29.5.11

la vitre qui se voyait comme le NEZ au milieu de la figure....ou pas


Il y a un truc qu'il faut que je t'avoue, j'ai un complexe depuis l'adolescence, non il ne s'agit pas de mes nichons ça c'est venu beaucoup plus récemment, depuis que mon fils il y a 13 piges avait décidé de s'y accrocher jusqu'à plus soif (call me la vache-qui-se-marre) ce n'est pas non plus mon caractère, celui-là je le bichonne plutôt, au grand désespoir de mon homme.

Non en vrai il y a un truc qui me pose soucis depuis mes premières sorties d'hormones c'est mon pif, mon tarin, mon blaire, mon tarbouif. Comme tous les complexés de l'univers j'ai emmerdé mes parents, mes copines, mon journal intime, mon chien bref tous les gens qui voulaient bien m'écouter me plaindre, j'ai évité scrupuleusement les photos de profil, j'ai eu des cheveux longs pour ressembler à Cousin dans la famille Adams et j'ai toujours eu les mains au milieu de la gueule dés qu'il s'agissait de parler à un mec...
Et puis j'ai songé à l'opération, un jour j'ai même téléphoné comme une grande à un chirurgien réputé, mais quand la secrétaire m'a annoncé un rendez-vous la semaine suivante, moi qui croyais qu'il faudrait attendre 6 mois, j'ai raccroché prétextant un passage de tunnel. Pourtant l'idée était coriace, il me fallait passer sur le billard et vite.

et puis il y a eu Lionel Ritchie
et Pierre Richard aussi.....

Un soir au tout début de ma mirifique carrière professionnelle, j'assistais à un dîner de gala, d'un congrès que nous avions organisé, avec 1000 autres convives triés sur le volet, du dirigeant de très grosse société, de l'homme influent, du politicien et beaucoup beaucoup de robes de catin. L'invité surprise n'était autre que le wonderful Lionel Ritchie, imagine un peu mon excitation.
Alors que j'étais en train de dire à chaque personne que je voyais "hello is it me you're looking for?" en m'esclaffant comme une mongolienne, le concert démarre.
Laisse moi d'abord t'expliquer la configuration de la salle, au fond la scène, partout des tables, au milieu de la pièce, traversant les tables, une allée, parallèle à la scène, et au bout de cette allée un hall.
Tu imagines aisément tout le monde à table les yeux rivés vers la scène (et en même temps vers cette allée forcément puisqu'elle traverse les tables) (tu suis là sinon c'est mort et j'ai pas la tablette graphique pour te faire un dessin).

Ma robe de soirée et moi on décide qu'il est temps d'aller pisser, faut être particulièrement con pour avoir envie de se soulager au début d'un concert je te le concède mais j'avais vu la répèt l'après-midi même donc bon c'est pas un petit pipi qui allait me gâcher le spectacle.

Je me lève aux premières notes de "Say You Say Me", tête haute et démarche rythmée par la musique (call me Beyonce), je commence ma traversée, sauf que je te rappelle que je suis finie au pipi de chat comme on disait à l'école, au loin dans le fameux hall je vois une copine que j'avais cherché toute la soirée et je me mets à courir.
Attends je te la refais plus lentement  J E  M E  M E T  A  C O U R I R, en plein concert au milieu du gratin (finie au pipi j'te dis)
Je cours, en évitant soigneusement de marcher sur ma robe non je ne me suis pas vautrée au milieu des tables se serait trop facile, trop attendu, j'ai préféré faire plus gros, plus fort, plus magnifique j'ai foncé à toute vitesse ....... DANS UNE BAIE VITRÉE.....

Ben ouai y'avait une grande et belle vitre qui séparait les 2 pièces, et Pierre Richard il voit pas les vitres.
Je me suis relevée de suite digne et fière, alors qu'environ 500 têtes étaient tournées vers moi, j'ai fait les 10 pas qu'il fallait pour arriver derrière un rideau et je me suis écroulée, littéralement, dans les pommes la Roca....c'est les pompiers qui m'ont reveillé et cette pute borgne de douleur dans le nez
Sur ma vie je n'ai jamais eu aussi mal, à part peut-être à l'accouchement de mon fils ce joueur, j'avais l'impression d'avoir un steack haché au milieu du visage, que Tyson était venu faire une marelle sur ma face, il a fallu beaucoup beaucoup de médicaments pour me faire taire, je crois que les pompiers de Cannes ne se sont jamais fait autant insulter les pauvres, même Lionel Ritchie a eu son compte d'injures (enfin pas directement j'te rassure vu qu'il etait encore en train de gueuler Say You Say Me ce salopard) (say you dans ta face ouai!) .

