Taloud se lasse

qu'est-ce que je m'emmerde à chercher du boulot, un bon pull troué et c la classe (credit photo The Sartorialist)

j'ai failli te laisser tomber comme une grosse merde mon ami virtuel, pas que je sois une grosse ingrate, mais venir te faire rire ce soir c'est un peu comme demander à Hortefeux de devenir humanitaire et de monter une ONG en Roumanie.
Si j'arrive à te tendre un cheveux de muscle au coin de la bouche tu m'en verras ravie, limite je pourrais avoir un orgasme.
Je te raconte ma journée et après je vais me coucher, il est 19h (à l'heure ou j'écris) et alors?!

9h : j'ouvre un oeil, regarde ma montre, et d'un bond d'un seul surprise par l'heure tardive m'explose la gueule sur une étagère en hurlant "quel est le con qui a posé une étagère cette nuit bordel!!!"
J'avais oublié, je suis dans le lit de mon fils qui n'est pas la (pour échapper aux hurlements du bébé des voisins derrière la cloison de ma chambre) (ce nourisson il concourt pour "Incroyable Talent" je vois que ça)
9h02 : Je me masse le crâne et cours réveiller ma fille en jurant que je vais dénoncer à la DASS ces cons de voisins
9h03 : "mais euuhhh maman c'est les vacances"
9h04 : Je vais dénoncer ma fille aussi
9h06 : Je file aux chiottes et pose le pied sur un truc mouillé. "qui a pissé sur le sol bordel!!!"
9h07 : Le chat passe en trombe devant moi tel le criminel pris sur le fait, il sait qu'il va perdre l'usage de son arrière train il est pas con il file se planquer
9h20 : Ouai il m'a fallu 15mn pour attraper ce fils de chatte et lui coller la truffe dans sa pisse. Ensuite j'essaye à nouveau de lui apprendre à voler. Mais il ne vole pas...le con
9h30 : Je me fais un café et prépare mes rendez-vous boulot et les réponses aux questions pièges forces/faiblesses/ambition/compétences/tamèreapoildevantlemonop etc...
10h : Ma fille me rejoint au petit-dej, "maman t'as vu je suis désolée j'ai raté la cuvette cette nuit j'ai fait pipi à côté"
10h01 : Le chat me jette un regard noir. Je plonge le mien dans le café, honteuse.
12h : Découverte d'un nouveau type de recruteur : Celui qui a vu la vierge
Il te fait venir dans son resto, à priori c'est son resto hein mais il est commissionné sur les verres d'eau et les cafés, tu peux crever pour qu'il t'en offre un. Il est midi tu as faim dommage pour toi, va falloir te bouffer les ongles.
"nous avons 5 établissements plus prestigieux les uns que les autres (c'est vrai je confirme), chiffre d'affaires plusieurs millions par an, communication (site, flyers) au top niveau, je vous propose de les commercialiser pour l'événementiel"
"quelles sont les conditions?"
 "zéro en fixe, % de commission à discuter en fonction du résultat, poste en free lance, periode d'essai 6 mois, pas de frais remboursés"
Voila donc cher gros con, tu m'annonces que tu te gaves et que tu vas encore plus te gaver sur mon cul, c'est ça?
J'ai pris un café que J'AI payé et je lui ai dit que j'avais rendez-vous avec le père noël
tu crois qu'il a compris?
13h : Je passe par la FNA*C histoire de ne pas me venger sur mes enfants, mon mari, le chat en rentrant directement, et pour éviter aussi l'accident de bagnole (conduire avec les genoux quand tu es à 250 de pulsations cardiaques c'est pas très safe)
13h10 : J'aime choisir un livre en lisant quelques lignes sur place, si je n'ai pas envie de le reposer c'est plutot bon signe et je l'achète, je préfère ça aux critiques ou conseils, j'y vais au feeling quoi!
J'imagine le truc décliné dans la vie de tous les jours :
-"je bouffe votre salade nicoise si elle est bonne, que l'oeuf est pas trop dur je la paye"
-"je marche quelques heures avec vos puteshoes si je n'ai pas les pieds qui saignent je les achète"
-"je dors dans votre hôtel, si les voisins ne m'entendent pas crier de plaisir je paye (pas le mec t'es con, la chambre!)"
-"je porte ce slim en cuir rouge si on ne me demande pas combien je prends pour une turlute je l'achète"
-"je te roule une pelle si tu ne pues pas de la gueule tu peux me tâter les seins"

