L'instinct Maternel

mon troisième bébé,
depuis que tu es arrivé je redécouvre les câlins à répétition, les bisous baveux, les peluches suçotées,
je réapprends la patience, les jeux sans fin,
j'instagram les photos de toi sous tous les angles,
même tes nombreuses bêtises me font rire
je te laisse la plus grosse place sur le canapé, quitte à me retrouver recroquevillée le cul à moitié par terre

Revers de la médaille tu m'offres aussi les nuits hachées, les pleurs nocturnes, les problèmes de propreté,
et comme pour chaque petit je galère sur la transition alimentaire,

Bien entendu je m'inquiète tous les jours, me demandant si ta journée sans moi se passe bien,
j'ai choisi les meilleurs éducateurs pour m'aider dans ton apprentissage
je te parle sans arrêt pour t'apprendre tous ces mots qui te seront rapidement utiles
je culpabilise lorsque j'oublie de te donner ce médicament indispensable à ta croissance
je demande à tes frères et soeurs de faire attention à toi et de partager sans jalousie leur univers et leur mère (et pour t'apprendre des conneries ils ont pas besoin de moi)

j'insulte toutes ces personnes qui te regardent de travers ou qui ne comprennent pas ta joie de vivre
j'étudie tes cacas comme d'autres étudient l'univers
j'accepte de te sortir tous les jours qu'il pleuve ou qu'il vente
je connais déjà par coeur le numéro de ton docteur,
je googlelise plus vite que mon ombre à propos de ton poids, ta taille, ta peau et tout le reste
je te sociabilise au parc le plus souvent possible pour que tu aimes les autres et que tu deviennes le plus gentil du monde

Alors quand hier tu t'es retrouvé cerné par un essaim d'abeilles, que ces salopes ont décidé de s'en prendre à toi, que je t'ai vu paniquer et t'agiter, je me suis jetée tels les 300 de Sparte, tête en avant, couteau entre les dents afin de te sortir de ce mauvais pas.

Evidemment quand je me suis à mon tour retrouvée couverte de piqures d'abeilles et que j'ai hurlé de douleur j'ai compris que l'instinct maternel c'est bien,

la roue tourne mon gars #surtoutchezpierrerichard

Je vois le même toubib depuis 30 ans, il a tout subi de ma part, les crises d'asthme à répétition d'enfant de parents fraichement divorcés, les tumeurs bénignes sous ongle (si si ça existe), la rougeole à 20 balais "je vais crever faites moi une piqure d'opium!", la gastro (incontrôlée dans la salle d'attente), un paquet de maladies inexistantes, les appels pour un oui ou pour un non, bref je me demande pourquoi je paye un psy je ferais mieux de lui filer la thune à lui on gagnerait du temps, et beaucoup beaucoup de pognon,
Au fil des années c'est même devenu un peu un membre de la famille. Mais une famille un peu spéciale tu vas voir.

Un matin il y a quelques années, mon mari se réveille avec un cube à la place du sexe (putain j'avais déjà perdu ma dignité je crois que je suis en train de m'attaquer à celle de mon mec), tu visionnes une bite carré ou je te fais un dessin? (non oublie le dessin c'est pas une bonne idée), le pauvre découvre donc avec horreur une bite de baudruche, et je te jure que je n'ai pas soufflé dedans,
Ni une ni deux, je l'envoie fissa chez mon toubib qu'il ne connaissait pas
Lorsqu'il rentre du rendez-vous il fait la gueule. Je m'inquiète, j'imagine qu'il va rester comme ça (oui je te rappelle que je peux tout imaginer niveau maladie, je n'ai pas de limite), un ballon de bite entre les 2 cuisses.
Je l'interroge, il me dit que ce n'est rien, mais qu'il n'est pas question qu'il retourne de ce pas chez mon docteur "c'est un vicieux, peut-être même qu'il est gay!!"
Finalement au bout de 10 minutes de conversation rythmée par des "non mais le malade", "il est con ce mec", "tu aurais pu me prévenir" etc j'apprends que le pauvre s'est vu accueilli par un magnifique doigt dans le cul (amis de la poésie passe ton chemin), oui parce que figure toi que chez l'homme il faut toujours vérifier la prostate en cas de gonflement intempestif de l'organe génital.
A ce moment là tu penses bien que j'étais déjà en train de pleurer de rire à imaginer mon mec, confiant, se désaper et voir le doc enfiler un gant et lui demander de gentiment se retourner pour PAF!! le chien!! enfin non PAF mon mari!!
Bref, c'était il y a plus de 10 ans il y a prescription mais la vengeance est un plat qui se mange bien bien glaçé tu vas voir
Il y a 2 jours je vais moi même chez le doc, toujours pour mon problème de dos de vieille, je lui explique un moment donné que je n'ai plus de gynéco, que n'ayant pas fait de frottis depuis presque 2 ans, il faudrait qu'il me donne une ordonnance pour que je le fasse faire en laboratoire.
La conne...
"non surtout pas de labo ce ne sont pas des médecins"
"ah bon, ouai mais 60 balles juste pour un frottis ça m'emmerde un peu"
"je préfère que tu vois un médecin" (va savoir pourquoi il décide de me tutoyer pile ce soir là) (juré sur la vie de mon condechat!) (qui a disparu le pauvre) (il est peut-être mort merde) (mais je te jure que je ne mens pas pourtant) (bref le mec me tutoie (les frottis ça rapproche) et moi la débile grosse confiante j'y vais franco)
"ah ouai mais t'es sur, je veux dire c'est quand même pas sorcier un frottis"
"oui mais en labo ça va trop vite et il faut aussi vérifier ton col"
"mais bon je n'ai plus de gynéco, tu en as une à me conseiller alors?"
"ben non mais je peux te le faire moi ton frottis si tu veux"
".................(putainputainputainputain répondsvitequelquechoseconnasse répondsvitequelquechoseconnasse) aaaah???? tu fais des frottis aussiiiiiiiiiiiii?" (à ce moment là j'ai visionné la grosse bite carrée et mon mari hilare) euh non non oublie je peux pas ce soir j'ai mes règles"
"ok pas de soucis je te prends rdv pour la semaine prochaine, mercredi 18h ça te va?"
Ne cherche pas, je suis restée tellement bloquée que j'ai juste fermer ma gueule et noté le rdv

