le gêne "Pierre Richard" forcément ça se transmet...pas de bol

Allez viens on reparle de ma VDM, je sais petit vicieux que tu attends ça comme Guéant attend le retour des chiffres sur les étrangers, je vais te raconter ce fameux dimanche où j'ai bien failli abandonner mon fils mais j'ai préféré abandonné ma crédibilité.

En parlant d'instinct maternel Carla qui tombe enceinte pile poil 1 an avant les élections c'est un magnifique fucking hasard ou de la bonne vieille communication politique bien de chez nous? I have a dream n'empêche, voir sa tronche avec son nouveau né dans les bras quand Monsieur papa va prendre sa raclée dans 1 an, imagine 2 secondes :
‎7 mai 2012 : 
de Carla S à Angelina P.
objet : petite galère post électorale
"chère Angelina, est-ce que par hasard toi et Brad n'auriez pas une petite place pour un enfant supplémentaire, merci pour ta réponse, Carla
ps : ce conseiller en communication quel con!!"

Revenons à Pierre Richard tu as raison
C'était un beau dimanche d'avril, ce fameux dimanche où le soleil a décidé qu'il était enfin venu le temps (des cathédrales) de nous montrer qui c'est le taulier, que la pluie cette catin pouvait bien faire sa belle 5mn on habite pas la côte d'azur pour se balader en botte en caoutchouc faut pas déconner! (même des Hunter je m'en tamponne le coquillart). Ce fameux dimanche où je n'ai encore pas écouté cet adage populaire "en avril ne te découvre pas d'un fil" et où j'ai ressorti mon petit short en jean, mon debardeur et mes tongs (la puteshoes à la plage c'est moyen pratique). Depuis mes bronches et moi on est plus trop copines.

Je rejoins donc mes amies, d'autres mamans prêtent à tout pour se coller un teint hâlé (ceux qui crachent sur le bronzage sont ceux qui habitent en général là où le soleil n'existe que dans leur rêve).
Nos enfants courent sur la plage, font des roulades, se lancent du sable dans les yeux, mais restent à distance suffisamment éloignée de leur mère pour ne pas avoir droit aux habituelles recommandations ("ne jette pas de sable! fais gaffe au ballon! n'embête pas ta soeur, ton frère, ton copain, ton poney que sais-je et ne vas pas dans l'eau" etc) ou plutôt c'est nous qui nous éloignons suffsamment pour ne pas entendre les habituelles demandes ("maman tu m'envoies le ballon? tu me fais un château? tu me regardes? j'ai soif j'ai faim j'ai besoin de deux mille dollars j'ai envie de faire pipi je veux faire caca ah non j'y arrive pas etc)
Nous voila donc étalés sur la plage a discuter de trucs hyper importants comme l'épilation au laser ou la couleur du vernis de GD (en vrai on parlait politique mais ça fait moins Cannoises tu avoueras).
Les enfants jouent au foot avec un ballon en mousse inoffensif

Soudain je vois mon fils arrivé d'un pas rapide moitié honteux moitié amusé, suivi de près par un sharpei une dame d'un certain âge ravagée par le soleil ou le botox ou les 2 (à ce moment je me jette sur l'ecran total et décide d'abandonner à tout jamais le bronzage).

"cet enfant est à vous"
"NON!" (quoi? je ne suis pas bête elle ne ressemble pas à Anna Wintour je sais bien qu'elle vient pour me prendre la tête et pas pour me proposer d'engager mon enfant comme mannequin)
"bon si ok c'est le mien mais il n'est pas à vendre!" dis-je avec un grand sourire histoire de désamorcer l'agression
"il est interdit de jouer au foot sur la plage" aucun sourire dans sa réponse, l'effet du botox sur l'humour est proportionnel à son effet sur les rides
ma gérontophobie est à son maximum, il y a trop de monde pour que je me débarrasse de cette dame, trop de témoins et surtout il y a mon fils tout penaud planté à côté de moi, il a beau connaitre les limites de sa mère je n'ai pas les moyens de lui payer 20 ans de thérapie
"oui avec un ballon en cuir mais il s'agit d'un ballon en mousse tout mou madame"
"un ballon tout mou qui a réussi a me casser les lunettes, regardez!!"
merde! si je me jette par terre feignant une mort soudaine est-ce que je m'en sors?
elle me tend ses lunettes, ou plutôt 2 morceaux de lunettes, à vue d'oeil elles datent des années 50. En regardant de plus prés il y a des traces de colle, ça pue l'arnaque
"j'ai reçu le ballon en pleine figure"
"je suis désolée j'espère que vous n'avez pas mal, je vais ranger le ballon"
"faites moi un chèque ou je porte plainte"
"pardon?"
à ce stade enfant ou pas enfant, témoin ou pas témoin, je suis capable de l'attraper, de la jeter à la flotte et de me mettre debout dessus pour faire du surf
je respire
"écoutez madameTarace il y a des assurances pour ça, vous avez sans doute une mutuelle, on va faire un putaindeconstat plutôt"
"NON!! je ne peux pas rester sans lunettes, je dois m'en acheter une nouvelle paire, faite moi un CHÈQUE!!"
"et de quel montant s'il vous plait? avec je vous offre une coupette aussi et des cacahuètes? "

"Maman je te jure que le ballon a d'abord rebondi sur le sable, il n'a pas tapé si fort"

"non mais quel CULOT ce gosse!! et puis d'abord les enfants ÇA S'ELEVENT!!"
"ecoute Régine je comprends que vous soyez embêtée en revanche si vous ne changez pas de suite de ton et de discours il se peut que je vous casse aussi le nez, comme ça plus de problème de lunettes, y'aura plus rien pour les poser, quant à l'éducation de mes enfants, le jour où votre caniche dégueulasse arrêtera de pisser sur le sable, mon fils ARRÊTERA DE JOUER AU BALLON!!"
ma fille nous a rejoint mon fils et moi, je comprends que je ne peux pas partir dans cette direction
je suis la mère, je suis l'exemple
"bon je vous propose de vous laisser mes coordonnées vous appelez votre assurance, votre mutuelle afin qu'elle contacte la mienne et le tour est joué vous aurez de belles lunettes toutes neuves comme vous n'en avez visiblement pas eu depuis la seconde guerre mondiale, et vous pouvez jeter à la poubelle le tube de super-glu par la même occasion"

A ce moment là j'ai filé mon nom et mon numéro de portable et je suis partie le plus vite possible vers ma voiture en jurant à mon fils que la prochaine fois je lui faisais bouffer son ballon en mousse, le reste de lunettes et le caniche nain
Je me dépêche de mettre le moteur en marche, de quitter ce endroit, je croyais m'en être bien tirée jusqu'à ce qu'une petite voix, ma fille, à l'arrière de la voiture me dise très calmement
"Maman je le connais moi ton numéro de téléphone, pourquoi tu lui en as donné un autre à la dame et pourquoi tu lui as donné un faux nom et prénom aussi ?"

Instinct maternel 1 - crédibilité maternelle 0