mon cul, mon égo et la vieille dame

Il semblerait que sorti de mes emmerdes vous soyez un peu rat en commentaire les poulets, à croire que si je ne marche pas dans le caca avec le pied droit plus personne ne s'arrête ici, mais ne t'inquiète pas n'est pas Roca qui veut, j'en ai une bonne à te raconter.

Ce matin je suis partie courir après avoir déposé les nains à l'école, bien brossés, bien nourris, bien habillés, et bien chaussés (pour une fois) (oui je te rappelle qu'il y a 1 semaine ma fille est allée à l'école avec une bensimon marron à un pied et une grise à l'autre) (on a qu'à dire que je suis une blogueuse influente qui met des bensimons depareillées à sa fille) (laisse moi rêver) (et collectionner les parenthèses comme un nouveau style littéraire aussi)
Bref moi comme dab j'avais enfilé un legging vite fait, un sweat, mes baskets, mon brassard à pulsations/musique/km parcourus/stats/bientot café aussi (je suis équipée qu'est-ce que tu crois) et en avant Guingamp!
Je drop ma descendance et file me garer au bord de mer prête à parcourir mes 8 bornes aller-retour.

Il commence à pleuvoir mais pas question de me laisser impressionner, le pit-bull qui est en moi a besoin de se dépenser de toute façon, toi tu fumes, tu bois, tu te drogues ou tu baises pour oublier moi je cours, chacun son style pour chopper sa dose d'endorphine.
Je décide quand même de garder le sweat et la capuche sur la tête plutôt que de l'attacher autour de la taille comme je fais d'habitude (oui d'habitude je fais ma timide du cul)



J'ai un peu chaud inévitablement mais l'idée d'avoir les bras et la tête trempés ne me tente guère.
Me voila donc en train de courir seule sous la pluie comme une pauvre demeurée au son du Suprême.
Je gueule "laisse pas trainer ton fils" (dédicace à Aubry) sans aucun complexe, de toute façon il n'y a personne sur le trottoir. Le cannois faut le savoir comme bon prétentieux du sud ne saque pas la pluie et préfère laisser tomber sa balade matinale pour regarder Leymergie (ou peut-être aller travailler remarque).
J'ai l'impression d'être un super héros, les voitures me doublent régulièrement en klaxonnant.
Call me Super Jaimie.

Sur le retour il ne pleut presque plus, il y a de plus en plus de voitures (merde y'a quand même vachement de monde qui bosse, les cons!) et de plus en plus de gens qui me klaxonnent, avec la musique je n'entends presque rien et pour tout dire je m'en tape.
Et puis tu sais quoi? limite je suis fière, je fais un peu ma Narcisse, je cours plus vite, la tête haute, je me la pète, je vais avoir une crise cardiaque mais je joue les marathoniennes, dans quelques années je ne me ferais plus klaxonner autant se la péter encore 5 minutes (plus en revanche c'est la mort assurée).



A l'arrivée je fais mes habituels étirements, je crois que je deviens pro, limite coach sportif ça m'effraie
Viens on dit que j'ouvre un blog-sport, je suis sur que moi aussi j'aurais la faveur du public et ma place de numéro uno chez Wikio et puis j'aurais des cadeaux par milliers et des tas de billets sponso à faire. Quoi que, un carton de Gatorade ou de bandeaux en éponge, je ne suis pas sur d'avoir super envie. Louboutin, Chloé, ils font des baskets?
Me voila donc en train de me pencher en avant, hop je me baisse à droite même pas mal et puis à gauche je suis une bête
je pose les mains au sol, je suis en train de décéder des tendons mais je respecte le temps de séchage du muscle, je tire, j'ai le cul bien en évidence, who cares, la pudeur à 38 piges c'est de la confiture donnée aux cochons.
Certains automobilistes sortent la tête de la fenêtre pour me dire un truc mais la Zahia qui est en moi préfère se gargariser de ce soudain intérêt pour ma personne et se concentrer sur ses adducteurs, un faux pas et c'est le retour chez le kiné tortionnaire je te signale.

tu le vois mon magnifique bord de mer, mon trottoir de la mort

Au bout de 5 minutes à montrer mon derche à tous ces pauvres travailleurs qui filent la tête lourde vers un boulot qu'ils détestent (laisse moi apprécier 2mn30 mon inactivité après je redeviens une chômeuse hyper-anxieuse promis), je me redresse et contemple une dernière fois ce magnifique ciel orageux sur un petit radiohead. Mon coeur et mon cerveau retrouvent une vie normale. Je suis bien.
Comme si Radiohead voulait me faire une farce, au moment où démarre "no surprises" une petite mamie me fait des signes (ou peut-être qu'elle décède je ne sais pas). Ah mais non c'est bien pour moi qu'elle semble faire la macarena, mais que veut-elle? est-ce qu'elle sait que je suis geriatophobe et qu'à tout moment je pourrais lui sauter au visage. Pourtant devant son insitance et parce qu'il faut bien que je t'avoue que je ne suis pas QUE une grosse aigrie, j'enlève les écouteurs et lui fait un large sourire
"vous désirez Madame?"
"euh moi? rien. C'est juste pour vous dire que vous avez un gros trou et qu'on voit votre culotte"

Sur ce je te laisse, depuis ce matin je cherche où je pourrais bien m'exiler pour retrouver un semblant de dignité, je crois que j'ai enfin trouvé, je vais aller m'acheter un billet
c'est par la-bas je pense que je ne risque rien au niveau ridicule :
http://www.chine-nouvelle.com/chine/insolite/2009-10-09-royaume-des-nains.html