si mon foie m'etait conté

plus on est de fous plus on rit
sauf à noël....
nous à noël plus on est de fous
plus on vomit...

C'est les joies de la famille recomposée, 4 repas de noël, et bataille des le mois de novembre pour réserver qui son repas du 24 au soir, qui celui du 25 à midi etc ("ah non cette année c'est chez moi le réveillon l'année dernière c'était déjà chez ta mère!!!") il devrait y avoir une clause obligatoire dans le contrat de mariage "1 seul Noël même après le divorce ". Imagine l'ambiance à Noël, les ex, les nouveaux, tout le monde réunis autour de la dinde ...
Oui alors forcement du côté des enfants c'est surtout plus on est de fous plus on a de cadeaux, 4 noël c'est 4 fois plus de cadeaux, je comprends que Noël pour eux ce soit un peu décevant que ça ne se passe qu'une fois par an, en même temps heureusement! tu te vois te taper 3 fois dans l'année la course dans tous les magasins de jouets en cherchant désespérément un vendeur encore vivant pour savoir si il leur reste LE jouet, (et la tu te mets à mimer en même temps) le "putain de truc la vous savez qui clignote qui est moche et qui coûte un bras" (tête du vendeur), le truc que TOUS les mioches veulent ("aaaah ça...euh non celui ci désolé on en a plus")  mais que visiblement le fabricant a trouvé beaucoup plus drôle pour tes nerfs de le fabriquer QUE en 2 exemplaires , sans dec comme c'est con un fabricant de jouets! compte tenu de la rupture quasi systématique du jouet qui va bien 1 mois avant noël j'ai la nette impression que chaque année il découvre que son jouet fait un tabac 1 mois avant les fêtes! il a pas de quoi se fabriquer un cerveau et quelques etudes de marché avec les restes de jouets? et puis franchement si tu me colles noël 3 fois par an je demande directos un prêt sofinco, c'est peut-etre con un fabricant de jouets mais vu le prix des jouets il doit les avoir en or (les testicules pas les jouets).
En même temps les nains ils se foutent de ce qu'il y a à l'intérieur des paquets, ce qui compte c'est d'ouvrir, et d'en ouvrir le plus possible, cette année je jure je la tente , je mets rien à l'intérieur je suis sur que même pas ils s'en rendent compte.
Donc cette année encore, je vais fêter 4 fois noël à Noël , on est le 25 novembre et je commence déjà une cure de détox, j'élimine avant pour pouvoir faire de la place. Je réserve un espace au niveau de mon foie et de mon pancréas, j'optimise l'espace.
Si tu vois pas de quoi je parle laisse moi te raconter mon petit marathon de noël, apres si t'as encore faim je peux rien pour toi tu es un grand malade.