Il me reste 5 jours pour trouver une excuse en béton.........ou un autre médecin

Mon mec quant à lui, se pisse dessus de rire depuis

liberté égalité fraternité #restonsCharlie

(© Martin Argyroglo)

Cette photo résume parfaitement tout ce qui a été dit, vu, entendu...

Cette semaine noire devenue bleu-blanc-rouge, cette semaine extrémiste devenue tolérante, ce rassemblement national, ce tous-ensemble magnifique et rassurant, cette prise de conscience, ce message d'espérance, cet élan d'amour fraternel

Aujourd'hui vient le temps du débat et des actions,
ne pas oublier, ne pas de nouveau se refermer comme une huitre sur son petit chez soi, son petit univers, son petit selfie...
Nous avons touché le fond mais mis un grand et fort coup de talon...

L'important ce n'est pas la chute... c'est l'atterrissage...souhaitons nous un atterrissage réussi...à l'image de cette photo luttons ensemble contre la barbarie

bref j'ai testé la méditation...

Ces derniers jours, dernières semaines, ouai ok ces derniers mois, 5 pour être exacte, l'ambiance au boulot est invivable, disons plutôt bien pourrie avec un gros S (comme stress). Tu sais que ta boite va fermer, qu'on va te virer (toi et ton mec) (oui parce que nous on kiffe bien se retrouver dans la merde à 2) (on s'aime on partage tout) (on est surtout trop con), mais tu ne sais pas quand, à quel moment. Chaque jour tu es là, chaque jour tu te demandes si on va t'annoncer le courrier fatidique, chaque jour tu y vas mais niveau motivation c'est un peu comme quand ton enfant se réveille au beau milieu de la la nuit, tu sais qu'il faut que tu y ailles mais la vérité t'as plutôt envie de crever, ou de le faire adopter à la seconde où il crie "maman j'ai fait un cauchemar". 

Donc le chômage dans ta famille plane...à nouveau... il est annoncé mais pas encore officialisé...le truc bien vicelard

Parallèlement à cette joyeuseté tu apprends que quelqu'un de proche a choppé cette grosse merde d'enculé, le truc que j'ai du mal à nommer tellement il me fait peur, ça commence par can, et finit par cer.
Niveau automne pourri, on est bon, la barre est positionnée... over the top

La-dessus, ton genou ou plutôt ton ménisque lui aussi a abandonné toute motivation, en gros il est toujours là mais il assure plus le job, disons que ton ménisque il est déjà au chômage. 

Ta paupière se met à bouger toute seule, oui ça t'arrive aussi je sais, mais bon là ça fait 2 mois, et enfin tes reins, tes lombaires pour être précise doivent vouloir rejoindre mon ménisque quelque part au Pôle emploi des organes vitaux.

