le soleil, la mer, la Camargue et Pierre Richard of course (épisode 1)

Le "Bienvenue" à te coller les j'tons

ok donc il paraitrait (dixit l'homme) que ce trop court séjour en Camargue est une mine de Pierre Richarderies de compèt
"putain toi qui te plaignais de pas trop savoir quoi dire t'es servie là, tu as de quoi alimenter le blog sur quelques semaines"
"ouai super mais tu m'excuseras, un peu de calme et de non-gamelle ça me ferait super plaisir aussi tu sais, j'veux dire Pierrot il est sympa mais je commence un peu à le trouver collant"

Episode 1 : le retour de la vague ou comment la mer elle est trop joueuse en vrai

A peine arrivés dans ce magnifique hôtel Camarguais juste incroyablement beau et apaisant (non je te rassure je n'étais pas invitée je ne suis pas une blogueuse influente à mon grand désespoir) (tout juste blagueuse influente et encore)

la vue de la chambre

la même de la baignoire raaaaaaaa

slim rouge alors que je suis en Camargue au milieu des taureaux, cherchez l'erreur

mes copains les ragondins au pied de ma terrasse pour partager notre apéro chaque soir

terrine de taureaux pour conjurer le sort du slim rouge

vue de la terrasse, lui aussi au rdv tous les soirs à la même heure (un peu comme à Disneyland quoi!!!)

nous décidons d'aller voir par nos propres yeux cette ville dont tout le monde parle, surtout Djobi Djoba, j'ai nommé Les Saintes Maries de la mer. Je ne m'étendrai pas sur le sujet, d'abord parce que je ne souhaite pas vexer mes lecteurs camarguais (y'en a pas t'es sur?) et deuzio parce qu'en vrai y'a rien à dire, c'est vrai pardon mais autant j'adore la Camargue autant je crois que je préfère encore Juan les Pins ou Palavas les flots (non là je déconne) à ce petit bled ultra touristique carrément balnéaire (à t'en crever les yeux) empli de cartes postales ringardes, de caravanes cul-à-cul sur parking, de robes de Flamenco rose fluo (je te jure), de joueurs de guitare qui te font aimer les Gipsy King tellement ils jouent faux, de chapeaux de guardian made in China, et de fausses bourrides aussi (j'ai testé pour toi et 5 jours après j'ai encore la gerbe), bref pardonne ce jugement hautement négatif mais ce que j'ai vu durant 3h m'a juste donné envie de taper à mort le premier accompagnateur touristique petit drapeau tendu en l'air pour guider son troupeau de japonais (les pauvres) dans ce dédale de magasins piège-a-cons.

sa magnifique église (rendons à César...)

j'ai allumé un cierge pour que Pierre Richard m'abandonne

oui je te confirme on est bien au pays de la foi

Décidant donc de fuir tous ces faux Bamboleo, nous partons en balade sur une très grande digue droit vers le large, certes quelques panneaux annoncent que l'endroit est risqué du fait des coups de mer, mais il fait super beau (pardon à toi l'ami qui te tape H24 de pluie depuis le début de tes vacances) et en voyant les pêcheurs installés en fin de digue nous décidons d'y aller. Les enfants s'installent sur les rochers au bout, à côté des pêcheurs, suffisamment éloignés du bord pour éviter la crise cardiaque à maman.
Sauf que maman à des gênes finis au pipi souviens toi, que le cierge n'a servi à rien et qu'à un moment elle est suffisamment con pour prendre la confiance.

l'homme en approche

votre serviteur

premier stop mais pas assez drôle "ya pas de vagues ici maman", sans blague!

"tu avances encore mon poussin je te gifle" 

"voiiiilaaa bien assis on risque rien"

 Je finis donc par m'installer moi aussi au bord à côté de ma fille pour prendre des photos de cette jolie mer Méditerranée sa race.
Y'a pas de raison que je panique on est là depuis 10 mn on a vu que des vagues de tafioles, limite envie de se marrer, de se foutre de la mer


moi : "franchement avec leur panneau ils sont ridicules, faut pas déconner c'est du pipi de chat ces vagues"
l'homme (qui est resté un poil en arrière) : "les rochers sont mouillés note"
"pffffff ce sont les embruns, n'importe quoi, file moi mon iphone je vais faire une super photo"
l'homme (qui connait l'animal) : "je te conseille pas, l'eau de mer sur l'appareil c'est mort"
"pétard t'es pas drôle alleeeezzz!!! la puce est assise depuis tout a l'heure elle a même pas reçu une goutte"
"soit! je t'aurais prévenu, bouge pas je sors mon appareil aussi tant qu'à faire que j'immortalise la scène"
"sans déconner on dirait ma mère!! fais ta photo s'tu veux, la mienne sera plus réussie"
 la suite tu t'en doutes

PAF LE CHIEN! ou plutôt SPLACH LA VAGUE!

la photo de l'homme

la mienne

"Alors c'est qui qui a la plus belle photo hein c'est qui?!!!" 

Enfin ça je l'ai dit le soir, parce qu'en vrai quand je me suis retrouvée plus que trempée, l'iphone y compris, je peux te dire que j'ai hurlé, engueulé tout le monde même ces pauvres pêcheurs (faut dire que morts de rire ils ont osé me demander si elle était bonne ces cons!) et surtout l'homme évidemment 

"PUTAINNNNN MON IPHONE MERDEEEUUUUUU!!! mais viteeeuuu attrape le!! sèche leeee!!!"

oui rien que pour toi, la photo du futal (après nettoyage de l'iphone quand même)
je suis trop pleine de bonté

et Hors sujet un peu de son old school pour toi qui rêve d'aller en Camargue te pécho la vague


Assassin/NTM-Freestyle (Deenastyle)  Nova 1989 par R-87