la vitre qui se voyait comme le NEZ au milieu de la figure....ou pas

Il y a un truc qu'il faut que je t'avoue, j'ai un complexe depuis l'adolescence, non il ne s'agit pas de mes nichons ça c'est venu beaucoup plus récemment, depuis que mon fils il y a 13 piges avait décidé de s'y accrocher jusqu'à plus soif (call me la vache-qui-se-marre) ce n'est pas non plus mon caractère, celui-là je le bichonne plutôt, au grand désespoir de mon homme.

Non en vrai il y a un truc qui me pose soucis depuis mes premières sorties d'hormones c'est mon pif, mon tarin, mon blaire, mon tarbouif. Comme tous les complexés de l'univers j'ai emmerdé mes parents, mes copines, mon journal intime, mon chien bref tous les gens qui voulaient bien m'écouter me plaindre, j'ai évité scrupuleusement les photos de profil, j'ai eu des cheveux longs pour ressembler à Cousin dans la famille Adams et j'ai toujours eu les mains au milieu de la gueule dés qu'il s'agissait de parler à un mec...
Et puis j'ai songé à l'opération, un jour j'ai même téléphoné comme une grande à un chirurgien réputé, mais quand la secrétaire m'a annoncé un rendez-vous la semaine suivante, moi qui croyais qu'il faudrait attendre 6 mois, j'ai raccroché prétextant un passage de tunnel. Pourtant l'idée était coriace, il me fallait passer sur le billard et vite.

et puis il y a eu Lionel Ritchie
et Pierre Richard aussi.....

Un soir au tout début de ma mirifique carrière professionnelle, j'assistais à un dîner de gala, d'un congrès que nous avions organisé, avec 1000 autres convives triés sur le volet, du dirigeant de très grosse société, de l'homme influent, du politicien et beaucoup beaucoup de robes de catin. L'invité surprise n'était autre que le wonderful Lionel Ritchie, imagine un peu mon excitation.
Alors que j'étais en train de dire à chaque personne que je voyais "hello is it me you're looking for?" en m'esclaffant comme une mongolienne, le concert démarre.
Laisse moi d'abord t'expliquer la configuration de la salle, au fond la scène, partout des tables, au milieu de la pièce, traversant les tables, une allée, parallèle à la scène, et au bout de cette allée un hall.
Tu imagines aisément tout le monde à table les yeux rivés vers la scène (et en même temps vers cette allée forcément puisqu'elle traverse les tables) (tu suis là sinon c'est mort et j'ai pas la tablette graphique pour te faire un dessin).

Ma robe de soirée et moi on décide qu'il est temps d'aller pisser, faut être particulièrement con pour avoir envie de se soulager au début d'un concert je te le concède mais j'avais vu la répèt l'après-midi même donc bon c'est pas un petit pipi qui allait me gâcher le spectacle.

Je me lève aux premières notes de "Say You Say Me", tête haute et démarche rythmée par la musique (call me Beyonce), je commence ma traversée, sauf que je te rappelle que je suis finie au pipi de chat comme on disait à l'école, au loin dans le fameux hall je vois une copine que j'avais cherché toute la soirée et je me mets à courir.
Attends je te la refais plus lentement  J E  M E  M E T  A  C O U R I R, en plein concert au milieu du gratin (finie au pipi j'te dis)
Je cours, en évitant soigneusement de marcher sur ma robe non je ne me suis pas vautrée au milieu des tables se serait trop facile, trop attendu, j'ai préféré faire plus gros, plus fort, plus magnifique j'ai foncé à toute vitesse ....... DANS UNE BAIE VITRÉE.....

Ben ouai y'avait une grande et belle vitre qui séparait les 2 pièces, et Pierre Richard il voit pas les vitres.
Je me suis relevée de suite digne et fière, alors qu'environ 500 têtes étaient tournées vers moi, j'ai fait les 10 pas qu'il fallait pour arriver derrière un rideau et je me suis écroulée, littéralement, dans les pommes la Roca....c'est les pompiers qui m'ont reveillé et cette pute borgne de douleur dans le nez
Sur ma vie je n'ai jamais eu aussi mal, à part peut-être à l'accouchement de mon fils ce joueur, j'avais l'impression d'avoir un steack haché au milieu du visage, que Tyson était venu faire une marelle sur ma face, il a fallu beaucoup beaucoup de médicaments pour me faire taire, je crois que les pompiers de Cannes ne se sont jamais fait autant insulter les pauvres, même Lionel Ritchie a eu son compte d'injures (enfin pas directement j'te rassure vu qu'il etait encore en train de gueuler Say You Say Me ce salopard) (say you dans ta face ouai!) .

Tout ça pour te dire que depuis je préfère encore avoir mes complexes que d'imaginer un mec qui me file un coup de marteau et de ponceuse dans le pif.

Les complexes des fois il suffit d'un bon bourre-pif à la Pierre Richard pour les oublier....

A bon entendeur.....

et puis parce que l'adolescence c'est pas toujours poilant, que certains jours je l'échangerais bien contre mon poids en pots de nutella, des jours comme samedi quand il a décidé de jeter un chat au milieu de la piscine pour voir si il savait nager (ah ben oui trop de bol il savait nager dis donc) (intérieurement je t'avoue j'ai ri mais j'ai pas validé j'ai bien joué mon rôle de mère), il faut donc qu'à contrario des jours comme aujourd'hui je garde des traces de ces rares moments de nirvana maternel (non ces 2 mots ne sont pas antinomiques mauvaise langue), voici donc THE mother fucker mot accompagnant les fleurs, le truc qui te colle un vieux frisson mon poulet t'as pas idée, enfin j'espère que si ou que ça t'arrivera un jour en tout cas. Comment effacer l'ardoise en quelques lignes, trop fort le merdeux

tu noteras l'effort sur l'orthographe....il a bien mérité de jeter un autre chat dans la flotte non?

Allez viens on se fait un petit calin musical....(fais gaffe à la vitre!)



non allez pardon laisse tomber le vieux, viens prendre une leçon et un bourre-pif :


quand les femmes "run the world"