la montagne ça vous gagne, la rivière ça te perd....

en 4 leçons....

en discutant avec mon homme qui est trop content, sous prétexte d'alimenter le blog, de me rappeler mes pierre-richarderies, j'ai mis le doigt sur un problème récurrent chez moi : la rivière
Je crois que la rivière veut me dire quelque chose mais je n'ai pas encore compris quoi
tu veux des exemples mon cochon?

leçon 1 : le bas de la rivière tu éviteras
si tu veux un conseil (que mon blog serve au moins à quelque chose vu que je ne t'offre jamais rien) (non je n'ai pas choisi de dire non aux sirènes de la pub mais je crois que, manque de ligne éditoriale oblige, à part immodium ou un hôpital psychiatrique je ne vois pas quelle marque pourrait me sponsoriser), revenons à mon conseil, si tu dois aller à la rivière un jour tente le plus possible de te rapprocher de la source ou même des cieux mais évite autant que faire se peut le bas du pipiroom cours d'eau.
Perso un jour j'ai fait ma grosse flemmarde j'ai demandé à chéri de ne pas me saouler avec sa route à 2000 virages, qui me donne envie de crier Raoul à chaque tournant et les enfants avec (bonjour les "peaux de renard"!!), on s'est donc arrêté rapidement pour se trouver un chiotte spot plutôt sympa au bord de l'eau.
Au bout de quelques minutes, après avoir retrouvé un semblant de couleur de peau ne tirant plus sur le verdâtre, j'ai plongé et attrapé ce magnifique bout de bois pour le jeter aux pieds de mon fils et l'éclabousser lui qui n'arrivait pas à rentrer dans l'eau (punition immédiate tu vas voir). Ce n'est que quand mes doigts ont broyé sans effort ce joli bout de bois que j'ai compris que c'était de la matière fécale, un magnifique étron abandonné par une personne en amont très au fait des courants de rivière.....caca du matin, chagrin?

again?

leçon 2 :  la falaise surplombant la rivière tu ne t'aventureras pas
il faut que tu saches, et c'est évidemment pour ça que je me boite aussi souvent, que brûle en moi une Lara Croft frustrée, en règle générale je n'ai pas peur de grand chose dés qu'il s'agit de faire l'imbécile ou de montrer que je suis une grande (syndrome de la meuf qui veut prouver qu'elle est autonome....trop), c'est pourquoi lorsque nous avons choisi cette magnifique rivière surplombée par une splendide falaise j'ai écrié "waouuu trop bien on va pouvoir faire de la varappe!!!" j'aurais du me rappeler que mes gênes sont plutôt proche de Lara Richard ou Pierre Croft mais que nenni.
J'ai escaladé tête haute et doigts crispés au plus haut, en gloussant de bonheur et de prétention aussi of course et puis il a fallu redescendre, ahahahah comment te dire, mon cerveau il a préféré se mettre en mode con et dire non à mes doigts, sans doute un instinct de survie ou un bug de l'an 2000 (quoi qu'en 2008 j'avais donc un peu de retard tu notes), j'ai effectué un petit demi-tour et je me suis retrouvée paralysée tout en haut dos contre la paroi bras et jambes écartés, ameutant tous les villages à la ronde ainsi que sans doute les chèvres, les bouquetins, les aigles, les lapins, les morts tant qu'on y est, bref jouant avec mes cordes vocales comme un jour de final de coupe de monde (1998 plutôt). C'est tout juste si je n'ai pas demandé les pompiers, le GIGN et les forces armées américaines. Tehon du soir, espoir?

je sens que tu as besoin que j'en rajoute (tu finirais presque par me connaître trop bien)

leçon 3 : Esther Williams à la rivière tu abandonneras
je précise que ces exploits et ceux à venir n'ont pas tous été réalisés le même jour, je suis con mais quand même...
un jour que ma famille (toute ma famille + des amis, bref une bonne vingtaine de personnes) et moi étions à la rivière je décide et le crie à qui veut l'entendre que malgré mon grand âge "il n'y a pas de raison que je ne fasse pas comme ces merdeux qui sautent de tout la haut (putain c'est haut quand même) dans l'eau, attends je maîtrise grave le plongeon, je sais même faire le saut de l'ange et très tres bien la bombe, cassez-vous les nains laissez passer Esther Williams!!". J'arrive au sommet, je regarde en bas, putain 10 mètres, merde je peux pas redescendre j'aurais l'air trop con. Tête haute, neurones crispées, je décide d'y aller. Je prends de l'élan, pour être sûr d'arriver le plus loin possible du rocher et je saute droite comme une allumette, enfin je croyais être droite, mais visiblement j'ai plus de poids d'un côté du cerveau que de l'autre. J'ai atterri tête penchée dans l'eau, résultat : urgence, vomissements et double otite carabinée.....
tympan explosé de l'aprem, amen?

allez un dernier pour la route

leçon 4 : ta peau de méditerranéenne tu protégeras
j'ai tendance à croire comme une bonne débutante que si il ne fait pas chaud je ne crame pas, et puis ayant la peau mate à moins de rester dans le désert tunisien 10h d'affilée je me protège rarement ou vraiment un poil pour donner l'exemple aux enfants. A la rivière le problème c'est qu'il fait rarement chaud, on est quand même à la montagne tu vois, y'a de l'air, de l'eau fraiche bref on est loin de la cabine Point Soleil. Dans le cul lulu! Même une méditerranéenne peut ressembler à un homard cramé, re-urgence, re-vomissement, et non pas re-otite depuis quand les coups de soleil file des otites sans deconner! coup de soleil carabiné patate!
peau cramée en matinée, crustacé?

Bon après tout ça si j'ai pas la palme d'or de la plus grosse VDM génétiquement intégrée je jette l'éponge....dans la rivière

Pierre Richard et sa descendance....