5.4.11

Savonette Impériale Russe et retrait des troupes


Tu crois que je vais faire dans le tromignonesque MOUAHAHAHAHA (rire diabolique)
raté!
si tu veux du bisounours ou que tu as moins de 18 15 ans (les jeunes c'est plus ce que c'était), je te suggère de rester sur le petit animal là au-dessus et de revenir demain
Sinon tu peux continuer, évite cependant si tu passes pas à table

Il y a quelques jours si tu t'en souviens bien je t'ai raconté que j'ai été obligée de retirer le grillage a spermes que j'avais dans le bide parce que bon après 28 ans fallait bien changer le bordel (non juste 13 en vrai je suis pas Britney Spears non plus, j'ai eu une enfance pardonne moi). Tout ça pour le remplacer par une plaquette de petites pilules des l'arrivée de mes prochaines règles dixit la dame-docteur-perverse, cette catin qui a été voir la profondeur de mon vagin et à qui j'ai bien tenté de coller un pied bouche mais faut croire qu'elle était préparée la connasse , elle a retiré la tête juste à temps et le bras aussi (de mon vagin).

Bref le problème, tu me connais, c'est que j'ai du calculer le retour des grandes marées un jour d'intense dépression et je me suis plantée, mais alors pas trompée genre "chéri tu te la colles 1 jour ou 2 sur l'oreille en attendant que je puisse prendre le cacheton anéantisseur de nain" non non j'ai fait une erreur de compèt, je devais être saoule à 9h du mat chez la gyneco ou totalement pas réveillée, je me suis carrément gourée de 2 fucking semaines!!
Si!
Alors bon à part pour divorcer, je voyais pas trop l'utilité d'annoncer à mon mari qu'il fallait qu'il parle à sa main pendant 2 semaines, perso je tiens encore un peu à mon mariage (le combo chômage+divorce j'suis pas sur que je me drogue assez pour tenir en fait) alors il a fallu faire plaisir à Monsieur tout en faisant attention à ne pas tomber enceinte. Ouai parce qu'au risque de vexer quelques mère-courage de passage, avoir un troisième enfant aujourd'hui ça équivaut à me demander de bouffer un plateau de crevettes et sushis à Fukushima.
Et comme j'ai pas trouvé de pitbull à pubis, et que je n'ai pas envie de voir mon nom inscrit au Livre des records, catégorie "la plus grande turluteuse", il a fallu trouver des solutions de rechange (non pas "femmes de rechange" faut pas pousser non plus).

Evidemment les premiers jours, je ne me suis pas souvenu de suite que je tenais à mon mariage et quand l'homme a voulu me visiter j'ai tenté les 2-3 excuses évidentes dans ce genre d'occas, à savoir :
"non pardon je dois pas supporter ce médicament anti-hemorroides, ça m'a collé une mycose de l'autre monde" Hop! Adieu les 2 portes, dis bonjour à ta main
et à la tentative de concerto pour flûte traversière j'ai rajouté "j'ai un muguet buccal il faudrait éviter et puis c'est pas encore le 1er mai"
j'ai essayé aussi le "ce soir c'est plein pot, si tu veux faire du sexe tu me fais un chèque, en-dessous de 100 000 je suis intouchable" que j'ai remplacé les soirs de bonne humeur par "pas de puteshoes pas de baisouze" ou encore "ok on fait un bébé mais bouge pas je téléphone à mon psy pour lui dire que je vais passer à 2 voir 3 séances par semaine à cause de l'inévitable dépression post-partum" hop rappel de souvenirs inhospitaliers, braquemard à l'arrêt!
Si après tout ça il avait quand même envie de jouer j'avais toujours la solution ultime, crier VINCENNNNT dés le premier coït, ça marche à tous les coups.

Ainsi donc les premiers jours j'ai retenu la bête le plus loin possible de samère-l'ovule.
Mais au bout de quelques jours il a bien fallu se résoudre à accepter de prendre ce risque ultime à savoir faire du sexe sans contraception ET sans envie d'enfant. J'aurais pu crier Jude ou Pitt il en aurait rien eu à faire, mieux il m'aurait appelé Angelina ou Monica (ce qui n'est pas pour me déplaire)
Et franchement je veux bien croire qu'à 20 piges c'est important de mettre des capotes mais passer 35 tu me demandes surtout pas de plastifier quoi que ce soit qui pourrait atterrir dans mon vagin. Je me fais assez chier à dépenser tout mon PEL pour bouffer du bio dégueulasse je vais pas me coller du pétrôle dans mon entre-jambes, NAN MAIS WOW!!
Quant au "voyage en terre jaune" encore appelé "tassage du plat de la veille" "cassage de pattes arrières" (je sens que j'ai perdu 50% de mes lectrices) c'est pas tous les jours Noël ni son anniversaire faut pas déconner!
Donc tu l'auras compris depuis quelques jours qui me paraissaient une éternité nous jouions à éviter d'arroser sa mère-l'ovule, en procédant à ce qu'on appelle "la technique du retrait ou coït interrompu avec éjaculation extra-vaginale". Classe!
en gros à 38 piges ça donne :
"non mais fais gaffe tu viens pas là hein?"
"non mais t'es sur? je sens que tu vas jouir"
"attends putain fais gaffe non mais merde retiens toi HEIN!!"
"AAAAHHH qu'est-ce que tu fais!!??qu'est-ce que tu faisAAAHHH!! tu me fais peur !!"
"jeveuxpasunbébé, je veux pas un bébé, je veux PAS UN BÉBÉÉÉ!!!!"
"ça y'est non mais ÇA Y'EST??!! déconne pas ça y'est PAS là hein???"
"tu jouis pas je t'interdis t'as compris!!!"
"si tu jouis je te préviens tu m'avortes avec les dents!!!!"