Tout ça pour te dire que depuis je préfère encore avoir mes complexes que d'imaginer un mec qui me file un coup de marteau et de ponceuse dans le pif.

Les complexes des fois il suffit d'un bon bourre-pif à la Pierre Richard pour les oublier....

A bon entendeur.....



et puis parce que l'adolescence c'est pas toujours poilant, que certains jours je l'échangerais bien contre mon poids en pots de nutella, des jours comme samedi quand il a décidé de jeter un chat au milieu de la piscine pour voir si il savait nager (ah ben oui trop de bol il savait nager dis donc) (intérieurement je t'avoue j'ai ri mais j'ai pas validé j'ai bien joué mon rôle de mère), il faut donc qu'à contrario des jours comme aujourd'hui je garde des traces de ces rares moments de nirvana maternel (non ces 2 mots ne sont pas antinomiques mauvaise langue), voici donc THE mother fucker mot accompagnant les fleurs, le truc qui te colle un vieux frisson mon poulet t'as pas idée, enfin j'espère que si ou que ça t'arrivera un jour en tout cas. Comment effacer l'ardoise en quelques lignes, trop fort le merdeux

tu noteras l'effort sur l'orthographe....il a bien mérité de jeter un autre chat dans la flotte non?


Allez viens on se fait un petit calin musical....(fais gaffe à la vitre!)



non allez pardon laisse tomber le vieux, viens prendre une leçon et un bourre-pif :


quand les femmes "run the world"

22 commentaires:

  1. la vache !!! les frissons de love les mots de l ado !!!!
    je ne sais pas si c est le fait qu il ait eventuellement herite de ton tarin qui a motive ce post (hilarant merci), mais figure toi que j ai souffert du meme complexe, issue d une lignee italienne qui me vaut un beau nez aquilin (crochu quoi) avec bosse en sus, je me pose regulierement la question de le raboter ou pas...! Mais NON, je me dis ca rajoute a ma personnalite.
    Je te souhaite une tres belle fete et au fait t avais raison, j ai fait une sorte de lapsus intertemporel entre roy ayers et GSC, angel dust et everybody loves the sunshine faisant partie de la mm bande sonore de mes summertimes (mon mec s est d ailleurs gravement moque de moi quand j ai emi la possibilite d une reprise....) #Pierre richard attitude.
    Amandine au Nutella

    RépondreSupprimer
  2. Comme dit ci-dessus, le nez ça donne de la personnalité! Une amie s'est fait rabotter le sien, bah c'est plus pareil...

    Ahah pour ton fils et le chat, mon mec à 14 piges a jeter son chat du 2e voir s'il retombait sur ses pattes... Ce que c'est con un mec à l'adolescence!

    RépondreSupprimer
  3. Putain la barre de rire, une baie vitrée devant 500 personnes et en courant en plus !!!! Dieu comme je me sens moins seule depuis que je te lis (moi j'en ai pris une aussi, mais heureusement y avait moins de monde !!!) ...
    Le mot d'amour, c'est trop bon trop bon trop bon !!!! :)
    Par contre, une question me taraude (tas vu comme je cause bien qd je veux ?!) : mais keskevous avez dans cette famille avec les chats bordel ??? Lui il les jette à l'eau et toi tu veux les bouffer ! Hé, mais vous les avez dans le pif ou quoi ??? Mouhahaha !
    Bob

    RépondreSupprimer
  4. PS : le titre !!! Et le "steack haché au milieu de la figure" !!! Je reviens le lire ce post tellement il me fait marrer ...
    Pour tes seins, je ne vois pas où est le problème : personne ne remarque qu'ils sont petits, les gens sont trop concentrés à observer ton nez !!! ;)
    OK, je sors ....
    Bob

    RépondreSupprimer
  5. ha ha bob ! Sinon, rien à voir avec le pif, mais le clip de Beyoncé déchire (la chanson moins).
    cheers morning coffee et bravoca (bravoroca)

    RépondreSupprimer
  6. ahahahah. J'ai vécu la même embarrassante situation à un mariage, ou après m'être éclipsée entre l'apéro dehors et le passage à table dedans, j'ai voulu rerentrer en semi-courant (faudrait pas louper le foie gras) dans la salle ou 200 p. venaient de s'installer (face aux baies) sans voir que ces blaireaux de serveurs avaient refermé les baies vitrées. J'ai été APPLAUDIE en rentrant dans la salle...et déjà c'était particulièrement mortifiant alors j'imagine si c'était devant le gratin plutôt que devant tante Lucette.