PARCE QUE OUI avec le moral en berne y'a un truc chez moi qui apparait comme par magie, le lien de cause à effet en quelque sort, ma copine l'hypocondrie

En effet les moments de stress et de déprime (t'as vu je n'écris pas dépression) (je préfère pas l'appeler je la connais cette connasse, il suffit que je l'annonce pour qu'elle rapplique) s'accompagnent chez moi tout naturellement de la peur de la Maladie, c'est le binôme magique : angoisse tapine avec hypocondrie

Je te rappelle que j'ai quelques expériences chez les psy (le dernier s'appelait Colombo et je peux te dire qu'il n'a toujours pas résolu le mystère) (à se demander si il a pas choisi son nom pour attirer la clientèle, fallait trouver un truc)

Donc oui je crois pouvoir comprendre ce qui se passe en ce moment chez moi

la peur se transforme en peur de tomber malade

la mésestime de moi en repli sur moi, et mon moi s'exprime avec mes bobos

finalement il parait que la peur de chopper un truc pour l'hypocondriaque c'est une façon de se protéger, la peur de la maladie c'est plus concret que d'avoir peur tout court, peur du vide, du rien.
Il est clair que je préférerais me protéger avec Lenny Kravitz mais mon cerveau préfère les microbes le con!

Avec l'expérience vient les rides la sagesse (et ta soeur) la connaissance de toi, tu te connais, tu vois venir, tu sens le sol qui glisse, tu n'es plus surpris par toi même. Tu t'attaques au mal. Un peu de magnesium, quelques granules d'homéopathie, des graines de kéfir (googlelise ignare), du sport (enfin du sport sans ménisque c'est comme du nutella sans huile de palme, ça sert à rien), et THE truc à la mode, THE truc qui marche tellement bien chez la blogueuse influente, THE truc sponsorisait par toute la blogosphère, que dis-je par la terre entière, THE truc qui est censé en 2 séances te rendre zen, sereine, heureuse et joyeuse (non je ne parle pas de cupcake), le truc que tout le monde te vend comme la nouvelle drogue, la nouvelle pilule du bonheur, le truc que si tu ne l'as pas fait (avant tes 50 ans) t'as raté ta vie, bref j'ai nommé
LA MEDITATION!!
Alors si tu es arrivée jusqu'à cette ligne (je t'aime) tu te dis que forcément j'ai encore fait mon Pierre Richard
Je ne te jette pas la pierre (pierre) après ma séance de pilates, on peut facilement imaginer que Méditation chez moi rime avec dévastation
Non en fait ça rime avec fion
Parlons peu parlons bien, ça fait 1 mois que je me tape la voix douce et sexy d'Andy Puddicombe ou celle beaucoup moins hot de Christophe André, et j'attends toujours de voir la vie en rose.
Ma famille, elle en revanche, se marre bien, "Maman médite" est un peu devenu le gimmick familial quand je m'absente de la pièce
y compris pour aller aux toilettes.
Alors certes écouter ma respiration, me focaliser sur chaque inspiration-expiration a fini par m'aider à m'apaiser, 
vu que je m'endors comme une merde à chaque fois.
Mais il me semble, tu m'arrêtes si je me trompe, que ce n'est pas là le but essentiel de la Méditation.
Je m'attendais à trouver un peu de réconfort, et dans "réconfort" y'a "fort", mais y'a surtout "con", j'aurais du me méfier. 
La méditation, pour le novice que tu es, ne s'essaye pas n'importe où, n'importe comment.
Parce que s'endormir dans ta caisse en pleine journée devant le portail de l'école et toutes les autres mamans, franchement ça le fait moyen.
S'endormir sur une chaise sur la Croisette et être réveillée par les rires hilares d'une bande d'ados encore moins.
Mais alors s'endormir avant un rendez-vous professionnel important et arriver en retard, tu avoueras que "je m'excuse j'ai voulu méditer 5mn je me suis endormie" c'est carrément la loose

 

le pilates pour les nuls... ou la nulle au pilates

Comme je te l'ai dit il y a 2 jours , j'ai laissé un ménisque (et ma patience) (et le bonheur en fait) en Corse fin août.
Lorsqu' évidemment j'ai fait le topo des sports que j'aime que je pourrais continuer à pratiquer avec la jambe de Keyser Söze , il ne restait pas grand chose rien, à moins que je tente la course à pieds coachée par Oscar Pistorius (mais il est difficile à joindre en ce moment) ou la boxe française sur les mains (j'ai regardé sur google t'inquiète, ça n'existe pas)
Bref mes amis, ces enfoirés belles âmes, m'ont parlé du pilates qui parait-il rencontre un grand succès "surtout chez les femmes de 40 piges" (je ne nomme personne mais ma poupée vaudoo, elle, sait)

