Taloud et les recruteurs (part 1)

Lorsque tu apprends du jour au lendemain que tu vas devoir te trouver un nouveau boulot, qu'après 16 ans de tranquillité relative va falloir faire une croix sur ton fauteuil en cuir, ton ordi gavé de favoris (les sites internet pas les rouflaquettes), ton pot à crayons I love NY et ta grenouille préférée (le ôte-agrafe espèces d'ignares!), tu te prends une vieille gifle qui pourrait passer pour une caresse en comparaison des entretiens d'embauches.

Comment te dire cher lecteur à quel point
ma nouvelle vie m'enchante, me retrouver à 9h du mat face un quelqu'un qui est là pour me juger en quelques mots, quelques phrases,  bref trouver ma faille et me piéger ça me fait regretter de ne pas avoir écouté mes choix de quand j'avais 4 ans, c'est à dire être Camion de pompiers, oui pardon quand j'avais 4 ans je voulais ÊTRE camion de pompiers (et pas niquer du pompier, ça c'est venu après), je voulais être aussi machine à faire des bisous, mas là j'ai pas trop dévié, je suis professionnelle même! c'est la en écrivant ça que je me dis que ma mère aurait quand même du me faire voir par un spécialiste, bref.
Contrairement à ce que pense ma dégénérée de copine qui m'a dit "les recruteurs ils sont pas la pour t'aider???" (avec un ton presque enfantin), non ma poulette bleue, les recruteurs ne sont pas la pour t'aider, ils sont surtout la pour te filer une chiasse du tonnerre (pourquoi est-ce qu'on nous parle microlax avant un accouchement mais pas avant un entretien? c'est bien dommage).

Depuis quelques jours je me tape donc la crème de la crème des recruteurs et je vais t'en faire un petit listing :

- la DRH proche retraite : celle-la c'est celle avec qui j'ai commencé et j'avoue que c'est pas de bol d'entamer ce type de démarches avec elle, après t'as la confiance (au rendez-vous suivant tu risques de manger ta confiance en pleine gueule). Comme tu l'auras compris elles est bien emmerdée de devoir se taper la lecture de 12000 cv et les entretiens qui vont avec. Pour elle qui pensait qu'a son âge il lui restait plus qu'a attendre peinard son pot de départ et son bouquet d'hortensias, c'est la mission de trop. L'avantage pour toi c'est qu'elle a envie de vite se débarrasser du problème, il te suffit donc de faire de grands sourires, de sortir toute ta panoplie de formules de politesse (et Roca elle connait pas que "Putain, merde, fait chier "j'te ferais dire) et de faire comme les psy c'est à dire répondre à une question par une question (et mon psy m'a tout appris c'est un tueur en "non-réponse"), bref tu t'intéresses à elle, tu joues la petite fille modèle et le tour est joué. Celle-ci je peux te dire qu'elle est tombée amoureuse de moi, limite si elle a pas voulu m'adopter, te dire qu'elle etait enchantée c'est mentir, limite elle a eu l'émotion de trop et elle va demander sa retraite anticipée.

- le dragueur : lui il est totalement prévisible et retournable à souhait. Deja quand tu rentres dans son bureau et que tu as la jupe et les puteshoes qui vont bien, tu sens qu'il est content comme un enfant à qui on présente une boite de bonbons, soit tu te la joues féministe ça te gonfle tu le remets gentiment à sa place mais j'ai envie de te dire que c'est pas le but de ce rendez-vous, soit t'en fais des caisses, après tout ce job t'intéresse ou pas? et puis une fois embauchée tu pourras toujours venir en jupe-culotte et en cagoule et lui en coller une des qu'il essaiera de jouer les Bill Clinton.
Mais on en est pas là, tu t'arranges pour croiser-decroiser, pas son regard banane! tes jambes et si tu es vraiment très très intéressée tu peux te mordiller les lèvres et t'arranger les cheveux, bon fais gaffe tu peux aussi rapidement passer pour une call-girl et le but ce n'est pas qu'il te propose de te présenter à Marc Dorcel. Si t'es forte en partant il a aucun souvenir de la conversation, tu aurais pu lui dire "j'adore roter après une bonne choucroute" il a rien entendu, juste il a vu que comparativement à la bonne douzaine de pre-retraitées qui l'entourent à cause de toi il ne pourra plus jamais mettre de pantalon moulant.

