bord de l'appareil.
Expliquer Tourista et Appendicite en arabe n'est pas chose facile, mais mon fils connait toutes sortes de râles gutturaux qui remplacent n'importe quel mot.
Je te passe le vol, 3 heures pendant lesquelles je suis restée en apnée (crise nosophobique de compétition), persuadée qu'il me faisait une péritonite, qu'on allait devoir lui ouvrir le bide en plein vol avec un couteau en plastique et regardant mètre après mètre la progression de l'avion sur ce foutu écran de contrôle devant mon siège (j'ai une pensée émue pour ma voisine de vol qui a du se taper les gémissements et les déplacements fréquents de l'ado aux toilettes) (et une pensée aussi pour ceux qui sont aussi allés aux toilettes....apres lui)
Les roues à peine posées sur le tarmac je textote mon père pour qu'il nous attrape sans attendre devant l'aéroport et qu'il nous amène aux urgences les plus proches.
J'ai évidemment insulté le steward qui n'a pas voulu me laisser sortir de l'avion en priorité, insulté le conducteur du bus sur la piste d'atterrissage qui refusa de démarrer alors que le bus était plein à craquer et qu'un autre vide attendait juste à côté, insulté le tapis à bagages qui ne crachait pas assez vite les valises. Call me Regan, où est l'exorciste?

Lorsqu’enfin nous sommes à l’hôpital, j'en profite pour envoyer un texto rageur à ma copine envouteuse, le toubib lui m'apprend que tout va bien, que nous n'avons à faire qu'à une grosse gastro.
Je pourrais lui rouler des pelles devant un tel soulagement mais je préfère dire à mon fils
"franchement tout ce cinéma pour ça faudrait apprendre à maitriser un peu tes bobos non?".

6 mois plus tard, n'écoutant que sa fidélité pour sa mère,
il se faisait opérer d'une péritonite , si
(mais ça je t'en parlerai dans un autre post....)

la tête dans le cul