Rendez-vous pris pour une séance collective étant donné que pour une première fois je préfère me noyer dans la masse et éviter l'humiliation directe.
A l'arrivée nous sommes ..... 5
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition du mot "collectif"
Rapide coup d’œil autour de moi, 4 bombes blondes d'à peine 30 ans (et encore je suis mauvaise langue)
visiblement chez mes amis du Pilates il existe une autre définition de "femmes de 40 piges"

19h15 : la prof me montre ma machine, je me demande à quelle heure on tourne le film SM (googlelise machine pilates et rêve!), où sont les dominatrices, et les body en cuir?
19h18 : je m'allonge sur la machine, la prof me demande d'écarter les jambes et de mettre les pieds dans les sangles accrochées en hauteur, je suis contente apparemment on va aussi en profiter pour vérifier mon utérus....ah non aucun gynéco à l'horizon, visiblement il s'agit juste de travailler ses fessiers
19h30 : j'ai les bras accrochés à une poulie à ressorts, les pieds dans les sangles et je dois lever mon bassin, WTF!! je regrette d'avoir séché les séances périnéales, ma vessie aussi, je me demande si mon legging est étanche
19h32 : je me rappelle les conseils de la sage femme "Imaginez votre vagin comme une grotte dont l'entrée est la vulve, en soufflant doucement, resserrez les murs de votre grotte."
19h33 : "resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte, resserrer les murs de ma grotte!!!" putain je vais m'uriner dessus, je déteste la spéléologie!
19h45 : mes voisines Barbies, qui n'ont visiblement jamais eu d'enfants, ou qui ont accouché par la bouche, ont mis leur pieds à la place de leur cou et leurs bras au niveau de leur cheville, à ce stade j'ai déjà envie de leur envoyer mon ressort à la tronche
19h46 : l'expression "avoir la tête dans le cul" prend toute sa signification
19h47 : elle me sourit!!! Barbie SM me sourit... putain non seulement son périnée est en acier mais sa résistance à la douleur est en titane,si elle me sourit encore dans 1 mn adieu la grotte, bonjour le tsunami dans sa face
19h50 : il n'y a pas de musique à ce cours, il n'y a pas de son en fait , tout le monde est concentré sur sa machine. Je tente de pleurer en silence
19h50 : "Inspire/tire sur les ressorts, Expire/relâche les ressorts" je suis sur que le mec qui a inventé cette machine travaillait pour les nazis
19h51 : "relâcher DOU.CE.MENT!" pourquoi elle me regarde quand elle dit ça? viens donc relâcher doucement mes 54kg connasse!
19h52 : pourquoi il n'y a que MES ressorts qui font ce bruit?  je suis sur qu'elle m'a filé une machine déréglée
19h55 :  il va falloir que je laisse tomber ma respiration de poney asthmatique si je ne veux pas me faire sortir du cours, le poney avec trachéo + le bruits de mes ressorts, on commence à moins me sourire
19h58 : je vais arrêter de respirer tout court en fait, vu que mes poumons comprimés doivent être maintenant quelque par au niveau de mes genoux
20h : sur le ventre les pieds sanglés en bas, il faut relever les fesses en tirant sur les ressorts vers le bas... cherche pas j'ai mis 1mn avant de comprendre
20h01 : je regarde comment fait Barbie SM et je copie, de toute façon au stade où j'en suis si elle dit quelque chose je lui pète à la gueule
20h05 : si la vulve se transforme en grotte en rééducation périnéale qu'est-ce que je dois faire de mon sphincter? j'ai peur que la musique ne vienne de mon anus
20h06 :  si je donne un bon coup de ressort au bon moment , je peux peut-être péter incognito?
20h07 : Barbie SM n'a pas mangé de pois chiches visiblement elle a une confiance absolue en son sphincter
20h08 : mais putain pourquoi il n'y a pas de musique?!! mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte, mon sphincter est une grotte!!
20h09 : SM et scato!! le mec qui a inventé ça était un nazi et un gros dégueulasse!
20h10 : "maintenant on s'étire", je ne vois pas comment je pourrais m'étirer plus, j'ai déjà laissé mes tendons sur les ressorts connasse!
20h15 : la prof vient s'écraser sur mon dos, "allez allez on y va , on force", je ne sais pas si elle sait qu'elle peut à tout moment se prendre un jet d'urine et un pet en pleine gueule
20h16 : "c'est terminé, merci à toutes" elle a eu du bol on est passé à 2 doigts (un demi ongle en fait)
20h17 : Barbie SM a l'air satisfaite, mais je trouve qu'elle me regarde bizarement, 
  merde j'ai pas fait assez de bruits avec mon ressort

De l'importance de la confiance (la génétique cette catin)

Mon chéri,

Je repense à notre conversation d'hier à propos de ton avenir et de tes études et je crois que j'ai été maladroite...

