plus c'est long plus c'est pas bon

(je sais je suis rien qu'une grosse merde qui n'a rien publié depuis (beaucoup trop) longtemps j'en conviens mais si tu voyais la gueule de mon jardin et de ma baraque, y'a pas qu'ici que j'ai du retard. Je te parle pas de ma côte cassée ou des poils que j'ai sur les guiboles, on pourrait m'appeler monsieur)
Je vais tondre (mon jardin pas mes jambes), remettre mon cerveau dans l'ordre et ma côte à l'endroit, ou l'inverse, tenter de trouver les mots (bleus, les mots qu'on dit avec les yeux) et je reviens....juré!...en attendant vu que t'es impatient j'ai trouvé un vieux post sur le sujet justement, il date de février, tu t'en rappelles? ah merde tu t'en rappelles! tant pis pour toi j'ai des mollets à dépoiler scuze)

Février 2011 : Je crois que j'ai la patience d'un enfant de 4 ans et ça me perturbe, pas d'avoir 4 ans, ça c'est plutôt cool, j'ai moins de responsabilité (putain mais qu'est-ce que je raconte), non je suis perturbée parce que plus je vieillis plus je perds patience, enfin moins elle arrive en fait vu que je n'en ai jamais eu je crois, ce qui n'est pas logique, je pensais qu'en prenant de l'âge on devenait sage ET donc patient. Je me suis faite avoir, niveau gênes j'entends. Encore un coup de ma mère! sans déconner si ma fille me colle toutes ses tares sur la tronche dans quelques années ma mère pourra crier "Vengeance!" c'est de bonne guerre.

J'ai essayé de lister mes impatientes sur les dernières 48h, histoire de faire un travail sur mon moi (on est jamais mieux servi que par soi même) (surtout quand on a 4 ans...hum) et ça me fait super peur, 

Et comme je suis impatiente,
je ne vais pas attendre d'aller chez mon psy je préfère que tu me donnes ton avis, oui je suis comme un enfant je n'ai pas d'orgueil non plus

Premier exemple :

Cette magnifique paire de puteshoes soldée à 50% n'existait plus qu'en 35 (je fais du 37) il aurait fallu courir une autre boutique, qu'a cela ne tienne je les prends version mimi mathy , je peux mettre mon pied dedans, qu'est-ce qu'on s'en tape si je ne peux plus jamais le ressortir. Je marche comme Britney Spears quand elle sort de boite, ou comme un trav (c'est pareil je sais) quelle importance?! y'a pas de paparazzo pour me prendre en photo de toute façon. Je perds toute sensibilité des orteils vu que mon sang a déserté mes pieds, qu'est-ce que ça peut foutre ça sert à quoi d'avoir du sang dans les pieds quand tu portes une paire de loubout sans déconner!

T'en veux un autre?

En allant vérifier les notes du nain à 9h ce matin sur le site internet du collège je découvre à ma grande stupeur un zéro en Français, mon sang ne fait qu'un tour je lui ai laissé 18 messages pour qu'il me rappelle (de "chéri rap-moi s'il te plait" à "mais MERDE à la fin!! tu me rappelles NOM de DIEU!!!"), alors que accroche toi le portable est strictement interdit dans l'enceinte du collège, cherchez l'erreur (en écoutant sa messagerie saturée à 17h je pense qu'il a du chercher une famille d'accueil). Mais je ne m'arrête pas la, j'ai appelé le secretariat pour parler à la prof de français qui comme son nom l'indique est prof et donc ne peut pas venir faire la conversation au téléphone. A la secretaire exaspérée qui m'a demandé "mais sinon vous êtes la maman de quel élève? " j'ai bafouillé un "euh non laissez tomber j'ai du me tromper de numéro"

et ça continue :

Ma fille est malade, un petit rhume sans fièvre mais je te rappelle que je suis nausophobe, je voulais donc voir la pédiatre qui comme chacun sait fait un métier en voie d'extinction donc pour avoir un rdv accroche toi Roger, il faut prévoir qu'elle tombera malade le 18 septembre 2012 c'est pas évident. Mais quand la secrétaire a bout de nerfs m'a demandé si c'était grave j'ai répondu angine, otite, vomissement, fièvre (je me suis retenue de dire "convulsion" quand même en voyant les yeux révulsés de mon homme), si j'avais été seule j'aurais pu sortir "paralysie faciale" aussi, évidemment j'ai eu le rdv, évidemment tu te doutes que j'ai perdu la face justement lorsque je me suis pointée devant la pédiatre avec une enfant qui pètait la forme et qui lui a demandé "dis pourquoi je suis venue te voir Docteur je suis pas malade?"

allez t'inquiète c'est pas fini :

A la radio, celle pour qui je rêve de bosser depuis presque 1 an tu t'en souviens? je découvre qu'il y a une nouvelle jeune chroniqueuse pile poil au créneau horaire qui m'intéresse. Qu'a cela ne tienne (c'est l'expression cadeau ce soir) j'envoie un email pour demander des explications, ben ouai pourquoi c'est pas moi qu'on embauche, Do you now WHO I am?? you fuck my wife??!! d'ou tu embauches quelqu'un sans m'en parler avant ?  réponse laconique de la radio : non c'est une stagiaire

Paf honte dans ma gueule!! comment te dire cocotte que tu peux ramer maintenant pour l'avoir ta place

Next (je t'ai dit je suis un boulet)
Mon homme m'offre un objectif pour mon Canon (oui comme toute bonne blogueuse super influente qui se respecte j'ai un Canon)(ta gueule!), mais il me précise qu'il ne pourra pas avoir le bon avec stabilisateur pour le jour J, faudra que j'attende ou que je me contente d'un moins efficace sans stabilisateur.

A ton avis? dans le mille! j'ai pas de stabilisateur, et je gueule sur ce pauvre appareil qui n'y est pour rien parce qu'une fois sur 2 mes photos sont floues bordel de merde!! 

Niveau maladie c'est pire (nausophobe j'te dis)

Si je tombe malade je suis abominable, je veux guérir à la première prise de médoc et pleure que je me meurs à qui veut l'entendre même au pauvre téléprospecteur qui me proposait un canapé en promo si j'acceptais de venir avec toute ma famille un dimanche chercher mon vase en céramique cadeau,  "non mais vous vous rendez compte je suis malaaaaaade et tout le monde s'en fout, et ça passe paaaaas et c'est forcément graaaaaave, je vais crever et tout le monde s'en tapeeee" "mais le vase vous le voulez sinon?"

Le pompon? (bon là on a dépassé les 48h quand même)

Le jour ou j'ai compris que je voulais que l'homme me demande en mariage mais que ça ne venait pas,

Qu'a cela ne tienne (oui bravo!) je me suis dit je le fais j'attends pas, j'avais dans l'idée de réserver le Virgin des champs elysees (je travaille dans l'événementiel je te l'ai dit?) avec la banderole de 12 mètres "Chéri veux-tu m'épouser?" qui va bien et le duo Brandy et Monica en chanteuses sur le parvis...tu te marres hein? lui moins quand il a pigé ce que je m'apprêtais à faire il m'a fait sa demande à l'arrache (à Florence tout de même) histoire de ne pas se taper la honte devant tout panam. Merde Brandy et Monica quoi!!

Le über-pompon de l'impatience : la turlute qui n'en finit pas. Non j'ai pas écrit ça?!! ah si...

Evidemment au plus je suis impatiente au plus l'inertie de l'homme est a son comble, c'est la loi des vases communicants. Je te reparle de la turlute justement? non ok pardon

(oui bon je sais mais en même temps on choisit pas SA chanson de couple hein....si?)

verdict?