- le Directeur commercial : avec lui c'est aussi facile qu'avec Paulette et Bill (les 2 précédents), il va avoir qu'une envie, t'en mettre plein la gueule, te montrer qui c'est le patron, qui c'est qui les a grosses, bref te faire l'inventaire de son talent. Si il te demande ce que tu en penses, tu joues l'admiration, tu fais des "oooh" "aaaah" "incroyable" "a ce point?" "formidable!" et vu qu'il t'a tout déballé le premier, qu'il t'a dit ce qu'il faisait comment il le faisait, quand c'est ton tour de parler t'as plus qu'a copier. Et t'inquiète pas au concours du copiage je me pose la, je te dirais pas quel diplôme j'ai eu en copiant au cas ou mon fils vienne lire mais je suis World Champion, il te reste qu'à lui exposer ta vision en te calquant bien sur la sienne. Finger in the nose. En sortant il se demande comment il va pouvoir se passer de toi si tu lui fais faux bond.

- La jeune DRH (qui s'applique aussi à la jeune commerciale) : elle flippe sa mère. Elle est jeune et comme toutes personnes nouvelles dans son job elle doit faire ses preuves (et elle a pas compris (encore) que faire ses preuves ça ne veut pas dire se la péter) pour être DRH on lui a demandé de se coller le look le plus pourri qui existe, donc déjà quand elle te voit arriver en jupe crayon, cachemire décolleté et bottes à talons, elle a envie de pleurer. Grosse erreur, jamais avoir l'air bonne avec une femme, mais elle n'était pas prévue au programme, dans ce cas-la tu fermes ta veste, tu attaches tes cheveux et discretos tu enlèves illico le rouge flamboyant que tu t'étais collée sur les lèvres. Dieu merci je n'avais pas fait mes ongles. Cette espèce d'enfulte (moitié enfant, moitié adulte) te regarde donc comme si elle avait Sharon Stone en face d'elle, elle a envie de te coller des baffes c'est mal barré. A partir de là c'est le jeu de "je vais te piéger et c'est toi qui va pleurer".
extrait :
-pourquoi etes-vous ici
-(parce que j'ai vu de la lumière connasse!) en réponse à votre annonce
-ce job vous interesse donc?
-(tu as donc trouvé tes questions dans un carambar?) oui bien sur!
-le fait que ce soit à 20km de chez vous ne vous pose pas de problème?
-(si j'adore me taper 1h de caisse tous les matins, j'écoute la radio je m'entraine pour passer à "n'oubliez pas les paroles") aucun soucis c'est d'ailleurs pour ça que j'ai répondu à votre annonce (tiens dans ta gueule l'enfulte!)
-now we are going to speak in english (comment elle prévient pas la garce!), tell me how you obtain a good relationship in your job
-(ah ouai donc tu as décidé qu'on allait se marrer. You're talking to me!!! you fuck my wife!!)  a good relationship with the client you mean? it is my priority (paf! dans ta gueule Simone!) in order to increase the success of the event (tu le sens la que j'ai la relationship dans le sang poulette!) and to increase of course the margin profit (allez vas-y Jordy question suivante, on se marre pas assez la!)
-quels sont vos atouts, votre force?
-(me coller avec le sourire une conversation avec toi) reactivité (je peux rapidement te mordre), autonomie (et oui ma grande ça sert les années de tranchée), expertise, rigueur commerciale (je continue ou tu sens monter les larmes?)
-et pour vos enfants vous avez une solution
-(ahahah evidemment tu es tellement prévisible mademoiselle! dans ton cerveau étriqué tu ne peux pas être une mère et une bosseuse c'est ça? petite joueuse!! je les attache tous les matins devant la porte avec un bol d'eau, jusqu'au soir si tu veux savoir) oui bien sur je fais ce métier depuis 16 ans (aïe je sens que ça te file le bourdon ça mademoiselle), je suis donc organisée je n'ai donc pas besoin de leur préparer des tartines de nutella à 16h30 (oui je sais c'est mal j'aurais du fermer ma gueule)
-vous vous voyez à quel place dans 10 ans?
-(surtout pas à la tienne Connasse!) j'aurais toujours une vie équilibrée autant sur le plan professionnel que familial, un travail où il faut inventer, réagir, faire des propositions, être au contact des gens, se remettre en question aussi, tout ça plus une bonne part d'adrénaline.
Là j'avoue je l'ai perdu, elle a eu envie de se retourner les ongles avec son bic...jai sans doute perdu le boulot aussi mais tu sais quoi.....heureusement!!



(non ne dis rien, je sais c'est nase mais que veux-tu elle m'a achevé Jordy)

et ça c'est un peu mon état d'esprit la de suite :

Method Man Feat Redman: Ayo
envoyé par Black-Hellz. - Regardez d'autres vidéos de musique.