le CV, le truc chiant qui te fait presque regretter la Saint Valentin

1995

Aujourd'hui 14 fevrier tu voudrais que je te parle de la Saint Valentin, mais en fait non.
Je veux dire tu crois franchement qu'avec un pubis en kit, un fils ébéniste en devenir, une fille philosophe j'ai que ça à foutre. Certes en allant à l'école ma fille et moi on s'est souvenu, grâce à la radio, que c'était le jour des gros relous qui se rappellent exceptionnellement qu'ils t'aiment (ou qu'ils t'aiment exceptionnellement je sais pas), mais ça nous a pas défrisé la miquette hein, tout juste si elle a tenté un "ça sert à quoi" mais vu que j'ai répondu "à queudale" elle est retourné à ses rêveries de grande philosophe qui déchiffre enfin les panneaux sur la route (vive le CP!), là maman y'a écrit "Casino" et là c'est "Renault " et là c'est "Total" et là c'est "Castorama" (non je te jure j'habite pas une zone industrielle) et là c'est "Banette", à un moment donné je rêve qu'elle déchiffre aussi ce que mon cerveau me dicte mais que ma bouche refuse de prononcer, histoire qu'on en finisse....du déchiffrage.


Non aujourd'hui je vais


te parler chômage.....pour changer (je te préviens si le chômage est un sujet qui ne te passionne pas efface de suite cette url tu risques un peu d'en bouffer....à ce propos tu as vu cette magnifique bannière?)


Quand tu découvres le chômage, d'abord c'est le gouffre. Ouai pour moi c'est plus qu'un gouffre c'est carrément 2012, le calendrier incas. 38 balais et un premier vrai chômage (j'en ai eu un faux avant j't'expliquerai une autre fois, tu vas encore croire que j'exagère sinon) ça te colle directement les jetons.
Ensuite très rapidement (c'est à dire après ton pétage de plomb) tu te plonges dans les joies du Curiculum Vitae (qui n'est pas le latin de "un plat epicé dans ton cul et vite !", blague de mon fils, je te laisse imaginer ma tronche....bizarrement je n'ai pas ri)
D'apres toi quand ça fait 16 ans que tu bosses dans la même boite ça donne quoi niveau cv?
tu le visualises mon cv version 1995? (regarde la photo ci-dessus ça aide)
Un moment je me suis même demandée si j'allais pas le laisser tel quel, ils nous saoulent tous comme quoi le vintage c'est tendance, j'ai un cv vintage de compèt! quoi c'est pas comme la mode c'est pas un eternel recommencement?
Pour la photo en revanche j'ai eu un choc, elle a pris cher Roca, je me demande comment à l'époque mon patron n'a pas été accusé d'exploitation d'enfants, on dirait que j'ai 14 ans. Aujourd'hui on dirait que j'ai 60 balais, il s'est passé quoi? elle est ou la faille spatio-temporaire? ça peut pas être que les grossesses je veux dire. Ah Si? ok faire le yoyo entre 80 et 46 kg ça te démonte une gueule et des nichons je sais....et aussi un cul....bref à part la malléole y'a rien qui résiste on est d'accord, mais c'est cher payé quand même. 16 ans entre ce cv et aujourd'hui c'est pas non plus un millénaire, d'ou ma gueule est passée de Blanche Neige à Medusa!?! Bref rien qu'en mettant 1995-2011 j'ai eu un spasme, j'ai pas vu passer les années, 16 ans dans la même boite sans être dans la fonction publique c'est forcement un malentendu. Quelqu'un me fait une blague, je ne veux pas croire que j'ai laissé ma peau ferme et mes cheveux noires dans la même entreprise. Je me demande même si je ne vais pas négocier une crème anti-rides et du shampoing colorant dans les indemnités.

Heureusement je maîtrise photoshop, pour mon nouveau cv je me suis arrangée une photo aux petits oignons, il est probable que le recruteur me demande qui je suis quand je vais me retrouver en face de lui. "Vous ne pouvez pas être la dame de la photo, sortez Madame!! Sécurité!!! "

A ce propos j'ai lu un jour que les images sont plus frappantes que les mots. C'est possible tu crois de mettre une photo en maillot de bain? non parce que je suis retombée sur une photo de moi l'été en Corse, Kate Moss n'a qu'a bien se tenir, je me demande même comment j'ai pas été approchée par Elite sans déconner?


