‎"chéri ce soir c'est toi qui couche les enfants je peux pas moi je suis radioactive"

mouahahah c'est pas un peu de l'excuse de compèt ça?!! 
j'vais aller tous les jours me faire faire une scintigraphie moi


la scinti (méthode d'imagerie médicale qui procède par l'administration dans l'organisme d'isotopes radioactifs) c'est rapport a ma pubalgie
oui donc tu as raison ce soir j'ai le pubis radioactif !!
putard si il faut j'éteins la lumiere et je suis phosphorescent de la moule 
Chériiiiiiii viens vite ce soir tu fais l'amour à Lunapark!!!


N'empeche moi et les medecins c'est l'amour vache
Comment tu expliques que SYSTEMATIQUEMENT un docteur se sente obliger de me raconter par le menu le pire
pourquoi des que j'en rencontre un il pense qu'il est utile de me resumer toutes les merdes qui pourraient me tomber sur la tronche

Il y a 7 ans mon homéopathe qui se transforme sans prevenir en astrologue (deja la j'aurais du me mefier) à qui je viens dire "docteur je crois que je fais une depression post partum" et qui me repond 'oh lala qu'est-ce que vous degagez comme ondes negatives" PAF dans ta gueule! (ouai en même temps une dépressive elle se tape rarement sur la cuisse de rire hein) et il ajoute pour m'achever "quand je regarde votre thème astral la je vois une vie d'epreuves"
sa race! j'ai eu du bol qu'il n'y ait pas un train qui passe dans son cabinet sinon je serais pas la aujourd'hui pour te le raconter.
c'est con comme une phrase, une bête petite phrase ça peut te plomber une vie
7 ans que je me dis si je te revois toubib t'inquiete je te fais traverser moi une de mes epreuves, celle de ne pas controler mes nerfs, je t' eclate la tronche!


Il y aussi ce psy un jour qui m'a dit texto droit dans les yeux "pfff le divorce de vos parents c'est assez simple madame, votre mère preferait son nouveau mec, votre père sa politique, vous vous étiez la 5ème roue du carrosse quoi!", ah ouai la vache! et il t'a fallu combien d'années d'etudes pour me pondre ça? je fais quoi la je te mets directos la cinquieme roue dans la gueule?


L'année dernière mon fils se pète le bras, ahaha au passage je te raconte vite fait comment je lui ai dit de continuer le snowboard tout un week-end alors que des la première piste après une chute il avait mal "putain lulu tu vas pas me faire ça tu m'as gonflé pour monter à la neige maintenant que tu y es tu profites tu sers les fesses et tu t'amuses merde !!! on vient d'arriver tu fais chier !!!" (en mode hysterique la mère) en vrai 3 jours après on faisait une radio de contrôle et il avait le poignet pété (paye ta culpabilité sur 2 générations aujourd'hui encore quand je regarde son poignet j'ai une larme), bref je fais la radio et le radiologue m'appelle paniqué "j'suis embêté y'a des taches sur l'os"
tu visualises ma gueule d'angoissée par la maladie, les épreuves tout ça?
"euh c'est quoi?" je lui dis
"oulala je sais pas faut voir un specialiste ça peut etre grave"
"grave comment?" (parce que chez moi y'a grave un peu, grave beaucoup, grave sa mère, grave réserve ton cercueil)
"je sais pas mais ça peut tres bien etre tres grave" (genre cancer en gros)
de la on a scintigraphié (oui mon fils aussi a eu le droit à la radioactivité on est tres radioactivité dans la famille faut dire qu'on aime beaucoup Omer Simpson) radiographié, scannerisé, IRMisé et biopsié, pour quel résultat?
pinups, nada, kystes de merde, RAS, rentrez chez vous il est en pleine forme cet enfant
toi entre temps t'as juste prié tous les dieux de l'univers y compris celui des animaux, des insectes, des derviches tourneurs, tu dors plus, tu ressembles à Morticia et tu as gagné 2, 3 angoisses supplémentaires.


Ensuite l'autre jour Chabrol  qui m'annonce de but en blanc que j'ai le pubis cassé, adieu le jog, le sport, les galipettes, bonjour l'handicapée de la moule
Enfin ce matin le toubib de la scinti qui pourtant avait bien commencé "RAS ce sont des tendinites mais vos os sont ok" se met à me parler de cancer de la vulve, de métastases, des 12 cancers qu'il voit par semaine , de cette pauvre femme qu'il a vu ce matin à qui il ne reste que 2 ans à vivre en rajoutant "ah tiens c'est marrant elle avait votre âge" (t'as raison je suis pétée de rire) ...

ça calme hein? c'est pas possible il y a forcement ecrit sur ma tronche "lache tes angoisses soulage toi je suis un chiotte à nouvelles merdiques" 
Et la ou tu vas te marrer c'est que tu l'auras compris..ou pas, je suis une grande angoissée, un peu superstitieuse sur les bords et que si tu me dis tu vas te prendre un ovni dans l'oreille, je regarde le ciel tous les jours et je mets un cache-oreilles. Je peux même pas regarder Urgences, Dr House, Grey Anatomy, je m'identifie aux malades! et je me dis putard si ça se trouve je vais avoir la même chose (et y'aura pas Super House pour me sortir le diagnostique de la mort et me sauver la vie à 2mn du générique)
C'est nase mais je suis persuadée que je vais forcément avoir un truc pourri et je déteste tous ces cons qui me disent (vive le bouddhisme!) "fais gaffe hein si tu penses qu'il va t'arriver une merde il t'arrive une merde" MAIS TA GUEULE QUOI!!
C'est vrai quoi les bouddhistes ils disent ça, le lien de cause à effet ça s'appelle, ne me dis pas non ma mère est bouddhiste (ouai je sais je suis pas aidé dans cette famille)

Alors bon ce soir la première qui me sort en commentaire que je vais cramer du sourcil gauche, qu'il faut positiver, que "tu es le chef d'orchestre de ta vie" ou "le realisateur de ton destin" je jure que je lui pollue sa boite mails et que je viens jusqu'a chez elle pour crever sur son canapé, sans deconner! 

ça c moi a oilp ...on est intime ou bien?
dis bonjour à mon sterilet AHAHAH