"vous en étiez à peau de couilles, que se passe t-il ensuite?"* ou comment elle a pris cher Miss Monde

Hier je vais tranquillement acheter du fromage râpé au petit supermarché du quartier (oui t'as vu j'ai une vie totalement glamour, y'en qui font les soldes chez Merci, moi je vais acheter du fromage râpé, la vie est une chienne)
Vu le monde en entrant remarque, c'est comme si d'un coup
je me retrouvais aux soldes privées d'Isabel Marant, non pardon disons qu'on était plutôt aux soldes privées de Damart, apparemment ils avaient déposé des bus entiers de personnes âgées, c'était la sortie hebdomadaire du 3° âge manquait que le guide ("sur votre droite le rayon boucherie, sur votre gauche les fruits et légumes, Casino est heureux d'offrir un sonotone au 1000° client") (Roca c'est pas beau de te moquer, toi et ton pubis en bois), j'ai eu du mal à accéder aux fromages, j'ai même cru que j'allais devoir rebrousser chemin et me contenter d'un gratin de choux fleurs au babybel de ma fille (life is a bitch j't'ai dit).

Comme toutes les caisses dégueulent de clients ça finit par déborder jusque dans les allées, on dirait le bordel devant les bains douches période 1990 je tente de passer devant tout le monde comme à l'époque "Salut y'a David et Cathy qui m'attendent, on a une bouteille, top la musique hein?" ça marche pas merde
Bref je m'installe tranquillement derrière Mamie je-refuse-de-vieillir, maquillée comme une démonstratrice Sephora et sapée en jean moulant, blouson violet en cuir, sac à main Guess et talons compensés, elle a 70 ans elle assume visiblement pas son âge ou elle est invitée à un anniversaire costumé (putard ça me rappelle qu'il faut que j'accepte de vieillir un jour moi aussi). Elle a 70 piges et elle maîtrise le SMS visiblement, j'essaye de m'imaginer ce qu'elle est en train d'envoyer "j'ai pas trouvé la badoit, je prends la St Yore à la place" ou "il y'a Corinne Touzet en couverture de Télé Loisirs, elle devrait changer de coiffeur" "je prends Prima cuisine tu te rends compte c'est Nikos qui donne sa recette de la moussaka", à moins que ce soit "g pa 2 k fé mé g le PQ" bref...

Sur ce arrive un tout petit très vieux monsieur avec son caddy, qui lui sert plus de déambulateur que de caddy j'ai presque envie de faire les courses pour lui tellement il a l'air âgé et fatigué, il tente désespérément de passer au milieu de cette foule bien vissée sur le sol pour ne pas perdre sa place au paradis dans la queue. Il murmure un "pardon" assez inaudible mais qui a le mérite d'exister, bref il cherche à passer avec douceur et inquiétude à la fois.
Et la c'est le drame, madame "j'ai 70 piges mais je peux très bien faire le tapin si je veux", se retourne et devant toutes les fans de Derrick, nous sort un magnifique et bien sonore "pfffff nan mais vous pouvez pas passez par ailleurs c'est incroyable!!!!"
Il faut que je vous dise avant la suite que je suis un peu la zoro du civisme, la psychopathe de la politesse, super nanny à côté de moi c'est une racaille du 9.3, je lutte chaque jour, chaque minute pour la survie du civisme, je suis sur que je psalmodie "bonjour monsieur, merci madame, s'il vous plaît, je vous en prie" en dormant.
Mais malheureusement j'ai hérité d'une patience proche de zéro pour ne pas dire nulle face à la connerie humaine et au manque du dit civisme, je vrille très rapidement et deviens alors un pibull mit. Jackie Sardou.
Donc quand Mamie Danielle refuse de laisser passer Papi mon sang ne fait qu'un tour, et malheureusement pour ma future réputation dans mon supermarché de quartier, j'explose.
La devant 200 vieux, somnolents, indolents et médusés, Super Roca se met à gueuler sur la vieille
"dis donc miss monde il vous a bousculé? il vous a manqué de respect? vous l'avez acheté cher votre place la? la connerie c'est proportionnelle à l'âge alors hein! si jamais je lui passe devant elle appelle Hortefeux la Claudette? et elle me fait expulser c'est ça? ESPÈCE D'IMBÉCILE!!!"
je ne sais pas si c'est le regard terrorisé de mamie ou celui de la caissière prête à appeler le samu, la gendarmerie ET le GIGN, ou tout simplement le "merci mademoiselle" de mon petit papi , mais je me suis arrêtée la d'un coup d'un seul et comme dans un film y' eu un silence plombant de 3 secondes puis le "bip" de la caisse a repris son rythme infernal accompagné des discussions sur les feux de l'amour.

J'ai payé mon fromage râpé, bien remercié et salué la caissière, et je suis repartie à ma voiture.
En passant j'ai vu ma copine, mamie l'abrutie qui klaxonnait la voiture de devant qui n'allait pas assez vite.
Je me suis dit que je pouvais ranger mon costume de Super-civisme, comme dirait Brassens quand on est con on est con...


voici les plus belles insultes du cinéma, je regrette bien de ne pas avoir pensé à sortir celle-la à la Miss monde périmée
- «Je crois qu'il y a deux sortes de personnes, mademoiselle Sandstone : les gens comme moi et les abrutis. Il est plutôt évident de voir à quelle catégorie vous correspondez. Bonne journée à vous.»

mon homme est aussi un super héros...à sa façon

* Madame Muskin dans le Père Noël est une ordure