le FIF, les putes Russes et Terminator ou comment Lindsay Lohan n'a qu'à bien se tenir

Il y a quelques jours on m'a demandé sur twitter si en bonne cannoise qui se respecte j'avais des places pour les soirées du FIF (c'est à dire du festival du film au cas où tu habiterais en Vendée) (ou encore le festival du pochtronnage sur fond de fausses vraies stars, vrais faux producteurs et poupées gonflables de l'Est (ou gonflées devrais-je dire rapport au silicone, bref), tout ça gratos au frais de la princesse).
J'ai repondu "of course, je bosse ds l'événementiel, finger in the derche #callmeLindsayLohan"
sauf que faire sa belle c'est bien, donner la vraie version c'est mieux
Même s'il est vrai que je cherche à devenir blogueuse de l'internet mondial je ne voudrais pas me retrouver avec tout twitter sur le derche (exception faite pour Vincent Cassel si tu me lis...hum) donc laisse moi te raconter

Il y a 2 ans, le soir de la projection d'Inglorious Bastard, j'apprends que Tarantino et les acteurs du film ont choisi une plage de la Croisette pour faire leur soirée et qui dit soirée Tarantino dit gros bordel et gros son.
Comme je suis le bordel incarné et que je n'ai pas peur d'exhumer mes vieux breakdanse sur la piste de danse, je décide de rejoindre 2 amis à l'entrée de la teuf.
Lorsque j'arrive devant les lieux, j'ai l'impression d'avoir déboulé à un concert de Justin Bieber featuring Kanye West, devant moi au bas mot 300 jeunes filles hurlant Braaaad!! et Quentinnnn!! à s'en faire péter les boutons d'acnée et une cohorte tout aussi importante de bombes des pays de l'Est d'1m80 aussi peu habillées que leur copine Victoria Silvstedt (quand elle biberonne Dechavanne). Je fonce, n'est pas Roca qui veut, je n'ai pas dit mon dernier mot, je crois en mes atouts, c'est à dire mes puteshoes et ....mes puteshoes. Mes amis eux sont déjà accrochés aux barrières et me regardent d'un air désespéré moitié par les cris des fans pré-pubères moitié par l'écrasement intestinal sur la dite barrière.

minuit : je jauge la situation, je comprends, en moins de temps qu'il n'en faut à Miss glande-sebacée sur ma gauche pour crier une nouvelle fois "Brad", que c'est mal barré
minuit 1 : j'ai perdu un tympan, j'écrase les doigts de pied de miss-acnée avec mon 12, fallait pas me chercher
minuit 5 : je demande au cerbère de la porte et à ses collègues, tous plus souriants les uns que les autres, d'avoir l'aimable courtoisie de nous laisser rentrer
minuit 5 et 3 secondes : VOUSETESSURLALISTESINONCESTPASLAPEINEDESSAYER?!!! m'aboie t-il
minuit 6 : je rassemble mon culot, mes couilles, mon inventivité, mon goût pour le suicide et lui dit "oui bien sur" avec un air si sur de moi que mes amis y croient aussi
minuit 7 : je viens de perdre un deuxième tympan, l'hystérique sur ma droite a compris qu'il y avait aussi Angelina Joli, son système limbique s'affole, je lui suggère de s'éloigner un peu pour prendre l'air et me rendre le mien.
minuit 8 : je donne mon nom au videur qui évidemment ne le trouve pas sur la liste, l'espoir fait vivre, sur un malentendu comme on dit. Déception sur la gueule de mes amis. Aucune déception sur la gueule du videur
minuit 9 : je tente un autre cerbère plus loin, sors mon perfect anglais et fais mine de voir mon homme au milieu de la soirée "LOOK! this is my husband! please let me in youhhhouuuu darling I'm here!!!" (ouai je sais, ta gueule!)
minuit 9 et 30sc : "what's his name" me demande Hulk
minuit 10 : (fuck c'est qu'il est plus malin qu'il en a l'air Terminator) euhhh ..... Smith euh...Pitt!! ...... Watson? (ouai je sais aussi, re-ta gueule!)
minuit 11 : Je comprends à son regard d'un vide abyssal que c'est encore raté, Schwarze me demande de me pousser pour laisser passer les douze mille Adriana, Silvana, Anastasia, Aleksandrina etceterA qui peuvent rentrer ELLES....je tente de lui dire qu'en vrai je m'appelle Catharinoskova mais ça ne marche pas non plus
minuit 15 : changement de tactique on descend sur la plage voisine se prendre une coupette et tenter la méthode numéro 2 (la Cannoise est un pit-bull assoiffé de bulles et de VIP, elle ne lâche jamais l'affaire) : passer d'une plage à l'autre par le sable, l'air de rien, pour s'incruster sur la bonne plage
minuit 16 : Tiens y'a un type qui promène son chien. Costume noir moulant, 2m cube et rottweiler boosté aux hormones. J'ai un doute
minuit 17 : à côté la fête bat son plein, devant moi le monstrechien bat la queue, mes amis battent en retraite
minuit 18 : Je tente de les convaincre d'opter pour la méthode numéro 3 : aller se baigner tout habillé et rejoindre la fête par la mer
minuit 19 : mon amie me rattrape par la manche "t'es pas sérieuse?". Elle voit bien dans mes yeux que pour Tarantino je pourrais même y aller a dos de poney
minuit 30 : il est plus que temps d'abandonner, mais je propose de repasser par la barrière, cherchant une dernière fois comment faire craquer les videurs. Montrer un sein ne servirait à rien, la moitié des invitées est déjà à poil (ah ouai et je n'ai pas de sein non plus)
minuit 32 : une jeune femme sort de la soirée s'avance vers moi et s'adresse à ma voisine de barrière "tu viens ou pas? bon si tu changes d'avis tu dis que tu es avec moi, que tu me rejoins, tu dis juste Léa Seydoux", avant de disparaître à nouveau
(je précise qu'il y a 2 ans la demoiselle n'avait pas encore joué dans Robin des bois, et était quasi inconnue, enfin par moi en tout cas) (je précise également qu'elle est aussi blonde que je suis brune)
minuit 37 : j'appelle mes amis (en train de rebrousser chemin, dépités tant par l'echec que par la découverte du degrés de connerie qui m'habite)
minuit 38 : je siffle un videur, prends un air blasé et lui gueule d'un ton excedé "PUTAIN mais c'est un enfer pour rentrer la WOW!!! je suis en train de me faire ECRASER! dépêchez-vous d'ouvrir CES BARRIERES! vous savez qui je suis ou quoi?!! Léa Seydoux! je vous l'épelle!?!"
Et la barrière........s'ouvre
Si
Je te jure
quelques heures plus tard : je suis en train de breaker avec Robin Wright Penn. Tarantino se marre, Brad pelote Angelina et Charlotte Gainsbourg papote avec Willem Dafoe

Call-me The Pitbull


"toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. " mouahahahahah 

Robin (moi au premier plan)

Charlotte et Kate

Bradangelina (ouai je sais mais je l'ai prise au péril de ma vie)

The Pitbull et Robin

Lire aussi chez  Megaconnard
ps : il semblerait que certains n'arrivent pas à me laisser de com, si c'est le cas merci de me dire quel est le pb que je tente de l'arranger info@365picetplus.fr.....