va fanculo c'est tout ce que je sais dire en italien c'est ballot (mais ça peut servir)

Au début de l'année mon fils qui fait Espagnol en deuxième langue a eu la chance d'être envoyé 2 semaines avec toute sa classe chez des correspondants à...... Florence qui comme tout le monde le sait ne se trouve pas en Espagne mais en Italie. Ouai cherchez l'erreur, aujourd'hui encore je n'ai toujours pas compris le rapport entre l'espagnol et Florence (un ancien amour de jeunesse de sa prof peut-être ou une envie irrépressible de Lasagnes).
Mais bon dans un effort de douce compréhension envers le monde scolaire (et surtout parce que je comptais bien qu'il me ramène 2-3 petits trucs) ("si tu veux me ramener un souvenir, retiens bien ce nom mon chéri S.E.R.G.I.O  R.O.S.S.I") j'ai arrêté de l'ouvrir et je l'ai laissé profiter de cette immersion dans une autre famille. 15 jours sans "t'en es ou avec ta leçon? t'as fait tes devoirs? merde tu connais pas cette leçon ou quoi!!!" c'est mieux qu'un anti depresseur. Je découvre en plus qu'ils ont l'air de supporter sa volubilité, et ne cherchent pas à se coller des boules quies au bout de 3 jours. Et surtout ce sont de très gros bouffeurs de pâtes et de pizzas qui sont, comme pour tout bon ado qui se respecte, les plats préférés de ma progéniture ("maman c'est génial la mère elle fait des plats trop bons tous les soirs!!" "et alors? elle fait pas bien à bouffer ta mère? tu veux rester en Italie?"). Pour finir sans parler un mot d'italien il a réussi à rouler des pelles à la plus belle du groupe qui a menacé de se tailler les veines quand il lui a dit "là c'est bon je suis rentré chez moi on peut peut-être arrêter de parler de mariage")
Sauf que.

Sauf que 7 mois après :  boomerang.
Comme visiblement il parait que ça se fait dans le cadre d'un échange scolaire ("quoi y'avait écrit echange sur le truc que j'ai signé? merde j'avais pas vu!") nous récupérions Lundi dernier le petit florentin à la casa pour 2 semaines.
Lorsque j'arrive au collège je trouve que ce gosse a l'air un poil timide, je mets ça sur le compte du voyage, de la séparation avec ses parents, tout le monde n'a pas la chance d'avoir un enfant comme moi qui pourrait vivre chez Claude Guéant et trouverait ça fun quand même
Je te signale au passage que j'ai beau habiter à 40 bornes de la frontière italienne je ne pipe pas un mot de rital (ça ne m'a jamais empêché de me faire comprendre pour acheter une paire de puteshoe à San Remo j'te ferais dire). Ce gosse ne parle pas français non plus et à peine Anglais (yes et no en gros).
On est pas dans la merde. Même au niveau "merci, bonjour, au revoir, bonne journée" tu peux toujours te brosser, peut-être qu'il veut me faire passer un message remarque. Ou alors on m'a refilé un gosse muet, c'est encore un coup de sa mère la roue qui tourne pas.
J'avoue le langage des signes m'a effleuré l'esprit mais encore faut-il qu'il lève les yeux des fois pour voir mes mains. Donc depuis Lundi je cherche le moyen de communiquer, à part des coups de pied je vois pas.
En plus j'ai hérité du plus grand neurasthénique de l'univers, quand tu connais la personnalité des italiens tu te dis qu'effectivement niveau malchance j'ai encore eu une dose extraordinaire.
Descendre en ville manger une glace un soir en pleine semaine : aucun effet (Mes gosses eux ne s'en remettent toujours pas il cherche leur VRAIE mère partout dans la maison),
Jouer en 4 jours au foot, ping-pong, trotinette, vélo, skate, Monopoly (le Monopoly en Itafranglais ça donne evie de crever), Uno, belotes : aucun effet (moi en revanche j'ai prévenu j'ai joué avec mes nains pour les 15 années à venir),
Lui cuisiner du lapin à la moutarde, du poulet basquaise, une tourte aux blettes, une blanquette, une pizza maison : aucun effet (là c'est mon mec qui cherche sa VRAIE femme partout dans la maison, j'ai cuisiné pour les 30 ans à venir)

Je peux te parler aussi du fait qu'il n'aide pas (paralysé devant son assiette au moment où tout le monde se met à débarrasser la table, toujours volatilisé quand on la met), qu'il laisse la lumière systématiquement derrière lui et le robinet ouvert (il doit habiter une maison ultra moderne avec un système de capteurs électroniques sans deconner), que tous les matins il me laisse sa valise en vrac au milieu du danse floor (malgré les étagères vidées exprès pour lui), qu'il n'enlève pas ses chaussures dans les chambres alors que tout le monde le fait devant lui (il doit croire que c'est un jeu français et il n'est pas très joueur).
Là où je le trouve sympa en revanche c'est qu'il ne veut pas me coûter cher en savon, tout le monde sait que le savon ça coûte la rage en Italie non? ah non? merde alors tu m'expliques pourquoi il ne se lave pas ce gosse?
Se pourrait-il qu'on m'ait envoyé un gosse auto-nettoyant et auto-vidangeant aussi (il n'a pas été aux toilettes depuis qu'il est arrivé)

Bref ça fait 5 jours et moi la grande sociable, qui adore faire des rencontres, je me demande si je ne vais pas le renvoyer chez lui façon puzzle, je me demande même aussi à quel moment je vais craquer et lui coller quelques croquettes dans l'assiette en lui demandant en Russe si elles sont à son goût.

Alors du coup quand sa mère hier au téléphone nous a invité à venir chez eux à Pâques, j'ai un peu eu envie de lui dire que je passais sous un tunnel, j'ai bafouillé "grazia genialo perfeto" et j'ai répondu que j'allais réfléchir (putano c'est la merdo)
Depuis je cherche une excuse du tonnerre pour décliner poliment (je ne peux décemment pas dire "va fanculo" même si c'est le seul truc que je maîtrise en italien)
Je lui dis quoi les amis? "je viens à condition que vous me présentiez Gucci"
"je suis allergique aux pâtes, aux pizzas, ça me colle le syndrome de la Tourette CONNASSE"
"vous avez appris à faire de la musique depuis le temps?" (ci-dessous un éventail)
"je vous ramène du savon?"








la coiffure! LA COIFFURE!!!!

bon allez ok je t'ai trouvé du Hip Hop faut pas déconner