9.8.11

Camargue jour 2 ou comment il serait peut-etre temps que je consulte


Avant de te narrer mes aventures ultra sportives camarguaises (que même Jeannie Longo à côté elle peut aller rempoter des géraniums tellement je lui mets la misère) je vais plutôt te montrer qu'à défaut de moustiques en Camargue nous avons découvert des insectes génétiquement transformés ou plutôt nous avons testé mes gênes modifiés à moi sur un insecte normal, ce qui est presque pareil finalement

Je m'étais équipée de la tête au pied contre les vampires nains, non pas mes enfants que tu es con je parle des moustiques, ces abjectes insectes qui ne servent à rien, sauf à te coller des auto-tartes, on avait dévalisé la pharmarcie je crois même que la pharmacienne a cru qu'elle allait enfin partir aux Seychelles tellement j'ai violé ma carte bleue avec des produits bio, pas bio et même nucléaires contre sa mère les sticmous comme dirait mon fils.
Tout le monde m'avait dit "nannn mais troooop paaas la Camaaaargue!!! t'es ravagée, tu vas te faire dévorer!!!!!!"
j'avais un peu peur en arrivant. J'avoue j'avais un peu chaud dans mon col-roulé, mes chaussettes et mon slim par 32 à l'ombre, les enfants eux pleuraient pour que je leur enlève la combi de plongée et la cagoule que je leur avais fait mettre, bref nous étions prêts, "mange ton caca le moustique!!! va niquer tes morts!!!!"

Quand on est arrivé dans notre somptueuse chambre vue sur le marécage, que j'ai découvert mon incroyable baignoire face étang je me suis dit "putain c'est trop beau" et de suite après "sa mère on va se faire défoncer par les moustiques!"
je sais j'ai le langage simple et naturel quand je suis émue





Valises défaites, premier apéro terrasse devant notre chambre, je vide 3 tubes de produits anti-toutcequipique sur mes vampires nains, oui mes gosses cette fois-ci, et je les colle au bord de l'eau pour voir (en ayant pris soin quant à moi de retourner m'enfermer à l’intérieur).
Rien
Pute borgne je les vois qui jouent et donnent à manger à Bob, le ragondin « domestiqué » de l’hôtel (je te jure mon Bob, c'est comme ça qu'ils l'ont appelé à l'hôtel, j'ai tellement pensé à toi)


Toujours rien, pas un moustique
Les enfants me sourient ces cons, au lieu de se taper frénétiquement sur les bras, les jambes ou la tronche
Queudale, pas un moustique
Limite j'allais appeler l'office du tourisme pour me plaindre, demander qu'on me rembourse, attends on m'a vendu du moustique je veux du moustique

Qu'à cela ne tienne je décide d'enfiler un maillot moi aussi (non je ne me suis pas baignée dans le marécage avec Bob il y avait une piscine fabuleuse juste à côté de la chambre)

petit aparté : là normalement tu t'attends à ce que je me fasse dévorer par une horde sauvage de moustiques restée planquée derrière un buisson en attendant que je sorte à mon tour
Raté! fous toi donc un doigt dans l'oeil, Pierre Richard n'est pas non plus le locataire H24 de mon corps (dés fois il y a Docteur Dolittle aussi)

Je m'installe tranquillement sur la serviette, les enfants crient jouent dans l'eau, les hollandais autour de moi me bercent de leur magnifique langue douce et chantante, j’ai les tympans qui saignent,

Soudain je sens un truc se poser sur moi, j’ouvre un demi-œil et  je me relève en sursaut en hurlant « OH PUTAINNN !! RAAAA MAIS IL EST ENORME CE CON DE MOUSTIQUE enculé!!!! » (RIP la langue française) (je viens de te le dire "simple et naturel" le langage devant l'émotion)
C’était une libellule
Regards atterrés des hollandais
Je reprends mes esprits, et une respiration normale. La libellule revient, elle doit forcément me trouver super comme meuf vu qu’elle s’installe sur MON maillot
Ou alors elle adore l’odeur de l’anti-moustique
J’avoue les libellules sont énormes en Camargue (forcément à force de se faire des orgies de moustiques) un tout petit peu impressionnantes, genre dinosaures quoi. Mais je prends sur moi je la laisse me squatter, je me dis au moins si un con de moustique m’attaque, mon pit-bull ailé le bouffera

Voila donc comment je me suis fait une copine
Tu cherches la chute?

La voila :
(apres je crois que je vais rappeler Colombo….ou pas)





ps : je crois même que je peux demander un prix de groupe au psy, la mère dresse des libellules, le fils des mouches

On est bon pour l'asile

MDR non?

24 commentaires:

  1. Moi je trouve ça mignon. Quand j'étais gamine, j'essayais de dresser des fourmis alors bon. C'est drôle d'entendre ta voix. Je la trouve sympa. Sinon, les libellules sont génétiquement modifiées en Camargue ou quoi, elle est énorme.

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  2. Ta libellule c'est Evinrude non ?

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  3. Tou est tellement drôôôôôle : merci !!!!
    "...qui ne servent à rien, sauf à te coller des auto-tartes" : MDR !!! et ta vidéo, ben y'a pas, elle est mythique !