    RépondreSupprimer
  7. Roca, je t'adooooooore !!! GIGA POILADE et en plus, c'est trop trop bien raconté : ptain,t'es en forme knacki-girl !!! les oeufs au plat, je connais et bizarrement, ça ne me travaille pas du tout ;-) mais quand j'ai lu le début de ton billet, j'ai pensé... "pourvu que ce soit son pif !" : ben ouais, pasqu'entre Cyrano, on s'comprend, nan ? (jtrouve même que le mien de zen, il est pire encore... !) J'ai quand même réussi à me maquer donc j'en fais pas un fromage ;-) : remarque, qui se ressemble s'assemble, mon mec aussi, il a un sacré blase... et tsé quoi, c'est lui qui a traversé une baie vitrée y'a 15 ans : il a pété la vitre et l'ambiance de la soirée avec (ça s'est fini à l'hosto qd même)... mais pas son pif ;-) du coup, quand j'attendais Alphonse, dès qu'y'avait une échographie, on était comme des malades : pas pour savoir si c'était une fille ou un garçon, nan... pour voir si c'était pas Pinocchio dans mon ventre !!!
    (et sinon...le mot de ton fiston, c'est dla bombe !!!) Haude

    RépondreSupprimer
  8. Roh la ça c'est du bourre-pif de compet. La vitre + les 500 invités qui te matent ça fait mal. Lionel, il aurait quand même pu s'arrêter de chanter pour voir comment tu allais; merde :-). Il m'est arrivé la même dans un hôtel en Thaïlande. Je sortais des toilettes, je faisais la belle en me pavanant en bikini pour rejoindre la terrasse piscine. Et BIM, la vitre dans la tronche. Bizarrement ma lèvre s'est ensuite mise à gonfler mais d'un seul côté. J'avais une bonne tête je te le dis.
    Pour Beyonce, je suis vraiment pas fan de la chanson mais je me lasse pas de revoir cette vidéo parce visuellement c'est mortel. Queen B. je l'adore.
    Bravo au fiston pour son petit mot c'est mignon.

    RépondreSupprimer
  9. rho trop mimi le mot ! j'ai reçu le même par SMS... ils ont du le trouver sur le même site... genre effacelardoise.com

    HAHAHAHAHA

    meuh naaaaaaaan je plaisante, poils de bras dressés, moi je suis aigrie parce que les deux se sont battues pour savoir qui me filerait son cadeau en premier résultat elles me l'ont jeté à la gueule en faisant la tronche. J'adore.

    Pour le chat, je ne le félicite pas

    et alors pour ton nez, j'hallucine carrément :-o enfin je sais bien que les complexes c'est complètement subjectif... regarde moi j'ai toujours complexé sur ma taille alors qu'en fait chuis pas du tout petite ! (LOL)

    RépondreSupprimer
  10. Ah ah ah ah ! t'en loupe pas une toi hein ! Ou plutôt le syndrome PR te loupe pas -_-
    Je pense qu'on est quand même bcp à se l'être prise cette satané porte vitrée ! j'ai connu une maison qui avait ses portes en vitres coulissantes, sans aucune armature autour et avec une femme de ménage très minutieuse...mon sprint pour surgir dans le salon pour faire peur a vite été stoppé...vitre : 1 / L. : 0
    putain d'enfance, putain de vitre, putain de femme de ménage
    L.

    RépondreSupprimer
  11. Otro Dia Sin Dinero30 mai 2011 à 15:34

    Figure toi Roca que moi aussi j'ai eu envie de me faire refaire le nez ... ça m'est passé pour deux raison :
    - Depuis l'adolescence j'avais l'impression qu'il grossissait de plus en plus avec les années (genre comme les vieux passé un âge certain tout grandi, nez, oreille et poils dépassant des dits orifices) ça m'a vite passé quand j'ai vu un documentaire sur la chirurgie esthétique genre NIP TUCK mais SANS Christian Troy avec les coups de marteau, le burin etc ... et la pauv' nana qui se réveille avec le visage défoncé et un putain de mal de crâne de sa race. On aurait dit qu'elle s'était fait tabassé et elle était heureuse ... vive les masochistes !
    2/ Toujours eu la peur du "et si il me loupe ce connard de chirurgien ?"
    J'ai pas envie de me retrouver avec un nez qui me pousserait (encore plus) dans l'alcool
    Par contre, j'ai remplacé ce complexe là par d'autres qui alimentent gentiment mes névroses ...

