Chabrol et mes crampons

y'a même pas 1 semaine je faisais ma frimeuse
le jogging mouahahahah même pas peur
j'suis une tueuse, tu me vois pas courir, j'vais trop vite, rappelle ton amour propre et range tes baskets sont pas a la hauteur.
....
Comment te dire à quel point je regrette
Je crois que la brigade du kiffe me guettait, je crois que le dieu de la basket a voulu me donner une leçon, En fait non je crois qu'Usain Bold a eu peur de moi
Evidemment j'avais bien senti depuis quelques mois deja que mes adducteurs voulaient me dire quelque chose (ouai je suis un peu longue à la détente, une vraie blonde du muscle) , simplement vu que je parle pas l'adducteur fluently j'ai pas écouté.
Grosse erreur, j'ai fauté, j'ai pas ecouté mon corps, et j'ai échoué lamentablement, Nike ne voudra plus me sponsoriser c'est ballot.

Hier soir donc j'avais rendez-vous à la clinique du sport
Deja le nom j'ai cru que c'était une plaisanterie, quoi le sport a sa clinique? Si y'a aussi la clinique du Mojito, donne moi l'adresse et vite.
Quand j'ai passé la porte j'étais un peu excitée, je me suis dit avec un peu de chance dans la salle d'attente y'aura un Michalak ou un Alain Bernard en slip de bain.
Raté! en vrai y'avait 2 dames d'un certain âge en pleine discussion sur leurs varices...j'ai choisi de me jeter sur un Voici, y'avait Noah a oilpe en couverture, on a les rencontres qu'on merite hein

Puis vint mon tour. Deja j'aurais du avoir un doute lorsque le Docteur , un assez vieux monsieur cheveux blanc, m'a dit s'appeler Claude Chabrol (même tronche en plus), j'etais pas dans la clinique du sport du 16eme ok mais la carrement j'etais directement chez les fous. On avait du me faire une blague je vois que ça.
Le gentil toubib accompagné de son assistant, jeune et sportif (miam) me demande de me deshabiller.
C'est la en general que tu te dis que le slip en coton et le soutif pas assorti c'est tres tres con avant un rdv, adieu ton ego bonjour la misère, ne surtout pas regarder la tronche de l'assistant sinon tu oublies les adducteurs et tu files te faire refaire le combo sein-tronche-cul.
Note pour plus tard : en novembre quoi qu'il arrive tu n'oublieras plus jamais de t'epiler.
C'est con moi des qu'il fait froid je mets mon poil en jachère, je lui repose le bulbe. Je jure que j'ai bien compris la leçon quand j'ai entendu le monsieur me dire que j'avais le poil sauvage.

A partir de la je pense que Claude Chabrol avait du planquer une camera et que son assistant et lui ont pour habitude de se faire des bouffes avec les copains en matant les videos des patients pour se foutre de leur gueule.

Extrait de conversation :
- ok c'est une pubalgie mademoiselle (mademoiselle! soit il est aveugle soit il me flatte pour me faire avaler la pilule, ouai tu as compris reponse n° 2)
- c'est a dire?
- l'os pubien il est dead
- ahahahah vous etes drole Docteur (putain je suis morte de la chatte je vais pleurer)
- bon on commence par arreter le foot 3, 4 mois
- pardon?
- ben oui c'est une blessure de foot , classique
- euh c'est a dire que le foot docteur même à la télé je valide pas (dis moi du con t'as vu mes shoes, tu sais combien elles coutent, j'ai une gueule a enfiler des crampons à la place et a courir apres 10 connasses?)
- ah vous faites quoi comme sport?
- du jo...gging (putain mais qu'est-ce que m'a pris de faire un sport aussi con sans deconner!!! je pouvais pas faire du pilate comme tout le monde!)
- ah vous y etes allés fort alors
- euh un peu j'avais besoin de me depenser en fait (t'aurais preferé que je tue mes enfants, que je plaque ma famille et que je fugue au soleil du con?)
- bon ben on arrete de se depenser, on va un peu penser (hohohoho mais c'est qu'il a fait medecine option clown le monsieur)
- vous voulez dire que j'arrête le sport en general? (t'es fou je vais pas tenir je vais etre obligée de devenir Dexter, merde c'etait pas prevu j'suis pas outillée) je peux vraiment pas faire un autre sport?
- de la natation
- géééénialll!!! (ton de la fille au bord de la crise de nerfs, totalement extatique) vous etes sur que ça craint pas?
- non, a condition que vous ne nagiez qu'avec les mains
- ...... (je pense que ce mec se fout de ma gueule si je le tue la de suite combien de personnes m'ont vu rentrer dans le cabinet?) ah oui c'est sur c'est pas tres pratique quand même
- oui et puis si vous forcez sur les bras vous allez vite ressembler aux soeurs William éhéhéhé.
- non ça va merci je laisse tomber la natation du buste (je prefere encore faire des calendriers de l'avent avec les orteils)
- ah et puis vous laissez tomber aussi les talons
- MÊME PAS EN RÊVE !! (oui ça m'a échappé, a ce stade j'ai perdu mon sang froid je confesse).
C'est à dire qu'a part des boots de snow et des sandales j'ai pas trop de trucs plats quoi Docteur
- Ben chaussez vos boots, avec un peu de chance il va neiger

Fin de la discussion
J'ai lâché 70 euros,
j'ai foutu mes 12cm au placard, y'a pas pour son os intime on est pret à tous les sacrifices!

Je jure que si je croise Chabrol sur la route mes adducteurs auront lâché, je l'ecrase!
" je vous assure Monsieur l'agent j'ai pas eu le temps de freiner! c'est la faute a mon pubis!"

ps 24h apres : PUTARD LES GARS IL A NEIGé!!! alors la docteur maboule il est trop balèze! j'crois que je vais pouvoir aller chercher mes boots et mon snow. C'est classe le snowboard en ville nan?