21 heures chrono sans Jack Bauer...

Lorsque j'ai lu chez elle un mot sur son accouchement j'ai de suite pensé à écrire une note sur le mien parce qu'il semblerait qu'il existe une malédiction de la fonction natale chez les CarolineS
Je crois que le moment est venu de conjurer le sort, ouai je sais dans conjurer y'a pas que "jurer" en fait mais on peut essayer d'y croire 2 secondes à cet exorcisme par le post,
Remarque moi perso je passe mon tour, j'ai participé grandement à la natalité je veux dire 2 c'est déjà bien non? si je pouvais je m'auto-ligaturerais les trompes avec un scoubidou. Sans blague j'ai trop de retard de sommeil ou alors je veux bien donner une chance à un bébé tsé-tsé , un bébé qui dormirait tout le temps. Vaste espoir, faut pas se leurrer il existe que (en rêve) chez les copines qui se la pète avec leur "il a fait ses nuits des qu'on est rentré de la maternité", mais bien sur! et moi le mien il récite l'alphabet Mozambais a l'envers sur un pied en faisant le moon walk...

Donc à l'époque j'avais beau dire en y croyant  "je veux un enfant" j'avais un peu caca mou quand même et j'avalais ma pilule avec culpabilité (oui votre honneur je reconnais que j'ai du oublier d'en prendre une de temps en temps c'est pas facile de penser à tout, shopping, resto avec copains, soirées déguisées, voyage au soleil ET pilule) , à 25 ans on a toujours une bonne excuse, comme un mojito par exemple.
Mais il faut savoir que le futur enfant était deja un être doué de persuasion, pour pas dire têtu ou carrément tenace,  et cette charmante petite cellule n'écoutant que son courage a réussi à exploser avec sa petite queue de tétard les pilules à maman. Il est par conséquent venu se foutre au chaud la ou pourtant y'avait une grande et belle pancarte lumineuse "pas prête, j'ai encore besoin de jouer les adolescentes, reviens plus tard gamin"
Heureusement pour lui, c'était l'hiver j'avais arrêté les mojitos et quand j'ai découvert que j'étais enceinte je n'étais pas bourrée...et j'ai quand même sauté de joie...enfin je crois
Oui il est donc venu quand il l'a décidé, il s'est imposé on va dire mais c'était pour mieux me niquer plus tard tu vas voir
J'ai donc remplacé très très vite le mojito par le Maalox et le Nutella est devenu mon meilleur ami
j'ai regardé avec tendresse mon ventre s'arrondir et avec froideur en revanche mon fessier qui avait lui aussi une petite vie en train de grandir à l'intérieur je ne voyais que cette explication
23kg!!
23 kg samere c'est à dire qu'a la fin de ma grossesse je pesais plus lourd que le père
J'ai découvert ,dans l'attente du divin enfant, les joies de l'extase sans limite devant un matelas anti-régurgitation, un sac à langer (immonde), un porte bébé impossible à enfiler (c'est vrai quoi j'ai pas le troisième bras qui me permet de tenir bébé ET de l'attacher dans le dos), un mobile aux couleurs criardes, bref tout ce qui existait il y a 13 ans bien avant internet et les blogs maman plein de conseils (que normalement si tu les lis avant d'avoir un enfant tu prends peur et tu cours ouvrir un débit de boissons à la place*....)
Lorsque donc mon poids s'est dangereusement approché des 80 kilos j'ai couru, enfin disons essayé de courir chez mon gyneco afin de lui faire gentiment comprendre que 8 mois et 15 jours c'était bien assez ("raaaa putaindebordeldemerde j'en peux pluuuus je vais mourir sortez-le moi de laaaa!!!") , nous étions au mois de juillet , il faisait 38 a l'ombre et très franchement me balader à oilpé avec un corps de sumo ça me faisait plutôt moyen rêver, inutile de dire que la première qui me dit que c'est sexy je lui envoie Asashoryu Akinori  à poil. 
Réponse du toubib agressé : "ça tombe bien le col est mou ma petite dame, allons-y! on va vous faire rentrer ce soir et demain hop petite piqouze pour accélérer tout ça"
MOUAHAHahahah  arrkkkkggrrrr le con! j'ai failli rétorquer que je n'étais plus enceinte et que finalement j'avais mieux à faire demain comme un tournoi de Water-poney par exemple....perdu!
Cinq heures du mat' j'ai des frissons , je claque des dents et je monte le son , seule sur le lit dans mes draps bleus froissés , c'est l'insomnie , sommeil cassé
c'est a peu près ce a quoi je pensais quand la sage femme est venue me dire "c'est le grand jour!! dans quelques heures vous pourrez le serrer dans vos bras"
-qui?
-votre bébé
-y'a un bébé? ou?
-.....
et à partir de là ...le festival du grand n'importe quoi...
Monsieur "je m'impose-je vais faire de toi une bonne mère-je crois en toi et on mangera plein de nutella ensemble"  a démissionné, ou plutôt il a décidé de se foutre de ma gueule appelons un chat un chat. Pour info cet enfant a un sens de l'humour à lui il est capable par exemple d'imiter lady gaga en plein supermarché , de griller une queue aux WC pretextant à haute voix qu'il a envie de faire caca, de demander au autographe à Joey Star alors qu'il est en train de dormir sur un transat peinard.
Bref on peut dire sans mentir que j'ai perdu ce jour la tout mon capital patience et douleur, puisqu'il lui a fallu 21 heures pour comprendre par ou était la sortie.
Si si vous avez bien lu, 21 heures le con!
23kg/21 heures...ça fait rêver hein?