    Moi avec mon talent légendaire, je ne serai jamais arrivée jusque derrière le rideau et en plus j'aurai hurlé à la mort en couvrant Lionel !

    RépondreSupprimer
  12. (La dernière fois à propos du fait que tu rasais les murs pour éviter ton patron, je t'avais dis de faire attention de ne pas te prendre une porte ; résultat : c'est une vitre (Je dois porter la poisse (aussi) *sors bannie de ce blog et tournera sept fois ses pouces avant de taper un commentaire*)

    RépondreSupprimer
  13. @kezako : ;))
    @otro : idem trop peur de pas aimer ma gueule apres, imagine que je ressemble a Nathalie portman ;) (ah ben ça serait pas mal remarque) du coup ça + la douleur de cette vitre j'ai abandonné l'idée
    @L. : je crois que c courant en effet, maintenant j'aurais preferé que ça m'arrive pas devant le gratin du gratin
    @opio : t'es petite toi?! arrete tes conneries et leve toi...ah bon t'es deja debout gniark gniark
    @lo @ Karin : pareil la chanson ne me fait pas delirer mais putain le boulot de la meuf (et du regisseur) pour etre synchro comme ça!
    @le pivert : "Pinocchio dans mon ventre" g beaucoup ri
    @solenn : merde solenn t'as du ressentir la meme honte que moi c clair, moi j'ai surtout eu des sueurs apres coup en me disant que j'aurais pu peter la vitre et stopper net le concert de Lionel, imagine un peu la tehon et l'article ds le journal le lendemain
    @bob : pete toi le nez comme ça on arretera de regarder tes nichons hein!! enfin tes non-nichons devrais-je dire, garce!
    et oui en courant je te jure on aurait dit une balle de flipper, j'ai rebondi 2 m en arriere et j'ai laissé une putain de trace sur la vitre
    depuis je fais un traitement contre la peau grasse ahahahahah
    @puce et @amandine : sortez du corps de mon père sioupké, ça fait 38 piges qu'il me saoule avec le caractère de mon nez, evidemment il a le meme!

    RépondreSupprimer
  14. Roca... il m'est venu à l'idée de t'écrire une lettre de motivation pour te dire que je veux que tu m'engages :)
    Je veux assister à tout cela de vives yeux (je ne sais pas si ça existe)(mais on s'en fout non ?) !

    RépondreSupprimer
  15. Bah, je suis presque déçue, je m'attendais à un éclatage de vitre en bonne et due forme, ms j'attendais l'effet de style : que tu la prennes avec élan sur une... trottinette of course :)
    Trp mimi le mot de fête de reum, ça méritait presque de tenter la flottaison de la gerbille après celle du chat... Rapport à ta ménagerie domestique of course :) Quant au cadeau de mon bouchon, j'ai desésperement attendue un collier de nouilles from the school, et ben walou, que dalle, niebe, même pas 1 pôv coloriage de Dora... Lynchage d'instit en prévision...
    Pour le reste, continue, n'arrête pas, encore...
    Marie

    RépondreSupprimer
  16. Des barres, encore et toujours en lisant tes posts Roca ! cet "éclatage" dans la vitre est excellent (enfn ton nez a du souffrir légèrement qd même), j'adore la façon dont tu racontes tes conneries et tes petits moments de la vie. :) Bises

    RépondreSupprimer
  17. Rhooo, tu l'as mal pris ??? Tu m'as dans le nez ??? ;) !
    Bob
    PS : "moi Monsieur si j'avais un tel nez, il faudrait sur le champ que je me l'am-putasse" et pif, euh et paf, ça c'est pour la garce mouhahaaa !!!
    PPS : j'ai des petits seins ET un grand blase, tu m'aimes encore un peu du coup ?! ;)

    RépondreSupprimer
  18. Je passe et repasse ici, je manque de temps pour marquer mon passage. Mais comme toujours, tu me fais rire !!!

    RépondreSupprimer
  19. @opio : je viens de decouvrir un brouillon de mot pr l'anniversaire de sa grand mère, meme texte, ce petit con a du le trouver qlq part et se le copier-coller a chaque anniv ou fête!!! salopio

    RépondreSupprimer
  20. Enorme ! Gros éclatage de rire grace à toi, merci beaucoup, ça ravive la soirée ! \o/

    J'viens de découvrir ton blog, je passerais plus souvent ! :D

    RépondreSupprimer
  21. sympa la robe de Behon, je commanderai bien la meme pour aller au boulot lundi...
    sinon trop bon ton post , mes soirées à te lire son plus drole depuis que je connais ce blog.
    Kro

    RépondreSupprimer