-"je bouffe avec ta mère, si elle ne me fait pas trop chier, je t'épouse"

Si certaines faisaient comme moi avec les mecs elles gagneraient du temps j't'assure. C'est vrai quoi "l'essayer c'est l'adopter" ça reste un des meilleurs slogans que je connaisse. Bref
13h15 : je chiale toutes les larmes de mon coeur. La vendeuse vient me voir paniquée et regarde le livre que j'ai dans les mains "T'choupi va sur le pot"
(c'est pas pour ma fille, je sais qu'elle vise mal tu es sympa mais je te rappelle qu'elle a 7 ans, je ne suis pas toujours une bonne mère mais quand même!)
13h16 : En vrai je viens de lire quelques lignes de "Nos etoiles ont filé" livre bouleversant sur le récit douloureux d'une maman qui a perdu ses 2 petites filles, en temps normal j'ai déjà tendance à ne pas tenir devant des histoires douloureuses, la j'avoue qu'il m'a fallu le verre d'eau, le muffin et l'épaule de la dame pour m'en remettre. Ce soir elle demande une augmentation comme vendeuse-assistante sociale-psychologue.
14h : Je retombe sur Mamie tromblon, celle de Casino rappelle-toi, 70 ans habillée comme Shakira et aussi classe qu'Amy Whinehouse. Elle râle parce que la vendeuse est trop occupée, alors qu'elle est seule la pauvre pour gérer les conseils, les commandes, le rangement, les clientes au bord du suicide comme moi et les vieilles peaux qui ne savent pas faire la différence entre Marc Levy et Jean-Paul Sartre.
"quand vous aurez fini vous pourrez peut-être me conseiller?" (ton condescendant)
"sur l'euthanasie?" je lui demande
"quand même je crois qu'à mon âge j'ai le droit d'être pressée qu'on m'aide"
"pressée de mourir je confirme, rendez nous ce service" (ouai je sais je vais encore me coller l'autre troll fan des gremlins sur le ton de "vous etes trop méchante avec les vieux, le vieux est ton ami", viens habiter dans ma région on en reparle)
je l'ai laissé m'insulter Miss Monde 54 et je suis repartie avec mon T'choupi.
Si je l'avais croisé à la caisse je lui foutais mon livre dans son sac et je criais "au voleur!!!"

15h : Je retrouve ma poulette à la plage, grand soleil, 14° (la normalement tu as les boules)
Comment il disait déjà l'autre? "la misère serait moins pénible au soleil"
certes, mais visiblement pas ma connerie...
je suppose que l'enfant tient de sa mère elle décide de ramener tous les galets de la plage pour les peindre, quand la bagnole est à 15 bornes et que le nain est à vélo forcément le quintal de galets ça te donne envie de couper les 2 bras ou de renier ta progéniture.
15h15 : Je jette discretos derrière moi 1 galet après l'autre sur le chemin du retour. Je suis trop le Petit Poucet, impossible de m'abandonner, si ma mère m'appelle je lui gueule "dans le cul lulu!!"

De toute façon si je deviens encore plus que con je pourrais toujours devenir Ambassadrice
le syndrome Mickael Vendetta a encore frappé :



non mais sérieusement dite-moi c'est une blague? je veux dire c'est pas un mec sérieux, c'est un nouveau Borat non?