le pilates pour les nuls... ou la nulle au pilates

Comme je te l'ai dit il y a 2 jours , j'ai laissé un ménisque (et ma patience) (et le bonheur en fait) en Corse fin août.
Lorsqu' évidemment j'ai fait le topo des sports que j'aime que je pourrais continuer à pratiquer avec la jambe de Keyser Söze , il ne restait pas grand chose rien, à moins que je tente la course à pieds coachée par Oscar Pistorius (mais il est difficile à joindre en ce moment) ou la boxe française sur les mains (j'ai regardé sur google t'inquiète, ça n'existe pas)
Bref mes amis, ces enfoirés belles âmes, m'ont parlé du pilates qui parait-il rencontre un grand succès "surtout chez les femmes de 40 piges" (je ne nomme personne mais ma poupée vaudoo, elle, sait)

Rendez-vous pris pour une séance collective étant donné que pour une première fois je préfère me noyer dans la masse et éviter l'humiliation directe.
A l'arrivée nous sommes ..... 5
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition du mot "collectif"
Rapide coup d’œil autour de moi, 4 bombes blondes d'à peine 30 ans (et encore je suis mauvaise langue)
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition de "femmes de 40 piges"

19h15 : la prof me montre ma machine, je me demande à quelle heure on tourne le film SM (googlelise machine pilates et rêve!), où sont les dominatrices, et les body en cuir?
19h18 : je m'allonge sur la machine, la prof me demande d'écarter les jambes et de mettre les pieds dans les sangles accrochées en hauteur, je suis contente apparemment on va aussi en profiter pour vérifier mon utérus....ah non aucun gynéco à l'horizon, visiblement il s'agit juste de travailler ses fessiers
19h30 : j'ai les bras accrochés à une poulie à ressorts, les pieds dans les sangles et je dois lever mon bassin, WTF!! je regrette d'avoir séché les séances périnéales, ma vessie aussi, je me demande si mon legging est étanche
19h32 : je me rappelle les conseils de la sage femme "Imaginez votre vagin comme une grotte dont l'entrée est la vulve, en soufflant doucement, resserrez les murs de votre grotte."
19h33 : "resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte!!!" putain je vais m'uriner dessus, je déteste la spéléologie!
19h45 : mes voisines Barbies, qui n'ont visiblement jamais eu d'enfants, ou qui ont accouché par la bouche, ont mis leur pieds à la place de leur cou et leurs bras au niveau de leur cheville, à ce stade j'ai déjà envie de leur envoyer mon ressort à la tronche
19h46 : l'expression "avoir la tête dans le cul" prend toute sa signification
19h47 : elle me sourit!!! Barbie SM me sourit... putain non seulement son périnée est en acier mais sa résistance à la douleur est en titane,si elle me sourit encore dans 1 mn adieu la grotte, bonjour le tsunami dans sa face
19h50 : il n'y a pas de musique à ce cours, il n'y a pas de son en fait , tout le monde est concentré sur sa machine. Je tente de pleurer en silence
19h50 : "Inspire/tire sur les ressorts, Expire/relâche les ressorts" je suis sur que le mec qui a inventé cette machine travaillait pour les nazis
19h51 : "relâcher DOU.CE.MENT!" pourquoi elle me regarde quand elle dit ça? viens donc relâcher doucement mes 54kg connasse!
19h52 : pourquoi il n'y a que MES ressorts qui font ce bruit?  je suis sur qu'elle m'a filé une machine déréglée
19h55 :  il va falloir que je laisse tomber ma respiration de poney asthmatique si je ne veux pas me faire sortir du cours, le poney avec trachéo + le bruits de mes ressorts, on commence à moins me sourire
19h58 : je vais arrêter de respirer tout court en fait, vu que mes poumons comprimés doivent être maintenant quelque par au niveau de mes genoux
20h : sur le ventre les pieds sanglés en bas, il faut relever les fesses en tirant sur les ressorts vers le bas... cherche pas j'ai mis 1mn avant de comprendre
20h01 : je regarde comment fait Barbie SM et je copie, de toute façon au stade où j'en suis si elle dit quelque chose je lui pète à la gueule
20h05 : si la vulve se transforme en grotte en rééducation périnéale qu'est-ce que je dois faire de mon sphincter? j'ai peur que la musique ne vienne de mon anus
20h06 :  si je donne un bon coup de ressort au bon moment , je peux peut-être péter incognito?
20h07 : Barbie SM n'a pas mangé de pois chiches visiblement elle a une confiance absolue en son sphincter
20h08 : mais putain pourquoi il n'y a pas de musique?!! mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte!!
20h09 : SM et scato!! le mec qui a inventé ça était un nazi et un gros dégueulasse!
20h10 : "maintenant on s'étire", je ne vois pas comment je pourrais m'étirer plus, j'ai déjà laissé mes tendons sur les ressorts connasse!
20h15 : la prof vient s'écraser sur mon dos, "allez allez on y va , on force", je ne sais pas si elle sait qu'elle peut à tout moment se prendre un jet d'urine et un pet en pleine gueule
20h16 : "c'est terminé, merci à toutes" elle a eu du bol on est passé à 2 doigts (un demi ongle en fait)
20h17 : Barbie SM a l'air satisfaite, mais je trouve qu'elle me regarde bizarement, 
  merde j'ai pas fait assez de bruits avec mon ressort