Service minimum (mais toujours sous la ceinture t'inquiete)

Je te préviens vu qu'on était que 1200 hier soir, aujourd'hui c'est service minimum hein
Non ça va je déconne t'en vas pas, au contraire j'ai envie de te dire merci au moins j'ai pas à me déssaper,

N'empêche que je vais pas pouvoir te faire rire sur mon intimité, les poils de mon cul tout ça tous les jours hein, c'est un métier (pute du rire ça s'appelle?) et je suis pas encore professionnel (je m'entraîne certes), 

J'ai failli appeler PPDA pour qu'il me prête son "nègre", j'ai même demandé a mon mari de me laisser l'épiler histoire d'avoir quelque chose

a te raconter, il a refusé, il doit pas vouloir que je change de métier, c'est pas classe de tuer mon ambition comme ça.

Pour de vrai ça m'a mis une pression ces visites que je n'avais pas eu depuis le brevet des collèges (oui parcequ'au Bac j'y suis allée en touriste, avec le monoï dans le sac), pathétique la meuf, mes enfants, mon homme ne me reconnaissaient pas, limite si je n'arrêtais pas les gens à Leclerc hier (je te rappelle que je suis tricard à Casino) pour leur filer un autographe. 

Après un dîner avec des amis à qui je n'adressais la parole qu'à base de "Roca pense que tu as tort "Roca a un avis plus important que toi, elle a 9000 lecteurs" "Roca n'a plus faim merci" je me suis mise à te pondre un texte et à 1h du mat j'étais suffisamment contente pour appuyer sur "publier".

C'est à ce moment précis que la brigade du kiffe a du lâcher ses sbires cette salope, vu que mon texte a disparu tout bonnement. Comme si la DGSE, la CIA et le FBI avait deja piraté mon ordi , d'ailleurs je ne parle plus je chuchote à la maison.

Je ne te ferais pas croire que j'ai trouvé ça super excitant, en vrai j'ai sauté de ma chaise en gueulant comme un putois, j'ai traité mon ordi, Bill Gates et Steve Jobs d'enculés, et mon mari qui a osé me dire "c'est pas grave" ne me parle plus a l'heure qu'il est.

Dans ce texte je te parlais de mes dernières expériences sportives, puisqu'une certaine VIP, Babeth pour ne pas la nommer, m'a dit que je n'avais pas de "chatte avec ma chatte ...et le reste de mon corps" 
Et j'ai eu envie de lui dire qu'elle s'est trompée, c'est bien pire!

J'ai repris le sport figure toi, 10mn de vélo d'appartement 2 fois par semaine, ça calme hein!!

et dire que je me moque souvent des vieux, tu crois que je me sens comment la du coup quand je pédale en regardant un mur.

Résumé des épisodes précédents pour les nouveaux arrivants, ou plutôt pour les nouveaux restants devrais-je dire :

je suis victime de la crise figure toi, de la crise du muscle pas l'autre, c'est l'effet papillon du sport a outrance 

Plus exactement j'ai décédé du pubis a vouloir faire ma belle dans mes nike et à me prendre pour Super Jaimie (tu as jamais couru toi en faisant le bruit de Steve Austin?) (ah merde j'en parlerai à Colombo alors), et j'ai du ranger ma panoplie de Forrest Gump au garage.

Ça a commencé par une pubalgie , une tendinite des adducteurs ou plus communément appelé la maladie des footballeurs (pour quelqu'un qui ne connaît pas les règles c'est con)

Du coup qui dit arrêt du sport, dit arrêt de ma dose quotidienne de sérotonine et bienvenue à la fête aux microbes, j'ai du attraper tout ce que mère nature cette truie compte de virus, j'ai même choppé des trucs qui n'existent pas j'suis sur, a moi seule j'ai achevé le trou de la sécu et j'ai une carte de fidélité et une affiche de ma gueule chez le toubib "meilleure cliente de l'hiver"

Sans doute encore les effets secondaires de la dépression saisonnière cette trainée, dans mon corps il doit pas y avoir des masses de lumière faut croire, c'est blackout dans mon système ORL, le noir total.

Tout ça pour atterrir chez le nouveau bourreau du monde occidental moderne, j'ai nommé le kinésithérapeute et ses ultrasons.