Si j'ai du mal, moi la grande gueule, à te dire les bonnes choses je vais tenter de les écrire pour que tu puisses les lire, les re-lire, les garder et y réfléchir...
Tout d'abord, JE SUIS FIÈRE DE TOI et J'AI UNE ABSOLU CONFIANCE EN TOI, une absolu confiance en toi à t'en sortir, une absolu confiance en toi à trouver ton équilibre, je le sais j'en suis sur depuis ton plus jeune âge...  tu as toujours réussi à rebondir, et à t'imposer (tu veux qu'on parle de l'accouchement?)

Je suis convaincue de ton intelligence, de ta curiosité et de ton positivisme à toute épreuve, tu es un peu comme moi toujours prêt à déconner, à rire, oui mais si tu es comme moi je sais aussi que des fois ça peut cacher des choses sombres, des peurs, des angoisses et un manque de confiance en soi

Alors premièrement un truc imparable mon coeur : ce n'est pas parce que tu échoues que tu es un raté,
ce n'est pas parce que tu tombes que tu ne te relèveras pas,
ce n'est pas parce que tu te trompes de route que tu ne peux pas faire demi tour ou trouver une autre issu,
ce n'est pas parce que tu prends un coup que tu vas garder un bleu (tout a une fin mon chéri...absolument tout)
ce n'est pas parce que maman gueule que maman a raison (ah si! ça pour le moment ça reste vrai)...

Je m'inquiète, comme toutes les mères de fils en terminale je suppose, mais je regrette infiniment de te coller mes inquiétudes, je regrette de te faire peur avec le chômage, les études, le métier qui va bien, l'avenir... je regrette de grignoter ta confiance, je vais essayer de ne plus le faire.

Mon unique souhait mon amour, ce n'est pas que tu sois le meilleur, que tu réussisses tes études, que tu sois un champion, que tu ramènes une mention au bac...NON! FAUX! mon unique et plus profond désir c'est que tu sois épanouis, que tu aimes ta vie QUE TU T'AIMES, que tu te fasses confiance... (et que tu ne mettes plus tes chaussettes en boule au sale)

Pour cela il va falloir que tu continues à être celui que tu es, et que tu le cultives : sois curieux, sois critique (sans cynisme surtout, fais gaffe c'est important, critiquer ne veut pas dire démolir, tout rejeter, se moquer ou être insolent)
Ce n'est pas facile mais c'est largement à ta portée, tout d'abord pose un peu ta console/iphone, lis plein de trucs différents,  feuillettes plein de revues différentes, regardes plein de films différents, écoutes plein de gens différents et poses toi plein de questions...
Explore, plonge, creuse, test, écoute..
et de cette façon tu trouveras ce qui te plait et ce qui te dérange...
Ce qui te rend heureux ou malheureux...

Je t'aime
Maman

ps : n'oublies pas quand même de faire ton lit

La rentrée

C'est quand tu penses que franchement la rentrée n'aurait pas pu être pire (bonjour le contraste après des vacances idylliques en Corse! un peu comme un lendemain de grosse soirée où tu t'es prise pour Beyoncé et que tu vois les vidéos sur Facebook),

au point que tu voudrais justement repartir en Corse, mais pour y vivre, quitte à te lancer dans le fromage de brebis, ou l'explosif

Que t'as envie de t'ouvrir les veines avec la pédale de ton vélo d'appartement qui vient de te niquer un ménisque (je me suis mise au vélo de vieille oui et franchement ce jour là j'aurais du me rappeler que les nouveaux sport et moi au début on est jamais trop copain-copain) (clique si t'as oublié)

Que tu voudrais DEJA faire adopter tes enfants (à défaut de les laisser jouer avec le gaz)... car il semblerait que j'ai oublié de ramener ma Patience de vacances, cette connasse continue à se faire bronzer le pubis en Corse visiblement ("maman franchement t'étais plus détentue AVANT les vacances!!" dixit mon enfant) (enfin plus pour tres longtemps) (si seulement j'avais pas remplacé le gaz par de l'induction);

Que tu envisages, une fois tes fonctions de Docteur ès-explosif prises, de faire sauter le bureau de la NOUVELLE directrice de l'école de ta fille....celle qui des le premier jour, devant la panique et le désarroi de ton enfant de ne pas être dans la bonne classe, t'a répondu "toute recommandation doit se faire à l'équipe précédente"  "que je contacte comment puisqu'elle a changé?"  "ah ben je ne sais pas moi je viens d'arriver") (Nabila sors du corps de Madame la directrice s'il te plait);