Premier repas, tu arrives en général tout guilleret dans ta robe a paillettes qu'on dirait un lustre, les enfants bien coiffés, bien habillés, sages comme des images, au bout de 10mn de bienseance tu te jettes sur le foie gras, le saumon fumé, les verrines, les blinis, les oursins, le gibier...respire.... les morilles, les patates, les marrons...re-respire...le fromage et la buche...beurp...
Le lendemain midi tu te lèves donc avec un léger mal de tête mais tu gères et t'as intérêt tu vas voir aujourd'hui on joue une partie serrée, les enfants testent tranquilou leurs nouveaux cadeaux pendant que toi tu te fais un citron chaud (et un signe de croix) histoire d'être attaque pour la revanche de belle maman. Sacré belle maman! elle sait qu'elle joue une partie importante elle a pas peur de toi et niveau cuisine c'est un peu Harry Potter faut pas déconner, Ducasse à côté c'est Flunch. Je te passe le menu je voudrais pas que tu tournes de l'oeil, mais dis toi que chez belle maman y'a pas que la bouffe qui déchire y'a le vin aussi. Fuck qu'a cela ne tienne tu conduis pas et tu vas gentiment finir ta digestion dans le canapé de belle maman, appelez-moi Sue Helen. Les cris des enfants, même pas mal! t'es bourrée
C'est la que ça commence en général à faire mal aux culcul, ou plutôt au foie ouai et aux cheveux aussi. Parce que tu t'es levée de table à 16h, tu as plongé dans le canapé jusqu'à 18h et au moment ou tu songes a te faire une soupe et au lit, ben tu te souviens que y'a pas que les grands qui rêvent y'a pas que les grands qui ont des sentiments...ouai enfin tu te rappelles que dans 2 heures on joue le troisième acte, dans 2 heures on ...repasse à table.
En général au troisième repas je viens avec du citrate de betaine dans une gourde et une bassine rétractable dans mon sac à main, je porte des lunettes de soleil pour qu'on ne remarque pas mon oeil rougi et gonflé d'avoir trop pleuré mon foie dans la voiture et je me glisse des boules Quies discretos parce que c'est le moment en general ou les enfants qui sont plus du tout coiffés, plus du tout bien habillés et plus du tout pondérés, pour pas dire completement perdus pour l'humanité, decident de te vriller les tympans a base de "naaaaaaaaaaannnnnnnnn !!!!il m'embeeeete!! rennnnnnnnnnnds moi maaaaa poupééééééééééééée!!!maaaaaaaaaaamannnnnnnnnnnnn!!! dis lui qu'elle laaaaaaaaaaaaaache mon jeuuuuuuuuuuuuuuuuuuu", c'est souvent d'ailleurs à ce moment la que je pense à mes accouchements et que je me dis que j'aurais du y voir un signe, j'aurais du les laisser à l'interieur. C'est aussi à partir du troisième repas que tres franchement comme les enfants au moment du déballage des cadeaux tu ne regardes plus ce qu'il y a à l'interieur du paquet, toi ce que tu veux c'est rentrer chez toi et ne plus manger de ta vie, alors une echarpe ou un parfum, qu'importe, on pourait t'offrir des boules de geisha que même pas tu t'en rends compte.
Forcement quand tu te lèves de cette table, tu n'es que souffrance, tu attrapes ton manteau, tes enfants par les cheveux, les restes/lambeaux de cadeaux et tu rentres te coucher en equilibre sur ton ventre comme un culbuto. Si par malheur un enfant vomi dans la nuit, parce que lui aussi 3 repas de Noël ça commence à faire cher, et que le concept de "ne mange pas un 15eme chocobon tu vas etre malade" ça ne sert à rien vu que mami elle lui a rempli les poches en lousdé, tu ne te leves meme pas, juste tu lui cries depuis ton lit "la serpillière est derriere la porte avec la bassine!!" et si t'es vraiment dans un sommeil profond (rempli de cauchemars dans lesquels tu te bats avec une boite de Lanvin et une horde de foies gras sauvages) ça donne "hummphfff pillère ggrmmpfforte hhufpfpfffssine" evidemment tu peux te brosser pour qu'ils utilisent la serpillière et la bassine (tu crois plus au père noël de toute façon), et vu qu'ils savent pas viser à cet âge, demain le nettoyage des WC qui c'est qui s'y colle c'est pas belle maman!
Au réveil je te rappelle donc qu'il te reste le final à jouer, tes enfants te supplient de les laisser dormir "rien a caguer des cadeaux, le pere noel il existe pas, le chocolat c'est degueulasse" (les enfants sont de sales petits ingrats), tes cheveux te supplient de les laisser pousser a l'intérieur de ton crâne, ton organisme tout entier fait grève mais qu'a cela ne tienne après le nettoyage des chiottes tu files essayer de decoller tes paupieres, ah non c'est carrément ton front qui est venu se coller au milieu de ton visage, tu choisis ta plus belle tenue pour ce quatrième acte : un survet et des baskets , et tu embarques tout le monde dans la bagnole dans un silence de plomb, "le premier qui demande quand est-ce qu'on passe à table je lui colle une baigne".
Et pour peu comme l'année dernière que le quatrième luron, alias le 4eme hôte très fier de lui décide de te servir un motherfucker plateau de fruits de mer en guise de bouquet final, ni une ni deux t'as pas encore posé ton cul sur ta chaise, ni enlevé ton manteau qu'à la simple vue de l'huitre baveuse de la taille d'un steack à cheval, tu peux dire adieu au 15 foie gras des derniers jours, au morilles et aux chocobons ils repartent direct dans la cuvette! et apparemment toi non plus t'as pas appris à viser
Joyeux Noël Félix!!