désintoxication forcée au silence prolongé

allez je te fais rêver un tout petit peu avec quelques anecdotes Richardiennes et je repars, ma fille a TROP de trucs à me raconter, elleavudesdauphinstuterendcompte!achetéuneservietteavecunchevaldessusnagéaveclesanguillesfaitdessautsperdanslapiscinemangédesfruitstropbonvudessangliersconduitlezodiaccaresséunbébéloupsansvoirpeur!faitellememedespizzadanslefourapizza......37 mots seconde......et 460 "maman" depuis hier, je cherche désespérément sur doctissimo quel medoc prendre pour une désintoxication au silence prolongé

Revenons donc aux anecdotes si tu veux bien ("attends ma chéri pouce! maman travaille 5 minutes sur l'ordi") comme ça pendant que je suis sur mon clavier à raconter mes conneries mon cervelet dégonfle :

*hier soir donc j'ai récupéré une partie de ma tribu. Apres avoir regardé le bateau rentrer dans le port en versant une larmichette et en faisant des signes, à me déchausser les clavicules, à de sinistres inconnus (tu vas comprendre pourquoi) j'ai attendu désespérément là où jamais personne n'est venu se jeter dans mes bras. Finalement l'homme m'a appelé pour me demander ce que je foutais j'ai pigé alors que je n'attendais pas sur le bon quai devant le bon bateau....

*J'ai recupéré une enfant couverte de la tête aux pieds de boutons  ("MAIS AAAAAAAAHHHHH PUTAIN T'ES DEFIGURÉE MA CHÉRI!!!!!!") (je te rappelle que je suis nosophobe), il était 21h, j'ai appelé une pédiatre bien sympa de me répondre à cette heure là, qui m'a annoncé une allergie au soleil (ouf! pas à sa mère) donc "un week-end sans mer et sans soleil madame" c'est pas comme si j'avais prévu la sortie en bateau pour les Iles de Lérins. Ok on va faire du coloriage alors et je vais écouter les histoires de l'enfant surexcitée (ça excite les boutons?) (putain chéri tu l'as drogué à quoi?)

*Pendant cette semaine où j'ai lutté contre mon couteau suisse et ma commode j'ai lamentablement oublié de prendre la pilule 3 jours d'affilés (je t'avais prévenu), résultat j'ai couru à la pharmacie demander une boite de "preservatifs s'il vous plait" sauf que ....... la dame file en arrière boutique et est remplacée par......la voisine de ma belle-mère!! (qui est pharmacienne donc) il a donc fallu que je répète "preservatif" non sans rougir, qu'elle les cherche de partout en gueulant "FABIENNE ILS SONT OU LES PRESERVATIFS!!???" puis évidemment est arrivé le "maman c'est quoi des preservatifs?" conclu, au moment de payer, par une magnifique démonstration de bafouillage "oulalalalala ça fait tellement longtemps que j'en avais pas acheté pfffff dingue....didon didon y'en a des paquets différents..... rôôôô la pilule quelle galère..... euhhhh j'espère que mon MARI et moi on va savoir s'en servir....je pense que mon MARI va vouloir que je remette un sterilet hein" gueule de la pharmacienne. A mon avis des ce soir elle annonce à ma belle mère que je trompe son fils....

Sur ce je te laisse avec quelques images de l'homme j'ai un coloriage de dauphin à terminer et une école playmobil qui m'attend je dois faire la maîtresse....comment je disais deja avant hier "elle voudrait là de suite cette chieuse qu'on lui ramène sa tribu, ses amours, ses entrailles" et sa connerie qui c'est qui la veut sa connerie?

ma poulette Corse

calanques de Piana (c'est pas parce qu'on y était pas qu'on peut pas s'extasier devt les photos hein)

le dauphin (parmi les 10 qui sont venus nager autour du zodiac) (mais que tu verras pas le mari c un peu pierre richard aussi il sort l'appareil apres l'action)

la louve

la serviette Troooooop belle acheté en vacances (le bol que maman elle soit pas venue!)

j'étais pas la seule désespérée à attendre le bateau, la dame
avec son porte bébé en forme de chien elle avait hâte aussi