Le retour du gène Pierre Richard

Putain les gars je crois vraiment qu'il faudra un jour que je fasse un bouquin sur mes PierreRicharderies, y'a moyen que je me fasse un petit pécule et que je me casse vivre ma VDM au soleil de Bali.
ça c'est une façon "verre à moitié plein" de voir les choses
Si je m'écoutais je changerais pour "verre à moitié vide" et te dirais qu'il y a un petit enfant de salaud qui m'a jeté un sort et que si je mets la main sur lui, je lui fais bouffer mes puteshoes en faisant attention de commencer par les talons.

En ce magnifique jour printanier, premier jour de vacances des nains, je dois aller à Nice pour un entretien, on change pas une équipe qui gagne, d'ailleurs je deviens la pro de l'entretien, plus ça va plus je suis cool, le prochain y'a moyen que le fasse en tongs avec une clope au bec et une pince de coiffeuse dans les cheveux (ce truc immonde que certaines portent avec une jolie tenue, une bonne fois pour toute je le crie haut et fort la pince de coiffeuse en plastique les filles faut oublier, c'était déjà moche dans les années 80, ça reste pourri de nos jours....fin de la parenthèse je suis soulagée dis donc j'aurais au moins servi à quelque chose aujourd'hui)
Je finis de me préparer, essaye de camoufler mes cheveux blancs comme je peux, j'hésite à écouter cette gentille vendeuse de produits de coiffure qui m'a suggéré de cacher mes racines, jusqu'à la prochaine coloration, avec du....mascara (si! je me demande si elle se foutait pas de ma gueule) mais je préfère laisser le peu de chance qu'il me reste de mon côté et je repose le mascara en me disant que je viens de me sauver du ridicule (maigre consolation quand on connait la suite).
Au moment de partir je regarde mes enfants avachis sur le canapé comme 2 lémuriens, les yeux grand ouverts et vides, le paquet de gâteaux saturés d'huile de palme dans une main, la télécommande dans l'autre, je sens qu'ils ont bien intégré le mot "vacances", le cerveau en mode glande, si je faisais caca sur la table basse ils ne s'en rendraient pas compte.
Je file à 30 bornes de chez moi donc, je me colle bouchons, travaux, parking plein comme un oeuf mais rien n'entame ma bonne humeur.
L'entretien se passe très bien, comme tout entretien jusqu'à présent, ce qui n'est donc pas synonyme de "j'ai le job" sache le. Je fais un saut dans une boutique, prends un tapis pour ma fille, retourne au parking et je cherche ma voiture.
JE CHERCHE MA VOITURE
Visiblement mon cerveau aussi comme celui de mes enfants est contaminé par le terme vacances, je n'ai juste pas pensé à regarder où j'étais garée. Ni l'étage, ni la place. Ça peut être drôle de chercher quand il y a quelque chose à gagner, mais là tu penses bien que j'ai juste envie de m'allonger sur le bitume gorgé d'huile de voiture et de me laisser écraser par le premier 4x4 qui passe.
Lorsque le monsieur du parking me demande si j'ai au moins regardé la couleur au sol ("au moins" étant bien articulé pour me faire comprendre que le cheveu est peut-être un peu blanc mais qu'en vrai ma racine doit être bien bien blonde) je lui précise que lorsque je me gare je ne m'amuse pas au "Simon" qu'en gros je m'en tape un peu de la couleur du sol, qui de toute façon est tellement crade qu'à part caca d'oie je ne vois pas quelle autre couleur existe. Mauvaise réponse! il me dit de bien m'amuser qu'il y a 4 étages et environ 500 places par étage.

