Savonette Impériale Russe et retrait des troupes

Tu crois que je vais faire dans le tromignonesque MOUAHAHAHAHA (rire diabolique)
raté!
si tu veux du bisounours ou que tu as moins de 18 15 ans (les jeunes c'est plus ce que c'était), je te suggère de rester sur le petit animal là au-dessus et de revenir demain
Sinon tu peux continuer, évite cependant si tu passes pas à table

Il y a quelques jours si tu t'en souviens bien je t'ai raconté que j'ai été obligée de retirer le grillage a spermes que j'avais dans le bide parce que bon après 28 ans fallait bien changer le bordel (non juste 13 en vrai je suis pas Britney Spears non plus, j'ai eu une enfance pardonne moi). Tout ça pour le remplacer par une plaquette de petites pilules des l'arrivée de mes prochaines règles dixit la dame-docteur-perverse, cette catin qui a été voir la profondeur de mon vagin et à qui j'ai bien tenté de coller un pied bouche mais faut croire qu'elle était préparée la connasse , elle a retiré la tête juste à temps et le bras aussi (de mon vagin).

Bref le problème, tu me connais, c'est que j'ai du calculer le retour des grandes marées un jour d'intense dépression et je me suis plantée, mais alors pas trompée genre "chéri tu te la colles 1 jour ou 2 sur l'oreille en attendant que je puisse prendre le cacheton anéantisseur de nain" non non j'ai fait une erreur de compèt, je devais être saoule à 9h du mat chez la gyneco ou totalement pas réveillée, je me suis carrément gourée de 2 fucking semaines!!
Si!
Alors bon à part pour divorcer, je voyais pas trop l'utilité d'annoncer à mon mari qu'il fallait qu'il parle à sa main pendant 2 semaines, perso je tiens encore un peu à mon mariage (le combo chômage+divorce j'suis pas sur que je me drogue assez pour tenir en fait) alors il a fallu faire plaisir à Monsieur tout en faisant attention à ne pas tomber enceinte. Ouai parce qu'au risque de vexer quelques mère-courage de passage, avoir un troisième enfant aujourd'hui ça équivaut à me demander de bouffer un plateau de crevettes et sushis à Fukushima.
Et comme j'ai pas trouvé de pitbull à pubis, et que je n'ai pas envie de voir mon nom inscrit au Livre des records, catégorie "la plus grande turluteuse", il a fallu trouver des solutions de rechange (non pas "femmes de rechange" faut pas pousser non plus).

Evidemment les premiers jours, je ne me suis pas souvenu de suite que je tenais à mon mariage et quand l'homme a voulu me visiter j'ai tenté les 2-3 excuses évidentes dans ce genre d'occas, à savoir :
"non pardon je dois pas supporter ce médicament anti-hemorroides, ça m'a collé une mycose de l'autre monde" Hop! Adieu les 2 portes, dis bonjour à ta main
et à la tentative de concerto pour flûte traversière j'ai rajouté "j'ai un muguet buccal il faudrait éviter et puis c'est pas encore le 1er mai"
j'ai essayé aussi le "ce soir c'est plein pot, si tu veux faire du sexe tu me fais un chèque, en-dessous de 100 000 je suis intouchable" que j'ai remplacé les soirs de bonne humeur par "pas de puteshoes pas de baisouze" ou encore "ok on fait un bébé mais bouge pas je téléphone à mon psy pour lui dire que je vais passer à 2 voir 3 séances par semaine à cause de l'inévitable dépression post-partum" hop rappel de souvenirs inhospitaliers, braquemard à l'arrêt!
Si après tout ça il avait quand même envie de jouer j'avais toujours la solution ultime, crier VINCENNNNT dés le premier coït, ça marche à tous les coups.

Ainsi donc les premiers jours j'ai retenu la bête le plus loin possible de samère-l'ovule.
Mais au bout de quelques jours il a bien fallu se résoudre à accepter de prendre ce risque ultime à savoir faire du sexe sans contraception ET sans envie d'enfant. J'aurais pu crier Jude ou Pitt il en aurait rien eu à faire, mieux il m'aurait appelé Angelina ou Monica (ce qui n'est pas pour me déplaire)
Et franchement je veux bien croire qu'à 20 piges c'est important de mettre des capotes mais passer 35 tu me demandes surtout pas de plastifier quoi que ce soit qui pourrait atterrir dans mon vagin. Je me fais assez chier à dépenser tout mon PEL pour bouffer du bio dégueulasse je vais pas me coller du pétrôle dans mon entre-jambes, NAN MAIS WOW!!
Quant au "voyage en terre jaune" encore appelé "tassage du plat de la veille" "cassage de pattes arrières" (je sens que j'ai perdu 50% de mes lectrices) c'est pas tous les jours Noël ni son anniversaire faut pas déconner!
Donc tu l'auras compris depuis quelques jours qui me paraissaient une éternité nous jouions à éviter d'arroser sa mère-l'ovule, en procédant à ce qu'on appelle "la technique du retrait ou coït interrompu avec éjaculation extra-vaginale". Classe!
en gros à 38 piges ça donne :
"non mais fais gaffe tu viens pas là hein?"
"non mais t'es sur? je sens que tu vas jouir"
"attends putain fais gaffe non mais merde retiens toi HEIN!!"
"AAAAHHH qu'est-ce que tu fais!!??qu'est-ce que tu faisAAAHHH!! tu me fais peur !!"
"jeveuxpasunbébé, je veux pas un bébé, je veux PAS UN BÉBÉÉÉ!!!!"
"ça y'est non mais ÇA Y'EST??!! déconne pas ça y'est PAS là hein???"
"tu jouis pas je t'interdis t'as compris!!!"
"si tu jouis je te préviens tu m'avortes avec les dents!!!!"

Alors voila les copines sans faire exprès je crois que j'ai trouvé le truc imparable pour être peinarde
Oubliez l'excuse de la migraine, des soucis, du mal au ventre ou de la fatigue
Dites oui, laissez le commencer et ensuite faites juste une fixette sur le moment où il va grimper au rideau et demandez lui toutes les 2 secondes où il en est, si il est prêt à projeter hors de lui avec force sa sécrétion séminale....effet immédiat au bout de 2 fois, il aura même plus envie d'essayer...

Bon ça va t'inquiète demain c'est la marée...on va bientôt pouvoir reprendre une activité normale...
faut juste qu'il trouve des sous, j'ai trouvé ma grille tarifaire...
("il sera fait une concession de 1 franc si l'on ne se sert pas de lumière" je m'en remets pas)