J'ai jamais été adepte de "il faut souffrir pour être belle" mais franchement la, vu ce que j'ai souffert  je suis Gisele Bundchen aujourd'hui, je vous assure
Ce qui il y a d'extraordinaire c'est que quand tu restes 21 heures allongée sur une table d'accouchement les jambes en l'air, le cul aussi, au niveau personnel hospitalier ça défile hein, c'est l'usine, les trois-huit, ça se relaie à l'hosto, alors à la fin c'est génial tout le service maternité est capable de dessiner ton anatomie gynécologique les yeux fermés et avec les doigts (hum).
surtout mon gyneco, lui il a tenté de battre le record du toucher vaginal, pourtant pas un gros pervers mon gyneco mais quand ton col s'amuse à "j'ouvre-j'ouvre plus" ben faut venir vérifier souvent...trop souvent...à la 9ème fois et malgré une péridurale qui avait fait de la partie basse de mon corps un Christophe Reeves à roulettes plus vrai que nature (c'est moche de se moquer je sais), j'ai quand même réussi à lui décocher un pied-bouche dont je pense il se souvient encore.
Alors je vous passe la série d'insultes lancée à l'anesthésiste, 13 ans après j'ai encore honte, j'ai eu beau lui dire le lendemain que l'anesthésie avait du déclencher un syndrome de Tourette chez moi, il faisait comme si on ne s'était jamais rencontré.
Finalement à 2h du mat Docteur Sadique-au-doigt-ganté a jugé que bon quand y'en a marre y'a malabar, "on rentre en salle d'op, on va vous cesariser ça ma petite demoiselle, ce bébé il a pas envie de sortir mais il faiblit faut plus tarder"...PUTAIN 21h pour te rendre compte qu'il est faible?!! j'espère que tes enfants ont une mère hein!! t'es du genre perspicace docteur...
Si je te dis qu'ils m'ont cesarisé sans re-doser l'anesthésie tu vas croire que je me fous de ta gueule et tu auras TORT , il est possible qu'il existe des rush de cet accouchement, peut-être qu'a l'époque TF1 avait prévu un "vis ma vie de martyre au CHU de Cannes" ou un reportage sur "les tortures modernes en milieu hospitalier"
Oui ils ont ouvert mon bide sans me re-anesthésier, oui y'a pas de doute j'ai réveillé tous les malades de l'hôpital même ceux qui avaient avalé 12 Xanax, oui j'ai sûrement rendu sourde cette nuit-là l'équipe venue m'accoucher.
Je pense que si j'avais retrouvé l'usage de mes guiboles j'aurais couru comme une dinde deja plumée qui a compris qu'elle allait être servie avec des marrons au repas de Noël. J'aurais battu n'importe quel marathonien éthiopien.

A partir de la c'est le trou noir...je crois que j'ai tout simplement baissé les bras, je crois que j'ai compris que je ne pouvais plus lutter, que c'etait maintenant que j'allais devenir mère et pas dans quelques années et je me suis évanouie.
Au réveil mon corps tremblait comme un chiwawa au sport d'hiver, et c'est à ce moment la qu'on m'a posé mon fils sur la poitrine.....fin des conneries, arrêt immédiat des tremblements, ses yeux dans les miens et instantanément le bonheur d'être sa mère (à ce casse-couille de premier ordre*).

Alors aujourd'hui à une réunion parents d'eleves forcément quand un prof me sort innocemment "avec Lulu y'a jamais de demi-mesure, il a la folie des grandeurs!" j'esquisse un sourire et je compatis
mais si il a le malheur de rajouter "et puis il traîne pas hein, il fonce, droit au but" je me retiens de lui en coller une,
et puis j'attrape la main de mon fils et je la serre très fort....
jusqu'a ce qu'il comprenne que pour lui je pourrais tout recommencer.... même en 21 heures.

ps1 : pour info histoire d'enfoncer le clou qd même et de passer pour une grande sainte la merdeuse n°2 elle, elle a mis 13 heures!! non seulement elle m'a obligé à rester 2 mois au pieu pour pas la perdre avant mais quand je me suis enfin levée elle m'a refait la même que son frère, pas voulu sortir la garce
et parce que j'ai supplié, vous vous imaginez bien que j'avais pas oublié hein, comme une dingue "NON merci pas de cesarienne vous etes gentils je prefere qu'on se fasse un pictionnary" j'ai eu le droit à la place aux magnifiques SPATULES!! yeah!! 
alors oui la on peut dire je suis maudite de l'accouchement mais ça va la que je suis vaccinée maintenant 




ps2 : parce qu'elle a été le déclencheur pour l'ouverture de ce blog, une petite dédicace à Caro, et ses pensées si fines, si drôles, si rondes de bonheur...)