Au bout d'1/2 heure a respirer les échappements de gaz carbonique, juste avant de me retrouver en réa pour une greffe de poumons, je retrouve ma voiture et file à la maison.
Sur l'autoroute je retrouve ma bonne humeur en écoutant Lady Gaga (non je déconne faut pas pousser, c'est pour voir si tu suis) et j'arrive au péage. Tu sais ce charmant endroit où tu ne peux t'empêcher d'insulter quasi systématiquement le type devant toi qui n'a pas sorti assez vite sa carte de crédit ou celui qui ose payer en pièces mais qui cherche un temps bien trop long l'appoint, ou encore celui qui met 2 plombes a ranger son porte monnaie après avoir payé, ou qui fait tomber sa carte bleue par terre en la récupérant bref tous ces boulets qui sont plus longs que toi, parce que dans ta tête tu es une championne du gain de temps (c'est pas comme si tu restais 2h dans un parking pour chercher ta voiture hein!). Je paye en carte aussi vite que Lucky Luke et au moment de la récupérer mes pinces de crabe la laissent tomber sur le sol. Mouahahahahaahahahahahahah
putaindebordeldemerdeputeborgnequellebellejourneesarace me voila donc à essayer d'ouvrir ma portière pour sortir de mon véhicule, impossible, je sors donc à droite du côté passager pendant que derrière la file s'allonge et les gens tels que moi commencent à râler, puis je me couche sous MA voiture pour tenter de retrouver cette (salope) de carte, je vais bien tout va bien, je suis cool tout me casse les couilles.

Non mais attends, respire, arrête de rire c'est pas fini, VDM ça se mérite comme label.
Je repars, double 1, puis 2 camions, prends de la vitesse, je vois bien qu'il y de drôles de petits trucs en bois qui s'échappent du camion de devant et tombent sur l'autoroute mais je les évite. Enfin je crois.
PAF! ah ben non je les évite queudale,
paf c'est moyen sympa comme bruit sur l'autoroute
paf ça donne envie de se mettre à pleurer
paf suivi de bziiiiiiiiiiiiiiii ça donne envie de faire caca mou surtout quand derrière toi y'a une horde de 38 tonnes qui se ramènent à  la vitesse d'Ayrton Senna.
Je me mets à rouler à 50 je revois toute ma vie défiler, interrompue par les insultes des camionneurs. Je m'arrête à la prochaine station et je me gare devant la porte de la cafet-boutique sur une place pour handicapé (je suis handicapée du pneu j'te ferais dire et un peu handicapée de la chance aussi). Je sors regarder l'état de ma roue, enfin de ce qu'il en reste.
A partir de là mon ami vu le nombre de personnes qui m'ont proposé de l'aide et encore une fois j'étais vraiment garée au milieu du danse floor j'ai vu passer au bas mot 100 personnes, je peux te dire que le monde va mal, qu'on est pas dans la merde! Pendant 20mn pas une, je dis bien pas une, personne m'ayant vu a 4 pattes comme une malheureuse avec mon cric dans une main et mon ineptie en changement de roue dans l'autre, ne m'a demandé si j'avais besoin d'un coup de main. Limite si je ne me suis pas foutue à poil pour attirer l'attention. Le seul mec sympa prêt à se pourrir les mains a été un grand noir tout sourire ne parlant presque pas un mot de français que j'ai bien failli demander en mariage si mon mari n'était pas arrivé dans les 2 minutes qui ont suivies (ça c'est un message à Marine, Horte et Guéant).

Après ça tu te demandes bien ce qui a pu m'arriver de pire hein?
Tu crois que c'est pas assez gros salopard, tu penses que j'en mérite encore

Et bien tu penses juste, ultime crasserie de la journée, ma fille a qui j'avais ramené un tapis tout neuf pour sa chambre m'a lancé un regard torve et m'a dit
"je sais pas où tu l'as acheté, mais tu peux y retourner le changer je deteste la couleur!"
Depuis je cherche une famille d'accueil*

elle est belle pourtant 

* il faudra que cette famille accepte de récupérer mon fils aussi, ce week-end il a battu le record de connerie sur plage, je te raconterai ça très vite, faut pas que je retrouve mon calme d'abord.

En même temps j'te f'rais dire que je suis pas le seul boulet sur l'autoroute