Petit Papa Noël vieux sagoin voici ma lettre...

j'suis bien embêtée
Sans déconner je pensais pas autant débattre sur le dos de mon pauvre enfant (qui ferait mieux de bosser bordel!) et du coup vache quel dilemme pour enchaîner!
Je veux dire je fais genre je continue à parler de cette putain de société à 2 vitesses, de ce mur qui arrive à 2000 a l'heure dans nos faces endormies ou j'enchaîne?
D'abord il faut que je te dise la chance a tourné je viens de gagner à un jeu radio sans avoir joué!!!
et tu sais ce que j'ai gagné? le DVD de mickael Youn...
ouai je sais en fait la chance est une vieille catin avec un humour de merde

Bref...aujourd'hui j'ai décidé que tu allais me rendre un service amis virtuels
minime t'inquiète
Tu auras compris, ou pas mais la franchement je te suggère d'aller voir un psy ou un marabout, que j'étais fan de musique et surtout une grande gueule deconneuse devant l'éternel, que j'aimais bien me marrer même si en vrai je cache un coeur de grande siinsible (c'est le mot à la mode hein chubi) (qui a dit sensiblerie?), remarque je suis sur qu'en fait ce sont les hormones, avec le bol que j'ai je vais être ménopausée avant 40 ans c'est forcément ça.

Retournons à nos bestiaux, je disais donc que j'avais besoin de toi.
Récemment j'ai découvert que mon métier à moi que je voulais faire quand je serai grande, c'est animatrice radio. Non tu ne prends pas de drogue je sais que je suis déjà grande et que j'ai déjà un métier, mais j'ai envie de te dire pourquoi ne pas changer? Regarde y'en a qui étaient nains et qui deviennent Présidents de la république , y'en a qui étaient footballeurs et qui deviennent révolutionnaires, y'en a qui étaient gigolos et qui deviennent photographe-milliardaires, moi j'ai envie de faire de la radio.
Il y a 1 an j'ai pris mon courage à 2 mains 4 pieds et j'ai envoyé une candidature spontanée à la seule radio que j'aimais bien.
Au bout de plusieurs semaines d'aller-retour, maquettes, emails, conversations téléphoniques j'ai eu la méchante surprise d'être invitée à participer 1 fois puis, accroche toi au rideau, une deuxième fois à une émission que j'aimais bien sur la dite radio.
Comment te dire à quel point j'ai kiffé
Comment exprimer la dose d'adrénaline, de sérotonines, de toutes les hormones de bonheur que j'ai pris dans la gueule. Le nutella, les mojitos, Lenny Kravitz a poil devant Monop, c'est du pipi de ta grand-mère devant ce rail de jouissance.
La ou j'étais persuadée au fond de moi que j'allais me vautrer (je précise qu'il suffit pas d'avoir une grande gueule pour assurer tu peux facilement te transformer en autiste devant un micro) en vrai j'ai été comme par magie de suite dans mon élément. Je dis pas que j'étais devenue une Guillon en puteshoes hein, je suis modeste (pas toujours) mais bizarrement moi qui y allais la-bas avec du caca au fond de mon slip j'ai perdu toute mon angoisse quand j'ai entendu ma voix au micro.
Evidemment ça vient aussi beaucoup de l'acceuil de l'équipe, je suis pas arrivée chez du prétentieux qui voulaientt m'en mettre plein la vue,  mais chez des gars simples, naturels et surtout bienveillants avec une bonne grose dose d'humour de merde comme moi.
ouai la tu te dis elle est mignonne la roca mais ou elle veut en venir (je suis trés bonne en teaser demande à mon fils comment il flippe pour noël)

Après donc l'euphorie du début, ben figure toi qu'est venu le silence, certes je savais qu'ils embauchaient pas, certes ils m'avaient prévenu que "bon pour le moment on est désolé bichette y'a pas de poste à pourvoir" mais quand même après cette piquouse géante de surkiffe j'avais l'air d'une vieille junky à qui on apprend que le marché de la cocaïne vient de se péter la gueule, et qu'il faudra qu'elle bouffe des carambars à la place.
Et la où t'as vu j'avais dépassé toute angoisse pour aguicher la bête, pour me faire inviter, ben tu me retrouves 3 mois après comme une vierge à qui on a demandé de devenir testeuse en sextoys de compet ou actrice de hard, paralysée. J'ai envoyé un timide email de proposition de chronique qui n'est pas resté sans réponse ("on voit ça et je te tiens au courant") mais je sais qu'il faut arrêter d'écrire et prendre mon putain de téléphone pour violer la bête.
J'ai besoin de savoir si je peux y retourner, j'ai surtout envie de savoir si je peux remettre le nez dans le saladier ou si je me contente d'une bonne crise de foie de carambars (tu auras remarqué que ce post est très très métaphoré en drogue, dois-je en parler à mon psy?), en bref je suis paralysée de la demande, je suis tétanisée du téléphone.

Et la j'ai besoin de savoir, ET TOI QU'EST-CE QUE TU FERAIS?
sans déconner je sais qu'en fait le problème c'est la peur de la veste les gars, j'ai tellement misé sur ce truc qu'une porte fermée je fais quoi avec, j'abandonne le rêve? si ça marche pas je retourne à quel rêve? celui de devenir héritière de Bettencourt (ah non elle s'est rabibochée c'est raté)
Et puis j'ai sans doute peur aussi de l'échec rapport à mon non-expérience, après tout j'ai l'impression d'avoir assurée mais peut-être qu'Eve Angeli à côté de moi elle remplirait le stade de France.
J'ai peur du "écoute t'es bien gentille, mais t'es un peu bidon, faut arrêter d'appeler la" ou "je peux pas te parler je fais caca, rappelle dans 2 ans"
Alors c'est quoi la soluce les gars?




by Margaux Motin (dessin arrangé et prêté par ma c*nnasse pour ma candiature spontanée et qui avait eu son petit effet)