Que tu cherches désespérément à motiver ton fils sur cette année de terminale décisive pour lui (et pour toi si tu veux qu'il trouve vite un métier) (et qu'il se casse) en omettant les mots  "mais putain!" et/ou "tu me prends pour une conne!!" (après 1 mois je peux te dire que c'est mal barré);

Que tu tapes frénétiquement sur google "trouver emploi...Corse...URGENT" pour palier à une potentielle fermeture imminente de ta boite (et à un internement) en raison d'une autorisation municipale manquante

Que tu songes à te foutre à poil devant la mairie avec ton ménisque en bois (ou en plastique j'attends que le chirurgien me précise) pour que Monsieur le Maire accepte de signer l'autorisation et par la même sauve ton emploi (et sa gueule aussi vu que t'es bientôt Docteur ès-explosif j'te rappelle);

Que tu penses commencer à vendre tes poils publiens (avant épilation) (clique) ou ton vélo d'appartement (avec ménisque en cadeau) vu que ton fils n'a rien trouvé de mieux que d'envisager de faire une école de commerce à whatmillion d'euros... je crois que je vais partir plus vite que ça en Corse en fait...ou en Grèce finalement;

Que tu n'as jamais autant dépensé de thunes à la pharmacie en pseudo drogue naturelle (je suis un poil influençable avec les gens du médical) (call me Pigeon) pour retrouver ta patience, ta bonne humeur, ton humour, ton calme, ton genou et tes vacances (mais ça la pharmacienne m'a dit qu'elle n'avait pas)

Qu'enfin tu dois accepter sans sourciller d'avoir 42 piges dans moins de 10 jours, alors que dans ta tête tu pensais que t'en avais juste 15 (sauf quand tes enfants te demandent si pour ton anniversaire tu veux un fauteuil de bureau ou une paire de lunettes...de vue) (je vais jeter la plaque à induction je crois) (le numéro de GDF je te prie?)

bref c'est quand tu penses que l'automne s'annonce déjà bien (trop?) chargé en Pierre Richarderie

que tu tombes sur cet article :

Franchement les gars, c'est un signe non?

Summer to-do-list

Porter des tongs
Courir, nager, plonger
Siester sous la vigne
Ressortir le Canon
Manger des pastèques, des salades marocaines, des sardines, des saucisses, des cotes de bœuf et des légumes, grillés au BBQ
Pratiquer la patience, l'empathie et l'écoute
Et tant qu'à faire l'humilité
Laisser à l’autre la responsabilité de sa parole et de ses actes
Jouer plus avec les enfants
Pique-niquer sur la plage le soir pour profiter de la trop belle lumière
Faire des petits tours en Italie
Reprendre le portugais
Repeindre la salle de bain et la chambre de Lu
Trier mes fringues, emménager le dressing
Lire les 3 livres qui attendent sur ma table de nuit
Inviter les copains
Aller voir ma copine
Profiter de chaque seconde en Corse
.... et
Boire des piscines de rosé!!!

C'est bon la liste est faite je peux me remettre à glander
et à boire des piscines de rosé! #aumoinsuntrucderayé #atontourdefairelaliste #summertodolist

la honte

mon père ce "héros" ou l'héritage des convictions

                    
(ceci est une "rediffusion" mais malheureusement le sujet est on ne peut plus toujours d'actualité j'ai toutefois rajouter une info primordiale en fin de texte si tu ne souhaites pas relire...)

Il y a un peu plus d'un an je te racontais comment j'avais cru avalé mon slip grâce à twitter. En effet j'avais decouvert que certains porcs de la politique (tu cliques si t'as raté l'épisode) trouvaient trop fastoche de se faire avorter et que franchement "on devrait faire payer ces grosses catins qui ne pensent qu'à baiser" (je traduis "IVG de confort" dans le texte)
Tu avais noté mon énervement et ma grande conviction quant au droit des femmes à se faire avorter.

Ce soir en recevant un email de mon père je crois que j'ai saisi d'où ça me venait....(en vrai j'ai aussi chialé) (les hormones) (ou mon père avec ce petit foulard)

Mon miracle de noël ... se satisfaire du necessaire (dixit Baloo)

confiance en soi

autonomie

Lorsque tu deviens parent on t'explique à coups de conseils bienveillants (ou pas) comment allaiter ou faire un biberon, changer une couche, donner le bain, on t'explique avec des bouquins super vilains (réédités année après année depuis 1972) comment parler, coucher, laver, récompenser ou gronder ton enfant, bref on te file quelques clefs sur le quotidien, rien sur la psychologie (ou peu).
Dans ce domaine la plupart des pistes que tu empreintes sont très clairement celles de ton vécu, de ton expérience, en gros tu tricotes ou tu détricotes ton enfance, tu reproduis ou tu t'éloignes carrément de ton histoire éducative.

