18.1.11

mais dis! t'es rat né? ouai ok je m'auto-sors...


il existe des endroits vintages par milliers , c'est THE truc à la mode
les bars super rétros mais totalement fake
ou chaque meuble a été payé un bras, un oeil, ça dépend du meuble (et de la qualité de ton organe)
ou le patron, en général un trentenaire qui rêve de se faire les sacs à graines en or, y invite tous ses amis trentenaires à sauter en l'air sur Jay Z et Rihanna pour finir par vomir le Mojito a what mille dollar sur ses meubles vieux, beaux ET chers
tu vois ce genre d'endroit ?
mais si! le genre d'endroit ou si
tu es connu tu claques la bise à tout le monde et on se dit "waouuu mais putain c'est qui cette meuf, elle embrasse JeanRoc quoi!!" et si tu connais personne tu restes 2h devant la porte la main en l'air pour qu'on te voit, si par bonheur "on" (c'est à dire le Monsieur muscle qui raisonne de l'intérieur de la tête) te voit "on" te dit "c'est une soirée privée" ou alors il t'autorise, Béni soit le seigneur, à rentrer mais tu restes collé 2h au bar à tenter d'avoir un premier puis un deuxième Mojito parce que bon le premier, c'était une menthe à l'eau, il n'avait qu'un arrière goût de Rhum, et encore surement parce que le verre avait été mal lavé avant
"y'a du rhum la t'es sur? non parce que bon je sens surtout bien le faux sucre de canne la?"
en general le barman ne te répond pas, il ne t'a même pas regardé, il préfère se trémousser et faire tourner sa bouteille, le con!
en revanche si tu connais le patron tu bois à la bouteille du rhum de 10 d'âge toute la soirée, tu mates des bombes avec jambes d'1m80 ET dents de lait, soit disant habillées (en Papouasie ils sont plus habillés pour te dire) se trémousser en hurlant qu'elles adoooorent ce morceau et tu te retrouves le temps de dire à ta voisine "tu me sers un autre verre" avec un connard de 2 fois ton âge collé au basque.
bref le genre d'endroit à la mode avec splendide déco vintage MAIS vieux beaux pervers vintages aussi, qui pullule dans notre belle région, ailleurs aussi ne sois pas naïve.

Et bien figure toi cher ami que j'ai voyagé dans le temps et j'ai trouvé un lieu avec déco à tomber en pâmoison mais sans les effets néfastes de la branchitude.
Tout est pur jus, rien n'a été ajouté, d'ailleurs en fait rien n'a jamais été enlevé surtout
Le juke box marche encore, les morceaux sont d'epoque eux aussi, mais du coup ils sont (presque) de nouveau à la mode, enfin Sardou ça fait quand même mal aux tympans.
Les boissons sont vintages aussi, lorsque j'ai vu la date de péremption du jus de fruits j'ai préféré le reposer, il devait y avoir de la vie à l'intérieur, et j'ai bu ma vodka pure, autant te dire qu'il y avait vraiment de la vodka dans mon verre (et pas une dose de tafiole) et heureusement d'ailleurs parce que vu la vie qu'il avait aussi sur le contour du verre valait mieux tuer ça vite fait avec de l'alcool. Evidemment le Mojito n'existe pas, faut pas déconner, la menthe c'est pas quelque chose de consommable aux yeux de la patronne, tout juste pour les tisanes. La patronne est d'époque bien sur, je me demande même si elle est sortie de son bar depuis 50 ans ou si on lui livre a manger devant la porte. Elle ne sait pas qu'on ne fume plus dans les bars (ou plus exactement s'en tape le coquillart) tu peux donc te faire tranquillement un cancer des poumons elle sera ravie. D'ailleurs vu sa voix de tenancière je pense qu'elle mange de la cigarette au petit dejeuner. Il fut une époque pas si lointaine ou je n'aurais pas foutu ne serait-ce qu'un doigt d'orteil dans cet établissement vu qu'il devait s'y presser tout ce qu'on compte de plus mafieux-voyous-putes-tueurs de la région et ma région n'est pas la dernière en ces termes.