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  4. Tou eS bien sûr ;-) (RIP l'aurtograffe)

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  5. Evidemment c'est plus glamour de dresser une libellule qu'un ragondin, t'es pas folle ma guêpe ;) !!!
    Bon alors j'ai un jumeau camargais ??? C'est classe ! Par contre je tiens à dire qu'il a qd même un tout petit plus de problème avec son système pileux que moi, hein !!!!!
    N'empêche, je vais aller regarder ma moustache avec tes conneries ... même si je suis flatée que tu aies pensé à ouam Poulette :) !
    Dans la série insecte et PR attitude, moi j'ai eu un pied d'éléphantman tout le week end à cause d'un connard de sticmou sa race (spéciale déd à ton fils). Hé ben tu sais quoi, pour faire dégonfler ton dubble-pied, il faut mettre de la glace ... ou quand t'en as pas, des petits pois surgelés ... ou quand t'en as pas et que tu t'appelles Bob et que t'es con mais que ça te fait pas peur, des FRITES surgelées ! Oui, j'ai passé le week end à m'attacher au pied un paquet de Mc Cain, voilà, il fallait que je le dise !
    Baci
    Bob

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  6. "Je mettais equiper"... aie aie aie, j'ai les yeux qui saignent

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  7. @ Nonyme : Ben ouais mais on met qui on peut hein ;) !
    Et donc tu l'appelles "Equiper" ton mec, rapport au fait qu'il est bien ...
    Ok je sors !!! ;)
    Bob

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  8. ça fait mal?
    les yeux qui saignent j'veux dire!

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  9. J'peux pas te dire, tu as réagis trop vite! ^^
    (je ne voulais pas être désagréable avec mon commentaire précédents, hein!)

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  10. je sais mais fous moi ton prenom bordel de merde!!! ;) (je suis super calme cet aprem ça se voit?)

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  11. bob putard je m'en remets pas de ton histoire de frites, je crois que toi et moi on pourrait bien se marrer en co-location, les autres autour moins.....
    et pour les poils un peu de lumière pulsée ds ta face si tu veux?

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  12. désolée ma Roca, mais sur ce coup là, jcrois bien que BOb et son pied enfritté, elle a quand même une longueur d'avance, mouahahahaaaaa !!!

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  13. Allez les filles, riez, vous le valez bien ;) !! Et puis moi même je me bidonnais tous les 1/4 d'heure en matant mon pied tout brillant (oui parce que ça brille de mille feux un paquet de Mac Cain tu savais pas ???).
    Et parce que vous en voulez encore, je peux vous dire aussi que les paquets ne sont pas si étanches ... Donc oui, je traînais une vieille trace de gras derrière moi à chaque pas, on est con ou on l'est pas ... J'ai choisi mon camp ;) !
    @ Roca : en fait, je pense que nous deux en coloc, l'appart pourrait brûler, ou exploser, ou imploser, ou les trois ... Tu veux qd même le tenter ?!
    Et pour la lumière pulsée ... dans ta face à toi Morue !!! ;)
    Bob

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  14. Hé bé, pas de Camargue Jour 3 ???
    Je suis en manque, trop fan de tes posts ;) !
    Bob

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  15. non je boude. 14 commentaires alors que j'ai etalé les derniers restes de mon amour-propre à la face de tout le monde je vais plutot aller me suicider

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  16. Mias boude pas Chouchou, ça aurait pu être pire : t'aurais pu faire la même vidéo avec le ragondin !!!
    Et pis moi j'ai vérifié, tu es impeccable sur ta vidéo : maillot au top, body perfect, manunucure zéro défaut ... Limite je me demande si t'as pas loué la libellule pour nous faire voir tout ça tiens ?! ;)
    Bob

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  17. Tiens, un autre commentaire pour réclamer la suite ;-)
    Et franchement, si tu fais un tour de France pour présenter ton numéro de libellule, tiens-nous au courant !

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  18. mouahahaha Nina je m'imagine bien tiens aller chez Patrick Sebastien

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  19. Excellentissime :)
    Merci Roca de nous faire rire quasiment quotidiennement, j'aime ton style toujours direct... je me reconnais bien dans tes réactions et cela me rassure, je ne suis pas la seule un peu barrée sur cette planète !
    Merci ! :)
    Luna

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  20. @ Haude (avec mes excuses à la tenancière pour l'envahissement !) : et comment tu vas POulette ? Ton p'tit, tout ça tout ça ???

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  21. Heu ... c'était Bob aka La Blonde donc !

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  22. Ben moi, je suis rassurée ! Oui, pcq j'avais constaté aussi la taille de la libellule camargaise, et à chaque fois que j'en parle, on m'regarde genre "ouais, ouais…" (je crois que la majorité des gens se foutent totalement des libellules en vrai). Mais quand même ! J'ai jamais vu ailleurs que là des libellules version B'52 ! (je te déconseille l'arrêt pipi avant la plage des Salins à l'heure où sortent les moustiques, elles sont aussi effrayantes que les moustiques qu'elles mangent pendant qu'eux te mangent : l'enfer sur terre)

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  23. Elle t'aime visiblement cette libellule !
    Tu peux la dresser et en faire une arme !!
    :)

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