Action , réaction...le pouvoir des chiffres

La semaine dernière, je devais aller à paris pour le boulot, je décide d'éviter scrupuleusement de prendre l'avion un vendredi 13 histoire de ne pas cumuler mes gènes Pierre Richard et ce jour maudit, je choisis donc le 8 pour y aller, le symbole de l’infini et de l’équilibre cosmique (je ne prends pas de drogue je te jure...je devrais?)
"Action et réaction, telle pourrait être la devise du 8, c'est la possibilité d'une sagesse infinie" c'est pas moi qui le dit c'est internet, autant te dire que j'y vais pépère, la fleur au fusil, finger in the popotin...
Action et réaction, c'est aussi ce que me répète ma mère a longueur de temps rapport à son bouddhisme de merde, j'aurais du me méfier...

Gare au gorille!!

J'ai toujours été fascinée par la photographie

Ce blog au départ s'appelle 365picetplus pour "picture", je voulais poster des photos 365 jours par an (j'ai préféré poster des conneries je sais)

Pour moi rien n'est plus émouvant qu'une photo, je n'ai pas encore été bouleversée, ébranlée par une peinture, je ne dis pas que ça ne pourrait pas m'arriver ou que je ne trouve pas ça beau, j'aime à la folie Hopper par exemple (tu me diras on est pas loin de la photo) mais une photo contrairement à une toile me transporte ailleurs... loin.

J'ai chez moi des tonnes d'albums photos, de photos scotchées aux murs,  ou collées sur mon réfrigérateur, je ne rate jamais l'occasion de sortir mon reflex pour mitrailler les enfants, les potes, la famille ou mes conneries et je ne te dis pas le nombre de conneries d'applications spécial photographie sur mon iphone… bref tout ce qui touche de près ou de loin à la photo m'attire, me fascine, m'apaise ou m'excite… Je voyage, je replonge en enfance, je réfléchis, je ris, je pleure…la base de la vie quoi!

Un de mes amis est photographe, lorsqu'il est revenu d'Afrique il y a quelques temps avec ses nombreux clichés, j'ai découvert la photographie animalière, une vraie claque, mais attention pas la photo "parfaite" au sens esthétique du terme, genre archi retapée, photoshopée, hyper stylisée, non je te parle de la photo à l'état brut, de la Nature à l'état brut…le moment parfait sans artifice, l'instant décisif ...

Si toi aussi tu aimes la photo d'animaux, je te laisse (voyager) avec un petit bout de son travail et je t'invite à le contacter si tu veux te faire un cadeau de Noël, parce qu'entre la paire de boots à whatmille euros que t'as deja en 40 exemplaires dans ton placard et le regard du bébé gorille moi perso j'ai déjà choisi... et je m'en lasse pas de ce regard

et je suis à 2 doigts d'adopter aussi la lionne et les éléphants...

Photos Oivier Weidemann

oweidemann@orange.fr

si tu veux voir le reste de son travail tu peux aussi aller sur son site www.oweidemann.com

clique ci-dessous pour du rab

one caca a day keeps the doctor away....ou pas #mèreindigne

 

Je me demandais si je devais enchainer avec la suite des problèmes intestinaux de l'enfant ou si j'attendais un peu histoire qu'il ne pense pas que je me foute trop souvent de sa gueule par ici
Call me Mère indigne, voila la suite (j'économise pour sa future thérapie t'inquiète)

Bien mal acquis ne profite jamais (sarace) ou Pierre Richard au Maroc suite et fin

El Jadida

Avant toute chose je te suggère de relire l'épisode 1 et 2 (clique) de mon superbe voyage Marocain.
D'abord parce que même si c'est du réchauffé ma grand-mère disait toujours que "c'est meilleur réchauffé" (bon faut dire que ma grand mère niveau cuisine c'était pas Ducasse) (elle ne cuisinait que les coquillettes) (réchauffées donc) et parce que sinon tu ne vas pas autant apprécié je pense cette magnifique poisse qui s'est collée à nous pendant tout le séjour.

