7 ans de reflexion*

(*non il n'est pas question de Marilyn sorry)
si je devais refaire un post comme celui-ci  :
http://365picetplus.blogspot.com/2010/11/21-heures-chrono-sans-jack-bauer.html
pour l'accouchement de ma fille 6 ans plus tard, vous penseriez "elle exagère, elle en fait des caisses, c'est pour la blague."

Or mes pauvres, même si
il n'a duré QUE (porque miseria!) 13h contre 21h, (merde 34h a eux 2 ça mérite un césar non?), on peut dire une fois encore que mes enfants sont de grands comiques depuis leur plus jeune âge si on peut parler d'âge quand ce sont encore les locataires du bide de leur mère.

Petite graine numéro 2, en devenant la voisine de mes ovaires, a eu le droit a un stage sportif intensif la pauvre, c'est vrai quoi les 23kg de son bro' m'avaient un peu calmé. J'ai foutu le nutella au placard (fermé à clef), et je me suis acheté une magnifique paire de palmes pour aller nager.
Et comme je suis une grande malade que je ne fais jamais les choses à moitié ou tout du moins calmement, j'ai crawlé 6 kilomètres par semaine, oui tu as bien lu, pas question de faire la baleine et de me détendre dans l'eau. C'était "vis ma vie de Manaudou" 3 fois par semaine.
Punition immédiate,  je me suis retrouvée à l'hosto à 6 mois de grossesse, mademoiselle voulant sans doute m'expliquer qu'elle en avait plein le fion de se faire secouer dans le grand bassin et me coller son petit poing dans la gueule. J'ai donc failli la perdre et fini les 3 derniers mois au pieu, ce qui est beaucoup moins fun que la piscine municipale.

Oui aujourd'hui en écrivant ces lignes je me rends compte que finalement il faut définitivement que j'arrête le sport, il semblerait que j'ai quelque propensions à faire de la merde.

Forcément quand une sage femme te dit 1 fois par semaine "Ne bougez pas ou vous allez vous retrouver avec un semblant de bébé, un truc made in China sur le lino du salon", tu bouges plus et tu crois naïvement que le jour J du coup tu vas accoucher en 10 mn chrono.
AHAHAHAH grosse erreur !
Le fameux jour J tu découvres que tu es capable de faire une suite aussi pourrie à ton premier accouchement, qui était déjà collector niveau pourritude.
Je te passe les insultes à l'anesthésiste, oui encore, il avait qu'a accepter mes excuses 6 ans avant le con
On ne parlera pas des heures à jouer au col farceur (je dilate-je dilate pas)
Ni du départ en urgence en salle d'op pour cause de bébé feignasse sans l'homme mais avec une tripotée de trouille collée au bide
Je ne m'arrête pas non plus sur la césarienne ("s'il vous plait docteur pas de césarienne je préfère encore qu'on fasse un pictionnary") évitée de justesse, remplacée par des spatules
je te passe aussi l'épisode post episio, au bas mot 1h, parce que la sage femme a cru bon filer un cours en live à une stagiaire, "alors vous voyez la il s'agit de la première couche de l'epiderme, on plante l'aiguille comme ceci et oups!!! pardon! ça va madame?" (super connasse! tu me préviens quand le cours de couture est terminé hein)
Ni le fait qu'on m'ait oublié en salle de réveil entre un grand brûlé et un greffé
bref que du bonheur, encore un grand et bel épisode de Jackasserie


7!! ça a fait 7 ans samedi que number 2 alias "poulette" "ninette" "patatounette" a deboulé dans ma vie comme un fucking tremblement de terre, un tsunami d'émotions, une avalanche de sensations. Tu crois que t'es preparé quand tu as deja connu ça mais fous toi un doigt l'oeil!

Au début de ma 2nd grossesse j'ai désiré (bêtement) avoir un deuxième petit gars, je trouvais ça extraordinaire ce rapport mère-fils, mais l'arrivée de cette foufoune m'a démontré que jusqu'a présent en fait je n'avais pas été encore une mère entière.
Une pisseuse pour une mère c'est les montagnes russes du cervelet, c'est la garantie d'un bordel dans la tête immédiat. Paye ton voyage dans ton passé illico. Tu avais cru oublié ton enfance, ta relation avec ta mère, ta fille va te la ramener en pleine gueule immédiatement.
Tu deviens mère je crois en essayant inconsciemment de gommer la tienne, en essayant de faire mieux ou différemment en tout cas, en te déssapant de ce costume que ta mère t'a cousu chaque jour de ta vie.
Tu te retrouves à poil face à toi même et à tes petits défauts, face à tes doutes et à tes qualités aussi.

Voila ce que j'aimerais que ma fille comprenne
Elle a foutu un bordel dans ma vie, a mis le disque dur à zéro, déconfiguré le programme
mais je ne lui en serais jamais assez reconnaissante
grace a elle j'apprends chaque jour a me connaitre, a être meilleure, à me surpasser, à me construire en tant que femme et mère.

Je suis devenue l'arc par qui elle, et lui aussi, comme des flèches vivantes sont projetés (Khalil Gibran, Le prophète)


ah ben voila tu decouvres que Roca c'est pas juste une grosses blagueuse, désolée
et je peux même te balancer du Michel Jonasz, si, c'est ballot hein :

Le coeur d'un enfant c'est grand
Des vaisseaux spatiaux s'y baladent
Et si leurs Mamans tombent malades
Elles guérissent en regardant dedans

On y voit des goélands
On y boit des rivières d'orangeade
En écoutant les galopades
D'un cheval pur-sang

Le coeur d'un enfant c'est grand
L'amour s'y déverse en cascade
L'ours blanc fait des glissades
Sur la seule neige du monde qui dure vraiment

Le coeur d'un entant c'est grand
Le temps s'y transforme en espace
Et l'espace en un instant
Peut devenir le temps qui passe

On croise un éléphant blanc
Deux indiens en embuscade
Un troupeau d'élans qui gambadent
Un cheval pur-sang

Le coeur d'un enfant c'est grand
On y voit la lune qui se déplace
On y voit le bleu firmament
Dans le coeur d'un enfant y'a de la place
Le coeur d'un enfant... c'est grand

Elle et moi - 2004
ouai je sais, pas un cheveux, on l'appelait Yul Brynner t'inquiete

edit : je sens que ça manque de pêche quand même je voudrais pas que ça pleure un lundi matin,vla de quoi te detendre, c'est un peu l' hymne de ce post