Nous étions 6 et elle nous a privatisé l'endroit, ne me demande pas pourquoi je crois qu'elle nous a pris pour des stars, ou des dingues qui se sont paumés (ou des "mafieux-voyous-putes-tueurs" et c'est pas moi qui faisait la pute je te remercie!). Chez elle pas besoin de "On" le videur il suffit qu'elle gueule un bon coup et le type qui tente de rentrer se fait caca dans la culotte. 
J'ai passé la soirée à essayer de négocier une chaise, un cendrier, un luminaire, j'ai même promis de lui faire une page facebook, un twitter, un myspace ou même un 4 par 3, Que dalle! 
J'ai tenté d'emporter sous le manteau la caisse qui aurait tellement fait plaisir à ma fille
Nicoletta n'a rien laché, même pas une touillette!
en revanche si tu passes par la apporte lui une grenouille, elle fait la collec
la grenouille doit symboliser quelque chose pour la dame, je cherche encore quoi

En résumé une soirée au pays de Toni Montana et Mesrine,
du bon grand nawak comme je les aime

le juke box


oui tu lis bien, Hélène Segara, Chimène Badi, et....Bob Marley au milieu, cherche pas j'ai pas compris non plus

 les grenouilles

j'ai essayé de les compter mais en fin de soirée j'ai perdu mes mathématiques (c'est la faut à la vodka pure j'suis sur)

 le lino, je voudrais pas coller un microscope dessus, y'a forcément un monde vivant dessus, mais il claque


affiche, tu l'auras compris, juste pour la déco

 putain ces chaises je les veux!!



le juke box de table (que j'ai tenté de piquer aussi)

 vue de l'étage (la boule à facettes d'epoque)

 la caisse à tomber, et la magnifique guirlande attrape-mouche en paquet de cigarettes....
les bouteilles d'eau c'est pour decorer aussi,  elle est comique la dame

 ah ben oui!! la touche personnelle "les bronzés font du ski"
je te jure que je l'ai pas rajouté!

Sur ce j'hésite à te mettre la musique qu'on a écouté toute la soirée (à 30 cts le morceau on a pu se faire plaisir hein), j'ai peur que tu désertes définitivement cet endroit





9 commentaires:

  1. Waaooowww, c'est un véritable voyage dans le temps, ton café, mieux que Cosmos 1999 !! Bon, je t'aide à neutraliser la patronne avec un grenouille qui se transforme ne prince charmant flingueur et on partage les sièges. D'accord ?
    Je te lirai encore même après Demis Roussos. Ma madeleine de Proust musicale à moi c'est "un été de porcelaine", de Mort Shuman, la musique du film l'Hotel de la plage. Tu vois rien à envier !!!

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  2. Je ne sais pas ce qui m'a fait le plus marrer : le titre (énorme !), le texte, les photos (la caiiiisse !!!), ou le clip de Demis Roussos (tous les bras en l'air à la fin, quelle prestance !!!) ...
    En tous cas qd tu sors, tu nous fais voyager, c'est top, tu es notre "Doc" et nous sommes tes "Marty", j'adore ;) !
    B. Odette
    @ Xo : un été de porcelaine, c'est too much, mais je kiffe aussi !!!

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  3. Hi hi hi : jme demandais comment jpourrais signer la prochaine fois mais la Bab'ette m'a devancée ;-)
    c'est vrai qui tue ton titre : allez, j'en rajoute une couche et je "m'auto-sors" aussi juste après... "Mehdi ! Tais raz nez !!!" pas mal non plus, nan ? Mouahahaaaaaaaa
    Eau dette ;-DDD

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  4. Juste carrément kiffant, ça donne envie d'aller découvrir ce lieu hors du temps !! Raaaaa le jukebox, I want it ! Et les chaises, vues ce style dans 1 magasin, sont juste énormes !! Non mais tu nous vends du rêve la !!!

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  5. hahaha j'adore!! Je veux y aller!!moi aussi je veux écouter demis roussos (voire Chimene badi si j'ai vraiement trop bu...)en buvant de la vodka!!
    Il se trouve où se troquet trop cool???

    Bises
    Isa

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  6. Mais dis-moi c'est quand même pas le Med' de Toulon où j'ai passé des heures indues durant mes années lycée quand même? C'était un bouge immonde mais le café n'était pas bien cher (et à l'époque on pouvait fumer dans les bars, c'était Londres!) et je crois reconnaître la déco...
    Ah là là, si c'est celui-là merci pour le super coup de nostalgie!

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  7. @Souriceau/Isa: à Nice les filles, désolé souriceau ;)
    @calaly : t la toi? alors comment va?
    @sandrine : si tu voyais le lieu c pas que du rêve! ;)
    @LES Odettes : toujours au taquet j'adore!
    @woch : on oubliera pas non plus la caisse steuplé hein

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