Fuck you, I won't do what you tell me

c'te honte!

Ce matin je descends chez le toubib (non t'es gentil pas pour me faire prescrire de la drogue en grande quantité plutôt un autre cerveau, encore que de la drogue.....t'en as?). Je me retrouve dans la salle d'attente, cernée par mes amis les vieux (oui on peut parler de vieux quand on sait que le monsieur assis a côté de moi avait ....101 ans) (la vache il a du en voir des épisodes de Derrick!).
J'aurais bien aimé connaître son secret mais en vrai je choisis de me mettre de la musique sur les oreilles (parce que bon les conversations de salle d'attente en pleine crise Libyenne et festival de mots Guéantien permets moi de te dire que dans ma région ça peut vite dégénérer et finir en "ces arabes y'a qu'a les envoyer par bateau au Japon", pour résumé). Je me colle le casque sur la tronche  (nouvel achat de l'homme pour sa fille... rose avec des Hello Kitty) (non je ne suis pas du tout ridicule on dirait juste Chazel dans les bronzés au ski version J'ai-7-ans-et-demi).

Je prends l'ipod et je me dis, perdu pour perdu autant envoyer du gros son, va pour un "killing in the name" de RATM. J'appuie sur play et je m'installe confortablement pour regarder un magnifique Paris Match de 1991 (je voudrais que quelqu'un m'explique pourquoi ne subsistent dans les cabinets que des mag de l'âge de ma mère? y'a t-il un club de fétichistes collectionneurs de mag récents qui sévit dans les salles d'attente?), je suis donc en train d'admirer l'époque où Emmanuel Béart avaient de vraies lèvres et où Vanessa Paradis et Charlotte Gainsbourg ne suçaient encore que des glaces à l'eau.
Ces messieurs dames me regardent etrangement, mais je ne cède pas à la parano, c'est pas comme si ils allaient me piquer mon ipod hein, peut-être qu'ils veulent mon casque remarque.
Je m'imagine mon centenaire avec le casque Hello Kitty, je souris.
Eux font la gueule. Je trouve le son de ce casque pourri, encore un gadget à la con j'aurais du prendre mes écouteurs, avec eux au moins j'arrive à m'anesthésier les tympans. J'entends décidément queudale, je monte le son. Mamie en face de moi souffle. Putain vivement que le toubib l'a prenne hein je sens qu'elle est colère, un transit capricieux sans doute. J'ai un doute vu qu'elle me fixe, comment elle peut entendre le son alors que moi pas? Je ferme les yeux et décide d'arrêter de psychoter sur les personnes âgées, après tout elle a peut-etre les nerfs à vif parce que Johnny vient d'annoncer que sa fille picole (non pas Jade, Laura, faut pas déconner non plus!) (putain l'hérédité c'est con hein, elle aurait sans doute préféré hériter du pognon que de la bouteille)
On me tape sur l'épaule, "mademoiselle?""...ummm" "vous pourriez baisser le son de votre walkman" (mais pute borgne! il est con ce casque!!! d'ou ils entendent ce que moi je n'entends pas?)
Je ne fais pas ma rebelle, à 6 contre 1 je suis lâche. J'attrape mon ipod. J'enlève mon casque.
Et là je comprends......Mon superbe casque Hello Kitty-samère, je ne l'ai pas branché.
Et RATM hurle à fond MOOTHEER FUCKKKEEER!!!!
J'ai passé le reste de mon attente aux toilettes en me posant cette question :
ça parle anglais à 101 ans?



un petit revival...

edit : le clip c'est surtout pour les paroles. 
 des fois je fais dans le message subliminal...pardon ;)