Hulk mangerait bien un petit poney

je t'interdis de relever le nom de la plage...

Je me reveille un peu énervée, ma fille est venue me coller une magnifique peinture (fraiche) de poneys dans la gueule en guise de bonjour, j'ai envie de bouffer un steack de poney, je me tais
Je voudrais ouvrir la fenêtre mais je suis a poil, le voisin, eternel absent a pourtant décidé de réapparaître pour s'attaquer aux mauvaises herbes. Si j'ouvre les fenêtres je vais avoir envie de lui dire "la bêche un dimanche matin c'est obligé ta race?", il va regarder mes seins, se bêcher le pied et me coller un procès.
Ou me dire qu'il est 10h que je suis rien qu'une grosse feignasse ET une mère indigne. Soit, je laisse la fenêtre fermée.
Je descends mâchoires serrées jusqu'à la cafetière,
je suis la seule visiblement de mauvaise humeur, il règne une ambiance de carnaval dans cette baraque, j'ai l'impression que tout le monde a avalé la mélodie du bonheur. (♫Dooo, le do il a bon doooos, ♫Réééé rayon de soleil d'oooor.♪...)
Ma fille s'est remise à la peinture elle s'attaque maintenant à un magnifique lot de chiots. Ça se mange le chiot?
Mon fils en digne héritier décide enfin de se lever lui aussi, après un frugal petit dej il m'annonce plutot doucement voir de façon inaudible "je vais sur l'ordi j'ai un devoir de français à faire" (♪Miiiii c'est la moitié d'un touuuuut♪♫♫)
Pour que tu comprennes la suite des événements, nous sommes le dernier jour des vacances, il vient de passer 15 jours à ne rien branler dont 1 semaine chez son meilleur ami, en m'ayant jurer avant de partir qu'il avait fait tout son boulot, fin de la parenthèse, ouvrez les vannes, j'ai les nerfs à bloc.
Première corde vocale pétée sur "se pourrait-il cher enfant qu'il y est ecrit crétine sur mon front?" oui je te le concède j'ai utilisé d'autres mots, un autre ton aussi.
Je découvre en fouillant dans ses affaires qu'il a ce devoir depuis......janvier (♪♫♫Faaaa c'est facile à chanterrrrr♫♫)
Deuxième corde vocale ruinée sur "non pardon je m'excuse cher petit en fait il doit y avoir plutôt débile profonde c'est cela?" oui encore une fois tu te doutes que ce ne sont pas tout a fait les mots employés.
Par conséquent, après avoir ruiné mes chances de prendre la place de Céline Dion et après avoir tenté de ramener mes pulsations cardiaques à 80 me voila en train de me venger sur ma cafetière et d'avaler le 3eme café cul sec (grosse erreur)
C'est à ce moment précis que la Cow-girl décide de renverser son pot d'eau teintée d'une couleur non-définissable sur le tapis (♪Soooool l'endroit où nous marchonnnnns♪♫)

Il est à peine midi et j'ai deja envie de retourner me coucher ou de boire ou les 2 en fait

Rapide tour du net, je te concède une petite overdose depuis mes aventures twittesques, je confirme l'adage "trop d'infos tue l'info", du coup je ne sais plus où aller, quoi regarder, quoi retenir, bizarrement je ne retiens rien sauf une chose, après le slim rouge on nous fait le coup des bottes blanches. Marant, Balmain, Céline, ils ont tous décidé que 2011 c'était l'année Madame Claude ou l'année "fais ta catin".
J'ai comme un doute si je tente le slim rouge+bottes blanches+manteau fourrure leopard, ça risque de faire trop non?
Je tombe sur le sondage qui annonce Marine Lepen en tête au premier tour des élections, si je continue à lire je me suicide en buvant cul-sec l'eau pourrie de Miss Peintre en chiwawas. Je ferme l'ordi je décide un repli à la plage.
Ouai je sais c'est dégueulasse de te faire bisquer comme ça
(coupure pub : Tu veux en profiter? je te rappelle que la baraque est à louer et, n'en déplaise à certains, pour une bouchée de pain)

Le vélo de ma fille décide lui aussi de se liguer contre moi il me faut perdre 2 doigts, 4 ongles, une maille de pull et le demi nerf qui me restait pour qu'il accepte non sans forcer ET hurler (adieu mon duo avec Mariah Carey) de rentrer dans le coffre.

Il semblerait que je ne sois pas la seule à avoir eu cette idée, la place est rare mais après 2, 3 insultes bien senties sur Madame fin-de-vie-en-manteau-de-fourrure-je-me-relift2h-avant-de-demarrer je finis par trouver mon bonheur. (♫♫Laaaaa l'endroit où nous alloooons♪)
Le vélo qui est un fieffé rancunier sort aussi facilement qu'il est rentré et décide parce que je n'ai pas été assez vulgaire sans doute de dérailler.
Comme mon homme ce lâche n'est pas venu je tente de remettre cette saloperie de sa mère-race-bordel-merde (au choix) de chaîne sans succès. Heureusement unique joie de cette magnifique journée de la loose, un top model direct issu du catalogue du Sartorialist se penche sur moi et me propose ses services, "oui oui bien sur mais chez vous alors, chez moi y'a mon mari"
"Non je parlais de la chaîne"
"ahahahah bien sur! je plaisantais" (fuck)
Me voila en direction de la plage (♪♪Siiiiii, siffler comme un pinsonnnnnn♪♫♫), bave aux lèvres, et nuque coincée à reluquer mon sauveur qui s'éloigne fier et digne....et les doigts pourris de graisse de chaîne, j'ai bien tenté de lui proposer de les lui lécher mais il a refusé (non ça va je déconne)

Sur la plage, ensoleillée coquillages et crustacées....hum..... mon cul! zéro coquillage et un putain de mistral gagnant (ouai ok c'est Star Academy ce soir) je perds une cornée, tente de ne pas avaler quelques kilos de sable et même les conversations joyeuses de mes amies ne me donnent pas envie de desserrer les machoires. Quand ça veut pas ça veut pas, je suis un serial killer en devenir.
D'ailleurs mon père qui a du sentir que je jouais le concours de la journée la plus pourrie m'appelle a ce moment la pour me rappeler que je dois venir le chercher à la gare dans ......30 minutes.

Ok donc le complot se précise, je n'ai d'autres choix que :
1) faire l'autruche dans le sable et me faire oublier, si je me colle la fameuse plume dans le cul je peux même passer pour un palmier
2) me sauver en courant pour tenter de retrouver mon Top model, et on se roulera dans la graisse de chaîne de vélo (merde je suis pas épilée)
3) dire à mon père "je ne suis pas ton père!" enfin non pardon "je ne suis pas ta fille!"
4) trouver du rhum cubain, du citron vert, de la menthe, de la glace pilée, de l'eau gazeuse et du sucre de canne
Consciente que la journée est foirée, sans comprendre encore pourquoi je repars à la voiture avec une envie de meurtre de plus en plus nette
Je passe sur l'épisode des policiers qui courent dans la gare pour attraper les tunisiens, les cannois fières de leur montrer les cachettes. Je l'impression de vivre la rafle de 1942, il manque Pétain au décor, j'ai envie de vomir.

Je rentre vannée à la maison, je jette le vélo, le sac, le manteau, le cerveau, le kilo de sable (non pas l'enfant faut pas exagérer quand même) et j'entends à ce moment là une petite voix qui me dit "Maman tu as une tache toute rouge sur ton pantalon derrière"

Je comprends en un instant pourquoi je suis tellement énervée....