Alors voila les copines sans faire exprès je crois que j'ai trouvé le truc imparable pour être peinarde
Oubliez l'excuse de la migraine, des soucis, du mal au ventre ou de la fatigue
Dites oui, laissez le commencer et ensuite faites juste une fixette sur le moment où il va grimper au rideau et demandez lui toutes les 2 secondes où il en est, si il est prêt à projeter hors de lui avec force sa sécrétion séminale....effet immédiat au bout de 2 fois, il aura même plus envie d'essayer...



Bon ça va t'inquiète demain c'est la marée...on va bientôt pouvoir reprendre une activité normale...
faut juste qu'il trouve des sous, j'ai trouvé ma grille tarifaire...
("il sera fait une concession de 1 franc si l'on ne se sert pas de lumière" je m'en remets pas)




29 commentaires:

  1. Je dois être vraiment une grosse-obsédée-perverse-que-rien-ne-choque parce que ce qui m'alerte dans ce post, c'est qu'il existe du "savon du Congo"...
    Me suis bien marrée!
    Merci!

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  2. Ahahaha le fou rire que je me suis payée! Je garde les excuses, au cas où...

    La grille tarifaire aussi m'aura bien fait marrer!

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  3. Mouahaahahahahha Enorme...
    euh..."Branlage à la Mouche" ! Hum hum...
    Personnellement je ne connaissais pas le terme "gnien-gnien"...
    l.

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  4. Oh pinaise, je rigole toute seule au bureau... mais j'ose pas expliquer pourquoi à mes collègues (masculins je précise) !
    MERCI !!!!!

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  5. Hahaha! Cette grille tarifaire, j'peux l'emprunter? Avec toutes les mouches dans ma cambrousse... ;)

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  6. MDR!

    Parfois j'me dis que je ne suis pas toute seule!
    Merci Roca!! xD

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  7. (Héhé, je l'avais déjà lu mais c'est toujours aussi épatant...! Merci, et bon courage pour la grande marée :))

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  8. mon nom inscrit au Livre des records, catégorie "la plus grande turluteuse", mais dis donc le Guiness est surprenant, il y a toujours plein de nouvelles catégories à découvrir ;-). T'es trop forte !

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  9. Xpdr !!! très bon post encore une fois !!
    Sinon,j'ai une solution. Mieux que les pitbulls à pubis ...http://lesdessousdelareine.com/

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  10. tu sais que tu es une grande malade toua ? tu sais ça ?
    "tassage du plat de la veille" je pense que je tiens là mon expression culte pour les 1000 ans à venir

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  11. Mazette, la Marcelle, une vraie perfectionniste ! ... tout est dans le détail, jusqu'à ses coordonnées ;-)
    Ptain mais y'a que toi pour dénicher des trucs pareils !!!

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  12. ohouwwwwwwwwwwwww J'aime! ♥

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  13. La savonette impériale RUSSE au savon de MARSEILLE ou du CONGO ? Compwends pas...

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  14. @histoires : tu peux essayer avec le petit marseillais aussi
    @ju : merci
    @raf : c gentil ça Raf
    @haude : je tiens a ma reputation ;))
    @christine : oooh c beau ou ooooh c chaud?
    @georgie : oui je sais j'en ai bien peur, on devait pas s'app entre tarés ? ;)
    @mmi : juste merci alors
    @elo : quoi c recordable flutiste nan?
    @vani : on est toute une bande
    @laure : toi tu as pas le droit a la parole vu ou tu es en ce moment ;)
    @lulu : mais si explique leur, ça leur remettra les idées en place
    @zézé : fais toi plaiz, et achete un tape-mouche
    @l. : gnien gnien ça fait un peu gnian gnian
    @puce : a vot'service m'dame

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  15. tu m'as tuée, j'ai bien rigolé merci. J'ose pas le faire lire à Cyril hahahaha
    Ha il vient de me dire, "pourquoi tu dis ça? de toute façon je vais le lire son post"

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  16. Excellent, je suis morte de rire !!! J'en ai pour quelque temps à me remettre du "Voyage en terre jaune" et de la "chatouille des coulisses".
    Cette grille tarifaire est un vrai délice...

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  17. C'était un oh de collégienne surprise et effarouchée

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  18. @christine : on avait dit "en dessous de 15" reviens un autre jour
    @gé : alors il a dit quoi Cyril? "chéri va chercher une mouche?" ahahahah

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  19. @ Roca : juste de rien.
    Tu as trop de commentaires. Trop dur d'être original. Donc "juste" un petit coucou pour dire qu'on lit et qu'on apprécie.
    Juste la bise.
    Juste MM&I

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  20. Comme dirait Gotlib : Rhâââââ Lovely ;) !!!!
    J'ai adoré, j'suis pas choquée, bienvenue au club des irrécupérables !
    Bob

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  21. Tu es formidable !!! Je vois que tu vas mieux. Quelle rigolade !!!!
    Bises et surtout continue...

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  22. Cyril, il a ri. T'as bien mérité ton expo Kubrick, tiens.

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  23. yes !
    Big up pour Marcelle Lapompe, rue 69

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  24. Dans un genre proche, la superbe et célébrissime chanson de Colette Renard bien sûr :
    http://www.youtube.com/watch?v=UcW4RfhbM88
    Girls power ;) !
    Bob

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