Pour les feignasses que vous êtes je te résume : le Maroc au mois d'août, une mère (et sa famille) le cul posé sur le sable chaud, à 1000 bornes de là une amie revancharde et jalouse prête à tout pour gâcher les vacances de la première en lui envoyant des sms chargés de mauvaises ondes (si "Chaman" est immatriculé au répertoire des métiers je pense qu'elle peut devenir rapidement plus riche que Kanye West)

le tétris du Pitmule (la piscine suite et fin)

(résumé de l'épisode précédent : la taulière (moi) un soir de juin après quelques verres de rosé doucement sirotés dans son jardin propose à son mari de construire une piscine plutôt que de partir en Corse cet été...Ce dernier sans doute euphorisé par l'idée magnifique de sa dulcinée (ou par le côte de Provence) accepte de relever le défi) (incroyable après 13 ans qu'il me suive encore dans mes idées à la con) (c'est beau l'amour) (ou le rosé)

Pris d'une envie irrépressible de venir me prouver lequel de nous 2 a des couilles dans cette maison, l'homme décide de prendre les choses en mains et se pointe quelques jours après au volant d'un bobcat...si! si! la fameuse mini pelle de chantier, la vraie
Sur son visage un sourire de petit garçon à qui on aurait offert la collection complète de GI Joe (ou de playboy)
Sur ma gueule le masque figé de la terreur .... et du doute (hashtag famillepierrerichard je te rappelle)

Piscine mode d'emploi...l'abus d'alcool est mauvais pour la santé

Lorsqu'un soir de juin, a peu près en milieu d'apéro, j'ai dit à l'homme, fière de moi comme Rihanna arborant son nouveau string en diamants sur instagram : "et si plutôt que de partir en vacances cet été en Corse on se payait une piscine!!"  j'ai largement sous-estimé le devenir de ma santé mentale et par ricochet celui des gens qui m'entourent.
Ce jour là je pense que j'aurais mieux fait d'ouvrir une deuxième bouteille de rosé
ou de partir m'acheter un string en diamants.
Il y a des jours, des moments, des minutes où ton cerveau te fait défaut (puis fait des bonds et c'est vraiment pas bon) il y a des instants qui feraient mieux de ne pas exister (l'abus d'alcool est mauvais pour la santé)

16 piges ou 16 fois plus d'amour entre toi et moi

Lulu, Bonifacio, 1999

Izia et Jacques Higelin- Ballade pour Izia
hormones au taquet 

Mon fils, ma bataille,

Chaque année lorsque tu souffles tes bougies, j'ai mal au bide

Et toi non plus tu n'as pas changé... ou comment je gère la crise de la quarantaine

(j'ai juste choisi cette vidéo parce qu'elle est assise dans mon berceau.......enfin pas le mien t'es con!! mais exactement le même quoi) (on s'en fout c'est ça?)

Il ne t'aura pas échapper que malgré mes conneries (et mon humour de merde) je vieillis tout comme toi (mais bien mieux que kate moss soyons honnête) (je t'emmerde j'ai l’honnêteté que je veux). J'ai donc moi aussi à un moment donné passé la barre des 40 ans (si si je le vis super bien). C'était le 22 septembre pour être exacte.
Je m'étais préparée au pire (arthrose, assurance vie, reservation de caveau, explosion de PEL dans les crèmes anti rides, damart et paire de scholl) et rien de tout ce que j'avais pu imaginer ne m'est arrivé.
Attention je dis pas qu'il ne m'est rien arrivé faut pas rêver mais en tout cas rien de prévisible
Encore que....
Certes j'ai eu la gueule de bois, mais c'était plutôt en rapport avec les moultes "allez viens Roca on trinque à ta jeunesse perdue!!" (mes amis sont formidables) dont j'ai du faire face le soir de mon passage du côté obscur de la force
Aujourd'hui 9 mois après je crois qu'il est temps de faire un bilan plus que nécessaire sur cette quarantième année
Aujourd'hui je pense qu'on doit se parler sincérement
Aujourd'hui bon ok je viens te raconter ma crise de la quarantaine

My Heart Belongs To Istanbul

Je ne vais pas te sortir une diatribe enragée sur ce qui se passe dans les rues Stambouliotes, d'abord parce que d'autres le font beaucoup mieux que moi (ça s'appelle des journalistes) et puis parce que je ne veux que me et te rappeler les images, les odeurs, les émotions et les sensations ressenties il y a à peine 8 mois lors de mon (trop) court séjour dans cette ville aux 7 collines...
Lire mes mots d'alors (ci-dessous) sur la liberté, la modernité, l'ouverture d'esprit qui y régnaient et lire tous ces articles sur l'embrasement de cette ville aujourd'hui me donnent l'impression de m'être bercée de douces illusions, ou justement pas remarque j'ai peut-être au contraire saisi parfaitement ce qu'aiment vivre les Stambouliotes et qu'ils ont l'impression d'être en train de se faire voler...