La maman et la putain

Ce matin à l'aube à l'heure où blanchit la campagne, ouai non en fait oublie, a 8h elle blanchit rien du tout, ce sont surtout mes nerfs qui blanchissent, rapport à mon retard et à la voiture de devant, Madame j'ai-eu-mon-permis-en-1902-quand-on-roulait-en-fiacre-désolé-je-roule-à-2km/h-ça pose-un-problème? qui a décidé qu'elle prenait le même chemin que moi, et à tous les feux rouges qui se sont concertés ces salopards pour me stopper dans mon élan, ce matin donc

concours de patience pour Roca, a ton avis qui gagne?

Dans ces moments la je regrette que ma fille ait des oreilles (mais elle aurait été moins belle en fait) j'ai beau lui dire qu'il ne s'agit pas de sa mère l'hystérique au volant qui hurle des horreurs et "ne fais pas attention à ce que dit maman elle parle serbo-moldave", elle répète quand même inlassablement "maman t'as dit un gros mot la", merde elle comprend le serbo-moldave...

bref j'allume la radio histoire de calmer le jeu, d'abord j'entends cette grosse polémique sur les NRJ music awards, fallait-il oui ou non donner la récompense à M. Pokora? et je trouve qu'on exagère, attends moi je trouve que M. Pokora il le mérite son trophée, c'est quand même pas facile de se faire arracher son tee shirt par ses danseurs et de finir sa presta torse poil SANS FAIRE EXPRES dixit l'élu  "je devais pas finir la perf torse nu. Je devais finir en débardeur mais les danseurs l'ont attrapé avec le tee-shirt c'est pour ça que j'étais en galère avec des morceaux de tee shirt à la fin"

alors tu vois les galères du gars quand même? fallait bien lui remonter le moral

M'pok si tu me lis, Full Force! 

ouai revenons à la bagnole, les insultes, ma fille outrée, sa mère déchaînée; je finis par doubler la dame qui je pense se dirigeait d'elle même au crématorium le plus proche (putain c'est horrible je vais avoir l'autre troll qui va me harceler "t'es rien qu'une sale vilaine avec les vieux" "touche pas a mon vieux!") non je dis juste que je dans ce cas précis, vu son grand âge, la dame ne pouvait pas conduire toute seule, c'est obligé y'avait quelqu'un qui avait une télécommande à distance...je m'enfonce la non?... bref je laisse donc ma fille Miss Juge-pour-parents-malpolis à l'école en lui faisant jurer sur la tête de ses petshop, qu'elle ne répétera rien de ce qu'elle a entendu dans la voiture, à la maîtresse, ses copines, la dirlo et papa surtout et je remonte en bagnole, prête à insulter enfin qui je veux quand je veux en hurlant si j'ai envie, RRAAAaaaaaaa DELIVRANNNNNNCE!!! 

combien de café je bois le matin? beaucoup pourquoi?

Je ne trouve pas de musique assez bonne pour exorciser mes nerfs, à croire que le matin il n'y'a que des consommateurs de tranxène derrière les manettes, et je finis par tomber sur une matinale où on débat de trucs intellectuels, le top 8 des principaux fantasmes féminins. Du lourd!

Je te passe sur le classique "faire l'amour avec une célébrité" sans déconner qui n'a pas eu envie un jour de se faire tirer les cheveux par Jude-George-Sean-Nicholas-Clint (j'en ai mis pour tous les gouts la, t'as juste à choisir), d'ailleurs je t'ai deja raconté mes rêves c'est un secret pour personne que la nuit je m'envoie en l'air avec Cassel (et il m'appelle Maman ouai je sais), 

Arrive derrière le toujours aussi classique "faire l'amour avec un inconnu" , je regrette mais pour moi Cassel est totalement inconnu, je veux dire on s'est jamais vu avant quoi, ça compte non? d'une pierre 2 coups la Roca, je vous prends tous ici 1 par 1 je crains dégun! 

Toujours dans le Top, les fantasmes suivants préférés de ces dames "faire l'amour dans un lieu public" ou "en pleine nature", alors la je peux te le dire, teste le bord de mer ma poule tu verras que rapidement le grain de sable n'est pas ton ami, le peeling quand tu tentes de grimper au rideau ça le fait moyen, perso j'aime pas trop penser à mon esthéticienne quand je m'envoie en l'air, quant au lieu public genre resto-bar, t'as interêt à avoir une sacrée dose de repartie quand tu sors à 2 du WC, parce que dire avec l'air de rien "on a partagé la cuvette pour gagner du temps" ou "c'est marrant comme c'est pas fait pour 2 on est assez serrés en fait"  ça marche pas hein, paroles de scout. 

Evidemment nous avons ensuite "Faire l'amour à plusieurs" et "faire l'amour en pratiquant l'échangisme" et la de suite je vais te dire "ça depend ça dépasse" c'est vrai échanger contre qui? parce que échanger mon homme contre Jude je dis pas mais l'échanger contre Jugnot c'est con hein mais je me tate et puis a plusieurs c'est la même, avec un club de rugby man pourquoi pas mais avec le club de bridge j'ai moins envie de suite, tout est une question de point de vue en fait c'est ça (perfectionniste la Roca)

Et petit à petit je découvre que la femme des années 2000 c'est rien qu'une grosse cochonne un peu pervers et je m'interroge au feu rouge (oui les feux rouges continuent à se foutre gentiment de ma gueule), en effet les 2 derniers fantasmes me laissent sur le cul, si on peut parler comme ça en parlant de fantasme, oui on peut remarque, "faire l'amour en étant violenté" et "faire l'amour en jouant la prostituée"

Je déconne la ou je me la joue psychologue de comptoir 2 secondes?

Y a vraiment des meufs qui rêvent de se faire taper sur la gueule?

"chéri s'il te plait tu veux bien me casser le nez?"

"non pas ce soir, ce soir je prefere te casser la rondelle" oui pardon elle était facile et un brin vulgaire, t'as raison je serai jamais psychologue, même au comptoir, ou alors après 12 mojitos

En vrai rassure moi l'idée de se faire violenter ou de jouer les prostitués c'est le mec qui l'a, je crois pas qu'il existe des meufs qui se rêvent putes quand même? ou c'est moi qui suis totalement vieux jeu tu veux dire?

(non ça va t'es mignonne j'ai quand même tenté la plage je te rappelle d'ailleurs depuis j'ai plus de poil qui poussent sur les genoux !). 
Remarque à chaque fois que j'achète une énième fringue panthère mon mec me demande sur quelle voie publique je pars travailler, tu crois que c'est un appel du pied?
Et puis tu t'imagines un peu si je découvre que mon mec est parfait dans la situation, y'a moyen que je me demande si c'est pas un habitué, l'angoisse. 

inconnus, plusieurs, lieu public, putain j'ai le trio gagnant!!!
(photo by the Sartorialist)

en reflechissant bien finalement pour eux...ou est mon chemisier panthère ?