Depuis 15 jours Monsieur le kiné-tortionnaire tente 2 fois par semaine de me décoller la peau des cuisses, de me brûler au 3eme degrés avec son appareil de torture, je lui demande a chaque fois d'ailleurs si il compte me faire un jour un ticket de métro ou un maillot brésilien, ça le fait rire , moi moins. Je crois que je préfère largement la cire rose de Gomar pour te dire.

En plus il faut lui faire la conversation, pire qu'une esthéticienne, t'as déjà parlé de la pluie du beau temps et de tes petits problèmes quand on t'envoie du 220 volts dans le cuissot, c'est pas facile.

J'ai beau plissé les yeux et faire la grimace , il me regarde tout sourire avec ses yeux de serial killer on dirait qu'il attend que je lui donne les n° de mon compte en banque.

Mais la douleur ne lui suffisait pas , il a rajouté l'humiliation et depuis quelques jours après la séance avec sa décolleuse de papier peint cuisses il me demande, devant le reste de sa clientèle, à 90% des gens de plus de 70 balais, de suer sur un vélo elliptique.

La première fois tu me connais je suis montée dessus en mode "t'inquiète Hitler, laisse faire Marie josée Perec, même pas peur", au bout de 5mn il avait du régler la machine en lousdé sur le niveau avancé, j'ai pas pu continuer, j'ai prétexté un rdv et je suis allée pleurer dans ma voiture.

La 2eme fois , y'avait une mamie tout juste opérée d'une prothèse de hanche qui pédalait plus vite que Lance Armstrong et qui me regardait avec un sourire en coin (sans doute la copine de miss monde 1954 que j'ai envoyé chier a Casino), du coup j'ai continué (fierté mal placée) et j'ai découvert qu'on pouvait pleurer des cuisses.

La troisième fois il m'annonce heureux qu'aujourd'hui j'ai le droit à un massage

j'ai failli avoir un orgasme a l'annonce, j'ai failli crever au passage a l'acte

Tu vois quand tu malaxes de la pâte a tarte, ben pareil avec mes adducteurs

au bout de 2mn j'avais déjà envie de pleurer

Extrait de la conversation :

" ça fait un peu mal ne vous inquiétez pas c'est normal Mademoiselle" (mademoiselle c'est pour m'endormir)

"vous avez un bon avocat je vais porter plainte, j'ai mal"

"je suis obligé d'appuyer pour écraser la fibrose "

"(t'as une fibrose dans le nez ? je vais te l'exploser, avec ou sans d'ailleurs) oui mais j'ai MAL" 

"si j'appuie la vous sentez votre muscle?"

"non la c 'est la table, vous avez traversé ma jambe Docteur"

"ok j'arrête 2mn reprenez votre souffle"

(t'as raison je dois être violette la, ça fait 5mn que j'ai arrêté de respirer du con)....."

il reprend son pétrissage, je suis une pâte à tarte, génial!

"si ça continue vous aller pouvoir reprendre la course"

"si ça continue je suis cul de jatte, on peut courir cul de jatte?"

"ahahah vous êtes chochotte"

"(j'ai les cuisses bleues connard) ahahaha (rire forcé) vous ne devez pas avoir que des amis"

"allez, faut souffrir pour être belle"

(celle la mon con t'es allé la chercher loin hein) c'est bon je suis top model on peut s'arrêter"

Lorsqu'il a vu que je commençais a attaquer le cuir de sa table de torture avec mes ongles, il a arrêté.

Il m'a laissé dans son bureau, il est retourné s'occuper de ses vieux hilares, il les drogue c'est pas possible, j'ai failli fouiller dans son ordi pour voir si il appartenait a une secte ou si il était recherché par le tribunal de La Haye.

Je me suis rhabillée et j'ai tenté de me sauver discrètement, il m'a vu le con et m'a crié "à mardi!!!" avec je jure le regard de Nicholson dans Shining

"euuuhh (tu fais chier Klaus Barbi) non désolé Docteur mardi j'ai water-poney je passe mon tour" j'ai pas parlé assez fort, trop lâche la meuf et sans doute la peur que la prochaine fois il me répare les muscles a coups de mâchoires, du coup il m'a regardé et il a souri.

Sur ce je vais aller me plonger dans un bain de glaçons jusqu'à mardi, je pense que la brigade du kiffe mise tout sur moi surtout la partie basse, je suis maudite du bas du corps, c'est classe.

Je te laisse avec un petit bijou, du caviar, moi quand j'écoute ça j'ai direct envie de rouler un pelle à mon mec, c'est l'effet Stevie Wonder