La rentrée

C'est quand tu penses que franchement la rentrée n'aurait pas pu être pire (bonjour le contraste après des vacances idylliques en Corse! un peu comme un lendemain de grosse soirée où tu t'es prise pour Beyoncé et que tu vois les vidéos sur Facebook),

au point que tu voudrais justement repartir en Corse, mais pour y vivre, quitte à te lancer dans le fromage de brebis, ou l'explosif

Que t'as envie de t'ouvrir les veines avec la pédale de ton vélo d'appartement qui vient de te niquer un ménisque (je me suis mise au vélo de vieille oui et franchement ce jour là j'aurais du me rappeler que les nouveaux sport et moi au début on est jamais trop copain-copain) (clique si t'as oublié)

Que tu voudrais DEJA faire adopter tes enfants (à défaut de les laisser jouer avec le gaz)... car il semblerait que j'ai oublié de ramener ma Patience de vacances, cette connasse continue à se faire bronzer le pubis en Corse visiblement ("maman franchement t'étais plus détentue AVANT les vacances!!" dixit mon enfant) (enfin plus pour tres longtemps) (si seulement j'avais pas remplacé le gaz par de l'induction);

Que tu envisages, une fois tes fonctions de Docteur ès-explosif prises, de faire sauter le bureau de la NOUVELLE directrice de l'école de ta fille....celle qui des le premier jour, devant la panique et le désarroi de ton enfant de ne pas être dans la bonne classe, t'a répondu "toute recommandation doit se faire à l'équipe précédente"  "que je contacte comment puisqu'elle a changé?"  "ah ben je ne sais pas moi je viens d'arriver") (Nabila sors du corps de Madame la directrice s'il te plait);

Que tu cherches désespérément à motiver ton fils sur cette année de terminale décisive pour lui (et pour toi si tu veux qu'il trouve vite un métier) (et qu'il se casse) en omettant les mots  "mais putain!" et/ou "tu me prends pour une conne!!" (après 1 mois je peux te dire que c'est mal barré);

Que tu tapes frénétiquement sur google "trouver emploi...Corse...URGENT" pour palier à une potentielle fermeture imminente de ta boite (et à un internement) en raison d'une autorisation municipale manquante

Que tu songes à te foutre à poil devant la mairie avec ton ménisque en bois (ou en plastique j'attends que le chirurgien me précise) pour que Monsieur le Maire accepte de signer l'autorisation et par la même sauve ton emploi (et sa gueule aussi vu que t'es bientôt Docteur ès-explosif j'te rappelle);

Que tu penses commencer à vendre tes poils publiens (avant épilation) (clique) ou ton vélo d'appartement (avec ménisque en cadeau) vu que ton fils n'a rien trouvé de mieux que d'envisager de faire une école de commerce à whatmillion d'euros... je crois que je vais partir plus vite que ça en Corse en fait...ou en Grèce finalement;

Que tu n'as jamais autant dépensé de thunes à la pharmacie en pseudo drogue naturelle (je suis un poil influençable avec les gens du médical) (call me Pigeon) pour retrouver ta patience, ta bonne humeur, ton humour, ton calme, ton genou et tes vacances (mais ça la pharmacienne m'a dit qu'elle n'avait pas)

Qu'enfin tu dois accepter sans sourciller d'avoir 42 piges dans moins de 10 jours, alors que dans ta tête tu pensais que t'en avais juste 15 (sauf quand tes enfants te demandent si pour ton anniversaire tu veux un fauteuil de bureau ou une paire de lunettes...de vue) (je vais jeter la plaque à induction je crois) (le numéro de GDF je te prie?)

bref c'est quand tu penses que l'automne s'annonce déjà bien (trop?) chargé en Pierre Richarderie

que tu tombes sur cet article :

Franchement les gars, c'est un signe non?