Après la photo, reste à pondre le texte, faire un bilan, une petite introspection, qu'est-ce que j'ai bien pu branler pendant 16 ans? à part boire des cafés à la cafet, dire du mal de mes collègues, téléphoner aux copains à l'étranger et surfer sur le net, AAAaaah les débuts de Vente Privée!! pas une matinée sans un concours de celle qui aura le plus beau truc avant l'autre et les cris hysteros dans l'open space "PUTAIN MAIS MERDE Y'A PLUS DE TAILE M SA RACE!!! mais c'est qui la conne qui a foutu dans son panier toutes les plus belles pièces!??!!", depuis je te rassure ça m'a passé....en même temps Cotélac, Villeroy & Bosch, Black & Decker, j'suis moins fan.
Je regarde ce cv à remplir et j'ai l'impression de me retrouver chez mon psy quand il me demande de lui raconter mes rêves, je me souviens de rien.
J'ai une propension à vider ma mémoire des trucs chiants c'est flippant
Je me souviens bien la où je range les bouteilles de pinard, je n'oublie jamais mon code cb, ou la date des ventes presse mais les dossiers que j'ai traité, les clients, nada! Note pour plus tard : prendre rdv avec mon toubib j'ai un début d'Alzheimer sélectif.

Pour devenir la crème de la crème, THE irremplaçable one, si je mets des appréciations comme à l'école sur mon cv ça le fait tu crois? "s'applique au travail, est très motivée, fait de gros efforts pour bien se tenir". Evidemment je fais l'impasse sur "souriante et agréable... quand elle vient. Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe, un vrai touriste aurait au moins pris des photos. Quitte rarement le bistrot pour venir travailler"

non ne sois pas mauvais langue elles ne m'appartiennent pas...enfin pas toutes.


J'ai donc été obligée de regarder sur des sites spécialisés pour trouver des conseils :
1) Votre CV est votre passeport, il vous ressemble et véhicule votre image professionnelle : putain ben viens pas voir à quoi je ressemble aujourd'hui alors, y'a moyen qu'au niveau visa je me colle la destination la plus pourrie hein,
2) Le CV doit être court : ça m'arrange, si je pouvais m'abstenir de raconter ma vie ça m'évitera de me faire engager par un hopital psychiatrique,
3) Il doit être aéré : j'ai comme un doute la, aéré comment, genre petite ventilation, VMC double flux, simple flux, hygroreglable, merde j'suis au 3ème point et je bute deja, je sens que ça va vite me faire chier ce truc,
4) Rajouter quelques couleurs pour l'égayer : Ah!! tu veux dire de la vraie couleur? laquelle, "string" "jeune nymphe emue" "luciole" "ombre calcinée"? sans deconner je vais devoir re-faire un post sur les couleurs de cv ?
5) Évitez les fantaisies : faire son cv avec sa fille à côté qui regarde la petite sirène en dessinant des petits poneys ça aide pas, je suis à 2 doigts de coller des stickers petshops sur mon cv et je sens bien que c'est trop avant gardiste.
6) Trouver un titre accrocheur : "Taloud, la chroniqueuse moitié Tania, moitié Mouloud" ça le fait ou bien? 
7) Un recruteur consacre environ 30 secondes à la lecture d’un dossier de candidature : ah ben voila!! ça sert à quoi que je m'emmerde? je garde celui de 95, je mets ma photo en maillot de bain et le tour est joué


Tu sais quoi finalement laisse tomber le CV je vais aller fêter la Saint Valentin c'est plus simple..


eh oh!! y'a pas que moi qui ai pris cher (1995 sur la première) :

avant-après

quant à Cage quand je pense ce que ça me faisait de le voir avant, on a un sacré gout de chiotte quand on est jeune quand même :



tu retires les cheveux a n'importe quel mec remarque ça fait pareil , même à George pour te dire
Si!