mais dis! t'es rat né? ouai ok je m'auto-sors...

il existe des endroits vintages par milliers , c'est THE truc à la mode

les bars super rétros mais totalement fake

ou chaque meuble a été payé un bras, un oeil, ça dépend du meuble (et de la qualité de ton organe)

ou le patron, en général un trentenaire qui rêve de se faire les sacs à graines en or, y invite tous ses amis trentenaires à sauter en l'air sur Jay Z et Rihanna pour finir par vomir le Mojito a what mille dollar sur ses meubles vieux, beaux ET chers

tu vois ce genre d'endroit ?

mais si! le genre d'endroit ou si
tu es connu tu claques la bise à tout le monde et on se dit "waouuu mais putain c'est qui cette meuf, elle embrasse JeanRoc quoi!!" et si tu connais personne tu restes 2h devant la porte la main en l'air pour qu'on te voit, si par bonheur "on" (c'est à dire le Monsieur muscle qui raisonne de l'intérieur de la tête) te voit "on" te dit "c'est une soirée privée" ou alors il t'autorise, Béni soit le seigneur, à rentrer mais tu restes collé 2h au bar à tenter d'avoir un premier puis un deuxième Mojito parce que bon le premier, c'était une menthe à l'eau, il n'avait qu'un arrière goût de Rhum, et encore surement parce que le verre avait été mal lavé avant

"y'a du rhum la t'es sur? non parce que bon je sens surtout bien le faux sucre de canne la?"

en general le barman ne te répond pas, il ne t'a même pas regardé, il préfère se trémousser et faire tourner sa bouteille, le con!

en revanche si tu connais le patron tu bois à la bouteille du rhum de 10 d'âge toute la soirée, tu mates des bombes avec jambes d'1m80 ET dents de lait, soit disant habillées (en Papouasie ils sont plus habillés pour te dire) se trémousser en hurlant qu'elles adoooorent ce morceau et tu te retrouves le temps de dire à ta voisine "tu me sers un autre verre" avec un connard de 2 fois ton âge collé au basque.

bref le genre d'endroit à la mode avec splendide déco vintage MAIS vieux beaux pervers vintages aussi, qui pullule dans notre belle région, ailleurs aussi ne sois pas naïve.

Et bien figure toi cher ami que j'ai voyagé dans le temps et j'ai trouvé un lieu avec déco à tomber en pâmoison mais sans les effets néfastes de la branchitude.

Tout est pur jus, rien n'a été ajouté, d'ailleurs en fait rien n'a jamais été enlevé surtout

Le juke box marche encore, les morceaux sont d'epoque eux aussi, mais du coup ils sont (presque) de nouveau à la mode, enfin Sardou ça fait quand même mal aux tympans.

Les boissons sont vintages aussi, lorsque j'ai vu la date de péremption du jus de fruits j'ai préféré le reposer, il devait y avoir de la vie à l'intérieur, et j'ai bu ma vodka pure, autant te dire qu'il y avait vraiment de la vodka dans mon verre (et pas une dose de tafiole) et heureusement d'ailleurs parce que vu la vie qu'il avait aussi sur le contour du verre valait mieux tuer ça vite fait avec de l'alcool. Evidemment le Mojito n'existe pas, faut pas déconner, la menthe c'est pas quelque chose de consommable aux yeux de la patronne, tout juste pour les tisanes. La patronne est d'époque bien sur, je me demande même si elle est sortie de son bar depuis 50 ans ou si on lui livre a manger devant la porte. Elle ne sait pas qu'on ne fume plus dans les bars (ou plus exactement s'en tape le coquillart) tu peux donc te faire tranquillement un cancer des poumons elle sera ravie. D'ailleurs vu sa voix de tenancière je pense qu'elle mange de la cigarette au petit dejeuner. Il fut une époque pas si lointaine ou je n'aurais pas foutu ne serait-ce qu'un doigt d'orteil dans cet établissement vu qu'il devait s'y presser tout ce qu'on compte de plus mafieux-voyous-putes-tueurs de la région et ma région n'est pas la dernière en ces termes.

Nous étions 6 et elle nous a privatisé l'endroit, ne me demande pas pourquoi je crois qu'elle nous a pris pour des stars, ou des dingues qui se sont paumés (ou des "mafieux-voyous-putes-tueurs" et c'est pas moi qui faisait la pute je te remercie!). Chez elle pas besoin de "On" le videur il suffit qu'elle gueule un bon coup et le type qui tente de rentrer se fait caca dans la culotte. 

J'ai passé la soirée à essayer de négocier une chaise, un cendrier, un luminaire, j'ai même promis de lui faire une page facebook, un twitter, un myspace ou même un 4 par 3, Que dalle! 

J'ai tenté d'emporter sous le manteau la caisse qui aurait tellement fait plaisir à ma fille

Nicoletta n'a rien laché, même pas une touillette!

en revanche si tu passes par la apporte lui une grenouille, elle fait la collec
la grenouille doit symboliser quelque chose pour la dame, je cherche encore quoi

En résumé une soirée au pays de Toni Montana et Mesrine,
du bon grand nawak comme je les aime

le juke box

oui tu lis bien, Hélène Segara, Chimène Badi, et....Bob Marley au milieu, cherche pas j'ai pas compris non plus

 les grenouilles

j'ai essayé de les compter mais en fin de soirée j'ai perdu mes mathématiques (c'est la faut à la vodka pure j'suis sur)

 le lino, je voudrais pas coller un microscope dessus, y'a forcément un monde vivant dessus, mais il claque

affiche, tu l'auras compris, juste pour la déco

 putain ces chaises je les veux!!

le juke box de table (que j'ai tenté de piquer aussi)

 vue de l'étage (la boule à facettes d'epoque)

 la caisse à tomber, et la magnifique guirlande attrape-mouche en paquet de cigarettes....
les bouteilles d'eau c'est pour decorer aussi,  elle est comique la dame

 ah ben oui!! la touche personnelle "les bronzés font du ski"

je te jure que je l'ai pas rajouté!

Sur ce j'hésite à te mettre la musique qu'on a écouté toute la soirée (à 30 cts le morceau on a pu se faire plaisir hein), j'ai peur que tu désertes définitivement cet endroit